Серебряные нити

психологический и психоаналитический форум
Новый цикл вебинаров «Тела сновидения» Прямой эфир в 21:00
Текущее время: 07 дек 2016, 17:24

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Правила форума


В этом разделе можно задавать вопросы. Мы имеем в виду любые вопросы, касающиеся проблем личности, неврозов,
внутренних страхов.
О том, как задать вопрос, посмотрите, пожалуйста, тему "Прочитайте перед тем, как задать вопрос".



Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 167 ]  Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7 ... 12  След.
Автор Сообщение
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 08 июл 2012, 21:02 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 13:43
Сообщения: 2998
Откуда: Москва
голубка писал(а):
Моему сыну 7 лет, он окончил 1-й класс.Частенько в состоянии гнева, обиды сын высказывает такие мысли:" лучше бы меня не было, я не хочу жить, я дурак !"Я хочу заметить что ребёнок у нас с мужем один, любимый.Мы с мужем испугались этих мыслей о суициде и обратились к психологу в июне.В течение месяца психолог проводил диагностику( сказал,что интеллект у ребёнка очень высокий, ребёнок общителен, адекватен),но вразумительного совета не дал.Ещё нас беспокоит то, что наш сын перестал гулять со сверстниками, объясняя это тем что ему не интересно и у него дома много дел.Очень много читает, любознательный.Александр Геннадьевич, подскажите ,пожалуйста, если можете, как нам вести себя с сыном в этой ситуации?И как реагировать на его слова о суициде во время вспышек гнева?


Вести себя, как со взрослым! -
Это главное.

7 лет - очень серьезный возраст - первый кризис индивидуации. Школа заставляет молодого человека почувствовать себя отдельным от родителей, у него появляются "свои проблемы".
Родители, чаще всего, признавать "взрослость" не хотят и, по инерции, строят отношения на системе запретов и долженствований: этого нельзя - а это нужно.
Мы продолжаем "сюсюкать" - ..."вот, ведут себя как с маленьким, как будто я сам не знаю, что можно, а чего нельзя".

Обычно, кризис связан с тем, что каждый ребенокв своей семье "самый лучший" и любимый. В школе возникает конкуренция. Фактически (я сильно упрощаю), там можно быть или "веселее" (что бы стать лидером затей), или "умнее" других. Именно в этом возрасте дети выбирают некоторую стратегию - по Юнгу стратегию интроверта (как ваш сын) или экстраверта - для достижения успеха в новой для себя социальной среде.

Именно потому, что он хочет стать умнее, он и "перестал гулять со сверстниками, объясняя это тем что ему не интересно".
Я сам в 8-мь лет раздарил всех своих любимых игрушечных солдатиков и заявил, что читаю только научные книги, не мало напугав этим родителей))

Неизвестно, кому труднее, но главная трудность интроверта как раз в том, что, читая книги, молодой человек понимает, что на свете... есть множество людей умнее его. Я думаю, что именно это чувство ваш сын имеет в ввиду, говоря:"я дурак, я не хочу жить". В сущности, эта фраза означает: "никак у меня не получается стать самым умным".

Вот этого стремления стать самым умным и побыстрей, он высказать не может, а вы, с его точки зрения, не хотите его понимать.
Старайтесь услышать, что ваш ребенок хочет сказать на самом деле. Проще всего для этого вспомнить, что вы сами хотели сказать родителям в том же возрасте.

Причины "вспышек гнева" бывают различными, но, чаще всего, они как раз и связаны с невозможностью высказать собственные чувства. Он не умеет их формулировать? - Значит, мы должны ему помочь.

В этом возрасте (и еще лет 5) с детьми проще, чем со взрослыми - они воспринимают информацию более непосредственно, не преломляя ее через собственную "кочку зрения".
Перестаньте видеть во всем "отклонения от нормы". Никто из нас не знает кто она такая - эта самая "норма".

