Серебряные нити

психологический и психоаналитический форум
Новый цикл вебинаров «Тела сновидения» Прямой эфир в 21:00
Текущее время: 03 дек 2016, 09:44

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Правила форума


Правила раздела:

1. К участию допускаются все зарегистрированные пользователи Форума.

2. Для открытия собственной рубрики необходимо подать заявку, отправив ЛС (личное сообщение) пользователю Афалина, с указанием:
- заголовка вашей рубрики
- основно....

Подробнее viewtopic.php?f=52&t=1555



Начать новую тему Эта тема закрыта, вы не можете редактировать и оставлять сообщения в ней.  [ Сообщений: 19 ]  1, 2  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Дневник
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 20 фев 2016, 22:13 
Не в сети

Зарегистрирован: 18 ноя 2015, 02:27
Сообщения: 34
Откуда: Москва
Доброй ночи, друзья.
Как-то раз, осенью, наш замечательный Док сказал мне на приеме: "Тебе надо писать!".
Ну вот, получите, распишитесь.
Не знаю - надо мне это или нет (хотя внутренний ребенок убежден что надо), зато знаю - хочется.
И все-таки "надо" и "хочется" - для меня увы, не достаточно сильные мотиваторы чтобы начать действовать (все равно же есть внутри чувство что не надо и не хочется и вообще что зря я родилась).
И здесь в дело вступает монетка, которая помогает излишне серьезной мне с меньшей серьезностью относиться к выборам разного рода.
Вот она (%

Изображение

Нац. валюта страны Индия номиналом в 2 индийских рупии, найденная моим другом на пыльных дорогах этой загадочной страны.
Одна из не очень большого количества действительно живых вещей в моем доме. Мне кажется что прежним хозяином монетки был кто-то не ординарный. Этакий индийский фраерок или хиппи с дредами, по крайней мере ощущения от нее как раз такие.
О том, что это не простой кусок металла мне стало понятно сразу. Достаточно того, что увидев ее в первый раз я, всегда умная и рассудительная только хихикнула глупо, подумав про себя - как это так индийцы умудрились разместить у себя на государственной монете такой хипповско-растаманский знак как "peace"?
И да, я бы так и думала до сих пор что это два пальца поднятые вверх в молодежном жесте, если бы моя подруга как-то раз не спросила задумчиво - интересно а что значит эта мудра, надо будет посмотреть в интернете.
О господи - подумала я, закрыв лицо руками. Какие еще хиппи... Но таково очарование монетки - она выключает твои мозги.
/Кстати верным в итоге оказался третий вариант: два пальца это комментарий для неграмотных, двойка же. /Индия такая, да//
И все-таки именно на этом экземпляре явно изображен знак "peace". И работает она по прекрасному принципу. Думаете достаточно просто подбросить ее? Э нет, тут все хитрее (по-индийски). Она дурит меня раз за разом, а я знаю это но верю ей все равно...

-Мир, чувааак! Давай я помогу тебе решить что тебе делать дальше! Не дрейфь, подбрось меня повыше и смотри в оба: если выпадет два пальца - ты сделаешь то что хочешь, вперед и с песней! Если выпадет обратная сторона - ищи свое счастье где-то еще. Тебе больше не о чем волноваться, я за все отвечаю!
- Ух ты! Кто-то поможет за меня решить как мне быть! Как здорово, давай!
Кидаю! Звяк!
Что там?
- Оу.. Извини! Кажется тебе лучше оставить эту затею... Забудь!

Эта хитрюга всегда поворачивается своей обратной стороной! Вы замечали это за монетами? Подкинешь, расстроишься - и если правда хотел - так жаль потом, будто бы и в самом деле упустил что-то. Ты смотришь на нее и в очередной раз качаешь головой "Ах не надо было этого делать!"
И тут... Или ты пожмешь плечами и забудешь - значит тебе это и в самом деле не было нужно.
Или поймешь, как на самом деле хотел то, от чего придется отказаться.
Так хотел, что черт с этими монетами.
А того и требовалось.
Ну что-ж, пишем.


Про Авторов.
Меня зовут Лена.
Я - хмурая, злая и не слишком-то общительная в последнее время девушка... В целом - вполне себе земная. Но бывает так, что я сажусь, включаю музыку и смотрю как будто куда-то в глубину, сквозь время, расстояние и пространство. Смотрю и пишу о том, что вижу там. Так стало случаться со мной очень давно, еще лет с пятнадцати. Мне это очень приятно, хотя ту которая все это делает - сложно назвать мной. Я не знаю кто это и откуда она знает все это. Я не знаю насколько она объективно права, но кажется что это не важно - она права по-своему.. И то что она создает - больше похоже на музыку, чем на тексты, пишется это не ради споров.
Мне, наверное, никогда не хватит смелости, чистоты и решимости, чтобы жить в соответствии с тем что она чувствует.
И ее,наверное, никто не видел из живых.
Тексты, музыка, да еще пожалуй любовь - три вещи которые пробуждают во мне эту добрую сущность.
Нет, еще есть хорошие люди - они лучше всего остального, пусть у меня никогда и не хватит смелости сказать им про это.
Очень сложно жить, если ты - два разных человека. Вечером говоришь одно, а на утро нет смелости отвечать за свои слова. Приходится ждать ее возвращения...
Как-то раз, давно я слицемерила и сильно себе соврала.
Она.... Отказалась в этом участвовать... и ушла на целых девять лет. Я очень долго ждала ее возвращения и боюсь что она уйдет снова.
И мне очень, очень многое надо сделать, чтобы когда-нибудь, лет через десять я могла гордо и уверенно сказать, что она - и есть я.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Дневник
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 21 фев 2016, 03:30 
Не в сети

Зарегистрирован: 18 ноя 2015, 02:27
Сообщения: 34
Откуда: Москва
Сегодня хорошая ночь и мне пишется, скорее даже дописывается начатое в прошлый раз.
Про милосердие. Писалось на эту тему, но потом размышления завели меня куда-то дальше и в исходную тему это уже не уложилось, поэтому публикуется здесь.

Что такое отзывчивость и милосердие, имеют ли они границы?
Заслуживают ли милосердия преступники и грешники?

Капля утопии вместо вступления.
Мне кажется это не совсем верная постановка вопроса - заслуживают ли милосердия люди (добрые или злые).
Милосердие не выбирает, оно или для всех сразу или это не милосердие а маленькое личное вранье себе. Безвозмездность - главная черта, отличающая милосердие от чего-то на него очень похожего. И проверяется это просто - в тот момент когда ты не получишь ожидаемой благодарности (а ты ее естественно не получишь) - твои чувства в этот момент и скажут об истинных твоих намерениях.
Больно-то оно будет, мы же не святые и эгоизм в нас всегда есть... Но если боль эта будет поверхностной а под ней будет что-то глубже - значит милосердие было истинным.

Мне кажется настоящее милосердие проявляется как результат понимания до конца всех обстоятельств человека рядом.
Понимания - не совсем то слово. От видения и глубокого сопереживания ближнему.
Счастлив тот над кем смилостивились. Но тот кто проявил милость - намного счастливее. Достаточно один раз пережить глубокий опыт спонтанного добра, чтобы стало очевидно - никто и никогда по своей воле зла не творит и в состоянии зла находиться не стремится. Никогда.
Причина этому естественная и вполне себе земная, никакого героизма - просто состояние добра и внутренней свободы тебе самому куда приятнее, чем состояние зла, ненависти и страха в самом себе. (Да, разные там "просветленные" балдеют именно от этой свободы). Сидишь и думаешь "какой же я был дурак, что-то там отстаивал, защищал какую-то "свою правоту", когда можно было вот так, просто и свободно жить!"
У человека всегда есть причины для негативных эмоций, с которыми он не смог справиться, а все остальное - следствие... (беспричинным может быть только добро, оно совсем другое по природе).
Видеть эти причины ясно, видеть и чувствовать как они влияют на поведение человека прямо сейчас - и есть милосердие. И это не снисхождение, и не прощение даже.
О чем вообще может идти речь, если ты видишь такое?
Но для этого надо быть достаточно свободным самому и дать право другим на "личные обстоятельства" (и опять же все упирается в нас, не в других...)
И да, на настоящее милосердие человек отвечает тем же, пусть даже на краткий миг (пока обоих не накрыло сожаление о содеянном, аха))
Быть добрым и милосердным - блаженство - те кто мог себе это позволить в полной мере наверняка согласятся со мной. Вопрос в том, почему мы этого не делаем и какие реальные шаги можно предпринять чтобы изменить это.
Хотим ли мы этого? Я не могу говорить за других, я вот думала раньше что не хочу. Но на самом деле еще как хочу. Просто не умею себе этого позволить.

