Серебряные нити

психологический и психоаналитический форум
Новый цикл вебинаров «Тела сновидения» Прямой эфир в 21:00
Текущее время: 05 дек 2016, 07:25

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Правила форума


В этом разделе можно задавать вопросы. Мы имеем в виду любые вопросы, касающиеся проблем личности, неврозов,
внутренних страхов.
О том, как задать вопрос, посмотрите, пожалуйста, тему "Прочитайте перед тем, как задать вопрос".



Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 1417 ]  Пред.  1 ... 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50 ... 95  След.
Автор Сообщение
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 18 июл 2013, 04:57 
Не в сети

Зарегистрирован: 12 июл 2013, 12:41
Сообщения: 3
Откуда: Хабаровск
Здравствуйте, уважаемый Александр Геннадиевич! Мне 21 год, 5 лет назад был первый приступ панической атаки, причем он не был связан с какой-то конкретной волнующей ситуацией, просто долго не могла заснуть и случился приступ паники. Весь следующий год мучилась от эпизодов панических атак и на их фоне стали развиваться другие мысли, страхи и фобии. Последние 4 года живу нормально, приступов паники не случается, помог мне самоанализ и долгие размышления на тему себя и своего я. Однако последнее время меня все чаще мучает, так называемая "контрастная фобия", мне иногда в голову лезут образы как я наношу физическую боль и страдания своим родителям, хотя у меня с ними очень близкие отношения и я их больше всего на свете люблю. Мне страшно и стыдно за такие мысли. Скажите пожалуйста, признаете ли вы существование контрастной фобии, или это шизофрения и мне уже ничего не поможет? Можно ли как-то от этого избавиться? С надеждой жду Вашего ответа


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 18 июл 2013, 14:59 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 13:43
Сообщения: 2998
Откуда: Москва
malina92 писал(а):
Мне 21 год, 5 лет назад был первый приступ панической атаки, причем он не был связан с какой-то конкретной волнующей ситуацией, просто долго не могла заснуть и случился приступ паники. Весь следующий год мучилась от эпизодов панических атак и на их фоне стали развиваться другие мысли, страхи и фобии. Последние 4 года живу нормально, приступов паники не случается, помог мне самоанализ и долгие размышления на тему себя и своего я. Однако последнее время меня все чаще мучает, так называемая "контрастная фобия", мне иногда в голову лезут образы как я наношу физическую боль и страдания своим родителям, хотя у меня с ними очень близкие отношения и я их больше всего на свете люблю. Мне страшно и стыдно за такие мысли. Скажите пожалуйста, признаете ли вы существование контрастной фобии, или это шизофрения и мне уже ничего не поможет? Можно ли как-то от этого избавиться?


Нет... это не шизофрения :hi_hi_hi: . Собственно говоря, вы описываете то, что и сегодня носит название "контрастных навязчивых опасений" и должно рассматриваться коллегами как одно из проявлений невроза. "Невроз" отличается от "шизофрении" тем, что его проявления могут быть объяснены психологически, хотя причины опасений и вытесняются вами в область бессознательного.

Скорее всего, причина "пролезания в голову" агрессивных образов связана с чувством вашей чрезмерной зависимости от родителей.
Возможно, вы боитесь отделяться от родительской семьи и по-прежнему, как в детстве, испытываете страх, когда родители уходят из дома.
Вполне вероятно, что вы так и не прошли периода подростковой социализации (так и не нашли независимого от родителей круга общения и своих собственных интересов). "Самоанализ" в этом случае помогает плохо, превращаясь в самокопание.

Слишком тесную связь с родителями или отсутствие других значимых связей во внешнем мире и пытается порвать ваше бессознательное. Ваши навязчивые образы, как сновидение, напоминают вам о необходимости взрослеть.

Может быть, у навязчивых образов и еще один аспект - неврологический. Об этом очень много написано в других ответах.
Скорее всего, вы немного... зануда: стараетесь всегда поступать разумно и правильно, раскладывая всю свою жизнь "по полочкам". В этом нет ничего плохого, но, запрещая себе собственные чувства,.. невозможно добиться "идеала разумной жизни". Получается, что вы пользуетесь не собственным разумом, а подражаете разуму родителей.
Вот бессознательное и "мстит" вам, подкидывая образы безумного поведения.

От этого можно избавиться, создавая себе более широкое пространство общения: работая, не отказываясь от встреч и свиданий после учебы, влюбляясь,.. танцуя и тусуясь,.. Словом, не боясь совершать эмоциональных ошибок. Нужно выковыривать себя из уютной семейной ракушки.

Все остальное, к сожалению, я могу сказать только после очной консультации.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 18 июл 2013, 21:46 
Не в сети

Зарегистрирован: 18 июл 2013, 21:37
Сообщения: 2
Откуда: Москва
Александр Геннадьевич, здравствуйте! Меня зовут Алексей, был у вас примерно 2 года назад с мамой, может помните(«страдалец»). Вы мне еще посоветовали не обращаться в НЦПЗ.
Не могу найти себя. Сосредоточиться на себе.Был недавно в монастыре-стало легче. Научился обращаться к Богу. Как приехал, было какое-то время нормально, потом снова стало хуже. Потерял связь с Богом и не могу сосредоточиться на молитве.
До того как снова стало хуже, чтобы не рассосредоточиться и не бояться(у меня много страхов, например, боюсь людей: кажутся мне злыми и агрессивными), шел по улице и молился каждые 5 минут. Тогда все становилось проще и с другими и с собой, со своей нездоровой гордостью: все рабы Божьи, я –раб Божий.
Так вот, потерял связь с Богом и начало «сносить» голову. Сразу начинаешь терять спокойствие, терпение, тебя охватывают сразу все страсти: объедение, похоть, поспешение, гнев.
Ведешь машину-отвлекаешься по сторонам, смотришь как другие ездят, начинаешь подражать их манере езды, дергаешься; появляется какая-то тревога; желание разговаривать пропадает, не чувствуешь удовлетворение от того,что ты говоришь;
Ты не знаешь,что ты хочешь делать; желание жить пропадает.
Не могу полностью отдаться какому-то делу или разговору-ты постоянно рефлексируешь. Много думаешь о том, чем сейчас занят(думаешь ли ты, читаешь, ремонтируешь и т.д.).
Ты не просто разговариваешь, а думаешь «сейчас я разговариваю, надо что-то сказать, здесь посмеяться». Ты как бы не хочешь это делать от души, а надо что-то делать,говорить- ты же человек. Вообщем сильно зациклен не на процессе, а на каких-то технических составляющих. Я делаю вид, что что-то делаю, а не по-настоящему живу. Стоит ли говорить,что у меня постоянные мысли о суициде.
Без этого спокойствия жизни нет. Для себя точно решил,что хочу жить в миру. мне необходима отрешенность,чтобы соблюдать дистанцию между мной и окружающими, иначе любой взгляд,любое слово в твой адрес тебя трогает,нарушает душевное спокойствие и вызывает гнев.
Что вы посоветуете? Как найти себя? Как избавиться от страхов и нездоровой гордости(любое замечание воспринимаешь в штыки, та что там, взгляд прохожего может тебя задеть)? Как научиться любить? Можно эти проблемы решить без Бога?


