Здравствуйте! Огромное спасибо Александру Геннадиевичу и всем участникам вебинара за подробное и многостороннее обсуждение сна. Сразу хочу заверить, что решив поведать свой сон, я была готова к любой, даже самой нелицеприятной для себя трактовке. Мне нужна информация для размышлений. А информация не бывает плохой или хорошей. Она – просто информация для размышлений. Жаль, я так и не научилась слушать и одновременно печатать… Оказывается, я некоторые детали не написала. Видимо, сказалось волнение. В обоих снах перед выходом из дома, когда подразумевалось присутствие в доме матери, я думала о том, что хорошо, что она в доме, в своей комнате, а не на улице. Эта мысль меня успокаивала. А с этим что там, я сама разберусь. То, что я видела в окно, меня не пугало. Потом я выходила на крыльцо. Ну, конечно же, я рассматривала этот лёд. И на улице, и на кухне, где он лежал на шкафу прямо перед моим взглядом. Он был равномерной молочной консистенции внутри. Своё отражение в нём я не видела. Я видела только его внутреннюю однородную структуру. Хотя, может быть, надо было целенаправленно искать в нём своё отражение. Надо было мне сразу написать некоторые подробности. Постараюсь изложить кратко. Почти десять лет назад в семье произошли перемены. Мы запланировали переезд на юг, к моим родителям. Мы с сыном успешно переехали. Мой отец объявил себя тяжелобольным. Хотя МРТ и множество анализов и обследований не выявили патологии, он повёл жизнь тяжелобольного человека. Довёл себя до обширного инфаркта. Едва похоронили отца, приходит страшная новость. Муж погиб. Вот так на меня и «возложились» обязанности главы семьи. Маме было 70 лет, сыну 15. Хорошо, что к тому времени я нашла хорошую постоянную работу. Никогда не думала, что буду работать в школе. Учить девочек технологии (бывшее домоводство). Конечно же, у меня осталась небольшая обида на мужа. При всём понимании ситуации. Потому, что жили с ним душа в душу. Мы столько запланировали и не успели сделать… Почти все разговоры перед отъездом были о том, что мы сделаем в первую очередь когда переедем. Как мы будем жить. Гулять по вечерам по набережной. Рано утром ходить купаться на море. Ни он, ни я никогда не были диванными лентяями. А потом – бац – и я одна. Взросление сына, ремонт по дому, зарабатывание денег. Сначала было тяжело. Очень тяжело. Много лет назад, когда умер брат, отец сказал мне: – «Ты должна быть сильной». Тогда рядом был муж. Когда он погиб – рядом уже были «Серебряные нити». К вопросу – что дало вам прослушивание передачи? Я не знаю, как бы сложилась моя жизнь, если бы не передача. Были моменты, когда я закачивала тренинги в плеер и слушала при каждом удобном случае. И думала, и размышляла. Порою ревела. По ночам «грызла подушку». Мысль о том, что искать поддержку и опору надо внутри себя. Ось. Центр. Передача, тренинги. Книги. Диски. Мечтала о будущем. Сын постепенно приобщился к «Серебряным нитям». Помню, подарил на Новый год знакомой девушке распечатку «Исповеди наркомана». Девушка травку покуривала. Не знаю, что сыграло свою роль, но девушка отказалась от травки. Навсегда. Окончила университет. Иногда приезжает в гости. Когда обстоятельства накатывали очередным комом, и очень хотелось «всё бросить». И «гори всё синим пламенем»!.. И как мне себя жалко… Я видела один и тот же сон. Я вхожу в кафе. Я знаю, что меня тут кто-то ждёт. В кафе полумрак. Я прохожу к столику, за которым сидит мужчина. Он ждёт меня. Внешне я его не помню. Помню ощущения симпатии, доверия. Проснувшись, я не помнила, о чём мы беседовали. Но я знала, что мы беседовали обо мне. О моей жизни. О том, что я чувствовала, о чём думала. Чего хотела достичь. Это не были жалобы и нытьё. Я рассказывала, что скопилось на душе. Мы вместе с ним размышляли, рассматривали вопрос с различных точек зрения. Он что-то мне объяснял. У меня было впечатление, словно он мой