И есть здесь тема куда более.. Сложная и как мне кажется очень актуальная. Я бьюсь над ней много лет, но по-прежнему могу только описать ее, но не решить.

Мне кажется что все начинается именно здесь..
Милосердие к другим - понятно. А..
Милосердие к себе?
Такое понятие.. многим и не знакомо...
Самолюбие - знакомо. Самооправдание - тоже. Но милосердие?
Мне даже кажется что нам сейчас проще проявить милосердное, искреннее добро к чужим людям, чем к самому себе.
А меж тем это замечательное явление медленно и робко зарождается у моего (молодого) поколения, потому что нам надо как-то справляться с комплексом вины, полученным "по наследству". Очень многие из нас, каждый на свой лад - глубоко виноватые с рождения (мое ощущение от ро вестников и от себя). Это как диагноз, мелодия на фоне всей жизни. Спросишь почему? Ответа нет. Но как по-другому - не понятно. И мы живем часто из желания оправдаться. Или злостно шлем всех к черту - потому что оправдываться надоело, а все равно нужно (нужно прежде всего тебе самому, даже тогда когда другим это не важно).
Можно быть очень хорошими девочками и мальчиками, отвечать полностью ожиданиям всех друзей и близких, добиться в жизни многого... Сделать "все для всех" и все равно жить постоянно с этим чувством вины внутри.
Может быть поэтому мы на самом деле ничего не хотим (я про молодых людей), потому что не разобрались с этим самым важным внутри себя. И никто этому не научит, потому что никто не знает как.
И мне кажется это касается не только молодых, им-то оно досталось от родителей.
Так уж вышло, что я - "свой человек" в очень разных компаниях. Мои друзья это и бизнесмены, те кто главной целью в жизни видит карьерный рост, и мамочки, для которых нет ничего лучше семьи, и духовные искатели тоже. И все мы справляемся с этой виной на свой лад.
Я бы даже сказала что иногда (не всегда, но часто) эта вина, а не желание жить, заставляет нас добиваться чего-то.
- Скажи, ты виноват/а?
- Нет, что ты! Я отличная жена и мать!
- Виноват? Да у меня 50 человек в подчиненных!
- Нет, вчера я нашла Бога и он сказал мне что нет!

Как с этим жить? Но мы ищем ответы, некоторые ищут. Потому что нет ничего полезного в этой вине, чужой и уже никому не нужной.
Мне кажется что нам всем больше всего не хватает милосердия к самим себе.
А отсюда - все остальное...
Тот кто себе не смог простить своих же обстоятельств - не сможет этого прощения принять от других людей.
И как следствие (правда в данном случае - второстепенное) - не сможет быть милосердным сам.

Проявить милосердие к себе. Как это?
Не оправдать себя, нет. Переиграть все в сторону своей правоты - на первый взгляд это принесет удовлетворение, но вскоре за ним придет раздражение и неприятное послевкусие. Не выход.
И не смириться в печали. Уныние хуже всего.
Нужно как-то проявить к себе то теплое, доброе, понимающее... Кто-то же умеет (я видела умеющих, но механизма до конца не поняла).
Почувствовать себя же достойным чего-то по-настоящему.. Хорошего.
Хорошее оно ведь на самом деле внутри тебя, а не вне. А мы все как-то привыкли считать что это обладание чем-то внешним: любовью или уважением других, вещами или деньгами и пр. То есть кто-то или что-то извне всегда должны дать нам позволение, потому что сами себе мы его дать не можем.
И никто не воспринимает как ценность доброе отношение к самому себе, самоуважение, позволение себе просто быть.
Как не привычно - любить, уважать и ценить себя и не чувствовать при этом что ты делаешь что-то не законное, требующее оправданий.
К этой роскоши относится и еще одно умение - трезво оценивать свои возможности и понимать где ты мог поступить лучше, а где - действительно нет. И простить себя там где не смог, а не винить себя попусту, это всегда лишнее.

Ты должен ощущать себя достойным такого поведения.
Но это получится только тогда, когда ты сможешь найти в себе и простить себе те самые свои "причины для негативных эмоций". Или сделать с ними что-то, если это возможно.
Но только как?

_________________
Мудрость добра...
Да переметнуться страшно.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Наблюдения за числами.
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 22 фев 2016, 03:05 
Не в сети

Зарегистрирован: 18 ноя 2015, 02:27
Сообщения: 34
Откуда: Москва
Случайные и не случайные числа.

Статистика событий нашей жизни... Числа. Случайные и нет. Интересная тема, весьма мистическая по сути. Случайностям свойственно случаться, да. Только вот...
Где та грань между исключением и правилом?
Сколько повторений одного события или идентичного эпизода еще можно считать случайностью (позволять себе надеяться на это), а когда это число переходит в статистику, становится правилом?
Один раз - Случайность несомненная, исключение из правил.
Два раза? Случайность.
Три? Все еще случайность.
Четыре? Четыре.. Может быть эта грань где-то здесь? Во всяком случае увы - четыре это число остановленное позади, и за ним уже проследовали и пять и шесть...
Когда число случайных событий переходит в разряд чисел не случайных?
Впрочем безразлично. Число шесть как ни пытайся себе врать - уже не отнесешь к исключениям. Не бывает в жизни так, чтобы что-то случалось с тобой шесть раз подряд просто так. И если это - единственный твой опыт, за этим всегда таится что-то большее. Урок, изъян, судьба, рок, проклятие, диагноз - выберите в соответствии со своим мировоззрением...

Много думаю о числах.
Иногда разумная наука математика в собственной жизни приводит к чему-то совершенно не разумному.
Чем больше число негативных событий или неудач в жизни - тем серьезнее начинаешь к нему относиться. И потом уже от этой серьезности не убежишь, она наваливается на тебя страхом.. Сначала - преодолимым... Потом - условно-преодолимым, а потом...
Занятно смотреть как доброе в тебе выветривается раз за разом. Оказывается, друзья, что у нас внутри всегда есть оправдание для собственных терпимости и добра. Если у тебя все хорошо - тебе легко быть добрым и любоваться миром вокруг, ведь ты живешь полноценно и мир воздаст тебе если не в этом деле, то в другом точно. А если тебе плохо - то надо просто потерпеть какое-то время, отвлечься на хорошее или попробовать изменить что-то в жизни, а потом все наладится, непременно.
Это некий здоровый обмен с окружающим миром. Не всегда он таков как нам хотелось бы - чаще всего мы получаем куда меньше чем надеялись, но все же получаем что-то. И черная полоса рано или поздно да сменяется сначала серой, потом серый светлеет и на какой-то миг становится чистым белым..
Это - своеобразная справедливость, твое право (твоя возможность) рано или поздно получить ожидаемое от собственного существования.
Белая полоска..
Какова ее продолжительность, ширина, качество белого цвета? Белая она или белоснежная? Есть ли примесь серого в ней? Мы все (многие из нас) весьма озабочены этими вопросами. Наличием в своей жизни этой самой справедливости. Кто-то думает что она есть, кто-то уверен что ее нет. Но все одинаковы в одном - все думают про нее и не равнодушны к ней. Хотят ее или боятся. Но никто от нее не свободен.
"Увы, но в моей жизни справедливости нет" - надо прожить тысячу жизней чтобы научиться спокойно утверждать такое про себя, не испытывая при этом ни горечи ни ярости.
А все-таки если тебе раз за разом кажется что ее нет? (сейчас не важно на сколько это объективно). И длится это не месяцы, и не годы и не десятки лет.
В первый раз тебе дико больно. Во второй - еще и страшно. В третий ты не понимаешь - за что?
А в четвертый тебе уже не возможно быть добрым. Эго легко входит в свои права, на все доводы сердца отвечая весомой фразой "Сколько раз над тобой издевались? И что, твое добро тебе помогло избежать этого? Как же!" Мне кажется что именно четыре - это слишком много для добра.
И правда!
Казалось бы что здесь противопоставишь? С волками жить - по-волчьи выть.
И все-таки все мы глубоко в душе знаем - этому есть что противопоставить. Всегда. Потому что любовь к людям и миру как и добро - это нечто безусловное по сути. И процесс собственной любви к кому-то загаживать эгоизмом не обязательно. И люди, какие бы обстоятельства вас не связывали - все равно остаются замечательными, да.
Но знать - это значит уметь. На это нужен ресурс, даже не опыт - мудрость. А пока ты не умеешь и мудрости не имеешь, ты откровенно позволяешь себе ненависть. Набрасываться на людей, драться в кровь, говорить гадости где и когда хочется. Ты проклинаешь мир просто ради удовольствия, начиная день по утрам с чашки кофе с сахаром и ненавистью.
Вспоминаешь случайные эпизоды из далекого прошлого, додумываешь сам, накручиваешь лишнего, нарываешься лишь бы было кого и за что ненавидеть. Потому что тебе больно и справедливость, в которую ты верил - не приходит снова и снова. Не год, не два, не десять и не двадцать лет. И ты знаешь - она почему-то не придет, но ждешь все равно потому что не ждать - не получается. Может быть как раз эта невозможность прекратить ее ждать - и кажется тебе самым подлым.
Много-много не месяцев, лет требуется чтобы справиться с этим в себе. И пятого раза ждешь как избавления.
В пятый раз ненависти уже нет. Есть серьезность. Пять это не четыре и не три. Понимаешь что дело слишком серьезно и ненависти здесь места нет. Пять это пять, пятерка может вырасти и в двадцать пять. Оказывается, что до этого ты только дурачился, заявлял всем и каждому какой ты удивительно несчастный, втайне ожидая что люди погладят тебе по головке, да и сам-то не воспринимал свои доводы всерьез.

