Серебряные нити

психологический и психоаналитический форум
Новый цикл вебинаров «Тела сновидения» Прямой эфир в 21:00
Текущее время: 09 дек 2016, 10:42

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Правила форума


В этом разделе можно задавать вопросы. Мы имеем в виду любые вопросы, касающиеся проблем личности, неврозов,
внутренних страхов.
О том, как задать вопрос, посмотрите, пожалуйста, тему "Прочитайте перед тем, как задать вопрос".



Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 1416 ]  Пред.  1 ... 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26 ... 95  След.
Автор Сообщение
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 23 июл 2012, 11:00 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 13:43
Сообщения: 2998
Откуда: Москва
Иван Журавский писал(а):
Хочу понять, что с моим другом. Дипломированный психолог, МГУ. Бывший крупный журналист, зам.главного редактора в Московских новостях в пору их небывалого взлета в 90х годах,писал остро и талантливо. помощник губернатора в дальнейшем в одной из областей, ныне, вероятно, крупный бизнесмен,( о том, чем зарабатывает на жизнь даже не намекнул), собирающийся провести эту зиму на Мальте, поскольку зимой, как он сказал, начинается крутой депресняк. Ждет лета, как освобождения от каторги (дословно)
Проблемы, как он считает начались с того времени, когда он 5-6 лет назад бросил курить, а курил до тошноты до рвоты,две пачки в день. Мой вопрос почему курил с таким усердием - проигнорировал, то есть разговора о проблемах в тот период - избегал. (Неоднократно задавал вопрос о супруге. Ответа тоже не последовало, как и рассказа о своих уже взрослых детях. Ни слова, хотя с того момента, когда я их видел малышами прошла уйма лет) Далее.
Когда он осознал, что с ним что-то неладное, Пожаловался своему знакомому врачу на нехватку солнца, тот посоветовал лампочки поярче вкрутить в помещениях. Несколько помогло. Зиму воспринимает как каторгу, ждет не дождется лета, когда может наматывать по Европе до 10 тысяч километров со своими любимыми собаками в салоне. Об опасности депрессивных состояний заговорил только тогда, когда я затронул эту тему, впрочем, через несколько минут уже заявил, что у него все тип-топ, он просто раньше слишком быстро жил, а теперь отдыхает и вообще он человек-собака-циник. На аватаре в фейсбуке одна половина лица изображает из себя собачью морду, на удивление все совмещается с линией черепа человека. Обратится к специалисту категорически отказывается, заявляя, что он все о себе знает.
Работать не бросает, говоря о том, что зарабатывает деньги на то, чтоб быть свободным в будущем. Но фраза из разговора - Завтра опять в стойло.
Помочь могу только осторожным советом, если вы его дадите. Я вижу, что он закрывает себя от людей, даже тех, кого считал в молодости своим учителем (меня) и мало кому верит, кроме себя и тех в ком уверен. А уверен он, как мне кажется, только в своих бешено дорогих породистых псах, как мне думается. Но на правах старинного друга может как-то, что-то смогу сказать с ваших слов, поскольку, как мне кажется, то, что происходит с ним добром не кончится, поскольку продолжается уже не один год.


Иван! Отвечать на вопросы, которые задаются от третьего лица - дело неблагодарное и неправильное. Вашего товарища это может задеть, да и я о нем знаю только с ваших слов...
Так как вам я отказать не могу, давайте договоримся, что речь пойдет не о конкретном человеке, а о некотором человеческом "типе", - то есть о схеме, не всегда имеющей отношение к действительности. Я думаю, правда, что эту "схему" вы понимаете и сами.

Журналист, тем более журналист пишущий "остро и талантливо", практически всегда стоит на защите общечеловеческих ценностей - борется с "бездорожьем и разгильдяйством", с казнокрадством, мздоимством и круговой порукой....

"Помощник губернатора" в 90-е (да и сейчас), по сути - помощник "вора в законе". Превращение журналиста в чиновника средней руки у нас, в первую очередь, означает - отказаться от своих принципов и убеждений. Не только от "романтических" убеждений юности, но вообще от любых принципов и убеждений - стать "моральной проституткой".
Такова цена...

Скорее всего, он и сейчас чиновник, а вовсе не бизнесмен. По крайней мере, большинство бизнесменов, не скрывают своих занятий и не называют их "каторгой". Слова "каторга", "тянуть лямку" у нас чаще применяют по отношению к службе ("служить бы рад, прислуживаться тошно").

Для бывшего журналиста подобная трансформация означает предательство самого себя.
Большинство современных людей думает, что принципы молодости - это "фигня": "раньше я думал так, теперь жизнь (карьера, деньги) заставила думать по другому - ну и что? - я же хозяин своего слова".

На самом деле, такая трансформация, возможно, самый серьезный стресс мужской жизни.
Человек должен "спрятать" самого себя настоящего от всех окружающих.
Убить это самое настоящее "Я" все равно не получается. Люди в подобном социальном положении считают, конечно, что совесть и долг - это пустые понятия, не имеющие отношения к "практической жизни", но... совесть все равно болит.
Отсюда и "курение до тошноты до рвоты" - попытка снять "стресс метаморфозы".
Как от совести не отказывайся - она существует. Именно попытка спрятаться от собственной совести приводит к тому, что рисунок поведения тоже меняется. Человек становится замкнутым, угрюмым и раздражительным.
Люди меняются до такой степени, что близкие их "не узнают", а сказать им, что происходит, человек не в силах, поскольку считает, что совершил метаморфозу ради близких и они обязаны понимать его без слов.
Чаще всего, жен в такой ситуации тоже меняют. На месте жены журналиста (как правило, с "боевым" характером) возникают послушные партнерши, работающие "женой" за деньги.
Такие партнерши "слушаются", но они не предназначены для понимания. Все понять и все простить может только собака. Она же - лучшее олицетворение верности - верности долгу или совести. Отсюда и двойной аватар. Собственное лицо и лицо собаки - символа подлинных чувств, от которых он никак не может избавиться.
Человек не может жить, не оправдывая себя.
Сколько философских, социальных или психологических теорий было создано ради того, чтобы оправдать собственную неправоту?
Вульгарный цинизм - самая распространенная и простая из таких теорий: "Мировоззрение, воспринимающее этические ритуалы, как мешающие или избыточные для решения практических задач, отрицающее такие мотивы поведения, как сострадание, жалость, стыд, сочувствие и др. как несоответствующие личному интересу" - так определяет ее Википедия.

