Зарегистрирован: 26 авг 2010, 15:34 Сообщения: 1213
|
http://www.curlgirl.ru/3467/Чувство вины. Откуда оно берется и как с ним справляться
цитата
Автор: Елизавета Дадыкина
Все-таки мы, люди, интересно устроены. Иногда мне кажется, что внутри меня сидит судья, который выносит приговор моим поступкам, мыслям, желаниям.
Но как в настоящем суде, сначала он выслушивает прокурора, который приводит доводы против меня, нещадно обвиняя во всех «смертных грехах», а затем и адвоката — какой-то части, которая пытается оправдать мои действия.
Такой «суд» у нас в душе происходит часто, правда, кому-то удается от него отвлечься, а у кого-то из-за этого частенько бывает бессонница.
Итак, как в известной игре: город засыпает, просыпается… чувство вины.
3 часа ночи, сижу на кухне, пью чай. Спать совсем не могу, потому что мысли заснуть не дают. Что же я такого натворила? Да в общем-то, ничего ужасного, просто вспомнила один свой нелицеприятный поступок… Ну и, как говорится, понеслось…
Почему у меня все не так как надо? Почему я не могу сделать все вовремя и всегда тяну до последнего? А еще вчера я сделала глупость, из-за которой обидела человека, не намеренно конечно, но дело в том, что вместо того, чтобы извиниться, я отчаянно доказывала, что не виновата, и спор затянулся надолго…
На самом деле, виноватой я себя чувствую сейчас, как же от этого скверно на душе…
Мой взгляд падает на холодильник. Вдруг я вспоминаю о том, что в морозилке есть фисташковое мороженое! Достаю «ведерочко» с мороженым, беру большую ложку и на какое-то время забываю обо всем, что меня тяготило.
Да, это чудесный вкус! Даже зажмурилась от удовольствия. Через несколько мгновений глаза открываю, а передо мной стоит улыбающаяся мама, которая обладает удивительным талантом – ходить почти бесшумно.
«Ну что, как диета?» — спрашивает она, наливая себе стакан воды. Да, мама меня застукала еще за одним «преступлением» и, осознав, что у меня вдобавок ко всему прочему нет еще и силы воли, совсем в расстроенных чувствах отправляюсь к себе в комнату.
Думаю, подобное состояние знакомо каждому, ведь правда?
Что же такое чувство вины и откуда оно берется?
Психологи утверждают, что это чувство не врожденное, а приобретенное и сформировано оно социумом.
С самого раннего детства нам пытаются внушить:
«Чтобы быть хорошим, ты должен быть послушным, (аккуратным, прилежным и т.д. ), ты должен делать так как тебе сказали».
И если наше поведение не соответствовало ожиданиям взрослых, мы начинали чувствовать себя плохими. Взрослые, конечно, таким образом хотели научить нас правде, добру и справедливости. И прибегали к манипуляции, сами того не замечая. К примеру, «Если ты не доешь кашу, то смотреть мультики не будешь».
Казалось бы, что вина – это способ самоконтроля, а значит положительное чувство. Но на самом деле именно она и является причиной саморазрушения.
Наверное, у многих есть знакомый, склонный к самобичеванию. Это человек, который винит себя даже в том, что не совершал и в том, что от него вовсе не зависело. Типичные фразы: «Почему я не оказался там, где был нужен?» «Почему я не догадался, что ему нужна была помощь?» «Я должен был предугадать, что так случится!»
Склонность считать себя везде и всюду виноватым тоже формируется в детстве в результате фиксации на чувстве вины, когда окружающие одобряют его у восприимчивого ребенка.
Как правило, в будущем такой человек сталкивается с массой трудностей и препятствий, кажется, что у него их гораздо больше, чем у окружающих. Он уязвим, им очень легко манипулировать.
И это закономерно.
Его подсознание реагирует мгновенно: «Если я виноват, то должен быть наказан» — поэтому человек неосознанно начинает искать, буквально притягивать к себе события, которые станут для него наказанием. А те, кто любит перекладывать свою вину на других, легко найдут подходящую кандидатуру в его лице.
В фильме Вырыпаева «Танец Дели», который я недавно посмотрела, между героями происходит диалог: — Я не могу не чувствовать своей вины. — Разве ты не чувствуешь себя виноватой в том, что случилось? — А разве обязательно нужно искать виноватого, разве это необходимо, чтобы обязательно кто-нибудь был виноват?
И правда, неужели это так необходимо?
«Нельзя постоянно винить себя за что-то. Обвините себя разок, и спокойно живите дальше».
Эта фраза одного из персонажей известного всем мультфильма «Симпсоны». И я абсолютно с ней согласна.