В шестой раз ты смотришь на это уже отрешенно и с сомнением, внимательно отслеживая происходящее. Не плачешь и нет никакой рефлексии.
Шестой раз это осознанное исследование, принятие своей участи и позволение миру делать с тобой то что он делает.
Так интересно а что бывает дальше.. Кажется что семь, восемь и тэдэ - это уже ликование. Ты принимаешь свою жизнь больше и больше и ждешь от других меньше и меньше. С жизнью происходят огромные метаморфозы - рождается что-то иного порядка, но об этом когда-нибудь потом.

Первый случайный наверное и вправду случаен, второй уже не очень... А третий и все последующие ты, похоже, создаешь сам, правда это ничего в сущности не меняет. Ты строишь крепость сам и другие люди, хотят они этого или нет, начинают переживать те эмоции которые ты им транслируешь. И если ждешь беды - беда придет. Вся твоя жизнь становится магнитом по притяжению беды. Она могла бы стать и магнитом счастья, если бы не эти числа статистики.
Как сложно в седьмой раз решиться на доверие, если шесть разных людей по одинаковой схеме отвернулись от тебя в тот самый момент доверия. И нет, ты не считаешь людей ущербными (люди хорошие, с видением этого проблем слава богу никогда не было). Но ты ощущаешь будто в тебе есть изъян, там где ты искренний - что-то не так. И не стоит показывать этого. Хочется скрыть это от чужих глаз, чтобы оградить смотрящего, потому что никто не знает так ясно как ты - что происходит в такие моменты.
И все уходят от тебя в той или иной степени потрясенными, потерянными и печальными, потому что в общем-то и не хотели такого, да так ведь оно само вышло, обстоятельства вдруг берут и складываются (вернее оказывается, что они с самого начала уже были сложены так, просто увидеть это раньше не получалось).
Можно ли винить их за это? Нет.
Откуда оно берется и что это за правило? Почему кто бы ни был с тобой рядом - он неизменно и невольно становится винтиком в этом странном механизме.
Разные обстоятельства. Ты разный и разные люди, закон один. И все думают что это их, но это - с черным хвостом - свое собственное.. Оно умеет создать любые обстоятельства, привести любые доводы, внушить любые чувства кому угодно.

Этот "с черным хвостом" заставляет тебя двигаться вперед.
В одном - очень много ограничений. Зато в другом - свобода. Да, я верю в магическую природу жизни, и в чудеса, и в Бога (а еще позволяю себе видеть это, слышать и общаться с этим напрямую).
Цифры что описаны выше позволяют мне это, потому что это - бесстыдное нарушение всех правил, всего разумного. А раз правила были нарушены со мной - то каким еще правилам сама я должна следовать в собственной жизни? Каким-то другим, искренним, настоящим.
Статистика перечеркивает все разумное, рациональное, научное. Спорьте или нет, но она не объяснима до конца ни психотерапией ни психиатрией, и вообще ничем чисто-земным. Пусть на 98 процентов все это можно объяснить детскими комплексами или травмами, которых было много. Я знаю что эти объяснения есть и их можно и нужно бы установить до конца.
Но два оставшихся процента не удастся "замести под ковер", потому что... Обстоятельства эти нередко не зависят от меня напрямую.
И самое главное, пожалуй.
Цербер с хвостом всегда при мне и это моя воля. Потому что такое страдание учит через боль чему-то несравненно большему, ты сильно меняешься, эволюционируешь к какой-то новой, тотальной свободе.
Что бы это ни было там "в диагнозе", это - не главное. Главное что вот так, таким образом вольно-не вольно себя в общем-то чертовски самовлюбленного учишь чему-то более истинному (учиться приходится).
Этот опыт дает в итоге что-то большее чем маленькое личное счастье. И тебе уже мало радости для своего Эго, мало просто быть с людьми и получать удовольствие от общения двух личностей. Тебе хочется чего-то более пронзительного. Настоящего. И даже не важно как оно закончится, плохо или нет - главное что оно будет настоящим, а когда встречаешь настоящее - такие мелочи как "успешный исход" - почти не важны.

Я жду когда со всей смелостью смогу противопоставить что-то всему этому. И цербер ждет.
Улыбаюсь и смотрю на него жалобными, детскими глазами, бровки домиком.
Я знаю что он не преклонен.. И не пощадит ни меня ни других в следующий раз, что бы я ни сделала. Я не хочу чтобы он кусал кого-то еще, не хочу никому боли.
И все в порядке.
Знаю все это и все равно улыбаюсь, чему-то другому и очень важному. Оказывается любить можно и с цербером (если правда любишь) и тогда его будто бы и нет (а может быть и правда нет, а шесть раз были случайными?) , просто есть обстоятельства и твое спокойное отношение к ним и... какая-то большая-большая свобода внутри от всего сразу.
Какие мы все хорошие.

_________________
Мудрость добра...
Да переметнуться страшно.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Дневник
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 24 фев 2016, 14:52 
Не в сети

Зарегистрирован: 18 ноя 2015, 02:27
Сообщения: 34
Откуда: Москва
"На что им зонт?".

Она смотрела на него удивленно и растеряно.
- Почему такая девушка в такой день и не под зонтом?- удивился он.
- Я...
Девушка явно недоумевала.
- Тебе не нравится мой зонт?
- Нет, просто... ну...
- У него золотая ручка и отличный немецкий механизм...
- Да, он очень красив...
И все же девушка мялась.
- Здесь хватит места для двоих! - сказал он убежденно.
- И это - верно, но... и не верно тоже - сказала она уже как-то не уверенно и печально.
- Ну так и верно. Иди скорее, да не высовывайся.
Она вздохнула, пожала ссутуленными плечами и они пошли дальше вместе, под одним большим серым зонтом с золотой ручкой.

- Ну два идиота - подумал случайный прохожий вскользь.
На дворе лето, плюс 22 в тени... На что им зонт, ведь нет никакого дождя?

_________________
Мудрость добра...
Да переметнуться страшно.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Дневник
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 25 фев 2016, 04:11 
Не в сети