С ребенком нужно обсуждать его эмоции. Не в моменты гнева, разумеется, но когда он успокоится, нужно садиться и разговаривать! Нужно обсуждать, что в гневе человек становится другим, какие неприятности гнев может вызывать в классе и в обществе.
Не бойтесь обсуждать и то, почему именно он "не хочет жить", и что нужно ЕМУ сделать, что бы жить хотелось.
Иногда, банальная мысль о том, что у него еще много времени, что бы добиться того, что он хочет, надолго решает проблему (обратите внимание - он еще не знает, что у него навалом времени).
Тут же, кстати: "Давай решим, чего именно ты хочешь. Если поставить цель ее легче будет добиться, а криком горю не поможешь. Составим план. Сразу такие задачи не решаются, но если запланировать, то все получится" и т.д.
Быть самым умным во всем нельзя - значит нужно выбрать, в чем именно мы будем самыми умными!

Скорее всего, его гнев связан с кризисом его доверия к вам (вы его "не понимаете"). Нужно восстанавливать доверие. Старайтесь побольше ему доверять, предоставляя самостоятельность там, где это возможно. Разрешите ему самому решать сколько и как общаться со сверстниками,...и эта "проблема" незаметно уйдет сама собой.
В диалогах нужно обязательно выслушивать его мнение и приводить встречные аргументы. Просите его пересказывать вам смысл книг, которые он читает, но не "проверяя уроки", а говоря: "я не читала", а мне то же это интересно". Советуйтесь с ним по проблемам семьи (там, где это возможно), спрашивайте, какое платье вам одеть, на каких продуктах можно экономить деньги, как интереснее провести досуг и т.д. Разумеется, когда человек дает советы - он должен и отвечать за них, обсуждение его ошибок и их причин - обязательно! Нельзя ограничиваться констатацией неправоты - нужно все объяснять!

Когда вы выясните, что гнев вреден, нужно ввести какие нибудь игровые правила помогающие бороться с агрессией. Например - знаменитый "кричащий стакан". Как только "сэр" изволит гневаться - все бегут за конкретным стаканом или кастрюлей в которую он должен кричать. Можно сделать 10 отжиманий, "помутузить" боксерскую грушу, еще лучше - забытую большую мягкую игрушку - "мальчик (слоненок) для битья" (такие метафорические вещи лечат гнев лучше всего) или "гневную подушку",... как договоритесь.
Во время самих приступов гнева, на него никто не должен обращать внимания! Выдаете стакан или игрушку... и все! Покажите, что вашего внимания можно добиться, ТОЛЬКО разговаривая нормально. Не надо причитать "ох маленький, что с тобой случилось", зато мягкая ирония по отношению к ребенку в гневе чрезвычайно полезна. Я говорю именно об ироничном отношении: (заботливым голосом) "Может быть, тебе микрофон купить - ты сегодня тише кричишь, чем обычно". Откровенным смехом доверия не вызовешь.

Должен подчеркнуть: для того, чтобы судить о причинах агрессии и высказываниях конкретного ребенка, у меня слишком мало данных. Поэтому я пишу общие и достаточно банальные мысли о детской агрессии. Что делать - практика показывает, что и агрессия и "суицидальные" мысли у детей быстро проходят, если родители начинают задумываться... о банальных вещах.

Удачи!


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 09 июл 2012, 11:42 
Не в сети

Зарегистрирован: 08 июл 2012, 16:42
Сообщения: 4
Откуда: Благовещенск
Александр Геннадьевич , большое спасибо за ответ!Будем работать в данном направлении.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 27 июл 2012, 21:27 
Не в сети

Зарегистрирован: 28 фев 2010, 10:09
Сообщения: 28
Откуда: Екатеринбург
Как воспитывать ребенка дальше, если поставлен диагноз - аутизм. Девочке четыре года, у нее есть сестра -двойняшка.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 27 июл 2012, 22:15 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 фев 2010, 13:25
Сообщения: 2145
Откуда: Москва
Дополнительная информация:

