Серебряные нити

касательно мебели ...

Мебель обычно приобретают.
А к своим супругам – приходят

_________________
Увидимся

А почему не в материальном плане?

А насчет стать "болельщицей" - это сродни изощренному мазохизму... для обоих) ха-ха)))
Или ещё - охотницей, рыболовкой...
И везде мужу прохода не давать, да он совсем сбесится)

_________________
Право, приятно,
Когда развернёшь наугад
Древнюю книгу
И в сочетаниях слов
Душу родную найдёшь.
Сегэн Госабуро /Татибана Акэми/

если по материальному - не интересно....

_________________
Я знаю все.
Ну, кроме одного.
Как смог Он вереск вырастить и маки
На пепелище сердца моего?

не не, независимо от него :) вот играют две команды, он за одну болеет, жена за другую, он ружжом стреляет, а она из базуки, он на блесну, а она сетью :))

_________________
Я знаю все.
Ну, кроме одного.
Как смог Он вереск вырастить и маки
На пепелище сердца моего?

Специалиста видно издали...
Аня, вы уже и теорию (а мож и практику изучили), вам ужо ничё не страшно... только вот мне кажется, если болеть за разные команды, то может и до УК дойти, если парень горяч и азартен., а жена не уступает в тех же качествах...
А про блесну и сеть - прикольно..
Но ещё лучше - муж на блесну , а жена - на деньги в магАзине или на рынке...
А свободное время посвятить более интересным событиям)))
Ха-ха представляю муж приносит дохлых окуньков для кота, а жена чуть позже возвращается с богатым уловом из магазина, но типа с рыбалки))) Немая сцена! не... не к добру ето)
`````
У нас одна мудрая женщина, у которой муж очень любвеобильный говорила, что мужа надо держать на длинном поводке, короткий он оборвёт и уйдёт - не поймаешь

_________________
Право, приятно,
Когда развернёшь наугад
Древнюю книгу
И в сочетаниях слов
Душу родную найдёшь.
Сегэн Госабуро /Татибана Акэми/

...да ладно специалиста иделиста лучше сказать

_________________
Я знаю все.
Ну, кроме одного.
Как смог Он вереск вырастить и маки
На пепелище сердца моего?

По материальному расчету не интересно значитца)
А по какому тогда интересно?

_________________
Право, приятно,
Когда развернёшь наугад
Древнюю книгу
И в сочетаниях слов
Душу родную найдёшь.
Сегэн Госабуро /Татибана Акэми/

Сейчас прочитала свое, получилось что в материалном душить надо :)

Нужен человек на которого можно положиться, кому довериться можно. Вот такой расчет...
Все чаще думаю, тогда получается можно выходить не по любви, а по глубокому уважению. Тогда все равно за кого, если уважаешь людей в принципе.... Зачем дана тогда любовь к конкретному человеку? Или это просто очередная метамарфоза, превращение, выворачивание в сложившихся условиях?

_________________
Я знаю все.
Ну, кроме одного.
Как смог Он вереск вырастить и маки
На пепелище сердца моего?

По моему, с возрастом, любовь и уважение где-то близко стоЯт.

ЦИТАТА БЕГУЩАЯ ПО ВОЛНАМ :

Прочла я этот рассказ или повесть.. И что-то мне печально стало.. Идеального (по мнению Людмилы) я не увидела.
Хотя возможен и такой вариант семейной жизни. Но у этой пары всё могло бы действительно идеально, если бы муж был другого психотипа.
Закрылся он душой слишком рано, непростительно рано. Да так, что она даже не могла объяснить и не однажды... Гордыня или гордость у обоих - вот и столкнулись. А ведь героиня несколько раз хотела разрешить конфликт, но натыкаясь на стену отстраненности во многом искусственной (от сознания сделанной) и не могла её преодолеть.. невозможно говорить по душам, когда другой не желает душевной близости.
Не вполне правильно герой понимал свою молодую жену.


Уж не о КРОТКОЙ ли ФМД Вы, Бегущая по волнам, пишите ? Там - да. Две ГОРДЫНИ. А здесь проще все как-то. Два эгоизма. Но как без этого ? Идеальный с точки зрения ТОЛСТОГО. Раннего. Когда были иллюзии того,что можно иметь идеи ВОСПИТАНИЯ ДУШИ и воплотить их.