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 19 июл 2013, 03:04 
Не в сети

Зарегистрирован: 12 июл 2013, 12:41
Сообщения: 3
Откуда: Хабаровск
Не могу даже представить какое огромное количество людей Вам благодарны за то, что вы делаете, вот и от себя скажу большое спасибо за помощь и поддержку. К сожалению в ближайшее время возможности приехать на очную консультацию у меня нет - уж очень далеко живу ( на Дальнем Востоке). От всей души желаю Вам всего самого светлого! Спасибо!


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 19 июл 2013, 05:58 
Не в сети

Зарегистрирован: 12 июл 2013, 12:41
Сообщения: 3
Откуда: Хабаровск
Многое из того, что Вы сказали - действительно верно. Я понимаю, что во многих вопросах совершенно несамостоятельна, боюсь принимать решения и брать на себя ответственность, а также боюсь взрослеть. Хотя кое-что из того, что Вы сказали немного противоречит реальности - уже 1.5 года живу со своим молодым человеком, очень общительна и недостатка в общении со сверстниками не испытываю. Иногда эти ужасные мысли распространяются и на других людей, тоже близких (молодой человек, близкие друзья), хотя они, определенно, менее навязчивы, чем мысли о родителях. Спасибо Вам еще раз большое за то, что вы делаете! Буду стараться переносить свои и хорошие и плохие мысли на бумагу (когда-то размышления на эту тему помогли мне избавиться от уныния и апатии, связанных с ПА) и выполнять психологические упражнения.
Дай Бог Вам всего самого лучшего!


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 19 июл 2013, 12:41 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 13:43
Сообщения: 2998
Откуда: Москва
Ticcer писал(а):
Не могу найти себя. Сосредоточиться на себе.Был недавно в монастыре-стало легче. Научился обращаться к Богу. Как приехал, было какое-то время нормально, потом снова стало хуже. Потерял связь с Богом и не могу сосредоточиться на молитве.
До того как снова стало хуже, чтобы не рассосредоточиться и не бояться(у меня много страхов, например, боюсь людей: кажутся мне злыми и агрессивными), шел по улице и молился каждые 5 минут. Тогда все становилось проще и с другими и с собой, со своей нездоровой гордостью: все рабы Божьи, я –раб Божий.
Так вот, потерял связь с Богом и начало «сносить» голову. Сразу начинаешь терять спокойствие, терпение, тебя охватывают сразу все страсти: объедение, похоть, поспешение, гнев.
Ведешь машину-отвлекаешься по сторонам, смотришь как другие ездят, начинаешь подражать их манере езды, дергаешься; появляется какая-то тревога; желание разговаривать пропадает, не чувствуешь удовлетворение от того,что ты говоришь;
Ты не знаешь,что ты хочешь делать; желание жить пропадает.
Не могу полностью отдаться какому-то делу или разговору-ты постоянно рефлексируешь. Много думаешь о том, чем сейчас занят(думаешь ли ты, читаешь, ремонтируешь и т.д.).
Ты не просто разговариваешь, а думаешь «сейчас я разговариваю, надо что-то сказать, здесь посмеяться». Ты как бы не хочешь это делать от души, а надо что-то делать,говорить- ты же человек. Вообщем сильно зациклен не на процессе, а на каких-то технических составляющих. Я делаю вид, что что-то делаю, а не по-настоящему живу. Стоит ли говорить,что у меня постоянные мысли о суициде.
Без этого спокойствия жизни нет. Для себя точно решил,что хочу жить в миру. мне необходима отрешенность,чтобы соблюдать дистанцию между мной и окружающими, иначе любой взгляд,любое слово в твой адрес тебя трогает,нарушает душевное спокойствие и вызывает гнев.
Что вы посоветуете? Как найти себя? Как избавиться от страхов и нездоровой гордости(любое замечание воспринимаешь в штыки, та что там, взгляд прохожего может тебя задеть)? Как научиться любить? Можно эти проблемы решить без Бога?


В общем, монастырь все-таки оказался полезнее НЦПЗ - это главное.

"Нездоровая гордость", как правило, выражается именно "поспешением", торопливостью. Вы, видимо, хотите всего и сразу: хотите вкусную еду, автомобиль, знания, духовность, Богообщение, и главное - хотите быть авторитетным "в миру".
Если ты не самый лучший,.. то зачем вообще жить на свете?

Поэтому начать стоит со слов, обращенных к самому себе: всего сразу не бывает. Они приносят душе покой.
Чтобы достичь чего-то одного, всем людям приходится сначала жертвовать всеми остальными желаниями. Мы учимся и терпим - выясняем, что мы вовсе не самые умные. Мы учимся молиться и постепенно выясняем, что то, что мы считали обращением к Богу, было всего лишь первым опытом обращения к себе. Обращение к Богу требует долгих лет... отказа от "поспешения".

