Серебряные нити

психологический и психоаналитический форум
Новый цикл вебинаров «Тела сновидения» Прямой эфир в 21:00
Текущее время: 06 дек 2016, 17:06

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Правила форума


Уважаемые форумчане, просим для каждого занятия заводить отдельную тему...



Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 16 ]  1, 2  След.
Автор Сообщение
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 11 апр 2014, 09:42 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20 апр 2013, 06:55
Сообщения: 1491
Откуда: Москва
Меня очень смутили заявление о том, что мужчины ищут женщину, которая уверена в себе. Я полностью согласна, что женщина ищет уверенного в себе мужчину, как опору по жизни, но чтобы наоборот... У меня начали всплывать воспоминания о несоответствиях этому утверждению. Во-первых, мой отец воспитывал нас с сестрой, пытаясь всячески выбить всякую опору веры в себя, его трясло от женщин, которые проявляли уверенность и какую-то компетентность. Свои тезисы воспитания девочек, он пытался навязать мужу, сформулировав их так: "Всё, скоро переходный возраст. Нужно ломать, а иначе вырастут самовольные стервы". Я конечно могу предположить, что таких идиотов, не так много, если бы периодически их не встречала по жизни. Поэтому я всегда была уверенна, что мужчины любят не уверенных, а демонстрация своей беспомощности (реальной) всегда находит отклик в представителях противоположного пола (пример: Мэрлин Монро). Также у меня есть знакомая, которую всё время тянуло к "слабым" мужчинам, хотя, потом она плакалась, что ей надоело быть "жилеткой", в которую постоянно плачутся, но всё равно, она сейчас состоит в отношениях с "мягким" мужчиной. Поэтому всё очень индивидуально. Ещё я заметила (в духовных путешествиях), что у мужчины и женщины есть свои образы внутренней "анимы", "анимуса", и эти образы могут разниться своими характеристиками, есть сильные анимы/анимусы, которые отличаются своей властностью, а есть чуть помягче. Об этом Юнг даже писал. Хотя, согласна, что анима/анимус это образ царицы/царевича, уверенной особи.

Для примера, вот гипертрофированная ситуация:

_________________
дешифратор сказок, Катя Сафонова, КС - Это Я


Последний раз редактировалось Это Я 11 апр 2014, 15:21, всего редактировалось 1 раз.

Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 11 апр 2014, 12:22 
Не в сети
народный корреспондент
народный корреспондент

Зарегистрирован: 01 мар 2010, 13:48
Сообщения: 4110
Откуда: Нижний Новгород
Тоже чувствую что-то, требующее если не коррекции в этом обороте "уверенная женщина", то уточнения и детализации.
Для начала вот такой материал:
Цитата:
Алевтина Грицышина:

- Лет 50-70 назад мир сошёл с ума, поменялась мода. На протяжении всех тысячелетий мужчина - воин, добытчик, карьерист, а женщина занималась домом, уютом в нём. Сейчас всё поменялась. Пресса, Интернет, телевидение транслируют образ женщины активной, успешной, у неё образование, она успешна в бизнесе.

Женщине, добившись успехов, сложно уважать мужчину такого же, как она в социальном плане. Она всегда ищет более сильного самца, и это заложено природой. Когда женщины сами сильные, им сложнее видеть мужчин вокруг себя сильными. И женщина начинает добивать мужчину в моральном плане.

Очень важен такой момент – различные войны истребили мужчин, каждый четвёртый мужчина погиб, многие стали калеками. И женщинам пришлось стать сильными. И это закрепилось до наших дней – матери передают девочкам такой же опыт – ты должна быть сильной. Сыновья видят, что мама зарабатывает деньги, а папа мягкотелый, неуспешный. Они не видят другую модель и становится таким же.

Женщине нужен сильный партнёр, а мужчина всё равно в глубине души хочет быть сильнее женщины. Как должно быть - мужчина сильный, а женщина хрупкая, слабая. И тогда всем комфортно. Но, к сожалению, сейчас иначе, женщина стала более сильной, чем мужчина, и общество эту модель поддерживает.

Заметьте, даже пошла мода на метросексуальных, женоподобных мужчин. Парни начали быть более жеманными, женоподобными, больше уделяют внимание внешности. С одной стороны это каким-то девушкам и нравится. Но с другой стороны это страшно – мужчина лучше разбирается в маникюре, педикюре, внешности.

На самом деле, очень распространены случаи, когда в семье сильная жена и спокойный муж. Жена мужа гнобит, а муж и не против. Но в какой-то момент он уходит к другой женщине, которая боле женственная, рядом с которой он может почувствовать себя сильным. Рано или поздно мужчина, которого «тюкают», или спивается, или взрывается, как-то выражает свою неудовлетворённость.

Многие мужчины пьют от того, что не могут самореализоваться. И женщины в этом отчасти виноваты. То есть, надо понимать, что если женщина властная, берёт на себя бразды правления в семье, принимает основные крупные решения в семье и всем распоряжается и заведует, то мужчина будет мало зарабатывать, пить, пытаться восстановить баланс. Или исподтишка «точить», бить по больным местам – ты страшная, толстая, старая.

Infodoktor.by:

- Что делать, чтобы мужчина стал уверенным в себе?

Алевтина Грицышина:

- Нужно правильно себя вести – поддерживать, верить в человека. Ребёнку давать больше самостоятельности, проявлять инициативу. Девушкам не решать за парня, не поддерживать материально.

Среди девушек есть такое заблуждение, что если у парня материальные проблемы, она должна его поддержать тем, что они будут жить на её деньги. Это большая ошибка. Мужчина расслабляется, начинает опираться на женщину. Это начало конца.

Если девушка остаётся слабой рядом с мужчиной, отдаёт ему инициативу, хвалит, это является для мужчины поддержкой, он верит в себя. И это даёт ему базу для достижений и, соответственно, он становится увереннее в себе.

Мужская уверенность основывается на достижениях. В любых сферах – наука, творчество, бизнес. Заметьте, мужчины постоянно конкурируют между собой в области достижений. А женская уверенность базируется больше на счастье в личной жизни.

Большая проблема уверенных в себе женщин в том, что они не могут ужиться с мужчинами. Сильному мужчине нужна хрупкая женщина, о которой он может заботиться. А вот сильная женщина нужна слабому мужчине, чтобы он мог на неё опереться («мамка»).

http://www.infodoktor.by/ru_viewnews/ru ... -v-golove/
Уверенность напрягает, когда переходит в самоуверенность и желание кого-то вокруг себя унижать, возвышая свою позицию, как в описанной выше статьи. Хотя ведь можно наверное быть женственной и в то же время уверенной в себе женщиной.
Мне любопытно было услышать вчера от Валентины (?) версию о поиске уверенного партнёра. Но думаю всё же, что не у всех людей при поиске друга-любимого уверенность является определяющим качеством (хотя бы в силу опасности разного рода перегибов).
Поэтому мне ближе и понятнее слова А.Г. об интересе как движущей силе дружбы-любви.
Уверенные в себе люди могут быть замкнутыми и самодостаточными. А для того, чтобы люди хотели создать семью, нужно внутреннее ощущение НЕдостатка в другом, интерес к нему как к человеку, личности, индивидуальности. Мы же ведь не только ищем удачный генофонд для своего будущего потомства и удобства для себя в будущей семейной жизни. Нам важно что-то, что составляет воздух отношений, без которого они не могут развиваться и увядают. Нам важен взаимный интерес друг к другу.
Лишь он может быть основой для стабильного союза. И этот взаимный интерес лучше всего проявляется в разговоре, в его взаимных переливах-отливах, всполохах, паузах, находках и удивлениях им, доверительных отношениях etc..


