Серебряные нити

.

Курортная гостиница. Мужик зашел утром в ресторан позавтракать:
— Мне, пожалуйста, два вареных яйца.
Одно недоваренное, почти жидкое, а другое очень крутое. А также жареной колбаски, но уже остывшей, парочку сгоревших гренок и маслица из морозилки.
К этому можете принести очень слабый кофе, почти теплую водичку.
Удивленный официант:
— Это довольно сложный заказ. Не уверен, сколько вам придется ждать.
Мужик:
— Действительно? А вчера мне это принесли в считанные минуты!




Приходит в детский садик новая воспитательница.
Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тётю внимательно.
— Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина.
Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат...
И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
— Жадина Говядина?



.

.

СМС:
— Мама, а ты скоро с работы вернёшься? Я соскучилась.
— Не успеете, буду через пять минут. Привет Серёже!


Какая бы дурь ни пришла в голову, всегда найдутся единомышленники.


Каждый русский человек хоть раз в жизни мечтал выдернуть шнур и выдавить стекло.


.

Eдет машина, за рулем - мужчина.
Навстречу другая, за рулем - женщина.
Поравнялись, женщина опускает стекло и кричит: "Свинья!"
Мужчина немедленно кричит в ответ: "Стерва!"
Едет дальше и через несколько метров за поворотом врезается в огромную свинью, лежащую на дороге.

Мораль: если б мужчины умели нас слушать...

.

"Лучшие годы своей жизни я провел в разврате и пьянстве. Собственно, именно поэтому они и лучшие".
Генрих Четвёртый...


Один мужик говорит другому:
- Пойдем по бабам, а?
- А сам чего не идешь?
- Ну, ты - профессионал, а я - так, любитель.
- Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем.
- А они красивые?
- Ну, одна красивая, а другая - так, на любителя.


- Папа, ты сразу полюбил маму, когда встретил?
- Сразу, но, к сожалению, без презерватива.


Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор.

.

.

В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета.


Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку.
Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну и так далее.
Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал.
На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку.
Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...


-- Рабинович, Вы играете на тромбоне?
-- Конечно.
-- Что <конечно>?
-- Конечно, - нет, но вот сын, - да!
-- Что <да>?
-- Тоже нет.


Рабинович на исповеди:
-- Ребе, когда моя жена уехала на выходные, я переспал с соседкой.
-- Сколько раз?
-- Что значит <сколько раз>? Я сюда исповедаться пришёл, а не хвастаться!


На Привозе у торгового места табличка:
1 арбуз -- 13 гривен
3 арбуза -- 40 гривен.
Покупатель:
-- Дайте мне один арбуз.
Платит 13 гривен, забирает арбуз. И так повторяется ещё дважды.
Покупатель:
-- Я купил у тебя три арбуза за 39 гривен, хотя тут написано, что ты продаёшь их за 40. Какой же ты тупой!
Торговец:
-- И так всё время... Берут по три арбуза и учат меня, как правильно торговать!

.

Решил покачать пресс. Лёг на пол. Уснул.


Пусть будут прокляты фисташки без трещины!


Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже!


Хороший собеседник - не только слушает, но и подливает...


Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошёл с эскалатора.



Гибрид ленивца и гепарда может легко развивать скорость до 80 км/час, но оно ему в лом.

.

И немножко одесского юмора:


Одесса. Летают голуби. Один капнул мужчине на лацкан пиджака.
Мужчина спрашивает у проходящей мимо женщины:
- Извините, у вас бумажки не найдётся?
- Вы что, надеетесь его догнать?


В театральном гардеробе. Жена мужу шепотом:
- Ты с ума сошел! Гардеробщику на чай — сто гривень!
- Да, но посмотри, какая шуба!!!


Приезжий в Одессе заходит в магазин. Обращается к продавцу:
- Товарищ, у Вас есть лезвия для бритья?
- Нет!
- За шо ты ему сказал 'Нет'? - удивляется другой продавец, - У нас же полно лезвий!
- Раз он назвал меня товарищем, пусть бреется серпом!

.

.



.

Идеальная жена и идеальный муж
- Милый, иди водку пить!
- Милая, я ещё полы не домыл


- Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?
- Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!


- Дорогая! А что, суп вчерашний?
- Я тебе больше скажу, он ещё и завтрашний!


Урок биологии. Тема - морские рыбы.
- Дети, кто знает, почему камбала такая плоская?
Вовочка:
- Потому что её кит насиловал!
- Вон из класса!!!.. Дети, а почему у морского окуня такие большие глаза?
Вовочка (в дверях)
- А он всё это видел!


Детство - это когда ты не паришься из-за чьего-то мнения.
Тебе просто плевать, обсыпал урода песком и всё.

Заложило нос. Теперь не знаю, какие носки чистые)


Самый распространённый стиль плаванья - медленно заплывать жиром.


Мужик в командировке, приходит СМС: Ваш супружеский долг погашен.


Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из ЗАГСа.
Один: - Давай напугаем их.
Второй: - Я сам!
Подходит к новоиспечённому супругу и говорит: - Отличный выбор, папа!


Беседуют два одессита.
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда заниматься теорией.


Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава,
а если на это время его еще и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу не проглотили.

В больнице Святого Иосифа в Нью-Йорке пациент-христианин просыпается после операционного наркоза,
мало-помалу приходит в сознание и подзывает медсестру:
- Сестра, что это значит?
Я лёг в больницу ради операции на сердце и вдруг обнаруживаю у себя ещё одну повязку намного ниже!
- Ох, отвечает та, это такая фантастическая история! Когда доктор вскрыл вашу грудную клетку, он обнаружил неожиданные осложнения, с которыми он не мог справиться, но, к счастью,знаменитый хирург профессор Кон был рядом и согласился довести операцию до конца. Он оперировал вас в большой операционной, и все врачи, ассистенты,медсёстры и даже санитарки сбежались, чтобы посмотреть, как он работает своими волшебными пальцами.
Это была сказка! Все сидели тихо, как в церкви.
И потом, когда он закончил, все присутствующие устроили ему бурную овацию.
Это был настоящий триумф медицины!
Доктор Кон раскланялся во все стороны, а потом, чисто на бис, сделал вам обрезание,,,

Когда отдаёшь себя без остатка, на тебя начинают смотреть, как на пустое место.


Мужчины как книги: бывают скучные, бывают интересные, а бывает, в них деньги спрятаны.


Женщина должна быть как мёд! С одной стороны-мягкая и сладкая! А с другой - влип так влип.


Вышла версия Камасутры для евреев. На всех картинках присутствует МАМА и таки даёт советы!!!


- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо.
Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней...

Сергей, я же не слежу за постами. Мог бы и в личку написать)
Чем помог Юмор отсюда странице СН на фейсбуке? Отвечаю. К тому времени я напал только на одну активную группу пользователей (таких групп много больше) и копирайт юмора отсюда туда помог вызыванию интереса к моей персоне, а через эьот интерес я уже привлекал на СТРАНИЦУ СЕРЕБРЯННЫХ НИТЕЙ. А мой аккаунт на ФБ и адрес страницы разные и френды разные. Вообщем у тебя есть аккаунт на фб, но ты там не заводил ни групп0, ни страниц. Появишься - поймешь)
Пока я не начал прямой агитации, страница СН была нерабочая, поскольку на ней были я да Аня. А сейчас ну несколько сотен в день заглядывают, а не было ни одного. И вот с вашей помощью я начал преодолевать этот порог.
Если б еще хоть одного помощника дело бы веселей. У Ани нет своего компа.

_________________
"Незнание о незнании неизменно сопутствует познанию" С.Лем

Да не подумал. прости. Сходу здесь и вопросом овопросился тогда.

Да здравствует расширение связей Серебряных Нитей по всему Фэйсбуку.
Рад. что и местно-шуТОЧНАЯ наша здесь тусовка способствует увеличению просмотров там.
О своей житейской в силу обстоятельств занятости я Тебе в личке пояснил.
Тебе моё уважение и пожелание успехов в таком кропотливом деле. как насыщение своего аккаунта.
А Ане пожелаю скорейшего проявления у неё своего её личного компьютера.
Шурум-бурум-шурум-бурум ... наколдуем Ане комп.

.

первый анекдот тут ниже - это про меня



– Друг мой, я хочу сообщить тебе плохую новость: ты стал очень сильно тормозить!
– Какую?


— Девушка, ваши документы.
— Вот.
— А где техпаспорт?
— Каких тех? Я одна еду!


— Мам, ты меня звала?
— Нет.
— Пап, ты меня звал?
— Нет.
— Ладно, сформулирую вопрос по-другому,.. мы вообще жрать сегодня будем?


Молодой парень делает звукоизоляцию стен. Рядом стоит его дед.
Парень:
— Интересно, 5 сантиметров ваты хватит? Наверное нет. Сосед слишком шумный.
Придётся делать 10 или 15. Слышишь дед, а ты раньше как звукоизоляцию делал?
Дед:
— Писал письма в НКВД.


У главврача больницы в рабочем кабинете на стене висит флюорография Путина.


Вчера на уроке рисования учительница смешала синюю и жёлтую краски и получился зелёный.
Мы решили, что она ведьма и сожгли её.


На экзамене преподаватель задаёт вопрос:
— Кем были амазонки?
Студентка мнётся и в поисках подсказки оглядывается назад. Друзья-студенты дружно высовывают языки.
— Лесбиянками, — говорит студентка.
— Неуд! — говорит преподаватель, — Язычницами!


Жена упрекает мужа:
— Вот ты приходишь вечером с работы и сразу же командуешь: «В постель!»
Нет, чтобы поговорить со мной об искусстве, о литературе.
— Пожалуйста. Ты Рембрандта читала?
— Нет, а что?
— Тогда в постель!


На асфальте написано: «Аня, дай мне шанс!»
Я не удержался и припарковался на слове «шанс».




.