Именно торопливость (часто сопровождаемая мыслью "я все это и так знаю") заставляет "зацикливаться" на "технической стороне" общения. Вас интересует не человек с которым вы общаетесь, а эффект вашего воздействия на него - главное, чтобы он не подумал, что вы глупее, чем он, - вы стремитесь убедиться в собственном превосходстве.
Именно поэтому вы подражаете чужой манере езды - водить машину хочется сразу лучше всех, но... не получается...

Ничего и ни у кого сразу не получается.... "все рабы Божьи, и вы –раб Божий". Этой, знакомой вам мысли, вполне достаточно, чтобы вернуть себе ощущение покоя. Дело в том, что практически все люди, а вовсе не вы один, на определенном жизненном этапе испытывают подобные переживания. Впервые в жизни любой человек переживает подобные состояния в подростковом возрасте, который у вас несколько затянулся.
Выход из пубертатного криза - вовсе не некая граница возраста. Он происходит, когда человек начинает понимать... без труда - монотонных ежедневных усилий - "не вытащишь и рыбку из пруда".
Ежедневный монотонный труд и есть форма богообщения, смирения или медитации, которая делает человека взрослым.
Учеба и даже общение с другими людьми - это тоже ежедневный труд.
Общение требует отказа от проекций (можете посмотреть соответствующий раздел форума и послушать передачи в аудиоархиве). Для того, чтобы общаться, а не пытаться манипулировать собеседником, нужно научиться переносить свое внимание на то, что ваш собеседник думает и чувствует - найти в своей душе соответствие его мыслям и чувствам...
Сразу этого ни у кого не получается - это навык, он требует ежедневных усилий. В этом разделе форума есть описания упражнений, которые вам могут пригодиться, но... нужно потратить время и внимательно их прочесть.

Для того чтобы понять, чего ты "хочешь" делать, нужно переформулировать вопрос (ведь вы хотите всего и сразу). Может быть, стоит задуматься о том, чего вы не можете не делать? За что вы готовы даже платить деньги, лишь бы делать это?
Чему для этого нужно научиться?..

Как только вы начнете учиться вытаскивать собственное внимание из собственных страданий и переносить его на других людей или выбранное вами дело, все ваши страхи начнут отступать.

Я уже говорил вам что-то похожее. Поэтому мы не будем здесь продолжать дискуссию. В этом разделе и видеолекциях по метафизике содержится огромное количество дополнительной информации для вас.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 22 июл 2013, 12:01 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 06:47
Сообщения: 817
Откуда: Пермь
У человека есть проблема так называемого "вязкого мышления". (Несмотря на то, что такой же термин есть в спец. литературе, к названию я пришёл путём размышлений; о термине случайно узнал, набрав "вязкое мышление" в Яндексе.) Опишу чисто мои наблюдения.

Как будто густа и малоподвижна среда, в которой происходит мышление.
С одной стороны, нелегко гибко переключаться на что-либо, с другой же внешние события очень легко отвлекают и переключают. Настолько легко, что "полностью выпадает" из головы то, чем только что человек занимался. Как бы липучка.
Эта "липкость" сочетается с трудностью удерживать в голове более одной задачи одновременно. То есть малый объём активной оперативной памяти.
(Думаю, что отсюда исходит ещё одно частое для этого человека явление – "забывчивость". И ещё особенность, хорошо определяемая словом "тугоумие", или медленное мышление, "стагнация".)

Возможно, повышенная отвлекаемость является как раз компенсацией "вязкости": иногда отвлечение сопровождается удовлетворением от уважения к перебивающему источнику. Однако нередко и раздражение, если текущая тема осознаётся как важная.

"Отвлекаемость", если можно так сказать, может возникать и изнутри. В ситуациях стихийного поведения (возбуждённость или истощение) появляется "скачущее мышление". Например, в речи одни слова могут вдруг подменяться на другие, происходят внезапные перескоки на совершенно другую тему, даже с незаконченной мысли. Может быть так, что другая тема аналогична предыдущей лишь по "темпераменту". Особенно при возбуждении такого человека иногда очень трудно понять, поскольку он превращается в горящий ком из обрывков мыслей и жестикуляций. Похоже на комету, несущую большие потери собственной энергии и возгласы "что это было?" )).
Но даже если такие "скачки" слабы, самонаблюдение всё же замечает и отмечает их "неадекватность".

Мне известно, что подобные явления бывают у многих людей, но сила их не столь велика.
Всё описанное наблюдается примерно с 10-летнего возраста; в течение 10 лет интенсивность этих явлений росла, затем в дальнейшие 20 лет колебалась, но была достаточно высока. Конечно, всё это приблизительно.

Вопрос: в каком направлении можно двигаться, чтобы прийти к более ясному мышлению (которое, как оказывается, антагонично "вязкости") ?


Ещё вопрос, напрямую не связанный с предыдущим:
Каким образом можно усилить связь между некоторой способностью (например, способностью к речи) и ощущением внутренней награды?