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 11 апр 2014, 14:54 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20 апр 2013, 06:55
Сообщения: 1491
Откуда: Москва
Эльмира, спасибо за интересную подборку. Если искать компромисс в этом вопросе, то можно вспомнить комедии Шекспира "Много шума из-за ничего", "Укрощение строптивой". Там показаны взаимоотношения ("танцы") двух разных пар, и два разных психотипа мужчины (Петруччо-Люченцио) и женщины (Катарина-Бьянка).

_________________
дешифратор сказок, Катя Сафонова, КС - Это Я


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 11 апр 2014, 15:03 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 19:14
Сообщения: 894
Откуда: Адлер
Познайте Себя, Бабоньки!
И будет - Счастье - Выше Крыши...


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 11 апр 2014, 15:55 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20 апр 2013, 06:55
Сообщения: 1491
Откуда: Москва
Намёк понят - Это про Дзена.

_________________
дешифратор сказок, Катя Сафонова, КС - Это Я


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 11 апр 2014, 19:54 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 авг 2010, 15:34
Сообщения: 1213
http://mirsovetov.ru/a/psychology/psych ... eader.html

Как воспитать в себе лидера
Как воспитать в себе лидера Первым делом нужно дать определение слову лидер. Лидер – тот, кто держит в руках всеобщее настроение, создает эмоциональную атмосферу, тот, кто знает для, чего он это делает. Лидерами не рождаются, лидерами становятся. И чтобы стать лидером, нужно воспитывать себя соответственно, учиться ставить себе цели и приоритеты.
Лидер, это не обязательно человек с выдающимися природными способностями, сверхвысоким IQ. Это в первую очередь человек, обладающий интуицией, проницательностью и коммуникабельностью.
Существует очень много качеств, которые приписывают лидерам. И практически все они появляются в процессе целенаправленной работы над собой. Психология лидера – это способ мышления, способ оценки действительности и своих возможностей. Это фильтр, который помогает остаться уверенным в себе человеком, верящим в свои силы.

Делайте лидера из себя Меняя себя, оставайтесь собой. Не стоит надевать маску того, кем Вы хотите стать, даже если хотите очень сильно. Только лишь надувание щек вместо объективной оценки своих возможностей, работой над собой, самореализацией, ни к каким хорошим результатам не приведет. Старайтесь на полную мощность использовать всю энергию, которая вам дана, свои дарования, способности.
Вряд ли стоит ждать результатов от чтения популярной психологической литературы с яркоговорящими и многообещающими названиями вроде «Лидер за неделю», «Как быстро стать миллионером» и им подобных, биографий «знаменитостей и успешностей». Не будет полезным и посещение курсов, на которых самозваные чудо-пара-био-психологи, естественно, за вознаграждение, будут учить становиться успешными людьми, для чего предложат «магическую лопату» долларов так за 100. Объективная оценка себя, своих возможностей вкупе с саморазвитием, четкая постановка целей – вот что необходимо.
Для того чтобы проанализировать свои недостатки, принять их (что уже само по себя является шагом вперед) и искоренять, существуют следующие способы:
Разговаривайте со своим внутренним критиком. Выслушайте все его замечания относительно себя и окружающих, объективно возражайте ему. А еще лучше завести тетрадь, в которую записывать все, что он Вам скажет, никак не приукрашивая. Пишите критику в свой адрес от второго лица, как если бы это действительно были слова другого человека. Например, вместо «я в этом не прав» нужно «он в этом был не прав». Учитесь отвечать на все его нападки хладнокровным «ну и что…»
Узнайте мнение близких друзей и родственников. Дайте им листок бумаги или кассету, на которые они должны будут записать все плохое, что в Вас видят и все, за что Вас любят. Желательно, чтобы друзья были самые близкие, а количество плохих и хороших черт примерно одинаковым. Причем нужно не бояться и все прочесть/прослушать до конца. Тогда Ваш страх перед собственной неполноценностью обернется союзником. Только нужно не огорчаться, а достойно принять к размышлению новую пищу.
Лидер - это в первую очередь человек, обладающий интуицией, проницательностью и коммуникабельностью
Напишите на листе бумаги свои недостатки и причины, не позволяющие достигнуть того, чего хотите, а затем сожгите его. Можно проводить процедуру несколько раз для достижения большего результата. Не бойтесь быть честным перед собой. Пишите все, что приходит в голову. Излейте душу бумаге. Мир Советов подчеркивает, что Вы должны быть максимально честны перед собой. Пишите на протяжении всего дня. Так, если накопятся вызывающие недовольство причины – сможете дополнить. Лучше использовать следующую структуру: пишите свою цель и ниже причины неуспеха. Акт кремации неугодных личных качеств повторяйте по мере нахождения, всплывания в памяти или по желанию.
Каждый день отмечайте свои успехи. В конце дня, перед сном, записывайте в блокнот все, что Вы смогли сделать сегодня. Пусть будет семь или больше пунктов. Это поможет настраивать себя на выполнение дел намеченных в плане минимум на завтрашний день. Причем выполняйте это независимо от «кашерности» дня. Чтобы ни случилось, под каждой датой должны стоять выполненные дела. Сразу же будете для себя отмечать и неудачи. Это упражнение должно будет помочь выявить слабые стороны и наметить план «самоисправления».
Личные качества лидера
Менять себя по-настоящему сложно, долго и трудно. Внутренний голос подстрекательски язвит, говорит, что «это невозможно да и вообще не стоит ввязываться». Но мы то с Вами люди умные, понимаем, что очень даже стоит. Есть много качеств, которые считаются лидерскими. Если их у Вас нет, их нужно вырабатывать независимо от того, где или в чем Вы хотите быть лидером. Как? Далее Мир Советов рассмотрит психологические упражнения, которые могут развить необходимые лидеру качества или наметят путь к их развитию.

Интеллект
Саморазвитие – ключ к успеху Саморазвитие – ключ к успеху. Оно среди прочего предполагает накопление опыта, знаний и желание развиваться «бесконечно стремясь к недостижимому идеалу». Читайте больше книг не только по той области, которой собираетесь заниматься, но и по другим областям. Кто владеет информацией – тот владеет Миром. Учитесь у других. Наблюдайте за работой тех людей, которые, как Вы считаете, достигли успехов, заслуживающих уважения. Учитесь на чужих ошибках и, как этого ни не хочется, на своих. Вспомните тех людей из своей жизни, которых можно назвать лидерами. Проанализируйте сквозь накопленный опыт то, что они делали, как выходили из затруднительных ситуаций, их поведение, их отношение к миру.
Больше общайтесь, заводите новые знакомства, которые никогда не бывают лишними. Ищите новых друзей. Информация, которую можете получить в процессе общения, может быть актуально важной, а может понадобиться через некоторое время. К тому же будет появляться опыт понимать настроение, истинные мысли людей, что для настоящего лидера является очень важным. И речь идет не только о «полезных» знакомствах. Разговор с бродячим музыкантом может нести в себе гораздо больше пользы, чем долгое знакомство с иным должностным лицом.
Всё это позволит Вам пополнять свой багаж знаний, который обязательно понадобится в будущем. Мир не ограничен видимым, он ограничен зрением.