Думаю, самая правильная позиция, когда что-то плохое все-таки случается из-за нас, когда мы действительно понимаем, что кого-то обидели, кому-то причинили вред – намеренно или нет – неважно, — признать свою ошибку, попросить прощения и постараться исправить ее.
Если исправить нельзя, то сделать выводы и больше не повторять. Но не вспоминать это регулярно и не проживать бесконечно то, что прошло. Путь это будет опытом для нас.
Ведь на ошибках учатся. А если вреда мы никому не причинили, но виноватыми себя чувствуем перед самими собой, то должны осознать, что это только тормозит наше развитие — ведь вместо того, чтобы тратить время на укоры в свой адрес, гораздо лучше направить энергию на самосовершенствование, не правда ли?
Вера Полозкова в «Письме маме» сказала очень мудрые слова: «Это ведь только вопрос выбора: месяцами пожирать себя за то, что не сделано, упущено и потрачено впустую – или решить, что оставшейся жизни как раз хватит на то, чтобы все успеть, и приняться за дело...»
Свернуть
http://lisavika.ru/otnoshenija/50-kak-i ... vstva-viny
цитата
Комплекс вины, пожалуй, один из тех комплексов, с которым жить тяжелее всего. Под воздействием неосознанного чувства вины, человек за все произошедшие вокруг него негативные события подсознательно берет ответственность на себя.
Сегодня мы обсудим эту сложную тему и узнаем, как навсегда избавиться от чувства вины за надуманные проступки и жить счастливо?
Чем неудобно чувство вины в повседневной жизни?
Чаще всего, мотивация для человека, одержимого чувством вины – стремление быть хорошим всегда и для всех. Такое, не очень полезное качество, сказывается очень неблагоприятно на повседневной его жизни.
В первую очередь, на работе человек из стремления быть хорошим и ответственным работником, поневоле становится палочкой-выручалочкой для всех остальных. Он просто не может отказать другим в помощи, а если и попытается, то при любом намеке на разочарование им тут же даст свое согласие.
В отношениях тот, кто испытывает подсознательное чувство вины, часто несостоятелен и целиком зависим от своего партнера. Именно из таких людей получаются в первую очередь жертвы семейных скандалов, и они патологически неспособны на разрыв, потому что ощущают ответственность за их пассию.
Люди с чувством вины – золотая находка для продавцов всяких зачастую бесполезных мелочей. Чаще всего именно им продают пылесосы сделанные по космической технологии и по супер цене, потому что они не способны жестко сформулировать свой отказ из-за боязни «показаться плохими».
Такие люди также становятся жертвами разных сект – от религиозных до экономических, и часто весьма любимы среди работодателей из сетевого маркетинга.
Откуда берется это чувство вины?
Глубокое и патологическое чувство вины закладывается в детстве, когда ребенка бранят за поступки, взывая к ответственности и делая упор на то, что он вырастет плохим человеком. Родители думают, что действуют во благо, однако это совсем нет так.
Если ребенок разбил ценную вещь, или потерял ее, это лежит в сфере ответственности родителей. В силу возраста малыш не способен воспринимать, что такое дороговизна или редкость предмета, и ругать его за несуществующие с его точки зрения вещи – просто глупо.
Таким образом, вы приписываете ребенку мотивы его поступков, которых на самом деле нет. Преднамеренный ущерб дети наносят крайне редко, и уж точно не в трехлетнем летнем возрасте. Также возникает патологическое чувство вины если ребенка обвиняют в том, что он не любит родителей, мешает им, не дает им отдохнуть, и т. д. Не нужно критиковать ребенка за то, чего он не в состоянии понять в силу возраста! Ответственность можно воспитать только путем долгих и кропотливых объяснений, о последствии его поступков, а уж никак не криком и не обвинением малыша во всех тяжких.
Привив ребенку чувство вины, вы сделаете из него отличную марионетку для манипуляции, при этом лишенную самостоятельности и с полным отсутствием уверенности в себе.
Удобства от чувства вины
Привыкая жить с чувством вины, человек начинает постепенно делать его частью своего комфорта и получать с него выгоду.
В первую очередь, человек делает все для того, чтобы выглядеть хорошим в собственных глазах. При этом он не отстаивает свои интересы, не ведет «сложных» разговоров, ведь это поставит его в конфликтную позицию и кто-то может его осудить. Зависимые от вины люди, полностью оправдывают свое бездействие в любой конфликтной ситуации.
Такой человек полностью снимает с себя ответственность за любой выбор – зависимость от общественного мнения и собственное чувство «хорошести» для него важнее. Если это ваш партнер, то нужно понимать то, что все решающие действия придется совершать самому, и ответственность за них тоже нести самостоятельно.
Как определить, «виновны» ли вы?
Узнать, являетесь ли вы зависимым от чувства вины (или, может быть кто-то из ваших знакомых), вам помогут следующие признаки.