Циник - это теоретическая маска, а "человек-собака" - это то, что болит. Это символ преданного служения, но не тем людям и не тем взглядам, которым хотелось бы служить.

Зима,... короткий световой день. В темноте "водятся демоны", поскольку человек остается один на один с собой и собственными мыслями, не соответствующими "теории цинизма". Мальта - это не только источник солнца, но и источник развлечения - отвлечения от собственных мыслей. У себя на родине чиновнику и развлекаться приходится с опаской.

Идея "зарабатывать деньги на то, чтоб быть свободным в будущем" - одно из типичных теоретических оправданий собственного цинизма. Эту проблему мы уже обсуждали. Свобода - это средство, а не цель. Свободу нужно использовать для чего-то, иначе человек от безделья начинает уничтожать себя с помощью все тех же денег.
Можно, конечно, начать писать, но, как правило, находится множество отговорок: "Я 20 лет не писал....кому я теперь нужен?..." и т.д.
Однако начать писать в изложенной ситуации - пожалуй, единственный выход, позволяющий снова научиться находится наедине с собой. Человек должен осознать, о чем пытается сообщить ему его собственная депрессия - какой урок преподносит. Иначе эти депрессии будут становится все глубже, и начнут напоминать о себе и на Мальте тоже...от себя не убежишь.

Человек, пытающийся объявить истиной вульгарный цинизм, должен заткнуть все психологические щели, чтобы в них не проник свет той самой совести или подлинного "Я". Поэтому заявление "я все о себе знаю" в таких ситуациях является обязательным.
Именно по этой причине я не советовал бы вам показывать ему этот пост. Скорее всего, в результате он просто перестанет с вами общаться, как уже сделал это со своими близкими.

Извините за банальность.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 02 авг 2012, 00:15 
Не в сети

Зарегистрирован: 02 авг 2012, 00:07
Сообщения: 4
Откуда: Москва
Как справиться с чувством ужасной тоски и скуки после каких-то очень приятных и радостных событий (например: концертов, встреч с друзьями, путешествий и т. п.)? Бывает, что эта "постэйфорическая" тоска затягивает так, что очень долго не можешь войти в колею. Думаю, ответ будет интересен многим, так как знаю не одного человека, перед которым стоит эта проблема. Спасибо.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Неприятие мужчин
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 02 авг 2012, 10:05 
Не в сети

Зарегистрирован: 02 авг 2012, 09:47
Сообщения: 3
Откуда: Курган
Александр Геннадьевич, добрый день. Спасибо за просвещение. Вы едва ли не единственный в стране, кто взял на себя эту миссию, обучить нас как быть с самим собой. Удачи вам на этом тернистом пути)) Пожалуйста, ответьте мне, хотя бы набросками. Мне 37 лет. Умная, хорошая и красивая. Была замужем (счас в разводе), есть дочь, любимая работа, любимая квартира, обожаемые мама, бабушка, кошка и подруги. Я к тому, что всё есть, кроме мужчины. Пыталась несколько раз, и не могу. Некоторое время назад осенило - правда же, что все мы родом из детства. А моё протекало на фоне вечной трагедии в семье: отец пил, сколько себя помню, никогда не работал, вся семья боролась против него, сколько помню себя, с 3 го класса, пыталась найти размен квартиры, уговаривала маму развестись, отца ненавидела по-жгучему, не могла находится с ним в одной квартире. И так было всегда, пока не вышла замуж и не стала жить отдельно. С мужем не получилось - не хотел меня слушаться)) С тех пор не могу найти в себе причину, по которой надо жить с мужчиной. "Потому что любишь" это банально, по-детски. Пришло понимание, что очевидно, папочка мне сильно подпортил восприятие мужчин, и полагаю я их ненужными, бесполезными аксессуарами, от которых происходят страдания (то есть по сценарию с папой). Как только начинаю встречаться - сразу вижу всё плохое, что есть, начинаю спорить, высмеивать, подминать, показывать, какова я сильная, а ты слабый. И с облегчением прибегаю к дочке и кошке с мыслью, как нам хорошо втроём, и не дай бог тут кто-то появится лишний и чужой. Мне вот интересно: это лечится? И это правда папа виноват? Я ведь, конечно же, хочу нормальной гармоничных отношений...Спасибо, доктор.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 02 авг 2012, 12:17 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 13:43
Сообщения: 2998
Откуда: Москва
Andreyshutovsky писал(а):
Как справиться с чувством ужасной тоски и скуки после каких-то очень приятных и радостных событий (например: концертов, встреч с друзьями, путешествий и т. п.)? Бывает, что эта "постэйфорическая" тоска затягивает так, что очень долго не можешь войти в колею. Думаю, ответ будет интересен многим, так как знаю не одного человека, перед которым стоит эта проблема. Спасибо.