Коммуникабельность
Лидеру свойственно с помощью правильно построенной речи заинтересовывать окружающих, объединять под общим началом Коммуникабельность – это не только умение четко и последовательно выражать свои мысли. Помимо этого, лидеру свойственно с помощью правильно построенной речи заинтересовывать окружающих, объединять под общим началом.
В результате одного из социологических опросов было выявлено, что примерно 65-ти процентам руководителей, по мнению, служащих, не достает умения использовать социально-психологические подходы.
Другими словами, желание сотрудничать должно быть обоснованным. А потому строить общение нужно таким образом, чтобы максимально «приблизить душой» сотрудника, повысить чувство личной причастности к деятельности коллектива. При этом очень важно знать об интересах и целях каждого, и с учетом этих знаний суметь объяснить, как выполнение общей намеченной задачи будет способствовать достижению интересов каждого в отдельности.
Мир Советов рекомендует общаться со всеми на равных, одновременно не забывая о своем лидерстве. Чтобы быть в коллективе «своим» и не казаться человеком, несправедливо претендующим на лидерство, старайтесь больше общаться со всеми (необходимо, чтобы каждый осознавал свою личную значимость). Участвуйте в решении ежедневных проблем коллектива, в его досуге. Об элементах поведения в общении скажем далее.

Уверенность в себе
Это то качество, без которого невозможно представить ни одного лидера. Для развития уверенности в себе необходимо постоянно (лично для себя) фиксировать свои же достижения, успешно выполненные задачи. Это то качество, без которого невозможно представить ни одного лидера. Для развития уверенности в себе необходимо постоянно (лично для себя) фиксировать свои же достижения, успешно выполненные задачи. И что не менее важно, не останавливаться перед решением очередной проблемы, с некой напористостью искать всевозможные варианты выхода из нее – прохождение через трудности всегда повышает уверенность в собственных силах. Более детально Мир Советов уже останавливался на этом вопросе (в материале «Как развить уверенность в себе»), здесь же мы хотим сказать о том, как проявляется та самая уверенность в процессе разговора. Сквозь общение легко становится заметным, насколько вы уверены в себе и своей точке зрения. Это чувствуется и по тембру голоса, и по употребляемым Вами словам, и даже по взгляду и положению вашего тела.
Вы хотите почувствовать себя лидером?! Тогда показывайте уверенность всем своим видом, верьте себе. При разговоре держите голову прямо, смотрите в глаза своему собеседнику. Плечи должны быть расслаблены, грудь немного выставьте.
Четко излагайте свои мысли и по возможности не употребляйте слов, придающих вашей речи оттенки неуверенности и излишней мягкости: «как бы», «вроде бы», «наверное», «я так думаю». Старайтесь излагать все так, чтобы у слушателя возникало как можно меньше неопределенности в изложенном Вами. Все должно быть предельно четко, кратко и понятно. Вместо слова «думаю» употребляйте слово «уверен» или хотя бы «считаю». Старайтесь не оправдываться фразами типа «я в этом деле не специалист», «я здесь совсем недавно» и прочим. Для этого вернитесь к первому пункту и вспомните, что вы всесторонне развитая личность, и таким фразам не место в ваших словах.
Не стоит и пытаться давить на жалость в любом разговоре. Тембр и глубина звучания голоса могут многое сказать о Вашем состоянии. Следите за своим голосом. Пусть он будет четким, в меру громким и ровным.

Выносливость

Благодаря выносливости вырабатывается уверенность в себе, и в то же время сама уверенность вкупе с силой воли, твердостью характера способствуют выработке этой лидерской черты в человеке Благодаря этому качеству вырабатывается и уже оговоренная уверенность в себе, и в то же время сама уверенность вкупе с силой воли, твердостью характера способствуют выработке этой лидерской черты в человеке. А чувство ответственности (о котором мы также поговорим) в вопросе присутствия выносливости должно быть не грузом, но стимулом для дальнейших действий.
«Не вешать нос» – это должно стать одним из главных правил в Вашей жизни. Чтобы ни случилось – хорошее или плохое, Вы должны понимать, что не всегда в этом виноваты Вы или те, кто был рядом. Всегда есть элемент случайности. А значит нужно обдумать все еще раз, рассчитать и пытаться до победного финала. Если, конечно, оно Вам нужно.
Томас Эдисон создал лампу накаливания только после двухтысячного эксперимента. И эксперименты он проводил, не имея никакого технического образования, под насмешки «дипломированных специалистов». На вопрос журналиста, легко ли ему было проводить опыты после стольких неудач, Эдисон ответил, что вовсе не получал неудачных результатов, а нашел 1999 способов как не создать лампочку.
Только преодолевая трудности можно сделать из себя лидера. К сожалению, пути наименьшего сопротивления, чаще всего, это не пути наибольшей пользы. Делая себе послабление в меньшем, теряете опору в виде опыта и психологической готовности к трудностям в будущем.
Если помочь бабочке выбраться из кокона, разрезав его, можно этим самым бабочку лишить возможности летать. Потому что когда она сопротивляется, пытается разорвать кокон, в ее крылья поступает жидкость, дающая им силы к полету. То же самое и с человеком.
Ставьте перед собой задачи, с которыми, как Вы считаете, сейчас у вас нет достаточно сил, чтобы справиться. И делайте все, что необходимо для достижения. Только высокий уровень притязаний к себе и своим возможностям дает их развитие. «Ленивые всегда собираются сделать что-нибудь» – это слова французского писателя Вовенарга Люка Де Клапье. А значит, если что-то наметили, то не откладывайте. Делайте и не ищите оправданий для того, чтобы не делать. Пусть звучит банально, но это так.

Уравновешенность
Сохранение спокойствие и трезвости мыслей, даже в самых критических ситуациях – одно из личных качеств лидера, позволяющее оставаться во главе Сохранение спокойствие и трезвости мыслей, даже в самых критических ситуациях – одно из личных качеств лидера, позволяющее оставаться во главе.
Не позволяйте вывести Вас из себя никому и ничему. Постарайтесь исключить из своей жизни максимум негативного. Это могут быть вещи, которые Вы почему-то храните, но которые как-то мешают. Это могут быть люди, которые неприятны. Постарайтесь общаться с теми, кто Вам приятен. Как бы жестоко это ни звучало, но во время общения с людьми постоянно жалующимися на жизнь, ноющими, мы сами вбираем в себя их проблемы.
Нельзя дать единый для всех совет, как быть уравновешенным. Меланхоликам он не нужен, а холерикам вряд ли поможет. Помните, что все ваши действия должны руководствоваться только разумом, а не эмоциями и, уж точно, не гневом. Самый банальный и распространенный совет: для того, чтобы успокоиться, сосчитайте до 10, 50, 100, а если нужно, в особых случаях на грани с аффектом, то и до 1000. Мне помогает, если, конечно, сосчитать достаточно.