Зарегистрирован: 18 ноя 2015, 02:27
Сообщения: 34
Откуда: Москва
"Две жизни".
Я мало читаю с некоторых пор. К сожалению мало книг, которые могли бы действительно зацепить меня за живое, мало созвучного, хотя понять сердцем автора я умею почти всегда.
Мне кажется что это - редкая удача, найти книгу, которая зацепила бы тебя по-настоящему.
Это большое счастье и такие книги нужно беречь.
И уж совсем редкость - найти книгу такую, чтобы читал ее и понимал, что вот так ты думал и чувствовал всю жизнь, да в слова свои мысли сложить не умел сам.
Солидарность какой-то ну... Невозможной степени. Солидарность переходящая в верность.
Это чудо. И со мной такое чудо случилось, хотя я искала его долго и упорно.
Это про мои 18 лет. Чудесные, светлые и очень добрые 18 (:
***
Тогда, 10 лет назад я постоянно ощущала тупиковость жизни. Я в этом была не одинока.
Наверное не многим молодым удавалось найти свое место в обществе, да и тем кто устроился хорошо - как будто бы приходилось немножко насиловать себя, чтобы казаться успешными. Не понятно было ради чего все это. Не понятно было сердцу.
Все, даже молодежь, давно уже поняли, что жить так - как есть в "бывшем советском союзе" дальше нельзя. Взрослые или ничего не делают, уйдя в себя (читай - в работу) или пытаются воспитывать тебя, говоря что хорошо и что плохо (но будто бы не веря в это на самом деле, говоря просто по привычке, не искренно и без убежденности... Или потому что говорить такое детям - нужно).
А молодежь... Наверное просто не знала - как все это понимать. Впрочем все были очень разными.
Да, у родителей были свои сложности, им не хватало ресурса на нас (потому что они, в сущности, как и мы - не знали как справляться с виной, о которой я писала ниже) и не хватало живого знания, опыта. Потерянные, как и мы, они не могли быть живым примером для детей, потому что не смогли найти живого примера в собственном детстве.
Да, мы уже поняли что что-то не так под этим спектаклем "взрослой жизни". Многие писали об этом. Нам не зачем жить! Нужно что-то менять! - вопили они. И были правы.
Я живо переняла эти мысли. Сначала такие рассуждения впечатляли, но достаточно быстро - они приелись. Ясно уже, что все не так. Но что делать-то?
Что делать не говорил никто. Никто не знал что делать.
Всем детям - слов мало. И в 18 лет тебе все еще нужно не "информационное знание", не перечень правил или советов, нужен опыт сердца, живой человеческий чувственный твой собственный опыт. Думается что такой опыт можно перенять только от родителей в детстве, о нем не говорят, просто живут в соответствии с ним, а те кто рядом - сами видят твою жизнь и не нужно никаких слов. А мы такого опыта не имели, но нуждались в нем крайне..
Нам, детям лет 16-18 было не понятно совсем, как реагировать на удары жизни. И самым неприятным, пугающим казалось даже не то, что эти удары сыпятся на тебя, но то как ты сам поддаешься им и становишься с каждым разом все "взрослее и взрослее", теряя внутри себя что-то живое и восприимчивое. Ты как будто перенимаешь "их позицию", чего бы это ни касалось. С ужасом замечаешь, как стал незаметно для себя цитировать родителей, повторять то что еще каких-то пять лет назад казалось кощунством и лицемерием (да и сейчас кажется, на самом-то деле).
Да, больше всего нас пугало то, что происходило с нами. Этот страх требовал действий.
И начался поиск..
Были попытки сначала окунуться в психологию, впрочем не очень успешные. Все там было по сути своей верно, но как будто безжизненно. И ты не чувствовал в этом никакого живого участия, никакой "музыки", просто набор холодных инструкций. Это были знания, но это не было опытом. Я помню свои попытки найти хорошего "психотерапевта" и холодных людей, которым, как и всем остальным, было фиолетово в общем-то. И я сидела на кресле в кабинете, кивала головой а сама только и старалась не замечать этой фиолетовости в них. Дальше одного приема дело никогда не шло.
Потом уже много позже я поняла для себя (с удивлением, хотя удивляться нечему), что и там есть люди искренние, не равнодушные, живые. И наука-то - замечательная, это все - только твои предрассудки мешают видеть.
Потом была философия и длинные интеллектуальные беседы о смысле жизни. Все мы были такими образованными философами, казалось тогда. И как все мы в собственной жизни бесстыдно игнорировали эти верные по сути, но очень далекие на деле мысли) Да, достаточно долгое время я оставалась девочкой, размышляющей как зрелая женщина, но не способной даже картошки себе сварить. Милотааа.
И все же философия была чуть ближе... А потом - была духовность. Йога, медитации, учителя, блаженные юноши с дредами и полные жизни, прекрасные девушки-вегетарианки. Здесь искреннего было значительно больше. Оказалось что есть Я, а есть еще и Они, и если усиленно думаешь о Них, твое собственное Я болит чуть меньше.
Есть мысли, а есть дело. Это звучало уже совсем интересно.
Практика - это серьезно. Что бы ты ни говорил - все упирается в практику. Этот вывод, вынесенный оттуда жив и по сей день, правда сама я следую ему далеко не всегда.
Йога дала многое, цели - личности, покой - телу. А душе?
Йога рассказывала как вылезти из личности на свободу. И да, я могу гордо и серьезно заявить про себя - я вылезла на некоторое время. Я была ближе к нирване чем многие (сама не знаю почему - оно само так вышло), но об этом я расскажу когда-нибудь потом, может быть.
И это - тоже прошло.
Потому что душе требовалось что-то еще, не "там, далеко", а здесь в сером дне. С этими людьми и с тобой вот этим, земным, уставшим от жизни.
И в один день йоги стало мало.
И тогда появилась она. Книга Коры Антаровой "Две жизни".
***
Все что было раньше - было здорово. Возвышенно, справедливо, жизненно, актуально, но... Как будто бы не про нас. Все это не давало верных и искренних ответов на вопросы, нас мучившие. Как жить с простыми людьми, не убегая в медитации и не прикрываясь щитом из наук? Как относиться к ним, к их подлости и страху, как общаться с ними близко, но при этом не терять себя? А как относиться к собственной подлости и страху? Что делать с тем странным и чужим тебе взрослым, который (как "они" говорят) - и есть ты.
Где нам взять этот опыт?
Для меня, очень разной, уютнее всего было общаться в кругу людей к этим вопросам не равнодушных - как и я молодых искателей, кому уже и в 18 лет было мало только личного, кому тесно было в узких рамках условного общения. Мои замечательные друзья, без понтов, часто свойственных искателям разного рода. Скромные, немного отрешенные, с горящими глазами. В себе пытающиеся найти ответы.
Мы все нуждались в этом знании, как в живительной воде.
И она стала водой в пустыне.