Это очень современный вопрос. Мне думается, что все зависит от того, куда направлен вектор смысла человеческого существования. Тоска и скука - это чувства, которые тоже имеют свой смысл, - преподносят конкретный урок.
Если вы называете свое "постэйфорическое" чувство "тоской", то подлинный смысл вашей жизни остался где-то в прошлом. Тоска - это род душевной ностальгии по мечтам, увлечениям или надеждам прошлого (как правило, детства или юности). Значит, вы что-то предали в себе, и об этом предательстве напоминают не только встречи, но и другие яркие события.
Ведь сами яркие события - концерты, встречи, путешествия - являются своего рода подменой, "протезом" ярких внутренних переживаний. Концерт - подмена мечты стать музыкантом или "звездой", встреча с друзьями - подмена мечты об искренних отношениях с людьми. В повседневной жизни мы боимся близости, вот и устраиваем искусственные эпизоды доверия и близости (праздники), за пределы которых наша искренность не распространяется. Туристические поездки - тоже "протез" - подмена нашей мечты об открытии неизвестных островов и покорении неведомых галактик.
Но и не только: путешествия - типичный способ подмены нашего стремления к новому вообще. Они служат искусственным удовлетворением нашей потребности в новых знаниях, в собственных открытиях и творчестве.
"Красота ради красоты" рано или поздно превращается в "психологический наркотик". Человек должен вкладывать в красоту какой-то смысл.
Когда поездка или встреча заканчивается, мечта остается. В повседневной "взрослой" жизни, все эти мечты считаются чем-то иллюзорным или несущественным, но они и вызывают тоску.
В сущности, каждый человек знает, о чем именно он тоскует.

Уж простите, проще всего это пояснить на собственном примере. Если, например, моя работа не очень отличается от моих увлечений или от того, как я воспринимаю смысл собственной жизни, то отношения к праздникам становится совершенно другим. Если у меня получается искренний и интересный диалог со слушателями и посетителями сайта, если у меня получается сформулировать какую-то мысль для книги, то праздник и работа постепенно начинают меняться местами.
Я вовсе не считаю свой образ жизни идеальным, он просто соответствует вашему вопросу с точностью до наоборот. Наверное, братья Стругацкие виноваты в том, что я построил свою жизнь по принципу "понедельник начинается в субботу". Буквально: в 00:00 пятницы заканчивается последняя передача и я начинаю обдумывать следующую.
В результате такого образа жизни, праздники постепенно теряют свое значение. Я с удовольствием езжу отдыхать, но отдых - это время, когда можно спокойно читать книги, нужные мне для работы, а старинные города и прекрасные виды природы дарят мне какие-то новые вопросы и ассоциации, нужные для тех же книг и передач. Поэтому даже на лежаке у моря я валяюсь с записной книжкой, а окружающие удивляются, когда я в ней что-то пишу.
Встречи с друзьями и концерты тоже меняют свое значение: и в том и другом я ищу смысл, то есть возможность эмоционального или интеллектуального обогащения. Поэтому и концерты и встречи случаются не очень часто... слишком много пустых концертов и формальных встреч, на которых поток водки подменяет собой искренность.

Выбирайте сами, какой подход считать "нормальным".
Тоску можно преодолеть, только слушая себя. Тоска - это чувство, всегда заполненное воспоминаниями, в которых "человек практический" не хочет себе признаваться. На мой взгляд, "вылечить" "постэйфорическую" тоску можно только разрешив себе исполнять мечты, плавающие в глубине тоски. Никогда не поздно начать учиться играть на гитаре, рисовать картины, писать книги... что именно - вы знаете сами.

Как правило, все, что нужно преодолеть для того, чтобы победить скуку и тоску - это выбросить из головы мысль о том, что человек должен заниматься только теми делами, которые приносят деньги.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Неприятие мужчин
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 02 авг 2012, 13:25 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 13:43
Сообщения: 2998
Откуда: Москва
Матрёшка писал(а):
Мне 37 лет. Умная, хорошая и красивая. Была замужем (сейчас в разводе), есть дочь, любимая работа, любимая квартира, обожаемые мама, бабушка, кошка и подруги. Я к тому, что всё есть, кроме мужчины. Пыталась несколько раз, и не могу. Некоторое время назад осенило - правда же, что все мы родом из детства. А моё протекало на фоне вечной трагедии в семье: отец пил, сколько себя помню, никогда не работал, вся семья боролась против него, сколько помню себя, с 3 го класса, пыталась найти размен квартиры, уговаривала маму развестись, отца ненавидела по-жгучему, не могла находится с ним в одной квартире. И так было всегда, пока не вышла замуж и не стала жить отдельно. С мужем не получилось - не хотел меня слушаться)) С тех пор не могу найти в себе причину, по которой надо жить с мужчиной. "Потому что любишь" это банально, по-детски. Пришло понимание, что очевидно, папочка мне сильно подпортил восприятие мужчин, и полагаю я их ненужными, бесполезными аксессуарами, от которых происходят страдания (то есть по сценарию с папой). Как только начинаю встречаться - сразу вижу всё плохое, что есть, начинаю спорить, высмеивать, подминать, показывать, какова я сильная, а ты слабый. И с облегчением прибегаю к дочке и кошке с мыслью, как нам хорошо втроём, и не дай бог тут кто-то появится лишний и чужой. Мне вот интересно: это лечится? И это правда папа виноват? Я ведь, конечно же, хочу нормальной гармоничных отношений...Спасибо, доктор.


Легко и просто отвечать на вопрос, на который автор уже сам ответил. Могу только "перевести ваш ответ". Я его понимаю примерно так:

Вы не хотите жить с мужчиной.

Ваше: "Я...хочу нормальной гармоничных отношений", - всего лишь утверждение, что вы - женщина, а женщины должны стремиться к подобным отношениям.
На самом деле, вы и сами прекрасно понимаете, что человек не может быть "аксессуаром".
Вы создали стройную систему убедительных доказательств собственной невиновности: вы бы, конечно, построили "гармоничные отношения", если бы не папа.

"Должен предупредить... Я — страшный человек.
— Да?
— Да. Тиран-деспот, коварен, капризен, злопамятен...