Твердость
Умейте сказать нет Умейте сказать «нет». Как часто это нужно! А мы в страхе потерять друга, иметь неприятности или просто обидеть кого-то, не может сказать это простое слово из трех букв. Что ж, товарищи, «учиться, учиться и еще раз учиться…».
Мир Советов предлагает разыграть с другом воображаемый диалог с участием Вас и какого-нибудь лица, для должности которого, видимо, добросовестность обязательной не является. И вот вам необходимо что-то, что это лицо отказывается выполнять, но обязано. Выигравшим считается тот, кто поставит в тупик оппонента, лишив его доводов. Очень полезная игра. Не используйте жалоб, обвинений, угроз. Только свою уверенность и интеллект.
Этому же правилу следуйте и в жизни. Вы должны отстаивать свои права, уметь доказывать правоту и говорить «нет». Не поддавайтесь на уловки, когда давят на вашу жалость, совесть или сочувствие. Пусть ваше слово будет твердым настолько, что пропадает всякая надежда. А с ней и «клянчание» услуги, выполнение которой повлечет для Вас слишком большие неудобства. И, самое главное, держите самообладание.
Умейте сказать «нет» и самому себе. Фрейд ведь говорил о борьбе в нас идущей. Помните, что не все Ваши слабости должны быть удовлетворены. Это может быть из-за какого-то общего дела или просто потому, что это вредит Вам. Бросьте курить, не выпивайте в день по бутылке пива, не покупайте шоколадку потому, что она в красивой обертке…

Умение принимать решения
Лидер – он как источник разнообразных идей, в нем заложена та доля креативности, которая позволяет ему всегда продумывать наперед будущее, строить планы и схемы их воплощения в жизнь Пусть инициативность наполнит жизнь во всем. Идя в магазин, не думайте купить «чего-нибудь к ужину». Знайте точно, что Вы хотите приготовить, и какие продукты для этого необходимы.
Тренируйте в себе инициативного человека постоянно, рискуйте. Лидер – он как источник разнообразных идей, в нем заложена та доля креативности, которая позволяет ему всегда продумывать наперед будущее, строить планы и схемы их воплощения в жизнь.
Продумывая ваши планы (личные, рабочие, творческие и т.д.), Мир Советов рекомендует составлять список возможных вариантов действий. Это научит Вас искать и принимать наиболее оптимальные решения. Подавляйте сопутствующее раздражение, учитесь адекватно и спокойно оценивать ситуацию. Вписывайте даже самые непривлекательные альтернативы и поймете, сколько же существует всегда вариантов действий. Вот пример: «Завтра важное рабочее совещание и День Рождения друга в одно время. Что делать? Варианты:
a. Пойти на Д/Р.
b. Пойти на совещание.
c. Уволиться – мне никогда не нравилась эта работа».
Думайте над последствиями и преимуществами, которые то или иное решение принесет.

Целеустремленность
Любому лидеру присуща целеустремлённость Ставьте перед собой четкие цели и не ждите мгновенного их достижения. «Без труда не выловишь и рыбку из пруда», тем более, если не знаешь, для чего закинул удочку. Вместо «ну что такое можно сделать, чтобы получить себе какую-нибудь работу, да и не так себе, а ого-го какую!?» говорите себе «Я хочу получить именно эту работу, потому что я ее заслуживаю. А заслуживаю ее потому, что…» и продолжайте неограниченное число раз, вставляя свои положительные качества, которых наверняка найдется очень много. Но и это работу или повышение Вам еще не даст, так как нужно все-таки постараться. Целенаправленно и систематически двигайтесь в намеченном направлении. И знайте, чем четче цель, которую хотите достичь, тем яснее вырисовывается путь к ней. Поэтому слова типа «какую-нибудь», «как-нибудь», «зачем-нибудь» по возможности исключайте из предложений, характеризующих Ваши цели.
Тем более важно четкое изложение плана и целей другим людям, тем, с кем Вы работаете или просто членам того коллектива, которым собираетесь руководить. Помните апрельские тезисы Ленина? Кратко, четко, не оставляя вопросов – так должны и Вы.

Ответственность
Учитесь признавать свои ошибки и принимать ответственность не только за себя, но и за группу Учитесь признавать свои ошибки и принимать ответственность не только за себя, но и за группу. Старайтесь все делать самостоятельно и не перекладывать самое важное на плечи других. Этим подаете пример остальным. Конечно, распределение обязанностей, если работаете в коллективе, необходимо, но пусть на Ваших лидерских плечах будет побольше ответственности. Это должно подстегнуть Вас на большую выкладку в деятельности. И не надо давать себе слабину.
И помните, что Вы и только Вы как лидер обязаны быть в курсе всего, что так или иначе причастно к Вам и Вашей группе, компании, фирме. Вам и только Вам принимать все решения.
Вопрос о том, что важнее: интересы коллектива или интересы каждого члена коллектива – довольно сложен. Однозначно ответить на него Мир Советов не сможет, да и вряд ли это возможно. Все зависит от конкретного случая. А бремя ответственности лежит на лидере. Только ему думать о том, что важнее. Вспомнив товарища Сталина и соответственно действуя, рискуете прослыть тираном и получить нелюбовь окружающих. А потакая любой прихоти, можете потерять свое лидерство вместе с уважением. Здесь нужно искать какую-то среднюю величину, которая будет меняться в зависимости от внешних значимых условий.
Существует хороший способ развить в себе чувство ответственности: необходимо на листе бумаги написать десять или более предложений, которые начинаются со слов «Я несу ответственность за…». Не возбраняется вписывать самые, на первый взгляд, глупые слова. Это упражнение позволит немного переосмыслить то, за что Вы считаете себя ответственным. Причем за кажущейся простотой кроется важность этого упражнения. Оно может помочь осознать и искоренить желание всегда выглядеть хорошо для окружающих. А чтобы не вызвать чувство никчемности, следует относиться с юмором к этому упражнению.