Муж ВОСПИТЫВАЕТ свою молодую жену. Последовательно. Не помню вещь в деталях. Но ,кажется,он долго не раскрывал ей своих чувств, не обращал ее внимания на ее же собственную красоту,приучал к своим темам в разговоре, долгое время не выводил в свет... Потом прошел сам испытание ее вдруг откуда-то взявшей верх ветреностью, почти изменой (в мыслях). Толстой просто настаивает на том,что ЖЕНА должна быть в полной ВЛАСТИ мужа. Муж - тот,кто заменит ей авторитет отца,через мужа проявится Божья воля.
А как иначе в христианском-то,освещенной церковью браке ? Только ТАК. Цель брака - дети.
Да, СЕГОДНЯ принять такое трудно. Но...НАСТОЯЩИЙ БРАК,видимо, ЭТО и есть. И женщина должна бы об этом задуматься. Неслучайно Толстой пишет от ЖЕНСКОГО ЛИЦА.
Я лично ТАКОМУ всегда сопротивлялась. А ДРУГОГО (как я понимаю мужчин) НАСТОЯЩИЕ МУЖЬЯ ( а не "мальчики на побегушках", "подкаблучники" и "лавиласы") и не желают. ТОЛСТОЙ,кстати, нравится МУЖЧИНАМ ( кумир Тарковского, Михалкова и др.).
Жена - то, что ВОСПИТЫВАЕТСЯ. Вот Андрей Кончаловский ВОСПИТЫВАЕТ жен, и - бросает. Последнюю супругу Высоцкую ох, как воспитал ! И английский знает, и кулинарией на всю страну увлекается, и в рискованных сценах у мужа снимается,и разговор в его духе поддержать готова...
МНЕ такое не близко. Хотя... Видимо,это СЧАСТЬЕ,когда можно ТАК быть поглощенной своим СУПРУГОМ. Наверное и "Укрощение строптивой" в итоге - ПРО ЭТО СЕМЕЙНОЕ СЧАСТЬЕ.

Я тоже как и Anya Seredina, еще не испытала на себе ни свадьбы, ни послесвадебного кризиса.
Но если полагаясь на интуицию и наблюдения за замужними подругами попоробовать порассуждать, то наверное могу предположить, что кризис начинается, когда молодые люди до того не жившие вместе, начинают ЛИЧНОЕ ПРОСТРАНСТВО трансформировать в пространство ОБЩЕЕ. Это пространство дома, мысли и конечно чувства. Нужно умудриться родить из двоих всегда очень отдельных людей нечто третье, называемое СЕМЬЯ. И как говорит один мой знакомый (зануда грешный, но умен!), СЛУЖИТЬ СЕМЬЕ!
Наверное, чтобы семья родилась нужно с одной стороны оставаться отдельностью, а с другой уметь себя честно посвящать даже не мужу - семье.
НЕ знаю, насколько верно с позиции замужних и женатых я рассуждаю... Наверное в моей будущей послесвадебной жизни ссор будет не избежать, но единственное что я могу сказать за себя уже сейчас, что в ходе этих ссор не будет прямых оскорблений и предательства доверия, когда ты знаешь больные стороны человека и при удобном случае наступаешь на любимый мозоль. На сегодняшний день чувствую так...

_________________
Легкий огонь над кудрями пляшущий: дуновение, вдохновение!

pthelka писал(а):

Чувство "лошади, загнанной в стойло", я бы так это описала. Когда для мужчины становишься предметом мебели, и он тебе, почему-то, резко внимания меньше начинает уделять.

pthelka, я тоже считаю, что это чувство какой-то приговорённости друг к другу. До этого поддержание любви было обязанностью самих любящих. А когда появляется штамп (или брачный контракт – в разных странах по-разному) то это означает юридическое вмешательство государства (или общества) в отношения. И у многих пар (я не имею в виду конкретно Вас) появляется, видимо, смутное чувство, что вот государство теперь и ответственно за сохранение отношений. А им самим вроде бы уже ничего делать и не надо.

Я знаю случай, когда люди долго (лет 20) прожили нерасписанные, а потом зарегистрировались – и года через полтора развелись.

Об этом же - вот такой отрывок из книги Э. Фромма «Иметь или быть?»