_________________
Увидимся


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 24 июл 2013, 03:04 
Здравствуйте, уважаемый Александр Геннадиевич! Прошу прощения за беспокойство. Вашу передачу слушаем в семье давно (особенно моя мама любит Вашу передачу, я тоже иногда слушаю, форум читаю), не каждую передачу получается послушать, к сожалению, но стараемся. Пользуюсь случаем и хочу выразить Вам огромную благодарность за Вашу передачу, просто за одно то, что Вы есть, по-моему, Вы делаете очень нужное для многих людей дело. Извините, пожалуйста, я отдаю себе отчёт в том, что такие слова Вы выслушиваете чуть ли не ежедневно и, наверное, это Вам давно надоело и Вы вряд ли верите в это. Но, тем не менее, я лично других слов подобрать не могу.
Наверное, вопросы, которые меня мучают, уже были, и неоднократно, но всё-таки я хотела бы их задать.... Мне 43 года (хотя чувствую я себя на 100 и более лет). Я понимаю, что с точки зрения нормальных людей в социуме это ненормально, но я не знаю, что я могу с этим сделать? Как Ваше мнение?
У меня такое ощущение, что я уже давно мёртвая, - я и хотела бы испытывать радость жизни, но давно не испытываю, - по большому счёту, мне безразлично, продолжается жизнь или нет, светит сейчас солнце или идёт дождь, лето сейчас или зима, какое сегодня число (хотя факт какое сегодня число, я знаю, - надеюсь, Вы понимаете, что я не об этом, что я имею ввиду, мне совершено безразлично, то или это число, лето или зима, - это я имею ввиду), и т.д. Но ведь так быть не должно. Что я могу сама с собой сделать, чтобы снова почувствовать и перемену погоды, времён года (например), и чтобы мне было не безразлично, а какое, собственно, сегодня число, и т.п.? По большому счёту, меня уже много лет как это совершенно не волнует, я это даже не чуствую, я долгое время могу обходиться без тёплой одежды, без еды и даже воды, без сна, и т.п., - не говоря о человеческом обществе. Вот, например, казалось бы (!), простейший вопрос, что я люблю есть (например), - но, понимаете, мне совершенно безразлично, - я ем просто потому, что это потребности организма от природы, и всё, - и могу вообще-то долгое время обходиться без пищи. Но я бы не сказала, что я что бы то ни было люблю есть. Но ведь это же совершенно ненормально, как Ваше мнение? Что я могу сделать, чтобы (м-да уж, извините за банальность и глупость, опять стать нормальной, - глупо и нелепо звучит, я понимаю, - но как ещё, какие ещё слова подобрать?) Я знаю, что с точки зрения нормальных людей в социуме это совершенно ненормально, - именно поэтому меня это мучает. (Когда я наедине с собой, меня это не мучает, вот ведь в чём дело-то! Только просто потому, что я живу в социуме среди других людей, а не на необитаемом острове, например.). Я пыталась заставлять себя общаться с людьми, но мне от этого становится настолько плохо, что я совершенно осознанно «сбегаю» в одиночество. Не знаю, понятно ли я объясняю, это какое-то противоречие во мне, которого я не понимаю и которое меня мучает: если мне плохо в обществе людей, то тогда почему же мне плохо и одной тоже? Как Ваше мнение? Для меня общение с людьми - это громадный стресс, к тому же мне бывает жаль потраченного времени, и когда у меня есть возможность, я предпочитаю быть одна, - наверное, я из тех людей, которых в старину называли отшельниками, - например, я могу сидеть одна дома и читать ночи и дни напролёт (я всю жизнь обожаю книги, и, льщу себя надеждой, неплохо в них разбираюсь, - хотя всей моей жизни не хватит, чтобы прочитать всё, что я наметила, - и эта мысль тоже очень печальна, кстати, - что человеческая жизнь очень коротка, и я не успею прочитать всё, что я хочу и могу прочитать, - я это имею ввиду.) Но, с другой стороны, я знаю, что в социуме с точки зрения нормальных людей, это совершенно ненормально и даже недопустимо. Как я могу заставить себя, что я могу сама с этим сделать, как Ваше мнение?
Несмотря на то, что одной мне лучше, чем с людьми, я очень одинока и в силу того, что я интроверт по натуре, и в силу потери любимого человека много лет назад. Я не знаю и не понимаю, зачем, для чего, как мне жить после потери любимого человека, который, в сущности, и был для меня самой жизнью, смыслом жизни, всем, всей моей Вселенной. Время от этого не лечит, по моему мнению, время только калечит ещё больше. Чем дольше я живу на свете, тем отчётливее я это осознаю и тем бессмысленнее и тяжелее становится моё собственное существование (не могу сказать про свою жизнь, что это жизнь, так, существование, меня как будто и нет вовсе). Что мне может помочь, что может меня «вылечить», что я могу сделать самостоятельно, чтобы вновь ощутить «вкус жизни», раз уж я жива (хотя, повторюсь, у меня ощущение «живого трупа», мне ничего не нужно и ничего не радует), хотя вообще-то я хотела бы, чтобы мне было что-то нужно, я хотела бы что-нибудь хотеть, - как Ваше мнение ?
Я знаю, что в современности очень многие люди мне возразят на такое, что я просто всё преувеличиваю, - что безработица, например, - это проблема, - а одиночество маленького человека в толпе, - это глупости, выдуманные самим этим маленьким человеком, а не проблема, - потеряла одного человека, - ну так возьми и познакомься с другим, - в чём вообще проблема-то, сейчас и мода, и мораль, и законы, и медицина, и всё-всё-всё позволяет и приветствует. Но дело в том, что я точно знаю, что я не из таких женщин, что для меня это совершенно неприемлемо, что у меня был один человек, и никто и ничто мне его не заменит, я же это просто знаю... И, более того, такие доводы других людей («возьми и познакомься с другим», «нет никакой проблемы, это всё твои выдумки, ты всё преувеличила») меня ввергают ещё в большее отчаяние и безысходность.
Откровенно говоря (хотя я знаю, что многие люди могут сказать, что это плохое качество, тем более в женщине), меня вообще редко и мало интересуют люди по большому счёту – я гораздо больше люблю собак (например), книги и классическую музыку и уехать из города на природу. Хотя, с другой стороны, я неравнодушный человек, альтруистка, часто испытываю потребность делать дела для других людей, помогать другим людям, и люди часто бывают довольны (им бывает нужен) результат моих действий. Не часто, но иногда (во всяком случае мне на одну-единственную жизнь хватает), в моей жизни встречаются люди, которые предпринимают те или иные шаги, чтобы контактировать со мной. Но меня это не радует, а напрягает, я отказываюсь, но потом, когда я остаюсь опять наедине с собой, мне становится ещё хуже: вот, казалось бы, тот или иной человек сам попытался общаться со мной, а я отказалась, - и мне опять плохо. Я и хотела бы испытывать какие-то чувства по отношению к людям, но я вообще ничего не испытываю по отношению к людям, - мне совершенно безразлично, есть они или их нет, - и мне от этого плохо, я испытываю от этого стыд и боль, - ведь это же ненормально, это эгоизм, бездушие, и т.п. - с точки зрения других людей. Например, у меня есть мать, - она умный, образованный, добрый, и т.п., человек, - но дело в том, что я её не люблю, сколько бы я себя не заставляла, - мне стыдно и больно из-за этого, - я неоднократно слышала от самых разных людей, знающих мою маму (да я и сама знаю!), мне часто говорили, какая у меня замечательная мама, многие даже говорили, что, по сравнению с их мамами, хотели бы, чтобы у них была такая, как моя мама. Всё это я знаю и понимаю, умом: вот, казалось бы, я страдаю от одиночества, но у меня есть замечательная мама. Но я не в состоянии испытывать к ней чувства, - любовь, например, - хотя для многих людей на Земле это ненормально, для многих людей любить маму - это также естественно, как жить или дышать, - тем более, если мама, в сущности, хорошая, замечательная, и т.п. Но не для меня. Почему так и что мне с этим делать, как Ваше мнение? Я очень часто испытываю «комплекс вины», стыд и боль, из-за того, что всё, что я могу, это купить какую-то вещь для мамы, или сделать какие-то дела (забота), - но! - но я не испытываю любви к маме! Меня это мучает. Я не знаю, что с этим делать. Как Ваше мнение?
Тогда вообще-то если мне лучше в одиночестве, почему же мне плохо в одиночестве? (Извиняюсь за тавтологию). Откровенно говоря, я не понимаю, иногда мне кажется, что, если бы я могла умом это понять, мне стало бы легче и я научилась бы с этим справляться.
Короче, бессмысленность и ненужность моей жизни и мои недостатки меня же и замучили, у меня есть и страх перед жизнью и людьми, перед будущим, и т.д. И меня это совершенно не радует, а мучает. Иногда я уже просто боюсь саму себя. Я уже запуталась, меня это уже измучило, я понимаю, что что-то надо менять. Я понимаю, что постановка вопроса: что мне делать, или как мне жить дальше, где искать смысл жизни, как мне снова научиться радоваться и не бояться? - это детскость, это в высшей степени нелепо и глупо, и Вам наверняка уже задавали аналогичный вопрос - но всё-таки....
И ещё. Исходя из Ваших передач и Вашего форума, если я правильно поняла Вашу точку зрения, Вы считаете, что болезней нет, а есть мнение самого человека по этому поводу. (Извините, пожалуйста, если я не правильно поняла Вашу точку зрения). Но, всё-таки официальную медицину пока ещё никто в социуме не отменял. Как Ваше мнение, на что похоже моё состояние, исходя из Вашего личного мнения и профессионального опыта: на невроз, на шизофрению, на что-то ещё (на что)?
Извините, пожалуйста, за многословность, но кратко и внятно выражать мои мысли я просто не умею, мне вообще-то гораздо проще общаться с книгами (а там редко бывают краткости, и лично мне это не мешает), чем с людьми. Если у Вас будет время и желание что-то сказать (ответить) по поводу того, что я написала, буду рада выслушать (в данном случае прочитать) Ваше мнение, Ваш ответ. Если нет, прошу прощения за беспокойство. Всего Вам доброго.
P.S. Прошу прощения за очепятки (опечатки), я стараюсь, но без них у меня не получается...