К вопросу пользователя Лидия
пост:
viewtopic.php?p=63366#p63366

Аудиозаписи программы "Серебряные нити"
2004.06.28 Детский аутизм (+ Лечебные советы)
2012.04.06 Детский аутизм -2
Обсуждение на Форуме:
Проблема детского аутизма
Стенограмма:
Расшифровка передачи по теме
"Детский аутизм" от 28.06.2004"

Радиотренинги:
Культурология Таро. Аркан "Отшельник" Часть-2
(аутентичное существование по Кьеркьегору и понятие аутизма)

Аудиозапись выпуска
Литература:
Danilin писал(а):
... ресурс с блестящей подборкой книг, очень многие из которых я знаю (особенно переводные)
http://www.google.ru/url?sa=t&rct=j&q=& ... VhC5o0iFAg
сообщение http://www.serebniti.ru/forum/viewtopic.php?p=57525#p57525:

Дополнительная информация:
Интервью "Шпицберг: аутист способен развиваться
в "понимающей среде", или "диагноз, которого нет"


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 28 июл 2012, 09:21 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 13:43
Сообщения: 2998
Откуда: Москва
лидия писал(а):
Как воспитывать ребенка дальше, если поставлен диагноз - аутизм. Девочке четыре года, у нее есть сестра -двойняшка.


Прежде всего - "аутизм" это не совсем диагноз - это скорее, "общее мнение врача". Диагноз включает два конкретных синдрома - Канера и Аспергера. Очень часто, к сожалению, слово "аутизм" применяют к состояниям никакого отношения к этим синдромам не имеющим, например - к задержкам развития, вызванным органическими проблемами мозга.
Всегда нужно дополнительное неврологическое обследование - МРТ, ЭЭГ, РЭГ - как минимум. Полезно послушать мнение о ребенке других врачей.

Конечно, я не смогу здесь ни уточнить диагноз, ни ответить на вопрос о воспитании. Такое воспитание - отдельная педагогическая специальность, и такие специалисты есть. Ему посвящены сайты в интернете, есть отличные книги.
Кроме двух передач есть еще их обсуждение на форуме - посмотрите его внимательно - там много полезных ссылок.

Самое главное - не отчаивайтесь и сами перестаньте считать диагноз - приговором!


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 28 июл 2012, 20:08 
Не в сети

Зарегистрирован: 28 фев 2010, 10:09
Сообщения: 28
Откуда: Екатеринбург
спасибо всем большое за ответ Будем изучать литературу


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 28 авг 2012, 20:22 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 27 май 2012, 21:16
Сообщения: 115
Откуда: Москва
Здравствуйте, Александр Геннадьевич!