Организаторские способности
Лидеру необходимо гасить все возникающие разногласия. Помочь найти общий язык – довольно непростая задача, но, Вы, как лидер, не останетесь в стороне. Разлад в любом коллективе ведет к его распаду, нарушению его работы. Так или иначе, но настроение в коллективе создается настроением каждого его члена. Лидеру необходимо гасить все возникающие разногласия. Помочь найти общий язык – довольно непростая задача, но, Вы, как лидер, не останетесь в стороне. Зная этих двух человек, помирите их всеми возможными способами. Если это какая-то рабочая группа и помирить их невозможно, разделите, чтобы во время работы минимизировать их контакты.
Но, все-таки необходимо уметь объединять людей. Сделать это можно общей идеей, целью, перспективами. Сплоченность может быть достигнута только тогда, когда все понимают значение и важность друг друга. Тогда будет и взаимовыручка, и стремление максимально выложиться ради поставленной цели. Это важно для любого коллектива, так или иначе, но всегда приходится преодолевать определенные трудности вместе, сообща.
Общаясь с коллективом, вы должны узнавать личное мнение каждого человека, его занятия, приоритеты, хобби, пристрастия, социальные и политические позиции, цели в жизни. Распределять обязанности в группе нужно как можно более продуктивно, учитывая свои знания о каждом, личную заинтересованность в выполнении определенной деятельности каждого человека. Например, кому–то более по душе творческая направленность деятельности, в отличие от того, кто более склонен к точному и последовательному выполнению работы. Но часто бывает невозможным учесть личные пристрастия каждого члена коллектива, тогда следует принять решение и назначить выполнение каких-то обязанностей человеку, который, по-вашему, должен и может их выполнять. Но, в этом случае, велика вероятность встретить недовольство «назначенного». И здесь, со всей свойственной Вам вразумительностью и тактичностью, следует донести до человека то, что важно для коллектива в целом выполнение этой деятельности и подкрепить свои слова перспективой получения им выгоды и, следовательно, появлением у этого человека заинтересованности.
Умение объединять и организовывать, несомненно, приходит с опытом. Нет такой учебной программы, пройдя которую, можно было бы стать замечательным организатором. Это приходит со временем и неразрывно связано с уважением к Вам в Вашем коллективе. Потому нужно строить отношения в коллективе на основе доверия, взаимоуважения и, что определяет продуктивность деятельности, на основе личной заинтересованности каждого и коллектива в целом.

И напоследок МирСоветов хотел бы посоветовать не отказывать себе в удовольствиях. Постарайтесь каждый день делать что-то, чего очень хочется: купите себе пирожное с кремом и розочкой, съездите за город отдохнуть, сходите на рыбалку или в парикмахерскую (в зависимости от пола или пристрастий). Учитесь испытывать удовольствие от этого. Так научитесь понимать, что все, чего Вы хотите – достижимо. Если какой-то форс-мажор не позволит, что же, увы… но не стоит никого обвинять. Пять удавшихся дней в неделю – хороший показатель.
Ну-с, товарищи лидеры, усвоили? Надеюсь, что статья поможет Вам добиться в жизни того, чего Вы хотите и для чего прочли статью. В этом ее цель. Теперь осталось все это реализовать в жизни и вперед к непокоренным вершинам. Желаем Вам удачи.
Свернуть


http://mirsovetov.ru/a/psychology/psych ... yself.html

Как найти себя
Как найти себя??? Вопрос актуальный для многих независимо от возраста и социального положения. Актуальный и в то же время риторический. Можно ли найти то, что никогда не терял. Или все-таки терял??? Давайте вместе с МирСоветов попробуем с этим разобраться.


Как найти себя Как найти себя??? Вопрос актуальный для многих независимо от возраста и социального положения. Актуальный и в то же время риторический. Можно ли найти то, что никогда не терял. Или все-таки терял??? Давайте вместе с МирСоветов попробуем с этим разобраться.
Когда мы чувствуем себя потерянными??? Ситуаций может быть множество… Кто-то «горит» на работе и не успевает устраивать личную жизнь, кто-то с точностью до наоборот посвятил себя полностью мужу и детям. А есть и такие, у кого и в личной жизни все «супер», и на работе ценят, а чувства гармонии и удовлетворенности нет.
Ситуаций много, а результат один: повышенная нервозность и раздражительность, плохое настроение, чувство обиды и ощущение несправедливости. Попав в такую ситуацию, мы отчетливо понимаем, что так жить нельзя, но очень часто изменить что-то у нас не хватает сил.
Однако, выше голову. Не надо отчаиваться и опускать руки. Вы в силах найти себя! Нужно просто остановиться и прислушаться к себе и ответить на несколько вопросов.
Вопрос первый: Где я себя потеряла???
Яндекс.Директ
Смотрите цифровое ТВ за 100 р./м. 100 каналов, подключение и приставка 0 руб! В подарок - 100 фильмов!
rt.ru
Мысленно прогуляйтесь по своему прошлому и вспомните момент, когда впервые появилось чувство потерянности Для того, что бы найти себя, для начала нужно точно знать, где искать.
Когда мы теряем, например, кошелек, то точно знаем, как нам действовать. Мы вспоминаем, где были, рисуем в памяти картину наших действий и анализируем, где же мы могли его оставить. В результате несложных умственных упражнений уже через несколько минут мы точно знаем, где мы потеряли кошелек.
Так почему же, когда приходит осознание «Я потеряла себя» мы не используем столь древний и проверенный способ??? Потому что с человеком все сложнее, – скажете Вы. Позвольте не согласиться. Этот проверенный способ одинаково эффективен и в первом и во втором случае. Ведь только Вы можете определить, где и когда появилось чувство того, что Вы себя потеряли.
Для того чтобы определить, где и когда Вы себя потеряли, нужно просто расслабиться, закрыть глаза, включить приятную музыку и мысленно прогуляться по своему прошлому. Вспомнить момент, когда впервые появилось чувство «потерянности», и попытаться воссоздать этот момент с мельчайшими деталями. Определив этот момент, вспомните, какие факторы изменились в этот момент в вашей жизни: Вы окончили школу или институт? Вышли замуж? Поменяли работу? Получили повышение по должности? И т.п.
Попробуйте осознать, какое событие вызвало это чувство.
Вопрос второй: Что нужно сделать, чтобы найти себя?

Составьте список из того, что вас не устраивает, чего хотите в жизни и что из этого имеете уже сегодня - это поможет найти себя Теперь Вы знаете, в какой момент и где Вы себя потеряли, и смело можете приступать к поиску себя в этой жизни.
Возьмите лист бумаги и ручку. Разделите его на три части.
В первой части листа напишите, что Вам не нравится в своей жизни сегодня. Например: страхи, раздражительность, отсутствие свободного времени, неинтересная работа, отсутствие любви и пр.
Во второй части листа выделите те моменты, которые Вам доставляют радость и придают чувство уверенности сегодня. Например, ведение домашних дел, игры с детьми, генерация новых идей на работе, благотворительность, занятия спортом и пр.
А в третьей части раскройте то, что Вы хотели бы иметь в своей жизни или чем заниматься. Например, поездки за город с друзьями, новая интересная работа, занятия спортом и пр.
Внимательно изучите получившийся список, он должен помочь Вам найти себя в жизни. Напротив каждого негативного фактора, указанного в первой части листа поставьте ответ на вопрос: «Что я могу сделать, что бы убрать это из моей жизни?». Напротив же каждого положительного фактора в третьей части поставьте ответ на вопрос «Что мне надо сделать, что бы это появилось в моей жизни?».
Скорей всего некоторые действия потребуют от вас больших усилий и времени.
Но пусть Вас это не пугает. Главное Вы уже знаете куда идти. Теперь нужно начать действовать.
Так же вполне вероятно, что в первой части листа Вы найдете факторы, которые не в силах изменить или которые не готовы менять прямо сейчас. В этом случае Вам нужно изменить свое отношение к этому. Найти положительные стороны для себя. Еще У.Шекспир говорил: «Ничего не является плохим или хорошим, все зависит от того, как мы смотрим на вещи».
Найти себя - план действий
Определитесь чего вы хотели бы добиться в жизни и двигайтесь к поставленным целям Чтобы найти себя придется в какой-то мере бороться с самим собой. Борьба со стереотипами и леностью, борьба с привычками. Для того чтобы Ваши действия были эффективными и привели к ожидаемому результату, научитесь управлять собой и своим временем.
Начать разработку плана действий лучше всего с постановки целей в жизни. Цель должна быть конкретной, реальной, измеримой и ограниченной временными рамками.
При постановке цели ответьте себе на следующие вопросы:
что я хочу?
через какое время я это хочу?
достаточно ли у меня ресурсов (образование, финансовое положение и пр.) для достижения этой цели?
Если ответ на последний вопрос отрицательный скорректируйте свою цель. Выпишите, что Вам не хватает для достижения цели, и с учетом этого поставьте себе новую цель.
Например, если Вы хотите через год занимать руководящий пост в крупной организации, но при этом у Вас нет нужного образования или опыта работы, отодвиньте цель по времени. А в качестве промежуточной цели поставьте получение образования или опыта работы.
Теперь у Вас есть цель.
Второй шаг, который Вам необходимо сделать, это продумать и расписать Ваши действия на год, месяц, неделю и день.
И последнее, неукоснительно выполняйте свой план. Только при точном выполнении всех запланированных действий Вы сможете найти себя и добиться успеха.
Вы наверняка помните великую фразу, что если мы не делаем шаг вперед, мы обязательно откатываемся назад. Время не стоит на месте, ищите себя и вы обязательно найдете!
Свернуть


