А я прослушала две старые программы СН из цикла, может, кто-то помнит, был в 2006-7 году цикл программ о 7-летних возрастных периодах. И вот две последние программы о возрастах 56-63 года и 63-70 лет. Об их психологических особенностях. Я выписала важные цитаты из этих передач.
О возрасте 56-63 года
«Я бы сказал, что этот возраст чем-то напоминает возраст около 12-13 лет (я не шучу), когда люди вдруг начинают страстно искать друг друга. Это возраст, когда вдруг появляются новые друзья. Когда волнует уже не посаженное дерево, не построенный дом и не написанная книга. А волнует вопрос, кто же будет это дерево дальше растить, кто будет эту книгу читать и кто будет в этом доме жить и его как-то поддерживать. Люди скорее хотят не внуков в смысле продолжения рода, а продолжателей своих мыслей, своего дела (и очень расстраиваются, если не находят таких продолжателей). Вдруг в этом возрасте появляется совершенно новый круг общения. Появляются новые друзья - абсолютно иные и тоже такие же прочные, такие же «до конца жизни», как и те друзья, которые появляются в юности.
Возраст 56-63 – это возраст учительства. Это возраст, в котором человеку очень хочется поделиться и отдать то, что он накопил. Причём далеко не всегда есть возможность, да и желание, отдавать это самым близким в семье людям. Хочется именно учительства. Хочется делиться своим опытом. Своими знаниями. Накопленной любовью. Накопленной ответственностью. Учить собственным примером.
В этом возрасте вместо здорового чувства вины по поводу прошлых ошибок может появится отчаяние. Некое отчаяние, вызванное сознанием того, что всё было не так. И вот это состояние, мне кажется, абсолютно неправильно и чрезвычайно опасно. Поскольку именно таким образом, подводя такой итог жизни – «я во всём был неправ» - человек заметно или незаметно, так или иначе оканчивает свою жизнь в этом возрасте. У меня такое впечатление, что именно из-за того, что нам всем как-то очень неловко объяснили, что мы все в советское время жили неправильно, и стали так отчаянно умирать в первую очередь наши мужчины в этом возрасте. Поэтому чувство вины должно опираться на некое чувство удовлетворённости – удовлетворённости от собственных усилий.
Нетерпимость к каким-то чужим взглядам, отличным от твоих собственных. Жёсткость взглядов. Капризы. Стереотипы и страхи. Однозначность, догматизм мышления (я прав, и всё; кто не с нами, тот против нас; нерусская музыка – значит плохая музыка) – это взгляды, которые жутко мешают проходить этот возраст, поскольку, как и любой человеческий возраст, он требует честности и понимания того, к чему ты стремишься. Ведь даже стремление к учительству должно быть самим человеком понято и признано, потому что далеко не всегда можно, да и нужно учительствовать за деньги; ведь можно своим жизненным опытом, наверное, помочь и помочь здорово в тех же детских садах, в тех же школах; и вовсе не обязательно своим собственным внукам. Я считаю, что очень важно не ограничиваться только лишь попыткой укрепить свои собственные родственные отношения – воспитывать своих собственных внуков. Тут необыкновенно важно не замыкаться, потому что мне кажется, что это тот самый возраст, в котором можно найти совершенно новую «семью» - семью по духу. Дружескую семью. Только для этого очень важно не замкнуться в своей ракушке, не пропасть в ней, не потеряться.
Этот возраст может стать очень красивым. Этот возраст может стать необыкновенно гармоничным. Это возраст, в котором человек может найти абсолютно новые связи. И в этом возрасте есть одна страшная беда. Эта беда заключается в том, что человек может зацепиться за свои обиды и за те догматы, которых он держался. Это возраст, в котором мы вдруг начинаем хотеть, чтобы все смотрели в одном направлении с нами. Это невозможно. Да и не нужно на самом деле – какая была бы скучная и серая жизнь! Но нам этого жутко хочется. И если ты понимаешь, что на самом деле в основе лежит твоё желание учить и задумываешься всерьёз, где, как и кого ты можешь учить, кроме давным-давно не любящих твоих поучений детей и внуков, то жизнь вдруг начинает наливаться светом».
О возрасте 63-70 лет, который в Библии определяется как последний, и о том, что происходит с человеком после этого возраста.
«Этот возраст снова, как и любой возраст человека, оказывается возрастом выбора. Выбора, который заключается в одной очень простой вещи. Когда возрастной цикл как будто бы заканчивается, если человек пережил эту возрастную грань, у него появляется возможность выбирать. Выбирать возрастную группу, в которой он хочет оказаться (психологически). Выбирать смысл всех предыдущих семилеток. Какая из них оказалась главной? В какой из них он снова хочет оказаться, чтобы прожить свою жизнь сейчас? Но самое главное, что человек может и должен выбирать – это некую позицию в жизни. Что он сейчас, за этой гранью, будет использовать? Положительный духовный опыт, который он накопил во время своей предыдущей жизни? Или отрицательный? Этот выбор всегда будет заключаться в вопросе «как я прожил свою жизнь?» Существует некая страшная и предательская мысль. Некая форма отчаяния. Отчаяния, которое, как мне кажется, вызывается сознанием того, что «всё в жизни было не так, а теперь уже ничего изменить нельзя». И эта страшненькая мысль, мне кажется, многих пожилых людей заставляет сделать страшненький иногда выбор. Ну, например, вернуться в самый первый возрастной цикл – от 0 до 7 лет. Впасть в детство. Сказать себе: «Я больше ни за что не отвечаю. Ни за что больше отвечать не хочу. Я буду маленьким ребёнком, и пусть теперь за меня отвечают мои дети, внуки или моё государство». Это попытка такого, знаете, сворачивания в ноль. В такой, знаете, беспомощный кулёчек. И чем дольше я живу, тем больше понимаю, что этот выбор связан не всегда, не только и не столько с болезнями. В конечном итоге этот выбор – впасть в младенчество – человек делает сам. Иногда абсолютно неосознанно. Есть другая категория людей. Это человеческая категория, которая говорит: «Я прошла (или прошёл) калейдоскоп проблем разных возрастов. И теперь я хочу найти, выбрать и остаться в тех прекрасных моментах жизни, которые со мной произошли. Я хочу научиться каким-то образом сообщать об этих прекрасных моментах своим детям и внукам. Я пытаюсь сконцентрировать свою душу, собрать её из кусочков, вот из этого прекрасного, что было в моей жизни». И мне кажется, что вот это «собирание прекрасных кусочков» и было главным содержанием тех прекрасных, великолепных, мудрых, умных, удивительных стариков и старушек, которые в моей юности воспитывали меня. И которые, конечно, живы. И с которыми и до сих пор когда мне плохо, тяжело и одиноко, я советуюсь – именно с ними, а не с друзьями своей юности».
|