Мы и "Две жизни"...
Жизнь бессмысленна, мы в тупике! Привычные нормы устарели! Надо все менять. - Про это писали все.
Никто не писал о том - как. А она была именно про это. Просто, легко и очень-очень искренне, без нотаций, сложных техник и холодного, ученого подхода. Без слез о плачевном положении людей, без упреков и напрасных вздохов, без жалоб...
Она была такой пронзительно глубокой.. Это был чистый свет.
Нет, я не усваивала материал посредствам считывания с бумажной страницы текста духовной напраавленности. Не делала каких-то упражнений чтобы "облегчить себе жизнь и стать успешной полноценной личностью" и тем более не пыталась быть "такой хорошей чтобы понравиться Богу". Я просто открывала ее, на любюм месте. И становилась самой собой.
Я никогда не знала раньше, что можно вот так читать книжки. Да и книжек таких не видела ни до, ни после.
Да, она безусловно давала вдохновение жить. Но главное - она учила КАК. Никто не мог объяснить нам, молодым, таких вещей. Потому что на тот момент почти никто сам не знал этого. А она объсянила на уровне сердца и опыта, такие простые и естественные вещи..
Что знать - на самом деле значит уметь (а не просто болтать). А чтобы уметь - нужно учиться. И не когда-то потом, а здесь и сейчас. Что единственно важное для тебя живого - твой серый, будний день, не какое-то "завтра" и тем более - ни "вчера". Потому что именно он - твой единственный шанс научиться.
"…Помни, что радость — непобедимая сила. Знание растет не от твоих побед над другими, побед, тебя возвышающих. Но от мудрости, спокойствия и радости, которые ты добыл в себе тогда, когда этого никто не видал.
Побеждай любя — и ты победишь все. Ищи радостно — и все ответит тебе. Жизнь, вся жизнь Вселенной, всегда утверждение. Строить можно только утверждая..."(С) ДЖ.
Лёвушка, Али.. И., и мой Великий учитель - Флорентиец. Нет у меня слов чтобы описать то счастье, которое я переживала тогда, читая Две Жизни в первый раз. Все лучшее во мне, что когда-то было и будет еще - все - только следствие огромного счастья знать их и помнить.
Она просто и легко учила, как уважать каждого и к каждому прислушиваться. Указывала, что ценность не в авторитетности твоего мнения, а в твоем умении любое мнение уважить. Она как будто заряжала тебя, наполняла все новым смыслом, разъясняла очень многое...
Она учила как делать. И мы разбирали ее по предложениям, подчеркивая текст в самых пронзительно-важных местах, делая пометки на страницах. Собирались по вечерам у кого-то дома или переписывались Вконтакте (и до сих пор уже десять лет жив тот чат, куда можно зайти и найти что-то для себя нужное), где обсуждали нет... Не просто эти цитаты и выписки. Мы говорили о своих простых делах, о родителях и друзьях, о том кто и как сегодня смог (или не смог) реализовать в своем буднем дне эти мысли. Давали друг другу советы как исправить собственные ошибки.
Мы разорялись и покупали комплект за комплектом, дарили тем в ком видели ту же жажду знания, кто казался нам способным понять (хотя таких было не много). Дарили молча, с серьезными лицами, потому что не хватало никаких слов. Мы не умели сказать так как там было написано.
ДА и сейчас мне не хватает слов (:
Да, это все - кажется утопией. И я не знаю - буду ли я еще так счастлива, смогу ли так же помнить их и быть верной им.
Когда тебе 18 - кажется, что весь мир тебе как лужица на дороге. И нам так казалось, и мы радовались жизни, верили в чудеса и чудеса творили.
И все же порой мы были очень серьезны...
Потому что знали, что наши испытания - только впереди. ДЖ давала нам силы, заряжала, поднимала сознание на иной уровень. Но это была подпитка извне, а сами мы не умели еще дать себе той силы.
Мы чувствовали: наше собственное знание - сейчас только умствование, вычитанное в доброй книге, и случись что - мы не сумеем остаться ему верными. Что даже не смотря на свою преданность - все равно сдадимся и утонем, как все, во взрослости. Потому что знать - это не просто констатировать факты или читать хорошие книги. Это значит уметь, а научиться можно только живя, преодолевая сложности, собственные ошибки и разочарования.
Это так странно. Видеть что скоро упадешь - и относиться к этому спокойно и разумно, потому что упасть нужно.
***
Чувствовалось, что все будет очень... Не просто.
Жизнь будет валить на тебя горы испытаний, на грани твоих возможностей, а потом - за их гранью. И успокоится только когда отнимет у тебя многое. И тебе придется начинать все с нуля.
Все скажут что эти твои эмоции - детские выдумки. Что не бывает такого. И жизнь (вот ведь в чем подстава!) будет как заколдованная - постоянно подтверждать эти слова делом...
Все повернутся к тебе спиной и скажут с упреком (или подумают тихо) что ты болен и фанатичен и нет там никаких двух жизней. Да ты и сам вспомнить не сможешь - что это было..
Кинешься перечитывать и не почувствуешь ничего.
ДЖ - штука странная. Если ты не готов и сердце твое молчит, ты ничего там не увидишь, как ни бейся. Сумбурный роман с описанием каких-то не ясных подробностей, со странным сюжетом вроде бы что-то несущим, но что - не понятно.
Да, спустя годы настало и для меня время не помнить сердцем. Это случается часто... Тогда я достаю ее, открываю и тупо перечитываю одно предложение по пять раз,в надежде что вот сейчас сердце сожмется от сладкой пронзительной боли и я вспомню. Но нет... Чаще всего этого не приходит. И я как в тюрьме - где бы ни была. Все без смысла.
Десять лет прошло. Много темного за это время случилось. Я правда как заключенный - разучилась жить. Но заключению моему близится конец, по крайней мере дело пошло к этому.
Я недавно встретила человека.. Какого-то особенного. Как будто бы другой природы (или наоборот - такой же).
Мне страшно от этого, потому что это очень похоже на ту пронзительную боль в сердце. Но мне это очень важно и очень ценно, потому что это, и ДЖ - и есть то единственно настоящее.
И я пока не знаю как быть, чтобы на растерять всего этого.

А самое сложное все равно еще впереди...
Есть лицемерие, которое выросло большое-большое за эти годы и которое я от себя успешно прячу. Наверное тогда вот и будет сложно, когда прятать перестану.

Словами это - вот так как выше. Но есть еще музыка.
Мы тогда часто и много слушали их, Secret garden.
Особенно вторая, Intermezzo - 10 лет в одной мелодии.
[pleer]5784095Rzd3[/pleer]

_________________
Мудрость добра...
Да переметнуться страшно.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: На личность свысока.
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 26 фев 2016, 15:39 
Не в сети

Зарегистрирован: 18 ноя 2015, 02:27
Сообщения: 34
Откуда: Москва
Кратко о главном.

Ты узнал, что есть, ура.
Ты счастлив, от того что есть.
Потом вдруг уверен, что и нет совсем.
Потом печальное открытие: что на самом деле - нет, а только казалось что есть.
Нет и нет и не предвидится.
Нет и не надо - надуешься ты и ходишь, да только на часы посматриваешь когда никто не видит - не появилось ли еще?
И когда вдруг появилось - тебе мерещится что и нет вовсе.
А потом снова нет, а ты со своим есть - опоздал.
А потом - дурдом. И есть и нет одновременно, и есть которое нет, и нет которое есть, и есть которое есть... Черт знает что, в общем.
Нет и нет. Нет и хорошо. И тут вдруг снова есть - да такое есть, естище просто!
Улыбаешься, а про себя думаешь уже - черт бы с ним, лучше б не было.
Голова кругом.

А в конце уже нет, а ты все-таки знаешь, что есть, потому что сам сделал ^_^

_________________
Мудрость добра...
Да переметнуться страшно.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Дневник
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 27 фев 2016, 05:12 
Не в сети

Зарегистрирован: 18 ноя 2015, 02:27
Сообщения: 34
Откуда: Москва
Творчества пост.
Весна скоро накроет с головой... Для меня это значит бесконечную хандру и уныние, так уж сложилось...
Оно и сейчас уже подкрадывается но утрам плохим настроением и апатией. Хочется разбавить это чем-то радостным и живым ну хотя бы здесь, если в жизни не получается..
Засим вот вам море цвета. Мое творчество примерно 7-и летней давности.
Рисовать я не училась (вернее училась но много позже, поступая на второе высшее) и вообще не интересовалась искусством. Но лет в 18 в мою жизнь ворвалась йога, "Две жизни" и вообще.. я сильно изменилась в то время... Думаю что именно это стало причиной того, что как-то раз я села и начала рисовать узоры. И мне понравилось чрезвычайно.
Я слушала фантастические романы и рисовала я в основном миниатюры, расписывала круглые бусинки маленькими цветочками и орнаментами, заливала все это лаком и получались вещи живые и сочные, тонко проработанные. Тогда я очень любила цвет. Да и сейчас питаю большую слабость к редким оттенкам цветов, хотя со временем по достоинству оценила "скромную цветовую гамму" и работаю именно в ней (но сейчас я - модельер, а это совсем другая история). Вообще скромность, простота и неочевидность - вся прелесть в них. А буйство что ниже - это было ликованием молодой жизни.
Да, то внезапное увлечение повернуло в итоге мою жизнь "на все 180". Наверное это стало возможным потому, что вещи мои привлекли внимание людей и заказы появились быстро. Это дало мне смелости закончив первый институт (какой-то бесполезный и совсем не по душе) сразу поступить на второе высшее. Я выучилась в обожаемой Косыгинке на художника-модельера и стала творить.
Вот одни из последних украшений того времени... /Основа - почти всегда дерево, грунтовка и акрил. и сверху обязательно лак!/

Изображение
Капли, наверное, были самым большим маньячеством из всего) бусины на самом деле совершенно плоские - все переходы цвета и блики (за исключением одного от лака, сверху) делались кисточкой и руками). Диаметр кулона - примерно 2-3 см.
Изображение
Еще одной страстью была вышивка украшений в стиле винтаж. Кабошоны с птичками тоже мои - на самом деле они маленькие, всего 2.7 см в длину (и птички целиком - меньше 2 см каждая). Все это обшивалось старинным шелком, бархатом и украшалось пайетками и сваровски (настоящие кристаллы изумительного пыльного оттенка.
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение

Вот таким образом моя гипер-эмоциональность нашла выход в мир (:


***


Да, а начиналось все вот с таких хипповских штуковин (%
Изображение
Изображение
укуренные рыбки
Изображение
Изображение
Изображение

_________________
Мудрость добра...
Да переметнуться страшно.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Дневник
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 29 фев 2016, 00:24 
Не в сети

Зарегистрирован: 18 ноя 2015, 02:27
Сообщения: 34
Откуда: Москва
Ну вот, кажется случилось.
Я поняла. Это чертово понимание...
Почему-то всегда оно приходит когда тебе хорошо, лучше бы выбирали другое время, а то я себе это "хорошо" уже почти не разрешаю.
Все там правильно, вот в чем печаль. Как раз так - правильно, да. Можно же было меньшими жертвами, хотя в голове звучит - нельзя.
Ложусь на пол и вою, вою. Не хочу понимать. И все-таки понимаю, и знаю, и вижу и чувствую.
Но это ничего - тоже пройдет ведь.