— Видите, что делаю? О! И самое обидное, не я в этом виноват. Правда?
— Правда.
— ... Не виноват! Предки виноваты! Прадеды-прабабки, внучатые дяди-тети разные, праотцы, ну, и праматери, угу.
В жизни вели себя как свиньи последние, а сейчас я расхлебывай их прошлое.
Ну паразиты, вот, одно слово, извините за тонкость такую грубость выражения, резкость, сейчас сказать, паразиты, вот и все.
А сам я по натуре добряк, умница, люблю стихи, прозу, музыку, живопись, рыбную ловлю люблю. Кошек, да, я кошек люблю.
Но иногда такое выкинешь, что просто тошно на душе становится…"

Если не помните, это из "Обыкновенного чуда" Евгения Шварца. "Король" обосновывает вашу мысль. По Фрейду все совсем не так. Человек, вытеснивший (забывший) рану, нанесенную ему отцом, должен осознать ее, чтобы измениться: "Мое отношение к мужчинам - всего лишь обусловлено детскими воспоминаниями. Теперь я понимаю это и могу вступать в продуктивные отношения".
Психоанализ чрезвычайно далек от задачи оправдать человеческое поведение. В "королевском" оправдании нуждается инфантильное самолюбие - эгоцентризм.

По всей видимости, дочь, мама, бабушка, кошка и подруги - существа "послушные". Мужчины - нет...и бог с ними!
Мера "послушности" - это в определенной степени мера права на жизнь рядом с вами.
Вы одна смотрите на жизнь "правильно". Все остальные либо разделяют ваши взгляды, либо имеют не очень много прав на существование в вашем пространстве, - вы их не замечаете - вычеркиваете из жизни. Вы "убиваете" их (и заодно свои собственные чувства) с помощью простых определений: "этот - слабый, тот - дурак, а все они - аксессуары". Именно ваша титаническая самоуверенность нуждается в оправдании - в ней суть вашего "невроза", а вовсе не в вашем отце.
Мне думается, что возможно три варианта "лечения":
1) Вы честно говорите себе то, что уже написали: "Я не хочу вступать в длительные отношения с мужчинами" и строите свою жизнь, исходя из этого посыла. Кстати говоря, мужчин такая женская позиция чаще привлекает, чем отталкивает.
2) Вы внимательно читаете раздел "Любовь, отношения и проблемы семьи" и находите там множество разговоров о том, что людей нужно не судить, а чувствовать. Это психологическое упражнение: каждый раз во время общения пробовать с помощью эмпатии и интуиции чувствовать, о чем думает другой человек - что его интересует и беспокоит, в чем могут состоять его радости и беды. Я имею в виду не только мужчину - любого другого человека.
3) Видимо, вы по натуре человек, считающий себя разумным и рациональным. "Стрелы Амура", чаще всего, действуют в обход этой "брони". Подобная вашей женская позиция очень часто разбивается "банальным и детским" чувством любви. Судя по вашему посту, когда такое чувство вспыхивает, вы начинаете ему отчаянно сопротивляться.
Это происходит тогда, когда вам, неожиданно для себя, хочется быть слабой и самой слушаться или слушать кого-то.
Попробуйте обратить внимание на такие моменты в жизни. Учитесь доверять подобным желаниям. Возможно, они не менее важны для вас, чем стремление быть сильной. Когда вы ощутите радость своей слабости, как раз и могут возникнуть не столько "гармоничные" (это всего лишь теория взаимных манипуляций), сколько близкие отношения.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 02 авг 2012, 13:50 
Не в сети

Зарегистрирован: 02 авг 2012, 09:47
Сообщения: 3
Откуда: Курган
Александр Геннадьевич, спасибо. Буду учиться не оправдываться. Хотя (как сказал один знакомый псиохтерапевт) - всякая патология прекрасна. И , наверное, странно сопротивляться состоянию комфорта, в котором я пребываю, не живя с мужчиной. Невозможно понять, что правильнее: стремиться к союзу мужчина-женщина, как заведено природой, даже если тебе плохо в этом союзе, или идти на поводу у себя, но против заведенного порядка... Спасибо вам


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 05 авг 2012, 13:55 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 авг 2010, 15:47
Сообщения: 53
Здравствуйте, Александр Геннадьевич! Меня зовут Анастасия, мне 22 года, учусь в университете. Три года назад я прочитала вашу книгу «Поиск видения» (2 тома), и с тех пор нередко к ней обращаюсь, делаю упражнения по этой книге и некоторым другим. Я заметила, что с легкостью могу представить все, что требуется по заданию. Дело в том, что примерно с 8 лет кроме реального мира я «вижу» вымышленный мир в моем воображении, который возникает спонтанно и выглядит как «кино» в голове. В этом фильме участвуют разные люди, происходят разнообразные события, я являюсь в них одним из персонажей. Декорации и персонажи в них меняются в зависимости от внешних впечатлений (туда переходят герои фильмов и книг со значительными изменениями, порой до противоположности). Я пыталась писать рассказы, основываясь на видениях, но в них нет сюжета и конфликта, идеи, без которых литературное произведение невозможно. Обычно герои этих «снов наяву» сидят (часто символически — по кругу) и разговаривают.
Такие видения приносят мне радость, чувство осмысленности жизни, помогают понять реальность нематериального мира, но я не знаю, что делать с этими способностями, зачем они мне даны. Стоит ли их развивать и как? Как отличить видения от пустой мечты? Может ли работа с этими видениями принести пользу не только мне, но и другим людям?


