Вот, крик души одной знакомой со сновидческого форума, которой снятся ужасы, я попыталась с помощью "философии" учительницы Кати понять, что скрывается за образом чудовища. И вот вылезло чудовище - материнской гиперопеки. Что посоветовать ей даже не знаю.
"Здравствуйте! Вы правы, это, скорее всего, больше, чем просто сон. Честно говоря, я не ожидала, что он может быть настолько важным. Вчера еще думала, что это просто обычный сон, даже заинтересовалась интересным сюжетом и думала над тем, почему бы не написать по мотивам снов что-нибудь а-ля Стивен Кинг. Теперь с каждой секундой все больше понимаю, что творится что-то странное, в душе какая-то неразбериха, неспокойно, охота сбежать подальше от всего, как будто весь мир постепенно становится далеким, чужеродным, как будто он отторгает меня. Все мои внутренние чудовища лезут наружу, я не могу найти покоя, с одной стороны сдерживает одно обстоятельство, с другой – другое, кому-то я вру, кого-то я игнорирую, пока еще есть, куда убежать и спрятаться, но это ни чем не поможет, слишком много программ навязано с рождения, это просто невыносимо! Я не хочу ничего этого, почему же все так невообразимо тяжело? Никогда бы не подумала, что все может быть настолько тяжело! Я знаю, что если сейчас что-то не поменяешь, то придешь к тупику. А как менять, когда на тебя давят? Душа просится на свободу, а тебе говорят: «Только попробуй, тебе вообще дел нет до нас! Мы столько сделали для тебя, а ты чем расплачиваешься?» Неужели можно встать и идти строить свою жизнь, когда рядом становится мать и говорит: «Да я никому не нужна! Давай до старости живи со мной, мне же так плохо одной!» А что если ты не можешь переступить через неё, потому что любишь? Чтобы она всю жизнь ненавидела тебя? Какой эгоизм! Я всю жизнь уходила из дома, стремилась уйти, зарабатывала сама, а меня сравнивали, что вот у *** нормальные дети, учатся, маму слушают, а тебе все не то. Вот почему она работает в магазине, учится, не курит, не гуляет с этими дураками, и все хорошо у них. А ты и учится не хочешь, и вообще не знаешь чего хочешь! Но я всегда знала, чего я хочу, у меня есть свои цели, но они не в том, чтобы работать в магазине и делать то ,что в обществе является нормой! Почему ты не найдешь себе нормального парня, почему ты не хочешь быть, как все, почему ты дружишь с этой ***, почему ты слушаешь это, почему у тебя детские увлечения, пора взрослеть, почему та грубо разговариваешь, почему не звонишь, я же спать не лягу, а мне завтра на работу, почему дома ничего не делаешь (этого я вообще не понимаю, я все выходные убиваю на то, чтобы привести в порядок квартиру, которая за несколько дней моего отсутствия превращается не пойми во что, но я все равно ничерта не делаю, вместо того, чтобы отдыхать ты весь день драишь, готовишь, все моешь, чистишь), почему можно продолжать до бесконечности… Моя сестра сбежала, ей теперь спокойнее, но у неё больше терпения, чего же ей это стоило… А еще моя мама, мне иногда кажется, ненавидит весь род людской. И вот так все это уже доканало, что не смогла сдержаться, я иногда думаю, лучше бы на меня было всем наплевать, так проще, но это просто клетка какая-то, никогда бы не подумала, что наша дружная семья может превратиться в нечто такое ужасное, а ведь я не подросток, у меня ведь хватит ума все бросить, да я иногда думаю, чтоб если не это обстоятельство, я бы не задумывалась ни над чем, но как, если в тебя вцепились, если в тебе видят источник будущих несчастии, если ищут только причину чтобы отказать тебе, ведь ты будешь виновата, ты не сможешь спокойно жить, тебя будут считать чудовищем. Если тебе хватило бы только веры родителей в тебя, их благославения, а не круглых глаз, пальцев у виска и этих НЕ, НЕ, НЕ… Все нормально, у всех, а ты дура, и у тебя все плохо, у все плохо! Я столько книжек прочитала, я буквально чувствую это зомбирование, с детства, что я дура, у всех все хорошо, а у тебя. Да кстати, прикол, несколько месяцев назад пыталась с сестрой купить маме билет на концерт её любимого певца. Она категорически отказалась, несколько раз спрашивала, деньги отложила, но нет, не захотела. Тут недавно её подруга рассказывает – им с мужем их сын подарил билет на рок-концерт. А я тоже на него пошла. И мама говорит – вот, у них сынок такой заботливый, а ты только сама идешь, даже мне не сказала, я для тебя вообще пустое место, я для тебя никто. Я говорю – ну здрасьте, а что ты тоже хотела на рок, не знала, что тебе нравится, тому же чтоб ты вообще любила это. Ну он же не спрашивал их об этом! А я как неделю бегала – пойдешь на концерт, пойдешь, об этом и речи нет, все равно я хуже, я не люблю их, я думаю только о себе! Не знаю, почему я так агрессивно настроена, это же моя семья. Ну вот опять, я не могу понять, что надо сделать, чтобы это все прекратить, чтобы остановить этот ненавистный ход событий, агрессию, чувство вины, страх. И прошу прощения за то, что я написала…"
|