Зарегистрирован: 26 фев 2010, 20:07 Сообщения: 3756 Откуда: Ульяновск
|
У меня проза… Помню, что вначале программа о программе носила такой очень глубоко символический подзаголовок: “Не вредно ли мечтать”. Почти три года назад я записала свои размышления о странной мечте, которая по всем моим здравым размышлениям никогда и никак не могла воплотиться в реальность.
о мечте
… о мечте. Начну с начала,… с какой-то собственной странной мечты. Середина 90-х,… не у меня одной, наверняка у многих сложный период жизни. Тревоги, неуверенность, депрессии, не срывающиеся в отчаяние, нет,… но,… все серее мир вокруг, все глуше звуки, тусклее чувства. Мир все холоднее, не хочется чувствовать кожей, не хочется вдыхать полной грудью, не хочется впускать все внутрь. Страшно,… вокруг как будто невидимые острые осколки разбитого стекла и они, попадая внутрь, режут, колют, ранят живую плоть, что-то нежное и беззащитное,… что-то, а что? Что-то требовало пищи и пыталось выйти, а выйдя, обливалось кровью и слезами и спешило спрятаться обратно. Внешне совершенно спокойная, комфортная, неконфликтная, обязательная и надежная я платила за это какой-то медленной внутренней опустошенностью и замерзанием. Результат, как и положено, вылез наружу,… полтора месяца больницы, сложные проблемы со зрением… После выписки и полугода реабилитации, когда появилась хоть какая-то возможность читать, начала покупать и читать книги,… странно, бессистемно,… философия, психология, теология, эзотерика, разные новоявленные учителя и пророки, народные целители и… в общем много всего, нужного и ненужного, значимого и незначимого, ценного и мусорного, откровенной халтуры и мудрых откровений… Разобраться во всем этом пыталась как-то,… очаровываясь одним, критикуя другое, сомневаясь, заходя в тупик, разочаровываясь в прежнем и находя нужные крупицы истины в отвергаемом. Хотелось, очень хотелось, разговоров обо всем этом прочитанном, продуманном, недодуманном, о сомнениях и неожиданных непонятных вырывающихся наружу ощущениях. Но близкий круг родных, друзей и знакомых сам требовал к себе внимания и понимания. И у каждого претензии к другим и к миру, и всех хотелось понять,… понять, чтобы оправдать и простить. Тогда, в середине 90-х, об интернете дома можно было только мечтать. А вот на радио уже появились, поначалу очень непривычного формата, прямые эфиры. И возникла сумасшедшая мечта о программе, в которую можно бы было позвонить и не только задавать вопросы известным людям об их творчестве, но разговаривать на темы сложные, неоднозначные, требующие долгих кропотливых размышлений и не имеющих решений, только потому, что самоценным является процесс его поиска. Мечта была абсурдная, нелепая. Я не понимала, как можно будет организовать подобные обсуждения, я не понимала, какие взаимо-интересные темы возможны для общего обсуждения в прямом эфире, но главное, кто все это сможет вести. Мечта оставалась за заднем плане сознания. Книги читались, обдумывались, что-то записывалось, а чаще всего нет,… было лень писать, все равно потом все терялось, выкидывалось. Но записи как-то оформляли мысли и меняли их направление. Стала записывать и помечать прямо в книгах. И книги стали живыми собеседниками. В душе стало что-то меняться. Мир проще не стал. Он стал осмысленнее и целесообразнее. Самое удивительное: стали случаться нужные встречи. Не только с людьми, и не столько с людьми, чаще всего с событиями. Возможно даже с теми же самыми, что были раньше, но мимо которых до тех пор проходила, не замечая. Пять лет назад примерно в это время, май – июнь, поздно вечером я включила сетевой радиоприемник и… и не услышала знакомой музыкальной программы, шел какой-то диалог в прямом эфире. Разочарованная выключила радио и взялась за книгу. Я - “сова”. Люблю, обожаю этот последний заключительный час каждого дня. Час конца одного и начала другого. Все тихо, все спят, дела переделаны и можно тихо посидеть одной с книжкой, с музыкой, с мыслями, с впечатлениями прошедшего, с