Ну да, каждый что-то свое вкладывает в слова, такие знакомые и кажется однозначные. Но как оказывается, вовсе нет. Еще немножко поясню. Lien, я в примере говорила именно о надежде, как внутренней силе. Насчет веры… Не помню, кто сказал: “Вера – это некритическое отношение к истине”. Это определение веры наиболее мне близко. Вера, как доверие к внутреннему знанию. А надежда, как безосновательное ощущение внутренней силы. О проблемах со зрением я здесь уже писала. Так вот,… от слепоты меня спасла именно сила надежды. Оснований для этого не было никаких. Откуда она была во мне, эта сила, я не знаю. Но,… это чувствовалось именно как сила воли. В тот год была удивительная весна. Мое любимое время года, май – начало июня, я провела в больнице. Я медленно слепла, вирусное заболевание роговицы глаза. Процесс остановить не могли очень долго. Ситуация оказалась почему-то очень нестандартной. С аналогичным заболеванием за полтора месяца, что я пролежала в больнице, в наше отделение попадали еще двое. И их благополучно выписывали через десять дней. Если бы воспалительный процесс не удалось остановить, зрение я бы потеряла окончательно. Врачи это понимали. И чем дольше я находилась в больнице, тем тревожнее было их состояние при общении со мной. Мне ничего не говорили, кроме одного: “Надейтесь”. Но тогда все во мне было обострено. Я чувствовала их растерянность и недоумение, их тревогу. Мне назначали разные процедуры, делали уколы, меняли схемы закапывания разных лекарств, применяли хирургическое вмешательство. Не помогало ничего. Процесс развивался. При всем при этом никакой боли, кроме разве что от уколов в глаза. Но когда она проходила, то все сознание занимали мысли, мысли, мысли,… о том, как быть,… что будет в будущем,… что делать дальше. Кроме этих мыслей заняться было нечем. Я реально теряла видимый мир. Мечтать о том, что буду все-таки видеть,… не могла. Для меня мечты визуальные картинки. А в данном случае была жажда не потерять картинок реальных. Я, здоровая физически, гуляла по тропинкам больничного парка, которые уже еле различала и представляла жизнь в темноте, как альтернативный вариант, спокойно… И надеялась, что у этого варианта шансов все-таки меньше, чем у того, что хоть частично, но зрение вернется. Верила ли я что буду видеть?… нет. Не верила. Через полтора месяца уже почти не верила, ситуация было не той. Но надежда осталась,… безосновательная. Я сама над собой иронизировала внутри. Ну что ты надеешься, ведь реальность вот она, посмотри,… смотреть уже почти нечем. Врачи уже ничего не обещают. Откуда в тебе надежда? Откуда? Я серьезно себе задавала такие вопросы. Откуда?... Не знаю… Изнутри… просто стояла внутри, как спокойная сила, не позволяющая ворваться в сознание страху и отчаянию. Страх и отчаяние очень близко, очень рядом, они какими-то мгновениями врывались в душу, но не затопляли ее целиком и спокойно этой силой убирались. И тогда, и сейчас именно эту силу я и называю Надеждой. Так много написала просто, чтобы объяснить, что это за чувство, за ощущение для меня лично. И это не мечта о том что, кто-то реализует мои желания,… не то, о чем писала Оля. Испытывал ли надежду Обломов? То, что я называю надеждой, нет конечно. Надежда на реализацию именно к действию толкает. Бездействие – это отсутствие надежды. Собственно – это всего лишь мое понимание смыслов этих слов. То, что они у всех разные,… наверное, мир таков,… разнообразный….
_________________ Всем! Всем! Всем! Здравствуйте!
|