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 05 авг 2012, 20:17 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 13:43
Сообщения: 2998
Откуда: Москва
Singarella писал(а):
Здравствуйте, Александр Геннадьевич! Меня зовут Анастасия, мне 22 года, учусь в университете. Три года назад я прочитала вашу книгу «Поиск видения» (2 тома), и с тех пор нередко к ней обращаюсь, делаю упражнения по этой книге и некоторым другим. Я заметила, что с легкостью могу представить все, что требуется по заданию. Дело в том, что примерно с 8 лет кроме реального мира я «вижу» вымышленный мир в моем воображении, который возникает спонтанно и выглядит как «кино» в голове. В этом фильме участвуют разные люди, происходят разнообразные события, я являюсь в них одним из персонажей. Декорации и персонажи в них меняются в зависимости от внешних впечатлений (туда переходят герои фильмов и книг со значительными изменениями, порой до противоположности). Я пыталась писать рассказы, основываясь на видениях, но в них нет сюжета и конфликта, идеи, без которых литературное произведение невозможно. Обычно герои этих «снов наяву» сидят (часто символически — по кругу) и разговаривают.
Такие видения приносят мне радость, чувство осмысленности жизни, помогают понять реальность нематериального мира, но я не знаю, что делать с этими способностями, зачем они мне даны. Стоит ли их развивать и как? Как отличить видения от пустой мечты? Может ли работа с этими видениями принести пользу не только мне, но и другим людям?


Здравствуйте Анастасия! В общем-то, воображение - и есть более или менее вымышленный мир в душе каждого человека. Талант человека не всегда связан с написанием рассказов, требующих сюжета. Вполне возможно, что из этих диалогов может родится сюрреалистическая пьеса. Кроме того, если герои разговаривают, значит, они философствуют, - может, стоит систематически записывать выводы, к которым они приходят?
Вообще у любого человека воображение - это некий "ком" образов, разговоров и картинок. Для того чтобы выделить из него сюжет, нужно учиться. Создание сюжета - это и есть работа воображения.
Вы, видимо, привыкли располагать героев воображения сидящими по кругу, но это - ваше воображение, вы в нем хозяйка. Можно попробовать перейти к картинкам следующего уровня. Самое простое - представить ваших героев гуляющими в лесу или разговаривающими в кафе на улице города. Тогда можно попробовать обратить внимание на то, что происходит вокруг них.
Чуть посложнее: попробовать представить себе, какие картинки возникают в воображении каждого из героев, сидящих в кругу. Там наверняка появятся новые персонажи. Следующий уровень: что происходит в голове у тех персонажей? У каждого уровня персонажей будет своя жизнь, следовательно, исходную картинку можно представить себе как точку пересечения этих жизней. "Сюжет" - это и есть некоторая последовательность точек пересечения жизни воображаемых персонажей.
Иногда помогает рисунок: рисуете свою картинку и ограничиваете ее рамкой - квадратом или кругом. Рядом рисуете пустой квадрат и представляете себе, что происходит в нем. Так может получится целая схема взаимодействия героев, связанная стрелками. Стрелки - это переход от одной сцены к другой, они являются некоторым событием. Когда нарисуете то, что происходит в нескольких квадратах, оживите "стрелки" - придумайте, какие события переводят одну сцену в другую.

Самое главное - не ждите, что это должно "привидеться" само собой - это работа, мучительная для каждого автора. В голове у Льва Толстого тоже не рождались сюжеты.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 06 авг 2012, 12:06 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 13:43
Сообщения: 2998
Откуда: Москва
Матрёшка писал(а):
Александр Геннадьевич, спасибо. Буду учиться не оправдываться. Хотя (как сказал один знакомый псиохтерапевт) - всякая патология прекрасна. И , наверное, странно сопротивляться состоянию комфорта, в котором я пребываю, не живя с мужчиной. Невозможно понять, что правильнее: стремиться к союзу мужчина-женщина, как заведено природой, даже если тебе плохо в этом союзе, или идти на поводу у себя, но против заведенного порядка..


Я долго думал - это вопрос, или попытка сделать так, чтобы последнее слово осталось за автором поста?
Дело ведь здесь не в "союзе мужчина-женщина". С этой проблемой мы постоянно сталкиваемся в интернет общении.
Раз уж мы говорили о Юнге, то позволю себе вспомнить, что он называл подобные ситуации "экстраверсией анимуса" - попыткой мужского начала в женщине самоутвердится во внешнем мире за счет непрерывной конкуренции с мужчинами.
Дело не в эгоизме. Чаще всего, такие женщины всегда помогают тем, кто просит о помощи. Они великодушны. Им вообще проще отдавать, чем получать. Проблема в том, что женщине постепенно становится неинтересны мнения других людей, и она дает понять, что уже все знает. Точка зрения, которую она высказывает, может быть чрезвычайно разумной и оригинальной. Проблема в том, что главным мотивом поведения является желание "набирать очки" в конкуренции с мужчинами, самоутвердиться за счет своего превосходства над "аксессуарами".
Очень часто женщины ведут себя так, как будто их окружает враждебный мир: они всюду чувствуют угрозу нападения. Такая "выдуманная борьба" с годами может приводить к болезненному одиночеству. Подобная позиция не только вызывает у мужчин гораздо большее негодование, чем этого можно ожидать, - она ведет к исчезновению друзей обоего пола, к трудностям в связях с подрастающими детьми и родными.
Непрестанные попытки лидировать оказываются оборонительной позицией - попыткой избежать ситуаций, в которых женщина может быть отвергнута. Бессознательный страх быть отвергнутой ведет к сокращению числа межчеловеческих связей, то есть...к отвержению.
Страх отвержения, вызывающих компенсирующее чувство "Я всегда права", конечно, прекрасен, - "как и всякая патология". Не стоит только забывать, что вы со "знакомым психотерапевтом" воспеваете красоту страдания. Это вполне христианская позиция личности. Жаль только, что патология "прекрасна" до тех пор, пока не касается вас лично. До этого момента, подобные фразы вполне годятся для самооправдания.