Мой вопрос касается взаимоотношений моей мамы и младшей сестры. :smu:sche_nie: Опишу ситуацию с самого начала: моя мать вышла замуж второй раз, когда мне было уже восемнадцать лет, и родила ребёнка. Девочке сейчас 8,5 лет. Муж моей матери младше её на несколько лет, и зрительно эту разницу в возрасте не заметишь. Однако моя мать неоднократно упоминала, что её угнетает данный факт (боялась, что появится другая женщина, но в истериках по этому поводу НЕ исходила). Ребёнка ей пришлось воспитывать одной, без посторонней помощи (я имею в виду, что родственники в виде бабушек и дедушек не помогали, так как болеют и потому плохо себя чувствуют, я уже давно живу в другом городе, муж особой поддержки не оказывал, скорее наоборот - в вопросах содержания семьи был обузой). Поэтому сестра всё время находилась вместе с мамой и даже в детском саду ходила в её группу, правда, все правила субординации она соблюдала (называла мать по имени-отчеству и т.п.). При этом девочка выросла довольно-таки умненькая и талантливая, гиперактивная. В раннем детстве она, к сожалению, часто болела и плохо спала (тревожно спит и сейчас, раскрывается, даже несмотря на сильный холод). Чтобы спать спокойно, мать стала спать с ней и с мужем вместе. Однако потом из-за "неудобства кровати" они с сестрой стали спать вдвоём. Постепенно у сестры стала появляться ревность к отцу и частично другим людям. Например, ни мужу, ни мне нельзя обнимать и целовать мать при сестре, она начинает нас разнимать, даже плакать иногда. Мать никуда не может уйти или уехать без неё. Правда, в школе ребёнок (он учиться ещё и в школе искусств) вполне прекрасно обходится без матери. Но на данный момент ситуация стала подходить к полному абсурду: сестра фактически лишила своих родителей интимной жизни. Мать не может отойти от неё даже ночью, ребёнок сразу просыпается и начинает искать маму. Иногда она может сидеть и со мной (я как некий заменитель мамы - в детстве она даже говорила иногда, что я её мама. так как мы похожи), но это часто действует лишь потому, что я приезжаю редко. Кроме того, у меня нет возможности пока забирать её к себе, да и она без мамы не поедет даже на время. Но в результате мать стала подозревать, что у мужа появилась другая женщина (близости не было очень давно, у мужа странное поведение - бежит на работу раньше на час или два, очень энергично и весело, иногда поздно приходит, о его любви к своей работе сказать не могу, скорее человек живёт по принципу, озвученному одним из героев в фильме "Весна" с Фаиной Раневской: "А мне, где бы ни работать, лишь бы не работать"). Сестра же в очередной раз стала ругаться на их желание пройти по улице под руку. Мать ей ответила: "Мне что теперь разводиться что ли?". Сестра в долгу не осталась: "Разводись, - сказала она, - только мужиков других у нас в доме не будет!". Мама ответила: "А папе можно находить чужую тётку?". Она продолжила: "Да". Мама обиделась:"Тогда я тебя к ним отправлю!". Сестра сказала, что она не пойдёт и они будут жить вдвоём, при этом папу она сильно любит, хотя меньше, чем маму. Мама посетовала, что сестра выйдет замуж, и она останется одна. Сестра сказала, что это будет ещё не скоро.
Александр Геннадьевич, как поступить с детской ревностью и воспитать в ребёнке НЕ потребительское отношение к близким людям (просто знакомым сестра отдаст всё без остатка и всё стерпит) и исправить возможные ошибки?
Извините, что так длинно. Заранее спасибо! @->--


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 29 авг 2012, 13:47 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 13:43
Сообщения: 2998
Откуда: Москва
Многая Лета писал(а):
Мой вопрос касается взаимоотношений моей мамы и младшей сестры. Опишу ситуацию с самого начала: моя мать вышла замуж второй раз, когда мне было уже восемнадцать лет, и родила ребёнка. Девочке сейчас 8,5 лет. Муж моей матери младше её на несколько лет, и зрительно эту разницу в возрасте не заметишь. ... Ребёнка ей пришлось воспитывать одной, без посторонней помощи ... Девочка выросла довольно-таки умненькая и талантливая, гиперактивная. В раннем детстве она, к сожалению, часто болела и плохо спала (тревожно спит и сейчас, раскрывается, даже несмотря на сильный холод). Чтобы спать спокойно, мать стала спать с ней и с мужем вместе. Однако потом из-за "неудобства кровати" они с сестрой стали спать вдвоём. Постепенно у сестры стала появляться ревность к отцу и частично другим людям. Например, ни мужу, ни мне нельзя обнимать и целовать мать при сестре, она начинает нас разнимать, даже плакать иногда. Мать никуда не может уйти или уехать без неё. Правда, в школе ребёнок (он учиться ещё и в школе искусств) вполне прекрасно обходится без матери. Но на данный момент ситуация стала подходить к полному абсурду: сестра фактически лишила своих родителей интимной жизни. Мать не может отойти от неё даже ночью, ребёнок сразу просыпается и начинает искать маму.
....
Александр Геннадьевич, как поступить с детской ревностью и воспитать в ребёнке НЕ потребительское отношение к близким людям (просто знакомым сестра отдаст всё без остатка и всё стерпит) и исправить возможные ошибки?