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 13 апр 2014, 08:35 
Не в сети

Зарегистрирован: 23 май 2012, 17:33
Сообщения: 304
Откуда: Тюмень
http://yandex.ru/video/search?text=%D0% ... WtIVMT18gE
Настоящий мужчина!

Мне кажется, что в этом есть демонстрация уверенности в себе.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 13 апр 2014, 12:08 
Не в сети
народный корреспондент
народный корреспондент
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 20:07
Сообщения: 3387
Откуда: Ульяновск
Внутренняя уверенность – трудноуловимая штука. Это очень личное состояние.
Внешняя уверенность-неуверенность – это наработанный опыт. Причем сомнения в этом опыте (неуверенность) гораздо эффективнее помогает этот опыт перерабатывать и накапливать, использовать его для построения собственной личность, а не только для защиты ее, для внутреннего роста, а не только для самопрезентации.

Любовь ищет себе партнера, равного себе, а не господина или подчиненного. И внутренняя уверенность и есть то самое единственное равенство в любви между мужчиной и женщиной. Только вот как ее понять или почувствовать, особенно при первой встрече? А еще сложнее ее продемонстрировать, не выйдя в самоуверенные шаблоны опыта и не скатившись в аморфную трясину безволия.

Позавчера была на концерте фламенко. К нам впервые приехало трио из Андалузии (Оскар Гузман (гитара), Адриана Бильбао (танец), Хавьер Аленде (вокал)).
Вот так совпало. Первый раз в нашем городе подлинное испанское фламенко (вживую) в то самое время, когда основной музыкальной темой тренинга взята именно эта музыка-танец-песня. Один этот концерт дал мне больше множества просмотренных роликов в интернете.

И музыка, и танец, и вокал – это импровизация в каких-то заданных ритмах. Не было номеров в привычном концертном понимании. Было совместное творение фламенко.
Наиболее точный образ всего этого действа – это огонь, пламя.
Форма пламя – это его жизнь. Оно не бывает и не может быть стабильным. Оно все время в движении, все время меняется. Оно набирает мощь, растет, расширяется из себя самого и только благодаря себе самому. И в этой мощи и смерть огня. Разрастаясь, оно исчерпывает свой ресурс и гаснет.

Фламенко – это огонь души, положенный на музыку, голос и движение. Но огонь и пламя – это всего лишь внешнее проявление тайны, которую не потрогать, слишком горяча, не ухватить, слишком подвижна, не разъять на составные части, слишком едина. Внутренняя подлинность любви вскрывает, прорывает монотонную привычную обыденность и прорывается сквозь ее щели музыкой, пением и танцем. И в этой страсти фламенко всё. И невозможность до конца выразить все, что чувствуешь, и страдание и грусть от этой невозможности, и радость, что это чувствуешь, и свобода в выражении этого чувства, и уверенность, что… вот, вот, вот… сейчас вся полнота этого состояния реализуется вот здесь, в этом движении, в этом звуке. Кажется, еще чуть-чуть дотянуть, дотянуться,… но снова и снова понимается всеми и участниками, и зрителями (впрочем, по-моему, там все участвовали во фламенко, невозможно было не участвовать, невозможно. И если во вне зрители были ограничены своими креслами, то внутри и тела, и души было время фламенко)… снова понимаешь, что прикасаешься к чему-то до конца невыразимому. И отсюда радость страсти, которая знает свои истоки и стремится воплотиться, и одновременная, неотделимая от этой радости грусть понимания, что все, что внутри, во вне не вместится никогда.

Спасибо, Александр Геннадиевич. Если бы не тренинг, возможно я бы прошла мимо этой афиши, так навсегда и оставив между собой и фламенко экран телевизора или компьютера.

Уверенность в себе, внутренняя уверенность в себе – это свобода импровизации фламенко. И реализуется она только в партнерских отношениях.
Иногда уходил голос и оставалась только музыка, а голос чуть-чуть подталкивал и поддерживал музыкальный трепет. Иногда уходила музыка и оставался только голос, а музыка чуть-чуть поддерживала и направляла страстную мощь голоса. Иногда оставалось только движение под ритм каблуков и ладоней, а голос и музыка чуть-чуть оттеняли танец. А потом они опять сливались, перетекая друг в друга и оставаясь при этом собой.
Собственная внутренняя уверенность никогда не будет подавлять уверенность другого, потому что она знает, на собственном опыте знает: это то самое, что невозможно подавить. Ее можно потерять самому и найти самому. Это чувство собственной глубины, это чувство собственного права на равноправное участие в танце любви, на собственную партию в этом танце.
Гитара, голос, танец – это были разные люди. В нашем концерте у каждого из них была своя отдельная территория. Но фламенко, для меня сейчас, оказалось невозможно без этих трех разных частей. Впрочем не столько невозможным, сколько неполным.
Также как неполным будет любовный союз без внутренней уверенности партнеров.

_________________
Всем! Всем! Всем! Здравствуйте!


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 13 апр 2014, 18:36 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20 апр 2013, 06:55
Сообщения: 1491
Откуда: Москва
Селена, красиво пишешь, но читаешь и думаешь - "утопия" с реальностью не связанная. Любое романтическое увлечение - авантюра. Где глубокая уверенность, сменяется той же глубокой не уверенностью, и в себе, и в партнёре.

