Серебряные нити

Последний анекдот Никулина

Операция тогда была плановая, получасовая, никто всерьез о ней не думал, в том числе и сам Юрий Владимирович.
Но во время нее внезапно остановилось сердце. Его запустили, но начали отказывать другие органы – легкие, печень. 21 августа 1997 года Никулина не стало.
Перед операцией он рассказал санитарам анекдот, который по роковому стечению обстоятельств стал последним в его жизни. Те смеялись так, что чуть не уронили Никулина с каталки...

Итак:
Депутат возвращается домой пьяный вусмерть. Стоит на пороге, качается. Его начинает тошнить.
Жена метнулась за тазиком, бегом возвращается, подставляет к лицу: "Ну давай..."
Депутат спокойно: "Концепция изменилась - я обоср...лся!"

_________________
Жила-былa Личноcть…
Oдни считали ее Тёмной,
другие — Свeтлой…

Всё зависeло от освещения…
с ув. Психология | Эзотерика

Послевоенный анекдот.
Один мужчина заначку собирал и, чтобы ускорить процесс, жене сказал, что во время войны утопил танк, теперь платить надо за него. Жена терпела-терпела, потом к генералу пошла: "Так и так, дочку замуж выдаем, можно ли уменьшить выплаты за танк?" Генерал: "Разберемся. Пригласите мужа". Заходит к генералу муж и слышит: "Да ты, такой-сякой, внагляк уже охамел, края потерял! Даже я сам только за противотанковую пушку плачу. Еще бы наврал, что подлодку утопил". Приходит муж домой: "Сказали, только за башню теперь платить".

_________________
Жила-былa Личноcть…
Oдни считали ее Тёмной,
другие — Свeтлой…

Всё зависeло от освещения…
с ув. Психология | Эзотерика

Еврейские анекдоты.

- Доктор, вы зачем сказали 80-летней бабушке, что она беременна?
- Ну и что, зато икота прошла.

- Сара, я тебя умоляю, давай разведёмся!!!
- Моня, ша! Даже не думай за варианты - вдовой взял, вдовой и оставишь!!!

- Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
— А куда деваться?

Пришёл мужик к священнику и говорит:
— Я грех совершил. Обмaнул еврея…
Бaтюшкa отвечaет:
— Это — не грех. Это — чудо!

Два одессита общаются после визита Януковича: — А ты видел, какие у Януковича часы? — Нет, покажи!

Перевод устава израильской армии: 1) Не отвечать вопросом на вопрос 2) Не давать ценные советы старшему по званию 3) Не вступать в коммерческую связь с противником.

- Рабинович, одолжите сто рублей?
- У кого?

Семейство Шмуклеров производило гвозди на протяжении всей жизни, прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа.
Когда они приватизировали этот завод по производству гвоздей, папа говорит сыну:
– Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске. Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну.
– Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист!
Папа: Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, попродавай эти гвозди, а я через месяц вернусь — и всё будет в порядке!
Сын остался, папа уехал.
Через две недели папа получает телеграмму: – Папа срочно выезжай гвозди закончились.
Папа приезжает: Как закончились?!
Фима: Папа, я дал рекламу…
Папа: А ну, покажи!
Сын показывает макет биллборда; на нем изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись:»Гвозди Шмуклера — держатся уже 2000 лет.»
Папа говорит: Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты идиот! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев, били, погромы устраивали? Немедленно снять!!!
Папа дал команду, нарастили производство, Фима снял рекламу, папа уехал отдыхать дальше.
Через две недели опять приходит срочная телеграмма: Папа, срочно вылетай, и эти гвозди закончились.
Папа прилетает: Что, опять реклама?
Фима: Да, только успокойся никакого Иисуса Христа, всё как ты просил.
Папа смотрит на макет биллборда — там изображение пустого креста, без Иисуса, и надпись: «Если бы у вас были гвозди Шмуклера…»