Каждому детскому возрасту свойственна своя степень самостоятельности. Младший школьный возраст – это период конфликта между потребностью в риске и потребностью в защите, то есть потребностью в безопасности. Свою потребность в риске ваша младшая сестра удовлетворяет в школе, а вот потребность в безопасности у всех детей этого возраста удовлетворяют родители. Поэтому все зависит уровня или степени защиты, которую они предоставляют.
Ребенок не может чувствовать себя "уверенным в себе", - уровень тревожности в начальных классах у всех детей повышен. До 12-13 лет эмоционально чувствительным детям (а поздние дети обычно оказываются детьми с повышенным уровнем тревожности) невозможно предоставить достаточный уровень защиты и безопасности - им всегда мало внимания и заботы. Такие дети нуждаются в предоставлении им самостоятельности - только она может научить относиться к родителям "не потребительски".

Ребенок может беспокойно спать по ночам, но это не может лишать родителей права на интимную близость. Ребенок и каждый родитель представляют собой не только семейное целое, но и индивидуальности, нужды и права которых приходится учитывать остальным членам семьи. Более того: родители не имеют права жертвовать всеми интересами, как и минутами наедине друг с другом, из-за ребенка.
Дело не только в их отношениях, но и в том, что подросшая девочка будет и другим людям предъявлять те же требования, что и родителям. Это - элементарные правила общежития, и если ваша мама не хочет их понимать, то с "ревностью" ничего сделать не получится. Это не ревность, а отсутствие воспитания: девочка считает, что мама и папа существуют исключительно для нее.
Отношения между родителями с ребенком связаны лишь косвенно. Не стоит использовать поведение ребенка в качестве оправдания: каждому человеку нужно внимание, даже если он живет по принципу "где бы ни работать, лишь бы не работать".

Что делать? Вы напишете нам потом, что знаете это и сами.
1) Немедленно отселить девочку на отдельную кровать или диван. Сначала эта кровать может стоять в родительской спальне, но буквально через месяц ее надо переселить в другую комнату, а на двери в спальню установить замок или задвижку.
2) Мама может выделить некое, строго определенное время (например, "с 18:00 до 20:00") для ласк, поцелуев и разговоров с вашей сестрой. Все это время они могут просидеть обнявшись, но ваша мама в это время имеет право рассказать дочке о своих бедах и переживаниях - не о сексе, конечно, но о том, что взрослым людям по ночам нужно побыть одним, что каждому человеку нужно время для занятия собой. Так как девочка учиться в школе искусств, в это время они могут вместе порисовать, попеть или вспомнить любые занятия, в которых ваша сестра чувствует себя успешной.
По окончании этого времени, мама подчеркнуто уходит заниматься своими делами, а девочку отправляет заниматься своими (лучше чем-то конкретным: тем же искусством или чтением книжки, о которой потом можно будет поговорить. Вне отведенного времени на любые претензии дочери мама отвечает: "мы поговорим об этом в 18:00".

Мы на следующей недели будем разговаривать о Пиноккио. Мама, например, может воспользоваться темами для разговоров, которые будут предлагаться в этих передачах.

3) Есть "волшебная палочка"! - Заведите для девочки щенка...котенка...хомячков...крыс..., - любую живность, которую нужно растить, и за которой будет ухаживать она сама (рыбки не подойдут - слишком мало чувственного контакта). Можно съездить на Птичий рынок, и выбрать зверя, в которого девочка "влюбится". Выбирать надо не породу, а ориентироваться на ее реакцию. Девочка, кстати говоря, вполне может спать вместе со своей собакой или кошкой.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 30 авг 2012, 07:31 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 27 май 2012, 21:16
Сообщения: 115
Откуда: Москва
Danilin писал(а):
Что делать? Вы напишете нам потом, что знаете это и сами.