Вернуться к началу
  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 24 июл 2013, 12:12 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 13:43
Сообщения: 2998
Откуда: Москва
Алексей Попов писал(а):
У человека есть проблема так называемого "вязкого мышления". Опишу чисто мои наблюдения.
Как будто густа и малоподвижна среда, в которой происходит мышление.
С одной стороны, нелегко гибко переключаться на что-либо, с другой же внешние события очень легко отвлекают и переключают. Настолько легко, что "полностью выпадает" из головы то, чем только что человек занимался. Как бы липучка.
Эта "липкость" сочетается с трудностью удерживать в голове более одной задачи одновременно. То есть малый объём активной оперативной памяти.
(Думаю, что отсюда исходит ещё одно частое для этого человека явление – "забывчивость". И ещё особенность, хорошо определяемая словом "тугоумие", или медленное мышление, "стагнация".)

"Отвлекаемость", если можно так сказать, может возникать и изнутри. В ситуациях стихийного поведения (возбуждённость или истощение) появляется "скачущее мышление". Например, в речи одни слова могут вдруг подменяться на другие, происходят внезапные перескоки на совершенно другую тему, даже с незаконченной мысли. Может быть так, что другая тема аналогична предыдущей лишь по "темпераменту". Особенно при возбуждении такого человека иногда очень трудно понять, поскольку он превращается в горящий ком из обрывков мыслей и жестикуляций. Похоже на комету, несущую большие потери собственной энергии и возгласы "что это было?" )).
Но даже если такие "скачки" слабы, самонаблюдение всё же замечает и отмечает их "неадекватность".

Мне известно, что подобные явления бывают у многих людей, но сила их не столь велика.
Всё описанное наблюдается примерно с 10-летнего возраста; в течение 10 лет интенсивность этих явлений росла, затем в дальнейшие 20 лет колебалась, но была достаточно высока. Конечно, всё это приблизительно.

Вопрос: в каком направлении можно двигаться, чтобы прийти к более ясному мышлению (которое, как оказывается, антагонично "вязкости") ?

Каким образом можно усилить связь между некоторой способностью (например, способностью к речи) и ощущением внутренней награды?


Если вы читали про "вязкость мышления", Алексей, то уже знаете, что как симптом она является признаком "психоорганического синдрома", то есть тех самых неврологических проблем о которых много говорилось в этом разделе. Эмоциональные разряды типа "горящий ком из обрывков мыслей и жестикуляций". - "из той же оперы".

Другой вопрос: насколько проблемы ЦНС определяют человеческое мышление и поведение?
Как вы знаете, я считаю, что мозг - это такая "мышца", которую человек должен тренировать, иначе она атрофируется за ненадобностью.