И все-таки.. всем добра.
Все будет правильно, будем любя побеждать и это.

_________________
Мудрость добра...
Да переметнуться страшно.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Дневник
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 02 мар 2016, 19:21 
Не в сети

Зарегистрирован: 18 ноя 2015, 02:27
Сообщения: 34
Откуда: Москва
Меланхолия.
Хорошая моя часть всегда уходит весной. Обычно это связано со скандалами дома, которые значительно учащаются весной и осенью.
Уходит потому что боится этих скандалов и главное... то что внутри у этих людей в соседней комнате, чувствует как свое собственное, и это не приятно - чувствовать такую колоссальную ненависть внутри как свою.
Как сладко навязывается мне это, раз за разом, не возможно устоять, и выколоть-то свои чуткие глаза нельзя.
Впрочем зря я себе вру. Это давно уже не там, за стеной. Это уже мое, родное, в этой комнате, не в соседней.
Так или иначе, живое уходит.

Да, страданий много и ни одно из них не забыто, такая уж я. Глупости это все, ничего полезного или красивого в этом, просто не умею по-другому и мне стыдно что не умею (и что в затяжной весенней меланхолии нахожу свое странное удовольствие).
Все они сидят под кожей - в напряженных мышцах и натянутых нервах. Плюс еще страдания отца, матери, знакомых - все внутри.
Никакой особенной конкретики, смысла я могу и не знать (чаще просто не хочу туда смотреть), просто их страх чувствую как укол в своем теле, даже на расстоянии в сотни километров.
Просыпаешься летом дома как будто провел ночь в аду - внутри неразбериха, слезы, отчаяние и злоба - все без причины, живешь одна, дела хорошо... Ходишь по квартире в ночной рубашке, истеришь и боишься - Господи, что же это! Ведь ничего не происходит, так почему я это чувствую - бессмысленное, беспричинное, жуткое, чужое..
К вечеру все успокоится внутри, затихнет... Звонок родителям на дачу - папа утром просто потерял лопату и долго не мог ее найти.
Очень много ненависти от коротких мозгов. А я слышу ее как свою, от длинных ушей.
Такая я, физически открытая всем ветрам и от этого закрытая личностно до предела.
Черт побери, я не хочу им сопереживать! Они и сами вспыхнут, побушуют и забудут. А я буду помнить еще долго-долго-долго на уровне тела, совсем того не желая.
И они не хотят чтобы я так переживала. Пытаются оградить меня, да только для меня нет стен нигде, нет расстояний. Мне с этим жить.
Тело мое давно перестало справляться с этим и отвечает мне полной эмоциональной пустотой, весной - особенно. Не человеческой пустотой, я тогда больше похожа на дерево.
Случается это чаще всего ночью. Просыпаешься - сам себе не друг. Как будто вчера случилось что-то страшное и ты всю ночь шлялся ч. знает где.
Лучше не трогать меня, когда я сама себе не друг. Мне ничего тогда не помогает. Я не живое, вернее живое, но правда больше растение, чем человек.
Я не чувствую тепла. И самое страшное - я не могу проявить человеческих,теплых чувств к другим.
Как же меня это смущает...
Страшный такой сон - как будто вчера ты вышла замуж и сегодня первое утро новой жизни а на тебя напало это... И ты лежишь и ничего со своей холодностью поделать не можешь. Милый рядом с тобой сопереживает, пытается как-то помочь, но тебе от его помощи тошно особенно.
Лучше и не жить, если ты проснулся деревом. Кто сможет понять такое? И помолчать рядом с тобой просто не трогая тебя (и не ожидая в мыслях что вот сейчас-сейчас ты придешь в себя.. И не делая потом выводов о том что ты - "какая-то нервная", или еще хуже - о том что "я сам какой-то не такой, вот она и хмурится". Ищите дураков.
Ладно любить истеричку, но любить дерево... Это нонсенс.
Поэтому я достаточно спокойна в плане личной жизни и ни к чему не стремлюсь - когда они чуют что я бываю деревом - отваливаются быстро сами. И я их хорошо понимаю, потому что меня в этом состоянии нельзя понять, если оценивать как человека. Да и нельзя к дереву испытывать чувств, это нормально. Оно... просто не получится, как ни старайся.
Скорее уж я на таблетки подсяду. Впрочем и таблеток не будет.
Да, таблетки были хороши! Как-то раз у меня был целый пакет с таблетками и порошками. Ничего серьезного в общем-то, для снятия напряжения. От них сразу появилось море сил, энергии. Правда для меня и детской дозы, кажется, много - под конец второй недели я перестала спать. Но зато за неделю была отшита целая коллекция одежды, за неделю а не за месяц, как всегда.
Вот так значит чувствуют себя здоровые люди? И главное - внутри такой покой, физический. Ничего не мешает дышать, двигаться, сидеть, рисовать, разговаривать..
Это было приятно. Приятно...
Когда поняла что это затягивает, в декабре, - рассмеялась всей своей ситуации и выкинула остаток таблеток в окно. Летели желанные порошочки по синему небу, за таблетками следом.
Вру, они стоят на верхней полке на кухне, но не велика разница - я никогда не дотронусь до этого счастья. Не хочу зависимости, тем более от людей которые всегда - временны. Боюсь ее больше чем болезней.
Остатки вымылись из организма не сразу, спустя несколько дней. Я почувствовала это четко - отчетливый момент когда глухая тревожность вернулась.. Куда-то в тело, в голову и в спину. Значит все-таки болезнь....
В целом меня это не слишком тревожит - Знаю, что когда придет время - разберусь с этим напряжением сама. Да и вообще все очень изменится, умею предчувствовать такие вещи.
А пока так просто.. Нужно.
Я не противлюсь этому (противиться - еще хуже делать, потому что не помогает совсем-совсем ничего).
Все пытаются помочь, кто как умеет.
Друзья-семейники предлагают приехать к ним, попить чая и поплакать. Но о чем может плакать дерево? Никто не понимает...
Друзья-бизнесмены предлагают включить веселую музыку и вспомнить о любимом деле! Но дереву это не близко.
Друзья-медитаторы предлагают расслабиться и почувствовать добро.
А я - дерево. Я может быть не хочу этих человеческих приторных радостей... Хочу вот побыть черной дырой или пылью на дороге...
Я тогда беру плеер, затыкаю уши и слушаю Ambient. Карбоновцы (Carbon Based Lifeforms) - самые лучшие ребята!
Музыка - вещь великая. Величайшая. У меня кровь с музыкой пополам. Наверное все дело в звуковых вибрациях - они воспринимаются особенно глубоко. Вряд ли вы поверите, но я провела наверное 75% жизни сидя и слушая музыку. Отдаваясь ей всем телом, всем умом, сердцем, и т.далее.
Еще лет с пяти - это одно из первых воспоминаний. Когда я услышала в первый раз музыку, я не знала как, куда деть весь восторг затопивший меня до края. Ты просто будешь слушать ее вечно. И я слушала. Всю жизнь. Это было одним из основных занятий.
У меня какие-то особенные отношения с музыкой. Наверное она - мой черный монах. Я бы умерла от нее, с удовольствие. И не позволила бы лечить себя.
Музыка это нечто большее... Такое, что и слов не найдется. Она сразу переносит куда-то в дальние миры. Воспоминания....
Детали из детства, кора дерева в лучах заходящего солнца...
Подъезд в бабушкином доме... мне 6 лет.
Ночной Красноярск этим летом. Столбы. Хакасия...
Включаю ее, ложусь под одеяло и терплю.
Люблю чтобы было спокойно и невзрачно, на первый взгляд. Позволяешь ей увести себя, через часок (день, неделю) снова можно жить.
***
Когда что-то к тебе приближается в потоке времени - там, в тонком мире это уже случилось и ты чувствуешь это телом - легкий тонкий удар и расходится как волна, в стороны. Если на меня злятся - я получаю такие шары в тело - сначала тупой удар и та оболочка, которую не ощущаешь в обычной жизни - вторая кожа, тонкое тело, вибрирует и потихоньку затихает. А в ядре шара - мини-комплект, первая часть - информация в словах, "лучше бы тебя не было" - как вариант. Вторая - эмоция, сопровождающая эту мысль. И эмоций на самом деле намного больше - их сотни. Они все разные по звучанию, по цвету, мелодии, концентрации и т.д. Есть там и свойства, для которых совсем не придумано слов, это общее состояние того кто тебе этот шар отправил. Например ненависть со вкусом ночного фонаря в тумане.
Зато если меня любят, ну хотя бы немножко - мне так хорошо-хорошо-хорошо-хорошо-хорошо!