Нет, Александр Геннадьевич, я Вам так не напишу. :smu:sche_nie: К сожалению, мне иногда начинает казаться, что мама сама не хочет менять ситуацию. :ny_tik: А киска у нас есть, только за ней ухаживала мама.
Большое спасибо за ответ, постараюсь донести эту информацию. @->--


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 19 сен 2012, 00:02 
Не в сети

Зарегистрирован: 18 сен 2012, 22:40
Сообщения: 5
Откуда: Москва
Здравствуйте, уважаемый Александр Геннадьевич!!!
Моему сыну 5 лет. Вот уже два года, как мы с мужем мучаемся вопросом: все ли в порядке с нашим ребенком? До 2-2,5 лет это был спокойный мальчик. Затем в 3, 4 года мы стали замечать, что по сравнению с ровесниками он хуже говорит, неспокоен, часто агрессивен, постоянно кричит, причем, часто без всякой причины, не хочет рисовать, лепить, играть с игрушками. Мы забеспокоились: не отстает ли он в развитии. Хотя нужно сказать, что он уже умеет читать (очень рано его заинтересовали буквы, наверное, от того, что мы часто по вечерам читали вслух с мужем и он стал брать книги, подражая нам) и просто помешан на цифрах! Считает до 1000 и выше. И ему так нравится. И это при том, что очень плохо выражает свои мысли. Какая-то аномалия развития! Походили по врачам. Поставили диагноз - гиперактивность, отставание в развитии пока не ставили до 5 лет. Назначили кучу таблеток, которые мы пили долго, но которые не дали никаких видимых результатов. Масла в огонь подбавил детский сад: ежедневно воспитатель встречал нас с бесконечными жалобами на его поведение (срывает занятия, не сидит вместе со всеми, постоянно кричит, душит детей, отбирает игрушки, устраивает истерики). Причем, видя, что ребенок отстает от своих сверстников, воспитатель сказал другим детям, что "Ваня еще маленький", чтобы они были снисходительнее к нему и не смеялись над ним. В результате дети стали к нему относится "по-особому": в играх совместных он не участвует (ведь еще маленький), ничего не умеет, можно и подразнить. Но сын на них не обижался: кажется, еще не понимал этого особого отношения. Воспитатели стали советовать нам обратиться в психологический центр (так они его называют, но на нем висит табличка "Психиатрическая больница"), при котором работает дневной стационар. Сейчас мы ходим туда. Конечно, не только потому, что воспитатель настоял. Дома тоже стало невыносимо:истерики из-за неудовлетворенных желаний, он стал замахиваться на папу и грубить. Слова нам уже не помогают. Поэтому мы наказываем его посерьезнее - угол и ремень. Никогда не думала, что буду воспитывать своего ребенка ремнем, но я не знаю, как быть. Муж до этого был очень спокойным человеком, теперь нервный и вспыльчивый. Я уже долго принимаю успокоительные средства.Правильно ли мы поступили, что решились походить в дневной стационар? Спросила на прямую у врача (совсем молодой человек): "Как вы думаете, мы правы, что обратились к вам?" Он ответил, что у ребенка есть проблемы (во время теста с ним сын не смог собрать домик, разрезанный на 4 части и составить рассказ по картинкам), ему необходимо лечение. Может быть, необходимо не лечение, а просто время и терпение?
Заранее благодарю за ответ!


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 19 сен 2012, 01:30 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 фев 2010, 13:25
Сообщения: 2145
Откуда: Москва
Дополнительная информация

к вопросу пользователя алёна
пост:
viewtopic.php?p=65751#p65751

Аудиозаписи передач:
2004.10.04 Детская гиперподвижность
2009.09.02 Детская агрессия
2006.04.14 Загадочные периоды. 0-7 лет
2006.04.21 Загадочные периоды. 0-7 лет, продолжение
2007.10.19 Детская жестокость
2007.10.26 Детская жестокость -2
2008.06.25 Нужно ли наказывать детей - 2
2008.06.18 Наказания
2008.06.25 Наказания -2
2005.07.01 Послушание детей

Радиотренинг "Письма о воспитании":
(текстовая версия)
(аудио версия)


