Ольга писал(а):
3.Что происходит с подростками?
Они так реагируют на авторитарных (агрессивных, властных, тоталитарных, деспотичных и т.п.) родителей, учителей и др. от кого зависят. Отсюда же дедовщина в армии.
Душа по природе свободна и агрессией к агрессору она пытается освободиться ))
Ольга писал(а):
2.Что делать учителям и родителям?
Становиться демократичными, вводить совместное управление, принимать совместные решения. Например методом, предлагаемым в книге Томас Гордон «Курс эффективного родителя. Как воспитать в детях чувство ответственности» М., «ЛомоносовЪ», 2010:
Из этой книги:
Если «ребёнок властвует над родителем», то:Такие дети знают, когда устроить истерику, когда сделать так, чтобы у родителей возникло чувство вины, когда высказывать в лицо родителям злые, обидные слова. Такие дети часто действуют по наитию, они неуправляемы, импульсивны, их действия невозможно предугадать. Они привыкли к тому, что их интересы важнее всего на свете. К тому же у них отсутствует самоконтроль, они эгоистичны и слишком требовательны к окружающим.
Такие дети, как правило, никого не уважают и не считаются с чувствами других людей. Они привыкли только брать, ничего не давая взамен: им кажется, что все им обязаны. Они не проявляют заботы о других членах семьи, не помогают по дому.
Они также испытывают трудности в общении со сверстниками. Никому не хочется иметь дело с избалованным ребёнком, ожидающим что свестники будут во всём идти ему навстречу.
У таких детей возникает подозрение, что родители их не любят.
При «родитель авторитарно властвует над ребёнком»:Людям не нравится, когда кто-нибудь контролирует средства для удовлетворения их нужд. Людям хочется безраздельно обладать такими средствами. Ведь довольно рискованно зависеть от того, кто может оказаться нечестным, необъективным, непоследовательным, неразумным
1. Дети оказывают сопротивление, неповиновение, протест, отрицание, делают наперекор, в противоречие. Хотят противодействовать, враждебны, ответно нападают, «огрызаются», грубят, агрессивны (в т.ч. вандалы) или «играют в молчанку». Подростками такие дети бунтуют против власти родителей, против ограничения свободы.
2. Стремление быть главным, командовать. Стремление быть первым, побеждать, быть успешным, нежелание проиграть. Избегают ситуаций, где могут потерпеть поражение. Может быть страх проиграть.
3. Дети запуганы, нервны, мстительны.
4. Дети, как правило, недовольны, сильно обижаются на родителей, если родители заставляют их что-то делать в приказном порядке. Склонны считать взрослых нечестными и несправедливыми.
5. Дети часто превращаются в недоверчиво-подозрительных и сердящихся на «воспитателя».
6. Подхалимаж детей к взрослым, «подлизывание», попытка втереться в доверие, желание понравиться и стать «любимчиком».
7. Детская ложь, обман, скрытность, закрытость от родителей.
8. Сваливание вины на других (братьев, сестёр, кошку, погоду и т.п.), ябедничанье.
9. Дети образуют группы противодействия родителям (договариваются что будут говорить взрослым, уверяют родителей что другим детям это разрешают и др.)
10. Дети подчиняются, уступают, отказываются от своих позиций. Боятся быть собой, боятся любого конфликта.
11. Дети чувствуют, что к ним относятся как к безответственным, глупым несмышлёнышам. Безынициативность, пассивность, нерешительность, несамостоятельность, конформизм. Боязнь всего нового, оригинального, боязнь творить, боязнь брать на себя ответственность.
12. Бегство, уход от реальности, т.к. реальность доставляет неприятности или слишком сложна. Мечтательность, жизнь в выдуманных фантазиях. Вялость, апатия. Инфантилизм. Депрессия. Чрезмерное увлечение телевизором или компьютерными играми. Игры в одиночестве. Побег из дома. Употребление наркотиков.
Если вы подсказываете ребёнку готовое решение, то обычно дети:
1. Сопротивляются, когда им указывают, что делать. То, что вы им подсказываете, может их не устраивать. В любом случае дети противятся любым попыткам повлиять на их поведение, если это сопровождается словами «ты должен» или «так будет лучше».
2. Наряду с подсказкой ребёнок получает от родителя и такое сообщение: «Я сильно сомневаюсь, что ты сам до чего-нибудь додумаешься» или «не думаю, что ты настолько чуткий, чтобы помочь мне справиться с возникшей проблемой».
3. Когда вы сообщаете готовое решение, вы показываете тем самым, что ваши интересы важнее интересов ребёнка и ему остаётся только подчиниться, забыв о собственных нуждах «Я не одобряю твоего поведения. Поэтому делай что я скажу»
Родители решают мучительный вопрос: побеждать (быть строгим) или быть снисходительным (побеждает ребёнок). Томас Гордон отвечает не надо воевать, надо демократично договариваться, приходить к согласию-договорённости, принимать совместное решение, которое устроит все стороны. При таком совместном решении дети чувствуют себя в ответе за принятое решение и охотнее его выполняют. Когда дети чувствуют, что взрослые им доверяют, они стараются оправдать доверие.
Считать ребёнка прежде всего сыном (дочерью) Бога, а не вашим ребёнком. Обращаться с детьми как со взрослыми, на равных. Учитывать и его и свои интересы.
7 этапов метода «без проигравших»:1) Признать что есть проблема, жалоба, конфликт, недопонимание, ссора. Что происходит ?
2) Определить в чем суть конфликта. Почему это произошло (что привело в случившемуся) ?
3) Какие чувства вызвал конфликт ?
4) Продумать возможные варианты, способы разрешения конфликта. Например вопросами «при каком условии ты согласился бы …» Иногда бывает достаточно просто признать наличие проблемы. «Решили ничего не делать».
5) Оценить, сравнить и выбрать лучшее решение
6) Продумать способ выполнения решения, установить сроки выполнения.
7) Оценить итог, результат. Что вы чувствуете от улаживания ?
А вот с теми, кто не выполняет обещаний правильно вступать в конфликт )).
"Кто хочет иметь друга (ребёнка, мужа, начальника и т.п.) без недостатков, тот останется без друзей"