_________________
дешифратор сказок, Катя Сафонова, КС - Это Я


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 13 апр 2014, 19:44 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20 апр 2013, 06:55
Сообщения: 1491
Откуда: Москва
Нам на лекциях по семейной психологии рассказывали о таком явлении, как "триангуляция", двое партнёров, как две ножки стула или стола не могут найти устойчивость (уверенность), и они ищут "третью ножку" (другого партнёра). С позиций психологии причина такого явления - невротический страх близости, истоки которого лежат в возрасте до 3-х лет, когда не была удовлетворёна потребность в любви и в защите. Но у меня другое мнение, да, "третья ножка" необходима, но она находится в мире бессознательного, в метафизическом пространстве, и искать её нужно там. Я на эту тему писала, цитировала учительницу Катю о "внутреннем образе партнёра". У меня есть много наблюдений о том, как молодые девушки и парни, чтобы обрести вот ту уверенность в себе (в своих чувствах), метаются между двумя партнёрами и партнёршами. Я вспоминаю ироничный фильм Вуди Аллена "Вики. Кристина. Барселона", где все герои, которые образуют пары, ищут "третью ножку".

Вот очень хорошая песня, о "третьем", который участвует во встрече:


_________________
дешифратор сказок, Катя Сафонова, КС - Это Я


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 15 апр 2014, 20:36 
Не в сети
народный корреспондент
народный корреспондент

Зарегистрирован: 01 мар 2010, 13:48
Сообщения: 4110
Откуда: Нижний Новгород
Катерин, мои "бытовые" впечатления в общем как-то близки твоим. Но,может, это от некоторых неправильностей в нашей с тобой жизни? Правда, меня сознательно в детстве "не ломали", хотя мир Достоевского иногда и вставал в полный рост.
А можно уточнить:
Это Я писал(а):
его трясло от женщин, которые проявляли уверенность и какую-то компетентность.

Неужели это распространялось абсолютно на всех женщин, в том числе и коллег?
Или это только к членам семьи такое отношение было?
Уверенность с неуверенностью связаны,перетекают друг в друга и люди за годы общения находят, конечно, какое-то равновесие своих уверенностей-неуверенностей с теми же качествами партнёра.
Третьим в паре может быль любовь, ребёнок, общее хобби, общий интерес к чему-либо, так, по-моему, говорил когда-то А.Г.
По поводу "Укрощения строптивой" - эта комедия ведь как раз о довольно жёстком силовом "приручении" женщин.
Там нет любви, по-моему, причём, не только между Катариной и Петруччо, но и между Бьянкой и Люченцио.
А ты, Кать, как думаешь?
Ира, а можно и тебя спросить?Ты пишешь:
Цитата:
Собственная внутренняя уверенность никогда не будет подавлять уверенность другого, потому что она знает, на собственном опыте знает: это то самое, что невозможно подавить.

Почему же тогда всегда находятся люди, буквально вышибающие из-под ног других людей любую опору?
Ты их считаешь неуверенными?
По-моему, такие люди очень даже уверены, только не в возможности любви, а в праве силы. Но ведь уверены..
Возможно, что все мы в чём-то да уверены.
Поэтому, наверное, Валентина (?) и сказала в передаче, что ей важно узнать: в чём её визави так уверен?


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 16 апр 2014, 08:34 
Не в сети
народный корреспондент
народный корреспондент
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 20:07
Сообщения: 3387
Откуда: Ульяновск
Эльмира писал(а):
Почему же тогда всегда находятся люди, буквально вышибающие из-под ног других людей любую опору?

Эльмира, если находятся люди, способные выбить ту опору, на которой человек строит свое чувство уверенности, то стоит задуматься: а если смысл опираться на такую опору?
Эльмира писал(а):
Ты их считаешь неуверенными?

С другой стороны, если человек всерьез считает, что то, что составляет внутреннюю уверенность, можно выбить, то значит, он сам опирается на нечто такое, что можно разрушить (иначе, откуда же у него берется такая уверенность?). И следовательно уверен такой человек только до того момента, пока никто не покусился на его опоры. Возможно, все эти попытки подавить, разрушить в других чувство уверенности и есть следствие внутренней неуверенности, тщательно от себя скрываемой. Это такой защитный механизм собственных ненадежных опор уверенности. Чем больше вокруг разрушенных чужих опор, тем в большей безопасности собственные.
Я считаю, что все эти выбиваемые опоры основа нашей самоуверенности. И это чувство, да, разрушаемо извне.

Внутренняя уверенность чувство личное. И только сам человек может его потерять или обрести. Потеря, как правило, связана с обесцениванием того, на что я опиралась. И это обесценивание или инфляция опять же результат моей собственной внутренней работы. Извне она мне навязана быть не может. Периоды такой инфляции особо сильная депрессия для меня. Но и выход из нее означает более глубокое, и значит более стабильное, чувство внутренней уверенности.