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 19 сен 2012, 13:21 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 13:43
Сообщения: 2998
Откуда: Москва
алена писал(а):
Моему сыну 5 лет. Вот уже два года, как мы с мужем мучаемся вопросом: все ли в порядке с нашим ребенком? До 2-2,5 лет это был спокойный мальчик. Затем в 3, 4 года мы стали замечать, что по сравнению с ровесниками он хуже говорит, неспокоен, часто агрессивен, постоянно кричит, причем, часто без всякой причины, не хочет рисовать, лепить, играть с игрушками. Мы забеспокоились: не отстает ли он в развитии...
Дома тоже стало невыносимо:истерики из-за неудовлетворенных желаний, он стал замахиваться на папу и грубить. Слова нам уже не помогают. Поэтому мы наказываем его посерьезнее - угол и ремень. Никогда не думала, что буду воспитывать своего ребенка ремнем, но я не знаю, как быть. Муж до этого был очень спокойным человеком, теперь нервный и вспыльчивый. Я уже долго принимаю успокоительные средства.Правильно ли мы поступили, что решились походить в дневной стационар? Спросила на прямую у врача (совсем молодой человек): "Как вы думаете, мы правы, что обратились к вам?" Он ответил, что у ребенка есть проблемы (во время теста с ним сын не смог собрать домик, разрезанный на 4 части и составить рассказ по картинкам), ему необходимо лечение. Может быть, необходимо не лечение, а просто время и терпение?


Я все время пытаюсь не отвечать на подобные вопросы.
Мне бы очень хотелось, чтобы наши пользователи хотя бы попытались оказаться на моем месте.
Скажите, пожалуйста, разве может врач взять на себя право поставить ребенку диагноз, основываясь на письме в интернете?
Обратите внимание: вы сами пришли к выводу, что ребенок болен. Врач, пусть даже и молодой, но знающий ребенка, придерживается того же мнения. Что к этому может добавить специалист в интернете?
Только самые общие вещи:
Нарушения развития трудно назвать "болезнью", - они и есть нарушения развития. Подобное различие важно, поскольку, с моей точки зрения, мозгу ребенка в таких ситуациях нужно помогать развиваться, а не лечить. Дело в том, что лечение у нас очень часто предполагает использование серьезных успокоительных препаратов, а такие препараты не способствуют развитию нервной системы ребенка, а пытаются сделать его психику "удобной" для общения с родителями и педагогами.
Попытка сделать человека "удобным" способна искалечить формирующуюся личность.
Но даже это мое утверждение может вызвать вашу тревогу, поскольку заставляет сомневаться в том, правильно ли вы относитесь к собственному чаду.., - и так до бесконечности.

Наиболее вероятно, что нервной системе вашей ребенка необходима лекарственная помощь, которая вовсе не отменяет затрат родительского времени и терпения.
Вопрос встает не о названии и внешнем виде вашего лечебного учреждения, а о том, какие лекарства и развивающие программы используют врачи. Однако даже в том случае, если я получу ответ на этот вопрос, у меня не будет права не видя ребенка обсуждать или отменять чужие назначения.

Я убедительно прошу всех понять, что полноценная консультация в интернете невозможна.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 19 сен 2012, 18:09 
Не в сети