"Силу" психических явлений измерить и сравнить никто не в состоянии, поскольку это субъективные ощущения - они основаны на самооценке. Кто может сказать, например, у кого из нас сильнее болит голова?

Мне думается, что суть вязкости мышления заключена в проблемах с концентрацией внимания.
Существуют тысячи способов ее тренировки.

Самым эффективным, на мой взгляд, оказывается банальный пересказ прочитанного текста (с текстами нарастающей сложности). Понятно, что конспектирование - это форма письменного пересказа и такая работа с текстом тоже очень полезна.
Для пересказа в тексте нужно выделить главную мысль и отбросить ненужные детали.Этого, как раз, и не умеет делать вязкое мышление.
Для пересказа нужно сконцентрировать внимание на прочитанном и... успокоиться - выстроить свои мысли и ассоциации в требуем порядке. Психологическое состояние, которого требует пересказ, может оказаться эффективным способом преодоления как "стагнации", так и эмоциональных всплесков.

Все это здорово, но взрослые люди с вязким мышлением обычно оправдывают "силой" своих расстройств... свое не желание учиться отделять главное от второстепенного.
Они предпочитают, что бы "пересказывал" их жизнь, кто-то за них.
Вязкость - прекрасный повод не тратить усилий на принятие самостоятельных решений.
Как правило именно это и является скрытой целью подобного поведения.
Такие люди часто советуются со множеством врачей или психологов, но им... ничего не помогает, поскольку они стремятся к зависимости от близких.
Для того, что бы "возбуждение", превратилось "в горящий ком" мало неврологии, такое превращение человек должен себе внутренне разрешить. Он позволяет себе не искать внутренних способов успокоиться и разрешает себе ... сорваться.

Гениальным упражнением в таких случаях является превращение утверждения "я не могу" - в слова "я не хочу". В этом могут помочь и близкие. Если человек говорит: "я не могу понять этот текст", - то вы просите его сказать "я не хочу тратить силы на понимание этого текста"... и так во всем. Ведь текст человек понять, вне всякого сомнения, способен (вы вроде не пишите о слабоумии или "педагогической запущенности").
Дело не в самой "вязкости", а в формировании мотивов для ее преодоления.

Я не знаю, что вы имеете в виду под словами "внутренняя награда". Я думаю, что такой наградой являются внутреннее чувство Единства с миром или чувство Прекрасного (в сущности это одно и тоже).

Для его достижения, точно так же необходима концентрация или медитация, а это труд - упорные и не очень приятные ежедневные усилия. Награда начинается с собирания своих мыслей, с обнаружения точки покоя внутри мысленной суеты.
Все остальное, куда лучше, описано в дзен буддизме... Но начинать нужно с чего-то привычного - с пересказа, например.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 24 июл 2013, 13:06 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 06:47
Сообщения: 817
Откуда: Пермь
Danilin писал(а):
Вязкость - прекрасный повод не тратить усилий на принятие самостоятельных решений.
Как правило именно это и является скрытой целью подобного поведения.
Да-да-да-да! Большое спасибо, Александр Геннадиевич! Очень важно получить живые а не книжные слова в ответ.
Вы попадаете в точку, поскольку в случаях затруднений как раз присутствует желание отложить концентрацию или решение вопроса на "не сейчас". Возникают горы отложенного, и где-то между ними остаётся лишь тропинка, по которой можно ещё "ходить", но она узка настолько, что легко не удержаться и упасть, не сдержав равновесия... Так образно я это почувствовал.
Идя на поводу у большого желания "отложить", мы получаем "стагнацию".

Danilin писал(а):
Я не знаю, что вы имеете в виду под словами "внутренняя награда". Я думаю, что такой наградой являются внутреннее чувство Единства с миром или чувство Прекрасного (в сущности это одно и тоже).
Я имел в виду чувство удовлетворения.
Спасибо; назначим нашему страдальцу тренировки. )

_________________
Увидимся


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 24 июл 2013, 13:18 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 13:43
Сообщения: 2998
Откуда: Москва
Odetta писал(а):
Мне 43 года (хотя чувствую я себя на 100 и более лет).
У меня такое ощущение, что я уже давно мёртвая, - я и хотела бы испытывать радость жизни, но давно не испытываю, - по большому счёту, мне безразлично, продолжается жизнь или нет,...

... наверное, я из тех людей, которых в старину называли отшельниками, - например, я могу сидеть одна дома и читать ночи и дни напролёт (я всю жизнь обожаю книги, и, льщу себя надеждой, неплохо в них разбираюсь,

Несмотря на то, что одной мне лучше, чем с людьми, я очень одинока и в силу того, что я интроверт по натуре, и в силу потери любимого человека много лет назад. Я не знаю и не понимаю, зачем, для чего, как мне жить после потери любимого человека, который, в сущности, и был для меня самой жизнью.
Что мне может помочь, что может меня «вылечить», что я могу сделать самостоятельно, чтобы вновь ощутить «вкус жизни».
...
Откровенно говоря (хотя я знаю, что многие люди могут сказать, что это плохое качество, тем более в женщине), меня вообще редко и мало интересуют люди по большому счёту – я гораздо больше люблю собак (например), книги и классическую музыку и уехать из города на природу.
... Я и хотела бы испытывать какие-то чувства по отношению к людям, но я вообще ничего не испытываю по отношению к людям, - мне совершенно безразлично, есть они или их нет, - и мне от этого плохо, я испытываю от этого стыд и боль, - ведь это же ненормально, это эгоизм, бездушие, и т.п. - с точки зрения других людей.
... Тогда вообще-то если мне лучше в одиночестве, почему же мне плохо в одиночестве?
Как Ваше мнение, на что похоже моё состояние, ?


Для профилактики "болезней" вам было бы неплохо самой попробовать ответить на свое письмо :men: .

Диагнозы по переписке я, извините, не ставлю.
Однако, ваш пост - типичный пример вязкости мышления, о котором выше спрашивал Алексей. Практически весь предыдущий ответ имеет к вам непосредственное отношение.