мечтами о будущем… Иногда включала в это время радио,… чаще всего оно у меня выключено,… перед полуночью была какая-то музыкальная программ, тихая и нежная, она успокаивала и не мешала думать. Не помню ее названия просто потому, что все всегда было случайно, по настроению… а тут раз за разом какие-то диалоги или размышления, не вслушиваясь радио выключала. Застряла однажды. Включив радио и сразу не выключив, пошла чай заваривать, выключить его в тот вечер уже не смогла. С изумлением прослушала до конца, не помню сейчас, какая тема обсуждалась. Но,… на несколько дней опять забыла о ней. Опять случайный поворот ручки приемника. Знакомый уже голос,… беседа, размышления… Следующий вечер, через день, на следующей неделе,… я слушала, слушала, слушала и не могла поверить, что это возможно. Я понимала, что это то о чем мечтала. Я понимала, что это то, чего хотела. Я понимала, что реализуется невозможное. Тренинги заинтересовали сразу же. В “Волшебную поляну” вошла, как в забытый райский сад. Объявленные к следующей программе темы прямых эфиров иногда вызывали недоумение, разочарование, скуку… Решала, нет этот эфир пропущу, не буду слушать, неинтересно. Но Евино любопытство брало вверх. Тааак,… думалось мне,… как сегодня Ведущий эту тему раскрутит, ведь скучно же об этом говорить. Ну что интересного могут сказать позвонившие, что умного можно им на это ответить. Ладно,… 5 – 10 минут и выключу. Не выключала,… включив, оторваться уже было невозможно. Завораживал диалог, завораживала удивительная глубинная целостность обычного вроде бы разговора ни о чем. Я не понимала как можно, казалось бы, из ничего, выходить на уровень философского обобщения. Беседы захватывали целиком и долго не отпускали. Разбросанные кусочки внутреннего пазла собирались вместе, в рисунок, в узор, не всегда красивый и приятный, но его уже можно было рассматривать. И это была я. Помощь для моей внутренней работы программа оказывала неоценимую. Дело в том, что и тренинги, и прямые эфиры давали материал не только для внутренней аналитики, они помогали синтезировать внутренние разрозненные, разорванные, разбросанные кусочки. Просто анализ часто приводил к внутреннему самокопанию, глубокому, болезненному, но информационно-бессмысленному. И это были мои собственные тупики. Что с этим делать? Как принимать? Куда двигаться? И вдруг появилась возможность теорию перемежать с практикой, практику с теорией, анализ понятий с игрой воображения,… любимые и нелюбимые сказки, книги, фильмы, обыденные и привычные понятия, душевные состояния, все становилось увлекательной игрой. Образы и чувства вливались, вплетались в понятия, понятия и смыслы ассоциировались с картинками. Я рассказывала всем об удивительной программе. Хотелось продолжать обсуждения и тренингов, и поднимаемых в эфире тем. Но,… для кого-то время эфира оказалось поздней ночью, для кого-то сложными были направления размышлений, кому-то не все впоследствии было интересным. И тем не менее,… тем не менее было живое участие невидимых собеседников. За час до полуночи эфир пульсировал живым серебром,… разным, сложным, неравнодушным, не всегда умелым, болезненным, светлым, благодарным, резким. Было все. Но программа продолжала жить и не уходила от сложностей. Честно говоря, я не ожидала, что так надолго останусь ее слушателем и участником. Месяц, два, полгода, год… Заканчивался один тренинг. Начинался другой. Темы прямых эфиров, вроде бы несвязанные друг с другом, по каким-то внутренним законам выстраивали ассоциативные мосты между собой. Я думала, ну все, наверное, скоро пойдут повторы, нет, не записи программ, а именно повторы мыслей, рассуждений, упражнений, образов, символов. Но ничего подобного не происходило. Упражнения иногда повторялись, но обязательно под иным углам, в ином контексте, ради иной внутренней задачи. Размышления углублялись, а может быть, просто углублялось собственное восприятие их. Обсуждения в прямых эфирах становились все более творческими и значимыми. Интерес