Зарегистрирован: 18 сен 2012, 22:40
Сообщения: 5
Откуда: Москва
Понимаю, Александр Геннадьевич, что вы "пытаетесь не отвечать на подобные вопросы", но, мне кажется, родители все-таки будут пытаться Вам их задавать снова и снова, потому что, походив по нескольким врачам (психологам, невропатологам, психиатрам, психоневрологам, дефектологам), я не смогла получить от них ответа на мой вопрос.При этом они видели ребенка, общались с ним. Кстати говоря, вел он себя с ними прекрасно: ну никак не назовешь его даже гиперактивным. Безусловно, я поинтересовалась у молодого врача, чем же будут "лечить" ребенка? Это аминотриптилин и пирацетам. Почитав в Интернете о первом, пришла в ужас. Второе мы уже пробовали давать - результата как-то не заметила. Врач объяснил мне
это так: лечение - это лекарства плюс занятия с психологом и логопедом. Не пугайтесь того, что ребенок может быть заторможен в первое время, возможно, это наша цель. Пройдя курс, ребенок должен сделать шаги вперед: у всех они разные, у кого-то будут совсем маленькие, но они будут! Я задумалась: может быть, действительно, его на время нужно немного "притормозить", чтобы обрести это "удобное" для воздействия на его мозг состояние. А когда закончится курс таблеток - останется только эффект, результат. Он будет обязательно. Врач с уверенностью мне это пообещал. Дело еще и в том, что я спрашивала ребенка, занимаются ли с ним там. Занятие было за неделю только одно. Хорошо, я могу понять: нехватка кадров, много детей. Я взяла эту функцию на себя. И раньше занималась с ним, только сейчас особенно усиленно - ведь "удобный период". Судя по тому, как относятся в этом учреждении к занятиям, то я боюсь, что с "лекарственным методом" тоже выйдет нечто подобное.
Спасибо, Александр Геннадьевич, что уделили время нашей семейной проблеме! Материалы рекомендованные я обязательно изучу.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 20 сен 2012, 12:42 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 13:43
Сообщения: 2998
Откуда: Москва
алена писал(а):
Понимаю, Александр Геннадьевич, что вы "пытаетесь не отвечать на подобные вопросы", но, мне кажется, родители все-таки будут пытаться Вам их задавать снова и снова, потому что, походив по нескольким врачам (психологам, невропатологам, психиатрам, психоневрологам, дефектологам), я не смогла получить от них ответа на мой вопрос.При этом они видели ребенка, общались с ним. Кстати говоря, вел он себя с ними прекрасно: ну никак не назовешь его даже гиперактивным. Безусловно, я поинтересовалась у молодого врача, чем же будут "лечить" ребенка? Это аминотриптилин и пирацетам. Почитав в Интернете о первом, пришла в ужас. Второе мы уже пробовали давать - результата как-то не заметила. Врач объяснил мне
это так: лечение - это лекарства плюс занятия с психологом и логопедом. Не пугайтесь того, что ребенок может быть заторможен в первое время, возможно, это наша цель. Пройдя курс, ребенок должен сделать шаги вперед: у всех они разные, у кого-то будут совсем маленькие, но они будут! Я задумалась: может быть, действительно, его на время нужно немного "притормозить", чтобы обрести это "удобное" для воздействия на его мозг состояние. А когда закончится курс таблеток - останется только эффект, результат. Он будет обязательно. Врач с уверенностью мне это пообещал. Дело еще и в том, что я спрашивала ребенка, занимаются ли с ним там. Занятие было за неделю только одно. Хорошо, я могу понять: нехватка кадров, много детей. Я взяла эту функцию на себя. И раньше занималась с ним, только сейчас особенно усиленно - ведь "удобный период". Судя по тому, как относятся в этом учреждении к занятиям, то я боюсь, что с "лекарственным методом" тоже выйдет нечто подобное.
Спасибо, Александр Геннадьевич, что уделили время нашей семейной проблеме! Материалы рекомендованные я обязательно изучу.


Согласитесь - во втором письме чуть больше конкретной информации. Я знаю, на какой гипотезе происхождения СДГ (синдром детской гиперподвижности) доктор основывает свои назначения. Я, к сожалению, не согласен с этой гипотезой. Что касается психологической помощи таким детям, то в нашей стране пока, в большинстве случаев, все обстоит именно так, как вы пишете: "Спасение утопающих - дело рук самих утопающих". Но вот чтобы понять главные направления психологической работы, встреча и общение с ребенком еще более обязательны, чем при назначении лекарств. Так если хотите - приезжайте на очную консультацию. Свое мнения о лекарствах я напишу вам в ЛС.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 20 сен 2012, 16:09 
Не в сети

Зарегистрирован: 18 сен 2012, 22:40
Сообщения: 5
Откуда: Москва
Спасибо вам!!!!


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 167 ]  Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7 ... 12  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
POWERED_BY
Русская поддержка phpBB
[ Time : 0.063s | 16 Queries | GZIP : On ]