_________________
Жила-былa Личноcть…
Oдни считали ее Тёмной,
другие — Свeтлой…

Всё зависeло от освещения…
с ув. Психология | Эзотерика

Однажды Билл Гейтс объявил о конкурсе на вакантное место генерального директора Майкрософт-Европа.
Было приглашено 5000 человек, собравшихся в огромном зале, среди которых был Морис Коэн, еврей, проживающий в Париже.
Билл Гейтс сердечно поблагодарил присутствующих и попросил всех, не умеющих пользоваться языком JAVA, выйти. 2000 человек покинули зал.
Морис Коэн подумал, хоть я и не знаю этого языка, но что я потеряю, если останусь?
Далее Билл Гейтс попросил, чтобы все, не имеющие опыта руководства группами свыше 100 человек, покинули зал. 2000 человек покинули зал.
Морис Коэн подумал, хоть у меня и нет такого опыта, но что я потеряю, если останусь?
Далее Билл попросил покинуть зал всех, не закончивших университет с отличием. Еще 500 человек вышло из зала.
Морис Коэн подумал, я бросил школу в 15, но что я потеряю, если останусь? И опять остался.
Далее Билл Гейтс попросил покинуть зал всех, не знающих сербского и хорватского языков. 498 человек ушли.
Морис Коэн подумал, хоть я и не знаю этих языков, но, елки-палки, что я потеряю, если останусь?
И вот в огромном зале сидят Морис, Билл и еще один претендент. Билл подошел к ним поближе, и сказал:
- Я вижу, что только вы двое владеете сербским и хорватским языками, поэтому я хочу послушать, как вы будете общаться на этих языках.
Морис повернулся к своему собеседнику и невозмутимо произнес:
- Ма ништана алайла азе миколь алейлот? (Чем эта ночь отличается от других ночей? -иврит)
На что второй, не моргнув, ответил:
- Эйе, шулай шул, иртегя жюляр кене. (Да, это так. Завтра день ювелира - ну какой? татарский, есс-но)

Вообще много анекдотов про еврея и татарина вместе. Причем, оба друг друга стоят.


Старье, конечно. Но отборное!

Татары обиделись на русскую поговорку: "Незваный гость хуже татарина" и пожаловались в Госдуму.

В Думе долго совещались, устраивали дебаты, дрались, вызывали экспертов, вносили поправки в бюджет, амнистировали татар, выносили вотум недоверия правительству и в третьем чтении приняли поговорку в такой формулировке: "Незваный гость лучше татарина".
-----
Казанский хоккейный клуб "Ак Барс" решил выписать игрока из США, звонят ему:
- Здравствуйте, мы бы хотели вас пригласить на следующий сезон в нашу команду/
- English, please! I don't understand you.
- В Казань приглашаем вас, играть в команде Ак Барс!
- I don't understand you! English, please!
- Мы предлагаем вам 25 миллион долларов только за...
- Нэрсе?! ( "что" по-татарски)

_________________
Жила-былa Личноcть…
Oдни считали ее Тёмной,
другие — Свeтлой…

Всё зависeло от освещения…
с ув. Психология | Эзотерика

Ой, я еще чуть-чуть, а то потом забуду, счас хочу.

На перроне поезд отправляется. Татарин кричит:
Поезд ушла, поезд ушла
Прохожий говорит: Но ведь поезд-это ОН
Татарин: Не знаю, под колёса не заглядывал
____________________________________________
Чем же различаются англичане и татары - англичане уходят не прощаясь, а татары долго прощаются и не уходят, пока весь чай не выпьют
_____________________________________________________
Едет по казанским улицам троллейбус. Водитель объявляет:
- Следующая остановка Гарифьянова.
Проехали остановку. Водитель объявляет:
- Гарифьянова. Следующая остановка Сыртлановой.
Еще проехали:
- Сыртлановой. Следующая братьев Касимовых.
Тут к водителю подходит дедуля в тюбетейке и говорит:
- Слышь, сынок, моя фамилия Хабибуллин. Мне когда выходить?
_____________________________________________________
Говорят, что татары самый хитрый народ. Пришли евреи к татарину и говорят:
- Давай татарин мы дадим тебе минуты 2-3, чтобы ты придумал какую-нибудь игру в карты.
- Зачем 2-3? Я уже,-говорит,- придумал. Рассаживайтесь за стол.
Все расселись. Татарин начал раздавать карты. По одной карте перед всеми положил и говорит:
- Ложите деньги.
Все сложили кто по сколько. Татарин берёт свою карту, говорит «Батащ», забирает все деньги и кладёт их к себе в карман. Те не поняли...
- А чего это ты деньги забрал?
- А это игра, - говорит, - такая - кто первым говорит Батащ тот и забирает деньги.
- Ну мы же не знали... Давай заново раздавай!
- Ну давайте...
Опять разложил, деньги сложили... И тут все одновременно (кроме татарина) крикнули:
- БАТАЩ!!!
Непонятно кто должен забрать деньги. Татарин говорит:
- Подождите... - берёт свою карту, - Ух ты! - и опять забирает все деньги.
Те говорят:
- А щас то ты чаво их забрал?
- А у меня козырной батащ...
_____________________________________________________
когда Татарин родился,Еврей перекрестился

С некоторым сомнением размещаю, но смешно ужасно.
Сидит татарин рыбачит,подходит
русский и спрашивает
- че клюёт?
- КИТ НАХ!!!
- ДА НУ НАХ?!?!
Ну, тут надо знать, что по-татарски «кит» - значит «иди»

_________________
Жила-былa Личноcть…
Oдни считали ее Тёмной,
другие — Свeтлой…

Всё зависeло от освещения…
с ув. Психология | Эзотерика