не пропадал. Но главный результат: спокойнее и гибче становилось тело. Это то, что было на поверхности, это то, что ощущалось. В общем-то, никаких особо серьезных проблем со здоровьем, кроме зрения, до сих пор не было, и нет. И достаточно часто встречающиеся упражнения по сканированию тела казались пустой формальностью. Тем более, что и упражнения делала не все и не постоянно. Достаточно часто лениво сидела на диване, внимательно вслушиваясь… в себя. Удивительно целостная связь концептуальных понятий и поэтических образов, звучавшая из радиоприемника, уводила все глубже в глубины собственного хаоса. И там, в темной пустоте и неизвестности, вдруг появлялись законченные образы и видимыми становились сложные взаимосвязные отношения между ними. Видимо это все высвобождало какую-то внутреннюю энергию или наоборот ее концентрировало. Потому что через некоторое время вдруг стала отлавливать очень незначительные, малозаметные внутренние напряжения в организме или наоборот какую-то атрофированную расслабленность мышц. А ведь до этого именно такое состояние тела казалось вполне обычным и закономерным. И как следствие все возрастающая внутренняя свобода… или наоборот… растущая внутренняя свобода находила выход в физическом теле. Не знаю. Но это ощущение очень тонкого, но реального результата, помогало удерживать интерес к программе. Программа, как путь в бесконечность. И до сих пор нравится именно это,… путешествие не может закончиться, потому что бесконечность неисчерпаема.
Свернуть
Ну действительно, как это возможно… разговоры на радио в прямом эфире на темы сложные и простые, но так, как мы разговариваем об этом на своей кухне, глубоко, страстно, заинтересованно. Радио же не для этого, – думала я. – Кто же пустит нас с нашими непрофессиональными, беспомощными, нестройными мыслями в эфир. Да и что это будет за эфир, когда все мы разные и все мы неизвестные друг для друга. Ну, хорошо, - мечтала я – предположим, только предположим, что начальство Радио России это позволит. Ну почему бы им не рискнуть. Сейчас чем непрофессиональнее участники, тем раскрученнее шоу. Да, руководство могло бы позволить себе подобный эфир. – продолжала я здраво и логически рассуждать. – Но где найти человека, который смог бы все это вести? Ведь это же не просто бытовая болтовня должна быть – мечталось мне. – Это все должно как-то уводить наши мысли вглубь нас самих, это все должно что-то открывать нам, что-то собирать и… Так, хватит мечтать – обрывала я себя. – Это невозможно просто потому, что невозможно найтись такому человеку, который все эти твои “как-то”, “что-то”, “куда-то” поймет, почувствует и реализует, который будет обладать огромными знаниями по психологии, философии, теологии, культурологии и всяким другим -логиям, который будет не просто знать литературу, кино, музыку, но и будет уметь об этом говорить, и не просто говорить сам с собой, а еще и умело и тактично поддерживать беседу с незнакомыми людьми. У меня была только мечта, правда очень огромная, громадная-прегромадная, о подобных эфирах, в которых можно участвовать и о которых потом можно долго долго размышлять, но здравый смысл услужливо подсказывал – Это утопия. Успокойся. Мечтать можешь, но не верь, что однажды наткнешься на подобное в эфире. И все-таки однажды я на подобное в эфире наткнулась. Такой удивительный человек нашелся. Моя мечта оказалась не только моей мечтой. Она оказалась вполне реальным проектом то ли “амбициозного”, то ли “сумасшедшего” (как я тогда думала) доктора, в который я однажды, безумно волнуясь, позвонила. Потом еще раз, еще… И мои мысли тоже оказались нужны. И они тоже стали вплетаться в текст бесед. Это безумие, – весело думала я. – Такое никогда не могло случиться, но оно случилось. Для меня это до сих пор чудо. Спасибо, Александр Геннадиевич, за то, что Вы не только мечтаете, но и умеете реализовывать свои мечты, одна из которых, просто случайно однажды совпала с моей.
_________________ Всем! Всем! Всем! Здравствуйте!
|
|