_________________
Всем! Всем! Всем! Здравствуйте!


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 16 апр 2014, 11:33 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20 апр 2013, 06:55
Сообщения: 1491
Откуда: Москва
Если продолжать спор о "выбивании опор", то Петруччо и Катарина из комедии "Укрощение строптивой", как раз мастера этого вида деятельности. Опора - имеет образ крепости, замка, башни, дома, к тому же это символ индивидуальности. Человек, который вышибает опору из-под ног, пытается лишить нас нашей индивидуальности. И весь идиотизм ситуации (с родителями) заключается в том, что родители борются с той индивидуальностью ребёнка, которую сами же и породили-сформировали. А Любовь в комедии Шекспира "Укрощение строптивой" - это Любовь-Ученичество. Бьянка занимается с учителями, за которых выдают себя претенденты на её "руку", а Катарина учится в более жёстких полевых условиях. Петруччо, как "учитель" выбивает все основы её уверенности, но взамен разрушенного даёт ей Новое (мировоззрение, новый взгляд на мир...). Мне по этому поводу, вспомнился Дон Хуан (герой книг Карлоса Кастанеды) и его оригинальный взгляд на воспитание:
+
Мы с доном Хуаном просто сидели и болтали о том о сем, и я рассказал ему об одном из своих приятелей, у которого были серьезные проблемы с девятилетним сыном. Последние четыре года мальчик жил с матерью, а потом отец забрал его к себе и сразу же столкнулся с вопросом: что делать с ребенком? По словам моего друга, тот совершенно не мог учиться в школе, потому что его ничто не интересовало, и, кроме того, у мальчика совершенно отсутствовала способность к сосредоточению. Часто ребенок без видимых причин раздражался, вел себя агрессивно и даже несколько раз пытался сбежать из дома.
– Да, – и впрямь – проблема, – усмехнулся дон Хуан.
Я хотел было еще кое-что рассказать ему о «фокусах» ребенка, но дон Хуан меня оборвал.
– Достаточно. Не нам судить о его поступках. Бедный малыш!
Сказано это было довольно резко и твердо. Но затем дон Хуан улыбнулся.
– Но что же все-таки делать моему приятелю? – спросил я.
– Худшее , что он может сделать, – это заставить ребенка согласиться, – сказал дон Хуан.
– Что ты имеешь в виду?
– Отец ни в коем случае не должен ругать или шлепать мальчика , когда тот поступает не так , как от него требуется , или плохо себя ведет .
– Да, но если не проявить твердость, как же тогда хоть чему-нибудь научить ребенка?
– Пусть твой приятель сделает так , чтобы ребенка отшлепал кто-то другой.
Предложение дона Хуана меня удивило.
– Да ведь он не позволит никому даже пальцем до него дотронуться!
Моя же реакция ему определенно понравилась. Он усмехнулся и сказал:
– Твой друг – не воин. Будь он воином, ему было бы известно, что в отношениях с человеческими существами не может быть ничего хуже и бесполезнее прямого противостояния.
– А что в таких случаях делает воин, дон Хуан?
– Воин действует стратегически.
– Все равно я не понимаю, что ты хочешь этим сказать.
– А вот что: если бы твой друг был воином, он помог бы сыну остановить мир.
– Каким образом?
– Для этого ему потребовалась бы личная сила. Он должен быть магом.
– Но он ведь не маг.
– В таком случае нужно, чтобы изменилась картина мира, к которой привык мальчик . А в этом ему можно помочь и обычными средствами. Это еще не остановка мира, но сработают они, пожалуй, не хуже .
Я попросил объяснить. Дон Хуан сказал:
– На месте твоего друга я бы нанял кого-нибудь, чтобы тот отшлепал парнишку. Порыскал бы хорошенько по трущобам и нашел бы там мужчину как можно более жуткой наружности.
– Чтобы тот испугал малыша?
– Глупый ты, просто испугать в этом случае – мало. Ребенка необходимо остановить, но отец ничего не добьется, если сам будет ругать его или бить. Чтобы остановить человека, необходимо сильно на него «нажать». Однако самому при этом нужно оставаться вне видимой связи с факторами и обстоятельствами, непосредственно связанными с этим давлением. Только тогда давлением можно управлять.
Идея показалась мне нелепой, но что-то в ней было.
Дон Хуан сидел, облокотившись левой рукой на ящик и подпирая ладонью подбородок. Глаза его были закрыты, но под веками двигались глазные яблоки, словно он по-прежнему меня разглядывал. Мне стало не по себе , и я сказал:
– Может, ты все же объяснишь подробнее, что делать моему приятелю?
– Пусть отправится в трущобы и найдет самого жуткого ублюдка, только помоложе и покрепче.
Затем дон Хуан изложил довольно странный план, которому должен последовать мой приятель. Нужно сделать так , чтобы во время очередной прогулки с ребенком нанятый тип следовал за ними или поджидал их в условленном месте.
При первом же проступке сына отец подаст знак, бродяга выскочит из засады, схватит мальчика и отлупит как следует.
– А потом пусть отец как сможет успокоит мальчика и поможет прийти в себя . Я думаю, трех-четырех раз будет достаточно, чтобы круто изменить отношение мальчика ко всему, что его окружает. Картина мира станет для него иной.
– А испуг не повредит ему? Не искалечит психику?
– Испуг никому не вредит. Если что и калечит наш дух – то это как раз постоянные придирки, оплеухи и указания, что нужно делать, а что нет.
Когда мальчик станет достаточно управляемым, скажешь своему другу еще одно, последнее; пусть найдет способ показать сыну мертвого ребенка. Где-нибудь в больнице или морге. И пускай мальчик потрогает труп. Левой рукой, в любом месте, кроме живота. После этого он станет другим человеком и никогда уже не сможет воспринимать мир так же, как раньше.
И тут я понял, что все эти годы дон Хуан применял подобную тактику в отношении меня самого. В других масштабах, при иных обстоятельствах, но с тем же самым принципом в основе. Я спросил, так ли это, и он подтвердил, сказав, что с самого начала старался научить меня «останавливать мир». (Карлос Кастанеда. Путешествие в Икстлан. Введение.)
Свернуть


Эльмира писал(а):
Почему же тогда всегда находятся люди, буквально вышибающие из-под ног других людей любую опору?

Наш тренер по У-шу (быть может под влиянием К.Кастанеды), советовал к таким людям относится как к "учителю", и всегда мысленно благодарить их за учёбу.

_________________
дешифратор сказок, Катя Сафонова, КС - Это Я


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 16 апр 2014, 12:31 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20 апр 2013, 06:55
Сообщения: 1491
Откуда: Москва
Эльмира писал(а):
Третьим в паре может быль любовь, ребёнок, общее хобби, общий интерес к чему-либо, так, по-моему, говорил когда-то А.Г.


Нам на лекциях говорили, что среди стабилизаторов семейных отношений есть функциональные (ремонт, отдых) и дисфункциональные (триангуляция, болезни, дети!). Нам даже рассказали анекдот:

Разводятся старик со старухой . Ему - 125, ей - 124.
Судья интересуется причиной развода. Старик:
-Женился я на ней рано, в 19 лет. И сколько ее помню - ленивая,
неряшливая, готовить никогда не умела...
Старуха :
-А он тоже хорош - пил, гулял, избивал меня каждый день...
Судья:
-Я поражаюсь, как вы столько лет вообще прожили, а тем
более - вместе...
- Да детей было жалко. Ждали, пока помрут...


По-моему, хобби и интерес может быть дисфункциональным, а может и функциональным стабилизатором. Если честно, то для меня это очень сложная жизненная тема, на которую я не нашла ответов.

_________________
дешифратор сказок, Катя Сафонова, КС - Это Я


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 19 апр 2014, 15:46 
Не в сети
народный корреспондент
народный корреспондент

Зарегистрирован: 01 мар 2010, 13:48
Сообщения: 4110
Откуда: Нижний Новгород
Ирин, если от общих положений перейти к частностям, то на примере станет более понятно.
В местах лишения свободы в разных странах до сих пор людей бьют, часто, доБИВаясь нужных показаний, узникам не дают есть, спать,вообщем, применяют физические и психические способы давления. Это я и называю сломом опоры, уверенности, воли.
Цитата:
Внутренняя уверенность чувство личное. И только сам человек может его потерять или обрести. Потеря, как правило, связана с обесцениванием того, на что я опиралась. И это обесценивание или инфляция опять же результат моей собственной внутренней работы. Извне она мне навязана быть не может.
увы,практика показывает, что в большинстве случаев-таки, - может.
Вот в обратном процессе окружение редко бывает заинтересовано. Так что обратный процесс становится делом личным, но и здесь многим без опытного наставника (или мудрого друга,подруги) не обойтись.
Катюш,
Цитата:
Опора - имеет образ крепости, замка, башни, дома, к тому же это символ индивидуальности. Человек, который вышибает опору из-под ног, пытается лишить нас нашей индивидуальности.
согласна)
Цитата:
Петруччо, как "учитель" выбивает все основы её уверенности, но взамен разрушенного даёт ей Новое (мировоззрение, новый взгляд на мир...).

а по-моему, он просто делает из неё послушного робота. Кстати, приёмы "обучения" жены, к которым прибегает Петруччо: не давать есть и спать, бить на её глазах слуг etc - тебе ничего не напоминают?
Я вообще в некотором шоке от этой комедии . Трудно поверить, что её написал Шекспир.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 16 ]  1, 2  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
POWERED_BY
Русская поддержка phpBB
[ Time : 0.053s | 16 Queries | GZIP : On ]