Я правда неплохо чувствую людей рядом (с их слов, не только с моих). Последние пару лет дали много опыта в этом деле.
Но я знаю, это не все.
Если бы все было так просто... Между этими отрывками настоящего знания есть много лишнего, мое собственное, то, что маскируется под это знание.
Я вижу это сама. И тщеславие там есть, и эгоизм, мои. И желание выдумку выдать за действительность перед собой же. По-хорошему их можно легко отличить "по запаху", то что от себялюбия идет - пахнет так сладковато, и я лицемерю, я это тоже вижу. Просто пока не могу до конца разобраться в истинных причинах этого. И получается не то и не то. Не плохой человек и не хороший. Человек разный.
Мы все - разные, я легко прощаю всем это, потому что сама разная.
И тут у каждого свой путь. Каждый только в себе самом может копаться, находить что-то там, делиться опытом с другими.
Но я хочу и стала уже более готовой, жизнь в последние годы дает мне шансы увидеть собственное лицемерие яснее, в деталях.
И я очень предвзята, это я тоже вижу. Не из вредности или упертости. Мне кажется это появилось как защитный механизм, иначе и в голове своего ничего не останется - только ветер и поток чужих мысле-эмоций...

Я всегда воспринимала информацию извне более комплексно, не только умом и сердцем, еще и телом и чем-то незримым... У любых идей, мнений, переживаний есть наполняющая их суть, но есть и оболочка. Мы редко когда рассматриваем их снаружи (хотя про это можно прочитать в книжке, если нравится. Но это не будет опытом..)
Невозможность хоть как-то войти в мир с этим восприятием меня в итоге достала. Надоело пытаться заглушить в себе это, надоело считать себя больной или сумасшедшей (что толку-то, если и так? Стать здоровым Ковриным? Нет, спасибо.)
Как-то раз я плюнула на все это и перестала противиться. Наоборот - пошла вглубь, насквозь. И тогда-то все и встало на свои места, вернее начало свое движение к становлению.
Как итог этого поиска - у меня сложились очень специфические отношения с миром мыслей.
Что такое точка зрения (не важно - какая)? Где я, а где мои чувства, мнения? Это одно и то же или нет? И кто я без них? Как конкретно, на деле изменить чувства и надо ли их менять?
Мы все только дурачимся.. ну серьезно. Сегодня думаем одно, завтра - другое, послезавтра - третье. И каждый день убеждены что именно сегодня мы правы.
Правда потихоньку начинает доходить эта (и многие другие) нелепость собственных мыслей.
И ты совсем теряешься - откуда это в тебе родилось, еще вчера было "да", сегодня уже "нет". Казалось что вчерашнее "да" было фактом свершившимся, но сегодняшнее "нет" выглядит сегодня таким же убедительным. А завтра будет снова "да", еще с раскаянием насчет того что "вот вчера я был дураком и сомневался, но сегодня верю до конца". А потом снова "нет" и так далее.
И дело не в чем-то одном, смотреть надо выше. Дело в самой этой бесконечной пляске. Когда мы поднимаемся выше, над любыми своими убеждениями - происходит нечто особенное, настоящее. Я не могу сказать что на личностном уровне легко это делаю - как раз наоборот, личность у меня упертая и властная. Но есть еще я - добрая сущность, а она совсем другая, она умеет делать это.
Эта пляска из мыслей, точек зрения, убеждений... Факты? Наука? Знание?
Знание, если оно не изменяет твое сердце, не бывает заимствованным. Знание из книжек, слизанное оттуда, даже если ты солидарен с ним - было знанием в жизни авторов (да и то не всегда). Для читающего это те же карты в игре.. .Ты их знаешь? Это ничего не значит, потому что знать - это значит уметь.
Я глупая и до стыда не образованная, на самом-то деле. Я не читаю умных книг,бросила это дело давно-давно (дж - исключение, она особенная, мне она единственная дала живой опыт). Потому что знание оттуда - может быть очень авторитетным, истинным, и я если прочитаю - хорошо пойму логику автора и суть написанного... но оно чаще всего пустое лично для меня. Это не умение, даже если "делать как там сказано" (а я хорошо умею делать как сказали и получать от этого ожидаемые результаты).
Свое знание человек сам добывает - когда лезет руками в то самое неизведанное внутри себя. Его может быть только капелька за всю жизнь, зато оно будет твоим умением.
Мне тоже не хочется этого делать, лезть туда. Хочу мм.. Торт, горячий чай и спать с кем-нибудь настоящим под теплым одеялом. Но кто меня спрашивать будет?
И я роюсь. Сначала кривлю лицо, хнычу, упираюсь. Потом обстоятельства все-таки вынуждают и я роюсь снова.
И я глупенькая, но очень упертая, с маааленькой капелькой умения и длинным языком. И все-таки то о чем я здесь пишу - для меня на данный момент ощущается как умение, правда это только начало пути - я отдаю себе отчет в том что все это как часть большого паззла. Когда все кусочки соберутся в одну картину - каждый по отдельности приобретет иной смысл.
И нельзя мне уже быть в чем-то правой, знающей что-то.. Само чувство что ты прав - такой морок!
Так уж вышло что я была некоторое время в пространстве мысли как наблюдатель. Я долго искала и почти не боялась туда попасть (а главное - это показала жизнь, т.к. сама бы я до такого не дошла).
В чем-то - тот же психоанализ, только как мой живой опыт. Мне там было значительно свободнее, потому что даже вера или неверие или твоя собственная правота там - явления видные глазу, там их нет как таковых, они есть как нечто в оболочке, которое ты можешь "надеть" на себя и тогда станешь верить во что-то определенное. А захочешь - снимешь. И ты не разубедишься, нет.. ты именно снимешь - это другой процесс, потому что можно надеть назад и снова поверить.
Нельзя адаптировать такой опыт для кого-то другого, здесь это и не нужно. Но какие-то наблюдения оттуда хотелось бы сюда "слить", потом...

_________________
Мудрость добра...
Да переметнуться страшно.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Дневник
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 03 мар 2016, 04:28 
Не в сети

Зарегистрирован: 18 ноя 2015, 02:27
Сообщения: 34
Откуда: Москва
Как избавиться от сомнений и комплексов в себе? Сколько же лет меня терзал этот вопрос...
Кажется теперь я знаю верный способ.
Забыть о себе и своих страхах можно просто залюбовавшись другим человеком.

Спасибо миру и людям рядом за то что можно забыть все печали, просто любуясь вами.

_________________
Мудрость добра...
Да переметнуться страшно.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Дневник
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 03 мар 2016, 17:04 
Не в сети