- О «хорошести» мы уже говорили – человек с чувством вины предпочитает не вступать в споры, соглашается со всеми. Ему сложно отстоять свое мнение или ответить отказом на просьбу. Он постоянно переживает, что о нем подумают, и зависим от мнения окружающих.
- «Виновный» считает себя не вправе ошибиться хоть раз и постоянно переживает, что сказал или сделал что-то не так.
- Старается «соответствовать ожиданиям». Для тех, кто часто общается с ним, пытается быть идеалом, отвечать всем требованиям хорошего друга и легко подстраивается под любые перемены в настроении или мнениях.
- Тот, кого преследует чувство вины, многое скрывает и недоговаривает из-за боязни кого-то обидеть или разозлить.
- У таких людей часто случаются депрессии, в первую очередь из-за партнеров.
- «Виновные» привлекают к себе манипуляторов, которые паразитируют на их комплексах.
- Если у девушки или парня партнер с алкогольной или наркотической зависимостью, отклонениями в поведении или иными сложными чертами, и они живут без перемен, то это является признаком чувства вины у «здорового» партнера. Они просто не могут бросить тех, кто, по их мнению, от них зависит. Если же, к примеру, злоупотреблять вредными привычками партнер начал уже в период их отношений, это только укрепит чувство вины, заставляя думать, что будь у него другая пара, то ничего бы и не случилось.
Манипулирование при помощи чувства вины
Если вы склонны испытывать чувство вины, то вы являетесь отличным объектом для манипуляторов. Помните, что отношения строятся на любви, взаимопонимании и поддержке, а не на попытках вами манипулировать. Человек, который хочет использовать ваши слабости ради личной выгоды, делает следующее.
В первую очередь он вам определяет «правила игры», нарушив которые, вы будете считаться виноватой стороной. Рамки таких правил зависят от личности манипулятора и его целей. Разнятся и способы обвинений – от гнева и критики до слез. Наиболее действенными на вас будут те способы, которые на вас использовали в детстве. К примеру, если финальной фразой ваших родителей при обвинении было: «Ты меня совсем не ценишь!», эти слова включат ваши подсознательные сигналы и будут работать с вами лучше всего.
Самые популярные фразы манипуляторов:
- Ты совершенно неблагодарный человек! Обычно используется с фразами: «Я для тебя столько делаю, а взамен ничего не получаю!»
- Как же я без тебя? И прочие вариации, которые охотнее всего используют родители, стремящиеся привязать своих детей к себе, вплоть до: «Вот я умру, то-то тебе радости будет».
- Я же люблю тебя, а ты… Тут может быть самое различное продолжение, но эта фраза очень любима, когда человека стремятся заставить сделать что-то, на что человек с чувством вины решается с трудом.
- Ты позоришь семью (фирму, меня, родственников). Вот угроза «позором» обычно применяется коллегами, которые собираются взвалить на человека с чувством вины не его работу.
Эти приемы обычно используются, чтобы получить дорогой подарок, исправить поведение человека «под себя». Говорят такие вещи и чтобы отговорить партнера уйти, при этом не принимая во внимание его чувства, «виновный» из-за своих комплексов уговорит себя жить с нелюбимым человеком, при этом ощущая постоянный дискомфорт.
Как избавиться от чувства вины?
Если по маленькому «тесту» в этой статье вы нашли много общего с собой, то есть несколько советов, как избавить себя от груза подсознательной вины.
Для начала, посмотрите на список типичных манипуляций и подумайте, что из этого легче всего воздействует на вас. Припомните случаи из жизни, когда подобное поведение с вами «прокатывало». Сделайте для себя эти фразы стоп-словами, и не реагируйте на просьбы, которые с помощью таких предложений до вас пытаются донести.
Перестаньте спасать всех и вся. У каждого человека есть право наступать на свои грабли, признайте его за вашими знакомыми и близкими.
Научитесь выражать свои эмоции, положительные и отрицательные. Помните, что не всегда отказ сделать что-то ведет к конфликту. Подумайте, что вас просят делать чаще всего, и заранее посмотрите, как лучше спокойно аргументировать отказ.
И, напоследок, простой, но очень действенный способ. Напишите список ваших ошибок, реальных и надуманных. Встаньте, улыбнитесь и, зачитывая каждую ошибку, прощайте себя за нее:)
Помните, что человек, недовольный собой – признак человека, который себя не любит, что, в свою очередь, мешает ему любить окружающих! Поэтому боритесь с этим плохим чувством, как можно скорее и делайте свою жизнь еще счастливее)
Свернуть
http://yandex.ru/video/search?filmId=Ln ... D%D0%BE%3Fhttp://chesnova.livejournal.com/68788.html
|
|