Здравствуйте, уважаемый Александр Геннадиевич! Прошу прощения за беспокойство. Вашу передачу слушаем в семье давно (особенно моя мама любит Вашу передачу, я тоже иногда слушаю, форум читаю), не каждую передачу получается послушать, к сожалению, но стараемся. Пользуюсь случаем и хочу выразить Вам огромную благодарность за Вашу передачу, просто за одно то, что Вы есть, по-моему, Вы делаете очень нужное для многих людей дело. Извините, пожалуйста, я отдаю себе отчёт в том, что такие слова Вы выслушиваете чуть ли не ежедневно и, наверное, это Вам давно надоело и Вы вряд ли верите в это. Но, тем не менее, я лично других слов подобрать не могу. Наверное, вопросы, которые меня мучают, уже были, и неоднократно, но всё-таки я хотела бы их задать.... Мне 43 года (хотя чувствую я себя на 100 и более лет). Я понимаю, что с точки зрения нормальных людей в социуме это ненормально, но я не знаю, что я могу с этим сделать? Как Ваше мнение? У меня такое ощущение, что я уже давно мёртвая, - я и хотела бы испытывать радость жизни, но давно не испытываю, - по большому счёту, мне безразлично, продолжается жизнь или нет, светит сейчас солнце или идёт дождь, лето сейчас или зима, какое сегодня число (хотя факт какое сегодня число, я знаю, - надеюсь, Вы понимаете, что я не об этом, что я имею ввиду, мне совершено безразлично, то или это число, лето или зима, - это я имею ввиду), и т.д. Но ведь так быть не должно. Что я могу сама с собой сделать, чтобы снова почувствовать и перемену погоды, времён года (например), и чтобы мне было не безразлично, а какое, собственно, сегодня число, и т.п.? По большому счёту, меня уже много лет как это совершенно не волнует, я это даже не чуствую, я долгое время могу обходиться без тёплой одежды, без еды и даже воды, без сна, и т.п., - не говоря о человеческом обществе. Вот, например, казалось бы (!), простейший вопрос, что я люблю есть (например), - но, понимаете, мне совершенно безразлично, - я ем просто потому, что это потребности организма от природы, и всё, - и могу вообще-то долгое время обходиться без пищи. Но я бы не сказала, что я что бы то ни было люблю есть. Но ведь это же совершенно ненормально, как Ваше мнение? Что я могу сделать, чтобы (м-да уж, извините за банальность и глупость, опять стать нормальной, - глупо и нелепо звучит, я понимаю, - но как ещё, какие ещё слова подобрать?) Я знаю, что с точки зрения нормальных людей в социуме это совершенно ненормально, - именно поэтому меня это мучает. (Когда я наедине с собой, меня это не мучает, вот ведь в чём дело-то! Только просто потому, что я живу в социуме среди других людей, а не на необитаемом острове, например.). Я пыталась заставлять себя общаться с людьми, но мне от этого становится настолько плохо, что я совершенно осознанно «сбегаю» в одиночество. Не знаю, понятно ли я объясняю, это какое-то противоречие во мне, которого я не понимаю и которое меня мучает: если мне плохо в обществе людей, то тогда почему же мне плохо и одной тоже? Как Ваше мнение? Для меня общение с людьми - это громадный стресс, к тому же мне бывает жаль потраченного времени, и когда у меня есть возможность, я предпочитаю быть одна, - наверное, я из тех людей, которых в старину называли отшельниками, - например, я могу сидеть одна дома и читать ночи и дни напролёт (я всю жизнь обожаю книги, и, льщу себя надеждой, неплохо в них разбираюсь, - хотя всей моей жизни не хватит, чтобы прочитать всё, что я наметила, - и эта мысль тоже очень печальна, кстати, - что человеческая жизнь очень коротка, и я не успею прочитать всё, что я хочу и могу прочитать, - я это имею ввиду.) Но, с другой стороны, я знаю, что в социуме с точки зрения нормальных людей, это совершенно ненормально и даже недопустимо. Как я могу заставить себя, что я могу сама с этим сделать, как Ваше мнение? Несмотря на то, что одной мне лучше, чем с людьми, я очень одинока и в силу того, что я интроверт по натуре, и в силу потери любимого человека много лет назад. Я не знаю и не понимаю, зачем, для чего, как мне жить после потери любимого человека, который, в сущности, и был для меня самой жизнью, смыслом жизни, всем, всей моей Вселенной. Время от этого не лечит, по моему мнению, время только калечит ещё больше. Чем дольше я живу на свете, тем отчётливее я это осознаю и тем бессмысленнее и тяжелее становится моё собственное существование (не могу сказать про свою жизнь, что это жизнь, так, существование, меня как будто и нет вовсе). Что мне может помочь, что может меня «вылечить», что я могу сделать самостоятельно, чтобы вновь ощутить «вкус жизни», раз уж я жива (хотя, повторюсь, у меня ощущение «живого трупа», мне ничего не нужно и ничего не радует), хотя вообще-то я хотела бы, чтобы мне было что-то нужно, я хотела бы что-нибудь хотеть, - как Ваше мнение ? Я знаю, что в современности очень многие люди мне возразят на такое, что я просто всё преувеличиваю, - что безработица, например, - это