Боюсь, что эта проблема не только Матрёшки, - это проблема поколения, большая часть которого вырастает в неполных семьях.
Юнг считал, что женщина должна научиться видеть негативное воздействие анимуса и "держать своим мнения при себе, не для того, чтобы они оказались вытеснены, а для того, чтобы сильнее углубиться в истоки...". Имеется в виду не запрет на высказывание своего мнения, а продумывание причин формирования того или иного высказывания - сомнение в своей однозначной правоте.
Для женщин с "экстраверсией анимуса" важно не налаживание контактов с мужчинами, а "интроверсия", то есть погружение в свой внутренний мир, - чем, собственного говоря, мы и занимаемся и в во время передачи, и на сайте. Важно научиться запоминать свои сновидения и пытаться понять, что они подсказывают. Важно задумываться о панорамах "Волшебного Города" и "Путешествия в мир символов".

В конце концов, очень важно начать какое-то собственное творчество - писать, рисовать, танцевать...
"Внутренняя мужская сторона женщины, - писал Юнг, - порождает творческую жилку, которая может обогатить женское начало в мужчине".
Высказывая свои суждения друг о друге, мы отталкиваем друг друга. Понять другого и приблизить его к себе, можно с помощью "посредников" - объектов, которые мы создаем, как выражение себя. Мы обращаемся друг к другу не для того, чтобы нам "поставили диагноз", а для того чтобы обнаружить близких людей, способных почувствовать подлинность наших душ. Для того чтобы такие люди нашлись, эту самую подлинность нужно научиться как-то выражать. "Очки", набранные в конкурентной борьбе, самовыражением не являются - они являются выражением конкуренции (стремления к лидерству).

Sorry :cry_ing:


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 06 авг 2012, 18:04 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 авг 2010, 15:47
Сообщения: 53
Спасибо большое за ответ, Александр Геннадьевич! Буду стараться следовать Вашим рекомендациям. Еще, наверное, попробую расширить написанные мной рассказы, присмотревшись повнимательнее к философии их героев, их мировосприятию.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 07 авг 2012, 10:46 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 01 апр 2010, 14:25
Сообщения: 186
Как довести начатое до конца?
В последнее время замечаю за собой такую проблему: моё внимание, мой интерес довольно бысторо переключается с одного дела на другое, начатое бросается, приступаю к новому, появляется третье занятие - берусь за него, и в результате ворох незавершённых дел. Понимаю, что надо как-то сконцентрироваться, но новый интерес так захватывает, что просто не остаётся времени на прежний. Раньше я практически всегда доводила начатое до завершения, а теперь, похоже, слишком многое привлекает моё внимание.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 08 авг 2012, 14:58 
Не в сети

Зарегистрирован: 02 авг 2012, 09:47
Сообщения: 3
Откуда: Курган
Александр Геннадьевич, нет, мой пост не был попыткой оставить за собой последнее слово, а именно провоцированием Вас на ответ)) ибо вы абсолютно и однозначно правы - мной очевидно движет страх быть отверженной, и всё же (простите что вам противоречу), думаю, идёт это из детства, когда отверг меня родной отец. Вы очень глубокий человек и профессионал, и нет большего счастья для меня, чем по вечерам падать в вашу глубину. Только вот по понедельникам отменили радиопередачу( во всяком случае, в нашем регионе нет трансляции. я всё поняла, экстраверсию анимуса у себя признаю, как и главное лекарство - молчать, когда хочется перечить и делать по-своему:) наступить, так сказать, на горло собственной песне)) спасибо вам, спасибо-спасибо-спасибо


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 09 авг 2012, 17:51 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 13:43
Сообщения: 2998
Откуда: Москва
Лара писал(а):
Как довести начатое до конца?
В последнее время замечаю за собой такую проблему: моё внимание, мой интерес довольно бысторо переключается с одного дела на другое, начатое бросается, приступаю к новому, появляется третье занятие - берусь за него, и в результате ворох незавершённых дел. Понимаю, что надо как-то сконцентрироваться, но новый интерес так захватывает, что просто не остаётся времени на прежний. Раньше я практически всегда доводила начатое до завершения, а теперь, похоже, слишком многое привлекает моё внимание.


Новое - это хорошо забытое старое ))
Весь вопрос в том, что именно мы "хорошо забыли".
Это одна из главных особенностей потребительской культуры: сегодня отвлечения подменяют увлеченность.

Что человек может открыть нового для себя?
"Новое" вообще может быть только для себя. Открывая новое, мы открываем какую-то, неизвестную нам, сторону своей личности. Личность - бесконечна, поэтому можно потратить всю жизнь на открытие новых впечатлений или новых увлечений.
Как ни странно, это занятие на поверку оказывается разбрасыванием (или "разбазариванием", как сказала Людмила) самого себя. Скорее всего, именно это чувство и вызывает ваш вопрос.
Для того чтобы разрешить этот парадокс, придется предположить, что у каждого человека есть одна "главная увлеченность", или вовлеченность во что-то главное. Мы все время увлекаемся чем-то новым, потому что опасаемся самих себя - боимся, что эта главная увлеченность не совпадет с интересами и ценностями окружающего нас мира. Мы ориентированы именно на эти внешние интересы и ценности.
Возможно, мужчина и хотел бы любить одну женщину, но с точки зрения окружающих его приятелей - это "странно". Мы стремимся быть яркими индивидуальностями, но боимся своей отдельности, к которой неминуемо приводит следование за чем-то главным в себе, за самим собой. Смена увлечений и впечатлений, по сути, становится бегством от себя. Мы меняем увлечения, поскольку боимся остановиться и ответить себе на вопрос: какой смысл эти новые увлечения имеют лично для нас.