Зарегистрирован: 18 ноя 2015, 02:27
Сообщения: 34
Откуда: Москва
Ой, я кажется понял. Простите что я - такой дуб.
Жуть как не приятно понимать такие вещи про себя. Что же со мной происходило в детстве что вот такое выросло?
Мне кажется меня никто и никогда не слышал, вот что мучило. Точнее не понимал. А так хочется ну хотя бы разок в жизни быть услышанной (не ушами, а чем-то еще) и понятой. Хочется лет с пяти, сколько себя помню - всегда хотелось. Отсюда, наверное, и это...
Интересно, они понимают друг друга? Наверное да. Они хотя бы близки друг другу, общие интересы, взгляды. Я туда ни одним местом не вписываюсь. И получается полное одиночество даже среди кучи людей.
У меня так и не получилось в детстве всерьез заинтересоваться их увлечениями. Потом все стало лучше, я нашла одну тропку к ним - через юмор. Я выдаю остроумные нелепицы, друзья смеются, хотят еще. Хотят моих историй, шуток и мне хорошо.
Людям пришлось это по вкусу, они перестали избегать меня, а со временем наоборот - стали меня ждать, хотеть.
Но никто по-прежнему не хочет моих мыслей и этих эмоциональных крайностей (их кажется наоборот боятся).
Как итог - столько решений в голове, одно за другим.
Придется вынимать постепенно все это. Сначала - розовое облачко в моей голове.
Это сладко. Оно не хочет выбираться, да и я не хочу отпускать. С ним уйдут многие желания и наполненность внутри, но так нужно - все равно же не от счастья эта сумасшедшая наполненность.
Пришлось придумать его себе, а куда деваться если "один на планете"?
Не надо - говорит облачко в голове. Я - мур-мур. Вынешь сейчас - потом уже не вернешь!
Хитрое оно. Пытается манипулировать ценностями... Только вот возвращать не захочется потом.. Это пока оно внутри информирует на уровне тела - "Тебе без меня будет плохо".
А когда вынешь - сразу становится понятно что это с ним было плохо, пусть и казалось что хорошо.
И еще есть дисциплина, хорошая штука.
Поэтому я вытаскиваю его из головы и потихоньку укладываю на столе. Что там в составе? Нежность, мечты, розовые очки, Я-Я-Я-Я-Я, музыка конечно... само хотение - от него сложнее всего избавиться, потому как мир, кажется, померкнет.
Но оно как любимый питомец - обнаглело, стало есть слишком много внимания, мешать работать и делать дела, поэтому придется ему теперь сидеть на столе.
Мне сразу становится спокойно и мм.. Не равнодушно, нет. Но эйфория уходит туда, в розовый туман на столе.
Ты потеряешь! Потеряешь! Оно улетит от тебя! Нельзя отпустить!
Улетит? А разве мне нужно на самом деле чтобы оно сидело на привези? Когда это я так решила?
Ага.. Их там куча. Ловлю за хвост второго, вынимаю этого хитреца следом, за облачком - серую тень.
Концепция в голове о том что мне непременно нужно удержать что-то. Тоже не мое. Я такого не хочу.
Тень сразу поняла что скомпрометировала сама себя, пытается сныкаться со стола.
Это в руке у меня - не любовь, а желание самоутвердиться за счет других.
Все это только мое большое самоутверждение - вот в чем лицемерие. Но я по-другому не умею. Не верю что можно как-то еще - они ведь не слышат меня, не верят мне и все понимают как-то по-своему...
Жажда самоутвердиться - я видела это не только в себе, в других людях на меня похожих. И я очень хорошо понимаю их в этом. И это рождает сомнения - там ведь возможно нет ничего больше?
Да, оно пугает - вынешь меня и не останется ничего. Но интуитивно я спокойна - под этой ерундой есть настоящее.
За облаком, конечно, депрессия. Как-то надо умудриться без этого наркотика не впасть в другую крайность.
Причудливые мои фантазии, такие... Очень человечные. В общем-то они и есть наша человечность (как это вижу я), в привычном и знакомом нам виде. Мы же все мыслим. Это так странно - видеть что вот эти маленькие и живые комочки на столе и создают "человечность" во мне.

Люди обычно делают как... Понимают (рано или поздно) в чем состоит их розовый замок. И сразу съеживаются от боли внутри и от горечи.
Обычно обстоятельства и время вынуждают вырвать этот розовый замок из себя с корнями (а часто, как кажется, вместе с сердцем) и это - все...
Остается выбросить сердце в мусорное ведро, протереть кровь с пола и жить дальше без смысла и без надежды.
Все это наверное верно.. но это ведь не все.
Очень хочется уйти, запереться куда-нибудь и тихонько сдохнуть. Только это трусость. А мне хочется по-настоящему.
Придется делать до конца. Пробую вырвать и горечь следом - ведь она это не меньший морок, а общем-то даже больший. Две концепции успешно работают в паре, хороший прием - мы, люди, всегда ведемся... "Сладкая мечта" всегда идет рука об руку с "горькой реальностью". И сладкую мечту мы вырываем, а горькую реальность почему-то нет.. потому, наверное, что привыкли ее считать частью себя и реальностью истинной.

_________________
Мудрость добра...
Да переметнуться страшно.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Дневник
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 04 мар 2016, 22:24 
Не в сети

Зарегистрирован: 18 ноя 2015, 02:27
Сообщения: 34
Откуда: Москва
Ужрать себя за собственное себялюбие - тоже себялюбие.
Омг.

_________________
Мудрость добра...
Да переметнуться страшно.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Дневник
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 06 мар 2016, 13:42 
Не в сети

Зарегистрирован: 18 ноя 2015, 02:27
Сообщения: 34
Откуда: Москва
Чтобы голову не ломать...
Маленькая эмоциональная гарпия, сломавшая крыло. Тип писали с меня, схожесть до нелепости полная - на 99.5% вплоть до мелочей и деталей.
С пяти лет я себя потеряла в этом и я не знаю как теперь остановиться...
http://good-skills.ru/biblioteka/materi ... ey/garpii/

_________________
Мудрость добра...
Да переметнуться страшно.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Дневник
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 06 мар 2016, 15:15 
Не в сети

Зарегистрирован: 18 ноя 2015, 02:27
Сообщения: 34
Откуда: Москва
Из жизни...
Море нежности, океан. От конца до края - одна сплошная нежность.
Когда колдун сам попадается в сети - это так мило и забавно. И печально тоже.
И очень нежно.
Нежность - это сладко. Но это же темница. Там есть нечто еще лучше этой нежности. Свобода.
Мне как-то показали, один раз - она замечательная, и нежность там тоже есть, но без страха и баз зависимости. Она радостная, не просящая...
И теперь нет покоя - я хочу на свободу, это то самое большее ради чего можно быть вместе. Но только не для сладких сетей самообмана и болезни, какими бы они ни казались прекрасными.

_________________
Мудрость добра...
Да переметнуться страшно.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Дневник
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 06 мар 2016, 15:47 
Не в сети

Зарегистрирован: 18 ноя 2015, 02:27
Сообщения: 34
Откуда: Москва
Черный монах - и есть цербер. Я хорошо знаю кто это...
И это не ты и не я и не человек вообще... Цербер.
Никто тут не виноват, но оно - интересное, живое, разумное. Придает магнетизм и магнетизм этот сладок. Та самая нежность...
Как его разоблачить? довольно просто, хотя в себе это сделать очень сложно, хотя бы потому что сначала нужно захотеть разоблачить это.
Все эти штуки выглядят крайне разумными и вроде бы не подкопаться.. только вот...
Аналогия хорошая.. Видела я карикатуру как-то раз, давно уже - не нашла ее сейчас, но на словах опишу.
"Ремонт окон".
На картинке изображен мужик, сидящий дома на диване и смотрящий телевизор.. И тут вдруг звон стекла, окно в комнате разбито... Мужик оборачивается в недоумении и видит кем-то брошенный камень. Он обернут в бумажку, в рекламный листок и на нем надпись - "ремонт окон, звоните!".
Так вот.. рекламка-то очень разумная, да коварная.. Кинешься звонить по ней как дурак, не поняв что происходит на самом деле и даже не взглянув на разбитое стекло своей души.
Оно очень сладко и соблазнительно, но черт побери - это морок.
Да, все это как бы верно, только вот вопрос никуда спрятать не удается - а надо ли оно на самом деле? Да? когда это я такое решила?
В пять лет я поверила что мне это нужно - оно было очень соблазнительно, да и люди отвечали восторженно на мою "нежность". И я жила с этим долго-долго, колдовала, пользовалась и слушала как оно ублажает меня, нашептывая что да, я права и делаю правильные вещи, полезные людям. Но оно никогда не давало по-настоящему дотронуться до жизни. Потому что перед тем как соблазнить меня, оно украло живой кусок меня, отняв естественную радость жить и убедив потом что жить вот так как оно показывает - это и есть жить естественно, в этой чертовой мольбе о нежности.
Это вранье, вранье. Когда кто-то по-настоящему откликался на мой тихий шепот о любви - оно сжимало мне сердце до боли, запрещая отвечать взаимностью, заслоняя все истинное своими иллюзиями о том что я - плохая, что со мной такого случиться не может, что я не достойна.
Хитрая тварь...
Очень не хочет чтобы кто-то его осознал в себе и еще больше - чтобы таких людей стало двое или больше, вместе они бы смогли прогнать его, потому что одному - нельзя, это можно только друг в друге увидеть, если оба хотят увидеть и измениться. Не ради друг друга даже, а ради самих себя.
Сердце болит уже неделю, болит и болит. Оно живое, могучее и кажется таким истинным, соблазнительным. Но оно это иллюзия - я проверяла... пока оно в тебе - кажется что это и есть предел счастья. Но это обманка, хотя и могучая.
Ой как болит сердце - нельзя мне такое писать, не хочет оно этого. Да только я слишком устала от этой штуки внутри, я лучше умру в бою чем буду как и раньше ходить у него на поводке. Таков мой выбор.

_________________
Мудрость добра...
Да переметнуться страшно.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Эта тема закрыта, вы не можете редактировать и оставлять сообщения в ней.  [ Сообщений: 19 ]  1, 2  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
POWERED_BY
Русская поддержка phpBB
[ Time : 0.067s | 18 Queries | GZIP : On ]