личный психолог. Психоаналитик. Будущее настало. Основные ремонтные работы выполнены. Сын учится на 4 курсе в университете в Питере. Любимый южный городок, друг, море, вышивка и орхидеи, пекинес Заяц-Соня, кот Феникс и кот Кузьма. У каждого своя история. Отдельной историей взаимоотношения с мамой. В одной из передач об алкоголизме прозвучала фраза, что дети, выросшие в таких семьях, либо становятся алкоголиками, либо будут отрицательно относиться к приёму алкоголя. Так и у нас. В семье брата отношения строились по типу исходных родительских семей. «Весело» и буйно. Мы с мужем пошли против «устоев». Поэтому жили «скучно». (Может, сказался пример семьи моей тёти, к которым я часто прилетала в юности). Мама живёт так, как привыкла за долгие годы жизни с отцом, но я не отец. Интересное состояние – состояние вытряхивания из себя. Эпизоды памяти, размышления. Былые сомнения, переживания. Планы на будущее. Сомнения и переживания настоящие. Вперемешку. «Я» вчерашняя, «Я» сегодняшняя. Стараюсь быть краткой. Сегодня снился сон. Удивительный сон в тёмно-серых тонах. Не чёрно-белый. (Я очень редко вижу чёрно-белые сны). Было множество оттенков серого, песочно-серого. Серое небо, сероватый воздух. Берег. Кромка тёмно-серой земли и кромка серой воды. Если речка, то очень широкая. Я отправляюсь в плаванье. Двое мужчин – мой муж и его бывший друг готовят лодку. Я помогаю по мере сил. (Мы часто выезжали на природу и занятие то привычное). Наконец, сборы закончены, и я захожу в лодку. Я смотрю на водную гладь, а гладь изгибается волнами. Но мне совершенно не страшно. Лодка почему то становится плотом. Плот из не больших брёвен (на глаз диаметром около 30 см), стянутых вместе. Добротный плот. Пустой плот. Отсутствие вещей меня не удивляет. Я сажусь. Мужчины спрашивают, нужна ли мне помощь. Мол, смотри какие волны. Я отвечаю, что их помощь мне не нужна. Улыбаюсь, вспоминая свои вечерние размышления. О том, что который год «рулю» семейной лодкой. Говорю, что ничего со мной не случится. Я справлюсь. Первое время я смотрю на воду. Волны по размерам большие. Они надуваются перед плотом. Но не захлёстывают. Плот плавно скользит по поверхности волн. Я всматриваюсь в поверхность воды. Пытаюсь увидеть своё отражение. К сожалению, поверхность штормового моря да ещё в черно-сером варианте сна была далека от зеркальной глади. Отражения я не увидела. Вода как некая субстанция – взвесь мутной серости. С глубиной всё более сгущающаяся темнота. Некоторое время я смотрю на волны. Я понимаю, что я одна на плоту в штормовом море. Я не боюсь быть одной на плоту в штормовом море. Ни страха, ни тревоги я не чувствую. Я уверена в своих силах. Знаю, что я справлюсь. Очень спокойно на душе. Я ложусь на плот. Смотрю на небо. По серому небу плыли разных оттенков серого облака. Далее я смутно помню. Видимо, засыпаю во сне. Фрагменты. Плот плавно поднимается в воздух и плывёт среди белых облаков. Чистых белых. Пушистых. Потом плавно опускается на водную поверхность. Мои глаза «открылись» на поляне. Снова мир в серых тонах. Я стою на поляне. В руке полторашка с питьевой водой. Невдалеке незнакомые люди быстро собирают вещи. Ветер. Налетел сильный ветер. Видимо, люди выехали на природу. Ветер вокруг меня. Я вижу ветер, чувствую что он есть, но я вне его. Ветер пытается вырвать бутылку с водой из моей руки. Я еле удерживаю её. Вот такое получилось дополнение. Почему я не вижу отражения? Почему я не видела даже тени своей – проекции на воду? И ещё – те природные явления воспринимаются мной не как внешние силы. А как то, что разворачивается внутри меня самой. Я хотела понять, что во мне происходит. Естественно, с моим участием. Увидела эти сны. То, что видела – проекция происходящего внутри меня. Причина тоже внутри меня. Словами выразить чувства очень сложно. Потому что разные люди вкладывают в одно и то же слово разный смысл.
|