Если подобные рассуждения соответствуют действительности, то человек не может "увлекаться" чем угодно. Все равно одних увлекает программирование, а других - лепка или бизнес. В том, чем мы можем увлечься, всегда скрывается тень нашего главного увлечения. Способность размышлять о себе - это способность обнаружить черты главной увлеченности в самых разнообразных занятиях.
Я могу быть врачом, увлекаться музыкой, антикварной торговлей, писать романы и вести передачи. Кроме того, я могу жалеть, что так и не научился рисовать и стремиться к этому,...но во всем этом будет просматриваться главное увлечение - увлечение механизмом функционирования человеческой души. Сквозь его призму я смотрю кино, читаю книги и любуюсь красотами океана. Внешняя деятельность - лишь форма, в которой воплощается эта главное увлечение.
Я думаю, что подобных "главных увлечений" у людей вообще может быть не так много.
Нас всех может интересовать Познание Бога (священник, мистик), Истории (историк, коллекционер, библиотекарь, писатель, астролог, гадалка), Искусства (творческие профессии), Природы (биологи, путешественники, ученые), Мудрости (философы, оккультисты, эзотерики, поэты), Мирового Порядка (врачи, дворники, дирижеры, режиссеры, политики, военные, каратисты, редакторы), Техники (психологи, инженеры, изобретатели, программисты...) и Любви (домохозяйки, ловеласы, психоаналитики...), - читатели этого раздела могут придумать собственную классификацию.
Стоит отметить, что эту классификацию можно сократить и, что речь именно об увлечениях, а не о профессиях. Писатели, поэты и учителя, например, могут увлеченно творить в любой из этих категорий.
Собственную душу мы всегда познаем через одну из этих категорий: душа как Бог; душа как Искусство; душа как Технология; душа как Механизм; душа как устроитель Порядка и т.д.

Все остальные формы увлеченности будут либо входить в подобные категории, либо будут абсолютно искусственными - бегством от себя.

Я пишу все это, чтобы сказать: даже отнесение своих увлечений к одной из этих категорий может помочь осознанию того, к чему человек стремится.
А вот дальше никто помочь не может, поскольку дальше следует личное усилие.
Жан Бодрийяр абсолютно точно сформулировал то, чего хочет от человека современная культура: человек должен полностью разменять себя на предлагаемые внешним миром ценности и незаметно умереть.
Способность сконцентрировать внимание на чем-то важном для себя самой - это, практически, - бунт, сидячая забастовка. Решиться на бунт может только сам человек. Если вы чувствуете, например, что в жизни вас больше всего вовлекает в себя Любовь, то вы должны научиться ясно осознавать, что значит для вас слово "любовь". Тогда вы сможете ответить на вопрос: что я вместе со своей сегодняшней работой или увлечением могу сделать для того, чтобы в мире стало больше Любви (больше Порядка, больше Искусства, больше Бога...)?
В конечно итоге, именно эта внутренняя мысль всегда помогает доводить дело до конца: "Я должен довести дело до конца, потому что тогда в мире будет больше Любви или больше Порядка".
Мы обычно не осознаем "высокую" мысль, скрывающуюся за способностью довести работу до конца. Сейчас такие мысли кажутся "непрактичными" или "нереальными", однако без них увлечение или дело теряет смысл, и тогда смыслом становится смена увлечений.

Удачи!


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 10 авг 2012, 07:54 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 06:47
Сообщения: 817
Откуда: Пермь
Danilin писал(а):
Лара писал(а):
Как довести начатое до конца?
В последнее время замечаю за собой такую проблему: моё внимание, мой интерес довольно бысторо переключается с одного дела на другое, начатое бросается, приступаю к новому, появляется третье занятие - берусь за него, и в результате ворох незавершённых дел. Понимаю, что надо как-то сконцентрироваться, но новый интерес так захватывает, что просто не остаётся времени на прежний. Раньше я практически всегда доводила начатое до завершения, а теперь, похоже, слишком многое привлекает моё внимание.
. . .
человек не может "увлекаться" чем угодно. Все равно одних увлекает программирование, а других - лепка или бизнес. В том, чем мы можем увлечься, всегда скрывается тень нашего главного увлечения. Способность размышлять о себе - это способность обнаружить черты главной увлеченности в самых разнообразных занятиях.
Я могу быть врачом, увлекаться музыкой, антикварной торговлей, писать романы и вести передачи. Кроме того, я могу жалеть, что так и не научился рисовать и стремиться к этому,...но во всем этом будет просматриваться главное увлечение - увлечение механизмом функционирования человеческой души. Сквозь его призму я смотрю кино, читаю книги и любуюсь красотами океана. Внешняя деятельность - лишь форма, в которой воплощается эта главное увлечение.
Я думаю, что подобных "главных увлечений" у людей вообще может быть не так много.
. . .

Дополню вопрос "Как довести начатое до конца?" с другой стороны.

Когда чем-то любишь заниматься - ты любишь процесс. Но как в таком случае прервать своё творчество и отпустить сделанное в мир?

Например, я увлекаюсь программированием. И действительно, как Вы сказали, оно является ярким проявлением "призмы"; в моём случае - структурного, символического взгляда на всё.
Как известно, не бывает законченных программ, поскольку программы отражают сложность окружающего их мира, а также внутреннее совершенство их не ограничено.
Как отпустить недоделку в мир?
Если думать о Потребителе, здесь тоже бесконечность, поскольку Потребитель не всегда сразу знает, чего он хочет, а если "знает", то это можно сделать с разным качеством, которое так же беспредельно.

Наверное, это вопросы идеалиста...
Но вот и другой пример: как отпустить ребёнка в самостоятельную жизнь? Правда, этот вопрос для меня проще, поскольку у ребёнка есть свой потенциал роста, и достаточно этот потенциал признать. В отличие от предмета, вещи, программы, которые сами не могут совершенствоваться, а следовательно полностью зависят от их создателя.

Подозреваю, что кроме увлечения непосредственным делом, требуется ещё одно увлечение, более высокого порядка... Что-то связанное с ответственностью.
Это как хотеть не только поднять ногу, но и хотеть опустить её для шага.
(здесь нет речи об обязанностях; говорю именно о внутренних желаниях)

Ещё проблему можно выразить кратко и знакомо для всех: "Жизнь идёт, а ничего не сделано...".
Или ещё более радикально: "Как добровольно оставить начатое?"

