c0da писал(а):
Мой проект приостановили, меня отправили в бессрочный неоплачиваемый отпуск. Финита ля комедия получается. И чего дальше?
Я Вам сочувствую.
Но финита или не финита и «чего дальше» - всё же в какой-то мере зависит от Вас. Ведь проект, как я понимаю, только ПРИостановили (а не закрыли совсем?) Значит, есть надежда, что его возобновят? Когда у человека случается «бессрочный неоплачиваемый отпуск», он сам решает, на что этот отпуск потратить (я когда-то не очень умно воспользовалась подобным отпуском, теперь жалею об этом
). Мне кажется, такой отпуск – это испытание, проверка человека на его верность своим интересам. Теперь уже нет начальников, требующих работы. Теперь уже только сам человек решает, будет ли он дальше думать-интересоваться-читать-изучать то, что связано с работой, и сделает ли он всё возможное, чтобы проект возобновили? Или он на эту работу окончательно забьёт и будет прожигать отпуск на «посиделки, суши и сериалы»? В любом случае выбор у Вас есть, даже если Вы усердно пытаетесь делать вид, что его у Вас нет.
Одно могу сказать абсолютно точно: мутить вас не перестанет. Знаю это по себе, меня тоже мутило от таких посиделок с родственниками с бессмысленной болтовнёй и орущим телевизором. Открутиться от таких посиделок сложно, это правда. Но если мутит, то открутиться надо.
c0da писал(а):
Но она сама-то считает, что любит. О свадьбе вон мечтает, о детях. И доме. И всё такое прочее. Должны ли мы быть уверены в том, что любовь это некое отношение к человеку, определяемое формулой? Типа, вот надо обязательно уважать всё, что для другого человека важно.
Здесь нет никакой формулы. Если человек для тебя важен и интересен, то как-то автоматически возникает желание понять, почему то или иное занятие для него важно. И это не только в любви, а и в других отношениях, в дружбе тоже. Если у девушки такого желания нет, то она не любит. Формула – это долженствование: «любовь
должна проявляться так-то и так-то». Вот девушка как раз и руководствуется формулой, а не любовью. И мутит-то Вас от того, что чувства заменены на формулу. Её формула: любовь должна проявляться в сексе, общем доме и общих развлечениях. Абсолютно типичная «формула любви», взятая из попсы. На самом деле девушка совершенно не знает, чего она хочет, а просто она, прокомпостировав свои мозги «хорошими фильмами», «мечтает о свадьбе, доме и детях»… потому что уверена, что об этом
должна мечтать любая нормальная девушка. Эти её мечты с реальностью-то ведь не сообразуются. В реальности она явно не готова воспитывать детей, ведь она сама ведёт себя, как ребёнок. Да и «мечты о доме» тоже всего лишь слова: если она через 2 года отношений с Вами не съехалась, то, скорее всего, уже и не съедется. Это всё
не её мечты, и если Вы хоть немного её любите, то Вы просто обязаны ну хоть как-то попытаться открыть ей глаза на то, что она погрязла не в своих мечтах, вместо того чтобы тупо ей поддакивать. И вообще у многих нынешних девушек «мечты о свадьбе и доме» абсолютно оторваны от любви.
c0da писал(а):
Она-то думает, что теперь её обязанность всеми методами вывести меня из депрессии. А её методы - это секс, посиделки с её родителями в саду, просмотр "хороших" фильмов, суши.
Это – не выведение из депрессии, а использование вашей депрессии для того, чтобы заставить Вас вести себя так, как хочет она. Вернее, так, как хочет… попса, потому что девушка сама не знает, чего хочет, и руководствуется попсой. И Вы же сами это прекрасно понимаете. Из депрессии может вывести только активный интерес к любимому делу. Всё остальное – только «временные обезболивающие».
c0da писал(а):
Но как-то уже поздно. Или нет?
Поздно или не поздно – зависит от того, насколько искренни ваши чувства. Важно ведь и то,
любите ли Вы её. Правда же всё равно выплывет; если Вы не любите, Вы всё равно не сможете долго изображать любовь. Подозреваю, что за 2 года уже выстроилась устойчивая система манипуляций и ломать эту систему, чтобы проявилось хоть что-то искреннее, будет ой как не просто. Фактически девушка строит эти отношения сама с собой, а coda – просто деталь, элемент, позволяющий ей ещё больше любить саму себя. Нужны большие усилия, чтобы такие отношения превратились в отношения
двоих людей.
Бегущая по волнам права: девушку надо перевоспитывать, как капризного ребёнка. Причём весьма вероятно, что в этом перевоспитании придётся воевать ещё и с её родителями, которые, видимо, одобряют такое поведение дочки. Стоит ли сама девушка такой войны и таких усилий – решайте сами.
P.S. Честно говоря, не понимаю, зачем я это пишу. Уже устала отвечать в этой теме
. Разговор движется по кругу. Если Вам так уж прямо не подходит всё то, что Вам здесь советуют, то задайте, что ли, вопрос АГ, что вам делать и как быть. Но правда, АГ очень часто советует спрашивающим перечитать их собственные посты. Вот и Вы бы тоже дали бы себе труд и перечитали бы свои посты в этой теме. В Ваших же постах практически нет аргументов за сохранение отношений. А в жизни обстоятельства разные бывают. Бывают и очень трудные иногда. Что будет в этом случае? Если у Вас с ней не будет больше возможности проводить время так, как сейчас? Что тогда? Сделайте ну хотя бы простое, известно всем упражнение: представьте себе (в подробностях) свою жизнь с этой женщиной через 5 лет, через 10… Если Вас вдохновляет то, что представилось, - тогда не поздно.