проблема, - а одиночество маленького человека в толпе, - это глупости, выдуманные самим этим маленьким человеком, а не проблема, - потеряла одного человека, - ну так возьми и познакомься с другим, - в чём вообще проблема-то, сейчас и мода, и мораль, и законы, и медицина, и всё-всё-всё позволяет и приветствует. Но дело в том, что я точно знаю, что я не из таких женщин, что для меня это совершенно неприемлемо, что у меня был один человек, и никто и ничто мне его не заменит, я же это просто знаю... И, более того, такие доводы других людей («возьми и познакомься с другим», «нет никакой проблемы, это всё твои выдумки, ты всё преувеличила») меня ввергают ещё в большее отчаяние и безысходность. Откровенно говоря (хотя я знаю, что многие люди могут сказать, что это плохое качество, тем более в женщине), меня вообще редко и мало интересуют люди по большому счёту – я гораздо больше люблю собак (например), книги и классическую музыку и уехать из города на природу. Хотя, с другой стороны, я неравнодушный человек, альтруистка, часто испытываю потребность делать дела для других людей, помогать другим людям, и люди часто бывают довольны (им бывает нужен) результат моих действий. Не часто, но иногда (во всяком случае мне на одну-единственную жизнь хватает), в моей жизни встречаются люди, которые предпринимают те или иные шаги, чтобы контактировать со мной. Но меня это не радует, а напрягает, я отказываюсь, но потом, когда я остаюсь опять наедине с собой, мне становится ещё хуже: вот, казалось бы, тот или иной человек сам попытался общаться со мной, а я отказалась, - и мне опять плохо. Я и хотела бы испытывать какие-то чувства по отношению к людям, но я вообще ничего не испытываю по отношению к людям, - мне совершенно безразлично, есть они или их нет, - и мне от этого плохо, я испытываю от этого стыд и боль, - ведь это же ненормально, это эгоизм, бездушие, и т.п. - с точки зрения других людей. Например, у меня есть мать, - она умный, образованный, добрый, и т.п., человек, - но дело в том, что я её не люблю, сколько бы я себя не заставляла, - мне стыдно и больно из-за этого, - я неоднократно слышала от самых разных людей, знающих мою маму (да я и сама знаю!), мне часто говорили, какая у меня замечательная мама, многие даже говорили, что, по сравнению с их мамами, хотели бы, чтобы у них была такая, как моя мама. Всё это я знаю и понимаю, умом: вот, казалось бы, я страдаю от одиночества, но у меня есть замечательная мама. Но я не в состоянии испытывать к ней чувства, - любовь, например, - хотя для многих людей на Земле это ненормально, для многих людей любить маму - это также естественно, как жить или дышать, - тем более, если мама, в сущности, хорошая, замечательная, и т.п. Но не для меня. Почему так и что мне с этим делать, как Ваше мнение? Я очень часто испытываю «комплекс вины», стыд и боль, из-за того, что всё, что я могу, это купить какую-то вещь для мамы, или сделать какие-то дела (забота), - но! - но я не испытываю любви к маме! Меня это мучает. Я не знаю, что с этим делать. Как Ваше мнение? Тогда вообще-то если мне лучше в одиночестве, почему же мне плохо в одиночестве? (Извиняюсь за тавтологию). Откровенно говоря, я не понимаю, иногда мне кажется, что, если бы я могла умом это понять, мне стало бы легче и я научилась бы с этим справляться. Короче, бессмысленность и ненужность моей жизни и мои недостатки меня же и замучили, у меня есть и страх перед жизнью и людьми, перед будущим, и т.д. И меня это совершенно не радует, а мучает. Иногда я уже просто боюсь саму себя. Я уже запуталась, меня это уже измучило, я понимаю, что что-то надо менять. Я понимаю, что постановка вопроса: что мне делать, или как мне жить дальше, где искать смысл жизни, как мне снова научиться радоваться и не бояться? - это детскость, это в высшей степени нелепо и глупо, и Вам наверняка уже задавали аналогичный вопрос - но всё-таки.... И ещё. Исходя из Ваших передач и Вашего форума, если я правильно поняла Вашу точку зрения, Вы считаете, что болезней нет, а есть мнение самого человека по этому поводу. (Извините, пожалуйста, если я не правильно поняла Вашу точку зрения). Но, всё-таки официальную медицину пока ещё никто в социуме не отменял. Как Ваше мнение, на что похоже моё состояние, исходя из Вашего личного мнения и профессионального опыта: на невроз, на шизофрению, на что-то ещё (на что)? Извините, пожалуйста, за многословность, но кратко и внятно выражать мои мысли я просто не умею, мне вообще-то гораздо проще общаться с книгами (а там редко бывают краткости, и лично мне это не мешает), чем с людьми. Если у Вас будет время и желание что-то сказать (ответить) по поводу того, что я написала, буду рада выслушать (в данном случае прочитать) Ваше мнение, Ваш ответ. Если нет, прошу прощения за беспокойство. Всего Вам доброго. P.S. Прошу прощения за очепятки (опечатки), я стараюсь, но без них у меня не получается...
|