Думаю, что единственная Ваша беда - это беда Оскара из "Жестяного барабана" Гюнтера Грасса или героев "Человека-ящика" Кобо Абэ. Вы никак не хотите взрослеть.

Проблема в том, что чувствовать себя "мертвой" и, одновременно, "всю жизнь обожать книги", "любить собак и классическую музыку" - невозможно... вам придется поверить моему практическому опыту.

Книги - это люди. Они написаны людьми о других людях.
Дело не в том, что вас не интересуют люди. Дело в том, что для того, что бы заинтересовать вас, все люди - скопом - должны стать какими-то другими,... как в романе.

В ваших "100 годах мертвечины" отчетливо чувствуются мотивы "100 лет одиночества" и "Полковника..." Маркеса, сдобренные дешевым вином "Постороннего" Камю.

Вы придумали плохой "роман" о себе самой и, с годами, он стал для вас неотличим от реальности. Вы боитесь реальности (она может не оценить вас по достоинству) и продолжаете жить в юношеском выдуманном мире.
Я думаю, что даже "любимый человек, который, был для вас самой жизнью", - вами выдуман.
Если он выдуман не целиком, то хотя бы отчасти - вы проецировали на него, героя какого нибудь романа.
Именно поэтому вам "плохо в одиночестве", несмотря на то, что вам "лучше в одиночестве". Дело в том, что без столкновения с реальностью, воображению не хватает "подпитки".
В одиночестве, воображение требует общения и действия. Без общения - чтение и музыка - бессмысленны. С собакой не поделишься своими мыслями о прочитанном. Если делиться не с кем, то зачем читать и слушать...

Единственный совет, который я могу дать: ПЕРЕПИШИТЕ РОМАН, ПРИДУМАННЫЙ ВАМИ.
Попробуйте правильно выстроить сюжет своего романа.

Я не про огромный текст. Я предлагаю вам переделать "рыбу" - костяк поступков и приключений своей "героини" по правилам литературы - романа, сказки или сценария.
Какие поступки персонаж, описанный вами в письме, может совершить?
В чем его ошибки?
С какими событиями сталкивается героиня?
К чему они приводят?
В какой последовательности?...

Если вы не умеете писать сюжеты, то, возможно, стоит пойти на какие-то курсы и поучиться...
Одетта, всегда может стать Одиллией, и вы это знаете, иначе выбрали бы другой ник.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 24 июл 2013, 13:22 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 13:43
Сообщения: 2998
Откуда: Москва
Алексей Попов писал(а):
Я имел в виду чувство удовлетворения.


Это, в основном про секс и оргаистические ощущения. А я то, на старости лет, все больше про сублимацию. Про эту награду... сами решайте ;;-))) .


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 28 июл 2013, 00:28 
Не в сети

Зарегистрирован: 26 окт 2011, 18:15
Сообщения: 31
Александр Геннадиевич, добрый вечер.
Вопрос такой. подо мной живёт одинокая мать с дочкой, дочке лет 14. мать её родила в 40 мужчины у неё никогда не было. Вот что происходит (неоднократно на протяжениии нескольких лет) - ночью когда моё уставшее измученное сознание пытается найти покой, т.е. либо я засыпаю, либо заснула, либо какой-то транс я думаю о своих проблемах, да или хотя бы делаю Ваше упражнение, где необходим полный покой, обычно это 00.30- 1.30 именно в это время эта девочка начинает так орать, в таком исступлении, какраз под моей кроватью, и мне в спину в почки в мой мозг, очень громко, понятно что она в сильном испуге, вообщем жуткие ощущения, это меня застает в расплох, я в ужасе, я думаю что у меня уже крыша поехала. у меня и так психика желает лучшего, а тут эти мракобесия, мне кажется что от этого моё психическое здоровье сильно пошатнётся, и после её ора, у меня болят почки, я не могу успокоиться, я агресивна, я не могу отвязаться от этих неприятных ощущений на это,я не могу спать, а вставать то в 6 утра и потом решать трудные задачи, подскажите пожалуйста доктор, если можно, что мне делать с этой проблемой ? как противостоять негативным проявлениям извне, тем более что они происходят ночью, неожиданно, когда я не защищена, я безоружна? как не реагировать на такие вещи, как быть полностью спокойной при любых негативных нападках на меня умышленные они или нет? или может это навязчивый страх?


Последний раз редактировалось Lora 02 авг 2013, 19:27, всего редактировалось 1 раз.

Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 29 июл 2013, 09:29 
Не в сети

