Ну что ж, navi, если так уж интересно как именно спасала мне жизнь передача "Серебряные нити", то почему бы и не рассказать. Впервые я услышала ее, переживая самый тяжелый и затяжной период одиночества, безнадежности и страха в своей недолгой еще жизни. Это был период когда отвернулись все: тех кого сейчас не поворачивается язык назвать родными, друзья, знакомые... Я просто разрывалась от ненависти и жалости к себе! Не получалось у меня тогда ни писать, ни мыслить сосредоточенно, ни дышать наверное толком. Неприятно сейчас вспоминать об этом времени... Слишком много было потрачено его на чувства и эмоции которые того наверное не стоили и тем не менее. Так вот, в один из таких вот вечеров поздней осени, корчась от холода в своей первой (сколько их еще будет!) съемной квартире я потихоньку выла, чувствуя как схожу с ума! В квартире сверху играла (нет, орала!) попсовая фигня "Каламбия пикчерс не представляет...". Ее всегда "на всю катушку" слухала четырнадцатилетняя соседка Зинуля. Ей было в кайф. А лежала на кровати, скорчившись, тихонько выла и молила Бога, чтобы у этой малолетки сгорел музыкальный центр на веки вечные! Разламывать голова и мысли все чаще возвращались к заветному пузырьку Реланиума, лежавшему в кармане куртки. Я знала, что никогда не смогу покончить с собой, но жить ВОТ ТАК было уже невыносимо. С трудом отшкрябалась от поверхности, встала и проходя мимо стоящего на телевизоре радиоприемника машинально воткнула вилку в розетку. Оттуда зазвучал очень приятный, очень спокойный, не отсюда, фактурный мужской голос. Я обмерла в пороге и стала прислушиваться, но не к словам, а к голосу, к вибрации успокоения которые внезапно будто сорвали заслон с чего-то до такой степени личного, о чем даже самой себе безумно стыдно признаваться. Я разрыдалась. Рыдала так, как не делала этого никогда ни до ни после. В голос, не боясь растревожить соседей. И в какой-то момент почувствовала, что проваливаюсь куда-то под звук этого голоса и музыка над головой стихает... Я проснулась глубокой ночью в кресле, возле порога комнаты. Шипел "выключившийся радиоприемник" и было холодно так, что зубы выбивали барабанную дробь. На душе было еще не светло, но уже пусто. Вот тогда у меня впервые мелькнула мысль, что когда-нибудь я смогу простить всех ИХ за то, что меня ОТПУСТИЛИ. Мысль эту я естественно отвергла, но сил думать не было, я "на всех парусах" ринулась под одеяло и моментально уснула. А утром растолкла таблетки и смыла Реланиум в раковину. Можно на этом ставить точку в истории моего "спасения". О дальнейшем я писала в посте о "вырванной "с мясом" розетке, когда впервые пыталась вслушаться в смысл того о чем говорил А.Г.". Через какое-то время я написала что-то вроде повести об окружавших меня тогда людях, но образ главного врача собирательный. Повесть можно прочитать. Это "проба пера" и выкрикнутый до самой последней капли период моей тогдашней жизни. Я никогда никому его не показывала. Вы будите первым.
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
_________________ Легкий огонь над кудрями пляшущий: дуновение, вдохновение!
|