Александр Геннадиевич, известна ли Вам такая нереализованность, и что можете рассказать о её разрешении?
Может в "Волшебном Городе" найдётся что-то типа хрустальной комнаты, в которой оставляют самое ценное?.. Не знаю, как Вы это видите..

_________________
Увидимся


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 10 авг 2012, 12:23 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 13:43
Сообщения: 2998
Откуда: Москва
Алексей Попов писал(а):
Дополню вопрос "Как довести начатое до конца?" с другой стороны.
Когда чем-то любишь заниматься - ты любишь процесс. Но как в таком случае прервать своё творчество и отпустить сделанное в мир?

Например, я увлекаюсь программированием. И действительно, как Вы сказали, оно является ярким проявлением "призмы"; в моём случае - структурного, символического взгляда на всё.
Как известно, не бывает законченных программ, поскольку программы отражают сложность окружающего их мира, а также внутреннее совершенство их не ограничено.
Как отпустить недоделку в мир?
Если думать о Потребителе, здесь тоже бесконечность, поскольку Потребитель не всегда сразу знает, чего он хочет, а если "знает", то это можно сделать с разным качеством, которое так же беспредельно.

Но вот и другой пример: как отпустить ребёнка в самостоятельную жизнь? Правда, этот вопрос для меня проще, поскольку у ребёнка есть свой потенциал роста, и достаточно этот потенциал признать. В отличие от предмета, вещи, программы, которые сами не могут совершенствоваться, а следовательно полностью зависят от их создателя.

Подозреваю, что кроме увлечения непосредственным делом, требуется ещё одно увлечение, более высокого порядка... Что-то связанное с ответственностью.


По-моему, мы много об этом говорили. Ваш вопрос - главный вопрос перфекциониста. Перфекционизм - это чувство, связанное с собой, а не с другими людьми.
К проблеме ответственности оно никакого отношения не имеет. Отвечать можно только за то, что человек уже отпустил на свободу; то, что человек держит при себе, имеет отношение к его желанию контроля и власти (власть в данном случае проявляется в виде страха неудачи).

Программы и книги могут и должны совершенствоваться "сами". Доработать программу можно только после того, как она выдержала взаимодействие с другими программами и пользователями. Понять, что не так в твоей книжке, можно только получив отзывы читателя. Никто не знает, чем отзовется его слово (в том числе и программное). Узнать это можно, только высказав слово.
Ребенок не взрослеет в условиях тотального контроля. "Ответственность" в этом случае в психологии именуется "гиперопекой".

Рецептов преодоления такого рода перфекционизма существовать не может, - по той простой причине, что не может быть критериев "абсолютной готовности" программного продукта, как и рецептов "абсолютной воспитанности" ребенка.
Можно стремится к увеличению меры порядка в мире, но нельзя рассчитывать на то, что человеку удастся ввести "абсолютный порядок". Невозможность создания человеком "абсолютного продукта" и вызывает "порочный круг" перфекционизма. Не понимая, каким образом можно ограничить себя в бесконечности совершенства, человек вместо получения нового опыта, извлекаемого из соприкосновение продукта с реальностью, пытается учесть все возможные внешние обстоятельства и нестыковки, заранее зная, что это невозможно.
В отсутствии объективных критериев совершенства, можно идти только двумя путями: внутренним и внешним.
Внутренним критерием является ваша удовлетворенность продуктом. Человек всегда чувствует, что сделал все, что мог. Мы часто не доверяем этому чувству.
У перфекционистов оно часто дает о себе знать в навязчивых повторений. Если человек обратит внимание на то, что делает, то наверняка поймет, что раз за разом повторяет одну и ту же логическую операцию.
Родители могут ощутить это чувство, поймав себя на мысли, что все их воспитание сводится к повторению ребенку одних и тех же заезженных фраз.
Когда осознаешь, что тобой руководит навязчивое повторение, становится понятно, что дело не в программе и не в ребенке, а в собственном авторском или родительском страхе, что кто-то абстрактный может обвинить тебя в неудаче. Страх и тревога к ответственности имеют лишь косвенное отношение.
Задача научиться доверять собственному чувству удовлетворенности творчеством - одна из основных задач жизненного опыта вообще, но научиться ловить себя на повторяющихся словах, действиях и мыслях - можно и нужно.

Внешний способ когда-то был главной опорой оценки готовности собственного произведения поэтами и писателями. Они читали свои произведения в узком профессиональном кругу, который, как они знали, был склонен к критике, а не к пустым похвалам. Если этот круг принимал текст, то, хочешь не хочешь, его приходилось отпускать на свободу. Насколько я знаю, на сайтах программистов подобный критический круг тоже существует.
Прислушиваться не только к плохим, но и к хорошим отзывам других профессионалов, - полезная наука.

Можно совместить внутренний и внешний способы. Правда, я не знаю, как это должно выглядеть в случае программиста, поэтому приведу писательский пример.
Писатель, который мается перфекционизмом, может написать письмо воображаемому профессиональному другу.
Например: "Я написал роман, в котором рассказывается о таких-то героях, которые испытывают такие-то чувства друг к другу и из-за этих чувств попадают в такие-то ситуации. В таких-то эпизодах романа я столкнулся с такими-то трудностями и не нашел ответа на такие-то вопросы, стоящие перед таким-то героем...".
Письмо должно быть адресовано архипрофессионалу в вашей области знаний. Написанное письмо вы никуда не отправляете, но опускаете в ящик стола и забываете о нем на три-четыре дня, потом достаете и перечитываете. Если описанный вами сюжет покажется вам вполне связным, а трудности - надуманными, значит, роман можно отпустить. Если поставленные в письме вопросы покажутся вам по-прежнему актуальными, то ответы на них возникнут "сами собой".
Удачи!


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 1416 ]  Пред.  1 ... 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26 ... 95  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
POWERED_BY
Русская поддержка phpBB
[ Time : 0.071s | 16 Queries | GZIP : On ]