Зарегистрирован: 18 июл 2013, 21:37
Сообщения: 2
Откуда: Москва
Здравствуйте, Александр Геннадьевич! Спасибо, кое-что начинаю понимать!
Но сейчас я стою в каком-то роде перед выбором. Последнее, что мне о себе известно…
Я, чтобы хорошо разговаривать( когда мне есть что сказать, когда я не так заикаюсь или не заикаюсь вообще), должен быть отрешенным( т.е. сосредоточенным на каком-то своем внутреннем мире, чтобы находить ответы на вопросы собеседника, чтобы как –то проявлять инициативу. Иначе я пропадаю в других людях! Это сложно объяснить, но я «парюсь»,что обо мне подумают, что на меня сейчас смотрят и т.д.) и искренним.
Если этого нет, я вообще не разговариваю! Я избегаю людей, не отвечаю на звонки, я ушел из института и т.д. Понимаете, как это серьезно для меня… Жизни нет по-сути.
Чтобы почувствовать эти вещи и желание говорить, мне необходимо затрачивать какие-то нереальные усилия. У меня какое-то эгоистичное, извращенное и холодное сердце!
Ко мне это приходило, когда я молился. Но даже, когда приходило, то на какое-то очень короткое время (на час, пару часов). Я так понимаю себя, что это состояние исчезает, когда я начинаю гордиться: если в разговоре кто-то похвалит меня, мою внешность, то,что касается моей жизни или я сам вдруг пойму,что мое положение чем-то выше положения собеседника, то сразу все пропадает, мне нечего сказать, начинаю сильно заикаться, приходит уныние и желание сбежать! Чтобы это удерживать, мне приходится и во время разговора предпринимать усилия, напрягаться. Как мне удерживать это состояние? Возможно ли без напряжения?
Проблема в том, чтобы достичь этого состояния молитва должна быть от сердца, с умилением. Это сложно объяснить. Но только так приходит спокойствие, контроль мыслей, контроль телесных желаний. Я прочитал где-то в Интернете ответ одного батюшки на вопрос, о том, как не просто читать, а от сердца. Он написал, что это происходит редко, в основном нужно понуждать себя к этому, как и к любому доброму делу, заставлять себя. Эти слова меня очень расстроили. Потому что как тогда мне жить? Как все люди я жить не умею. Я если заставлю себя что –то сделать и чувствую неискренность, в голове совершенно другие мысли, то жизнь мне кажется такой невыносимой, такой тяжкой! Это касается и дел и общения. Как мне растопить свое сердце? Я заметил, что должны быть специальные, возвышенные условия. Например, жить в монастыре,что бы не видеть открытую красоту женщин, суету и т.д. Но я хочу жить здесь, в миру.
Недавно я почувствовал на себе, что такое жить как все. У меня появилось сильное желание интимной близости. До этого я как-то его глушил и оно утихало. Но тут,наверное, было понимание, что это вот здесь, рядом- можешь взять, если хочешь.
Это состояние мучило меня два дня, во время которых я не спал и не ел! Оно не проходило до тех пор, пока не произошло интимной связи с женщиной. После этого я стал жить намного лучше, мне стало спокойно, я перестал бояться общения с девушками, стал уверенным в своих силах. Но на следующий день тело снова дало о себе знать и я понял, что становлюсь рабом своих страстей. Жизнь сводилась только к сексу. И может я и жил бы так, но страхи снова вернулись, я опять начал бояться общаться, хотя не так сильно.
Дело в том еще, что когда тебе предстоит разговаривать с девушкой или ты разговариваешь и в это время думаешь о сексе, то тебе нечего сказать ей, разговор не получается, ты сильно заикаешься. Т.е. нет какой-то любви к людям, которая дает возможность что-то сказать, улыбнуться, нет искренности. Я так думаю,что эта нормальная любовь, которая есть у всех людей, а у меня ее нет. Я как-то подозрительно отношусь к людям, с опаской, раздражением ит.д.
Я не знаю как жить! Слова, что все приходит не сразу в этом случае не помогают.
Александр Геннадьевич, я все очень спутано написал, потому что проблемы повсюду, но главная это искренность, любовь к людям. Только тогда я начинаю жить! И я не знаю,как мне смотреть на девушек, если рано или поздно все равно придется думать об интиме и я стану зависимым от этого, не смогу переключиться на нормальную жизнь.
Как мне поступить? Как остаться здесь и жить в этом мире? Как контролировать мысли и стать искренним, любить нелицемерно?


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 30 июл 2013, 16:37 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 13:43
Сообщения: 2998
Откуда: Москва
Lora писал(а):
подо мной на 6 живёт одинокая мать с дочкой, дочке лет 14. мать её родила в 40 мужчины у неё никогда не было. Вот что происходит (неоднократно на протяжениии нескольких лет) - ночью когда моё уставшее измученное сознание пытается найти покой, т.е. либо я засыпаю, либо заснула, либо какой-то транс я думаю о своих проблемах, да или хотя бы делаю Ваше упражнение, где необходим полный покой, обычно это 00.30- 1.30 именно в это время эта девочка начинает так орать, в таком исступлении, какраз под моей кроватью, и мне в спину в почки в мой мозг, очень громко, понятно что она в сильном испуге, вообщем жуткие ощущения, это меня застает в расплох, я в ужасе, я думаю что у меня уже крыша поехала. у меня и так психика желает лучшего, а тут эти мракобесия, мне кажется что от этого моё психическое здоровье сильно пошатнётся, и после её ора, у меня болят почки, я не могу успокоиться, я агресивна, я не могу отвязаться от этих неприятных ощущений на это,я не могу спать, а вставать то в 6 утра и потом решать трудные задачи, подскажите пожалуйста доктор, если можно, что мне делать с этой проблемой ? как противостоять негативным проявлениям извне, тем более что они происходят ночью, неожиданно, когда я не защищена, я безоружна? как не реагировать на такие вещи, как быть полностью спокойной при любых негативных нападках на меня умышленные они или нет? или может это навязчивый страх?


Нет, скорее это навязчивое внимание к себе. Для того, чтобы ответить на свой вопрос, сосчитайте количество местоимений "Я" в вашем тексте. Мне думается, что если вы попробуете как-то представить себе, какая беда случается ночью этажом ниже и попробуете сочувствовать девушке, то через некоторое время перестанете обращать внимание на крик.
Одна из самых страшных наших бед - это ощущение заговора - чувство того, что кто-то намеренно мешает именно нам. Как правило, это ощущение возникает из-за болезненного одиночества, выбранного человеком когда-то сознательно, под влиянием собственного эгоцентризма. Чувство "все намерены мне мешать" возникает только том случае, если человек чувствует себя самым лучшим на свете (единственным).
Вернитесь к людям, начните снова ходить на выставки, в музеи, общаться - и чувство собственной исключительности, ставшее негативным, пройдёт.

Йоги и буддисты всегда считали резко действующие шумы внешней среды прекрасным фактором, позволяющим проверить правда ли человек сосредоточен на внутренних образах.
Так как крик вашей соседки раздаётся буквально по часам, то делая упражнение, вы можете представить себе внутреннее зеркало, которое отражает этот крик и рассеивает его по Вселенной.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 1417 ]  Пред.  1 ... 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50 ... 95  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
POWERED_BY
Русская поддержка phpBB
[ Time : 0.102s | 16 Queries | GZIP : On ]