"Переход от "влюбленности" к иллюзии любви-"обладания" можно часто со всеми конкретными подробностями наблюдать на примере мужчин и женщин, "влюбившихся друг в друга". В период ухаживания оба еще не уверены друг в друге, однако каждый старается покорить другого. Оба полны жизни, привлекательны, интересны, даже прекрасны -- поскольку радость жизни всегда делает лицо прекрасным. Оба еще не обладают друг другом; следовательно, энергия каждого из них направлена на то, чтобы быть, то есть отдавать другому и стимулировать его. После свадьбы ситуация зачастую коренным образом меняется. Брачный контракт дает каждой из сторон исключительное право на владение телом, чувствами и вниманием партнера. Теперь уже нет нужды никого завоевывать, ведь любовь превратилась в нечто такое, чем человек обладает, -- в своего рода собственность. Ни тот, ни другой из партнеров уже больше не прилагает усилий для того, чтобы быть привлекательным и вызывать любовь, поэтому оба начинают надоедать друг другу, и в результате красота их исчезает. Оба разочарованы и озадачены. Разве они уже не те люди, которыми были прежде? Не ошиблись ли они?

Как правило, каждый из них пытается отыскать причину подобной перемены в своем партнере и чувствует себя обманутым. И ни один из них не видит, что теперь они уже не те, какими были в период влюбленности друг в друга; что ошибочное представление, согласно которому любовь можно иметь, привело их к тому, что они перестали любить. Теперь вместо того, чтобы любить друг друга, они довольствуются совместным владением тем, что имеют: деньгами, общественным положением, домом, детьми. Таким образом, во многих случаях брак, основывавшийся сначала на любви, превращается в мирное совместное владение собственностью, некую корпорацию, в которой эгоизм одного соединяется с эгоизмом другого и образует нечто целое: "семью".

Все это не означает, что брак не может быть наилучшим решением для двух любящих друг друга людей. Вся трудность заключается не в браке, а в собственнической экзистенциальной сущности обоих партнеров и в конечном счете всего общества. Приверженцы таких современных форм совместной жизни, как групповой брак, смена партнеров, групповой секс и т. д., пытаются, насколько я могу судить, всего лишь уклониться от проблемы, которую создают существующие для них в любви трудности, избавляясь от скуки с помощью все новых и новых стимулов и стремясь обладать как можно большим числом "любовников" вместо того, чтобы научиться любить хотя бы одного".

И ещё анекдот в тему:

Чем различаются женские и мужские ожидания от брака?
Она выходит за него и ждёт, что он изменится – но он не меняется.
Он женится на ней и ждёт, что она не будет меняться – но она меняется.

Крёстная, право имеет ли он(Кончаловский)? Да вроде имеет, - жираф большой, ему видней. Кончаловский большой по возрасту, по опыту, по карьере. По моему, было бы расточительно для обоих раставлять иерархию иначе.

А почему собственно кто-то, чего-то нам должен уделять???
Что есть какая та норма "уделения внимания"? Кто нормировщик? И кто его на эту должность поставил?
Не их чувства ли что мне должны, мне обязаны и возникают проблемы?

Забавно иногда в чатах (не в нашем, у нас в принципе не чат) читать вопли: Почему со мной не разговоривают, почему на меня не обращают внимания, как вы смеете меня не замечать и т. д.
По большому счету мы даже и отвечать не обязаны, когда даже нас спрашивают о чем-то... Чьи либо эмоции по этому поводу это не наша проблема вообще то...

Все эти мысли по поводу невнимания и незамечания на мой взгляд из того же теста

_________________
"Незнание о незнании неизменно сопутствует познанию" С.Лем

Причина "обязанности" в том, что без неё нет семьи.
Конечно никто не обязан быть семейным человеком.
Но за сладким фруктом нужно влезть на дерево. Всё абсолютно на добровольной основе. Может кому-то быть одиночкой и лучше.

А "труд"-то состоит по большей части в обуздании собственного эго. У меня нет сомнений, что, не будь главенства эго, всё было бы желанно, и на руках носили бы друг друга, и жизни радовались.

_________________
Увидимся