Серебряные нити

психологический и психоаналитический форум
Прямой эфир. Youtube
Чат переехал на ютуб

Текущее время: 28 мар 2024, 18:38

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 265 ]  Пред.  1 ... 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18  След.
Автор Сообщение
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 13 дек 2019, 21:53 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 янв 2016, 12:05
Сообщения: 2384
Откуда: г Озёрск. чел.обл.
об обязанностях
I, 1) Хотя ты, сын мой Марк1, слу­шая Кра­тип­па уже в тече­ние года и при­том в Афи­нах, дол­жен отлич­но знать настав­ле­ния и поло­же­ния фило­со­фии и ввиду необы­чай­но­го авто­ри­те­та сво­его учи­те­ля, и ввиду [оба­я­ния] это­го горо­да (пер­вый может обо­га­тить тебя зна­ни­я­ми, вто­рой — при­ме­ра­ми), все же, раз сам я, с поль­зой для себя, [инте­рес ко все­му] латин­ско­му все­гда соче­тал в себе [с инте­ре­сом ко все­му] гре­че­ско­му2 и посту­пал так не толь­ко в фило­со­фии, но и при упраж­не­ни­ях в ора­тор­ском искус­стве, то так же, по мое­му мне­нию, сле­ду­ет посту­пать и тебе, чтобы быть оди­на­ко­во спо­соб­ным гово­рить на обо­их язы­ках. Имен­но в этом я, по-види­мо­му, ока­зал сво­им сооте­че­ст­вен­ни­кам боль­шую помощь, так как не толь­ко люди, в гре­че­ской лите­ра­ту­ре несве­ду­щие, но и люди, ее изу­чив­шие, дума­ют, что они кое-что при­об­ре­ли и в отно­ше­нии сво­его обра­зо­ва­ния, и в отно­ше­нии сво­ей спо­соб­но­сти судить. (2) Поэто­му ты будешь учить­ся у гла­вы фило­со­фов наше­го поко­ле­ния и учить­ся столь­ко вре­ме­ни, сколь­ко захо­чешь, а хотеть это­го ты дол­жен будешь, пока оста­нешь­ся удо­вле­тво­рен сво­и­ми успе­ха­ми. Все же ты, читая мои сочи­не­ния, несколь­ко рас­хо­дя­щи­е­ся со взгляда­ми пери­па­те­ти­ков3, так как и они, и я хотим быть после­до­ва­те­ля­ми Сокра­та и Пла­то­на, в этих вопро­сах будешь руко­вод­ст­во­вать­ся сво­им соб­ст­вен­ным суж­де­ни­ем (ведь я вовсе не пре­пят­ст­вую тебе в этом); но латин­скую речь свою ты, читая мои труды, конеч­но, обо­га­тишь. При этом я вовсе не хочу, чтобы это мое выска­зы­ва­ние сочли занос­чи­вым. Ведь если я, усту­пая в зна­нии фило­со­фии мно­гим людям, себе при­пи­сы­ваю то, что свой­ст­вен­но ора­то­ру, — уме­ние гово­рить к месту, точ­но и крас­но́4, так как заня­тию это­му я посвя­тил всю свою жизнь, то я, мне кажет­ся, при­тя­заю на это, так ска­зать, по пра­ву. (3) Поэто­му насто­я­тель­но сове­тую тебе, мой доро­гой Цице­рон, вни­ма­тель­но читать мои не толь­ко речи, но и кни­ги по фило­со­фии, кото­рые теперь при­об­ре­ли почти такое же зна­че­ние. Сила сло­ва в пер­вых, прав­да, боль­ше, но надо упраж­нять­ся и в урав­но­ве­шен­ном и уме­рен­ном роде речи. И я, пра­во, не вижу, чтобы кому-нибудь из гре­ков до насто­я­ще­го вре­ме­ни уда­лось одно­вре­мен­но под­ви­зать­ся на обо­их попри­щах и вла­деть и судеб­ным крас­но­ре­чи­ем, и уме­ни­ем спо­кой­но рас­суж­дать. К чис­лу таких людей мож­но отне­сти раз­ве толь­ко Демет­рия Фалер­ско­го5, масте­ра тон­ко рас­суж­дать, а ора­то­ра не осо­бен­но бле­стя­ще­го, но все-таки при­ят­но­го, так что в нем мож­но узнать уче­ни­ка Фео­ф­ра­с­та6. Что каса­ет­ся меня, то, насколь­ко пре­успел в обо­их этих отно­ше­ни­ях я, пусть судят дру­гие; во вся­ком слу­чае, я зани­мал­ся и тем, и дру­гим. (4) Лич­но я думаю, что Пла­тон7, если бы захо­тел посвя­тить себя судеб­но­му крас­но­ре­чию, мог бы гово­рить весь­ма убеди­тель­но и с очень боль­шим богат­ст­вом язы­ка, а Демо­сфен8, если бы он сохра­нил все то, чему научил­ся у Пла­то­на, и поже­лал это изла­гать, мог бы делать это крас­но́ и бли­ста­тель­но. Тако­го же мне­ния я об Ари­сто­те­ле9 и об Исо­кра­те10; и тот и дру­гой, увле­чен­ные каж­дый сво­им заня­ти­ем, с пре­зре­ни­ем отнес­лись к дру­го­му.

(II) Но так как я решил напи­сать кое-что для тебя в насто­я­щее вре­мя и еще мно­гое в буду­щем, хочу начать имен­но с того, что более все­го соот­вет­ст­во­ва­ло бы и тво­е­му воз­рас­ту и мое­му авто­ри­те­ту. Ибо, хотя в фило­со­фии мно­гие важ­ные и полез­ные вопро­сы были тща­тель­но и подроб­но рас­смот­ре­ны фило­со­фа­ми, широ­чай­шее рас­про­стра­не­ние, мне кажет­ся, нахо­дит то, что они заве­ща­ли и пре­по­да­ли нам насчет обя­зан­но­стей. Ведь ни одна сто­ро­на нашей жиз­ни — ни дела государ­ст­вен­ные, ни част­ные, ни судеб­ные, ни домаш­ние, ни слу­чай, когда ты ста­вишь вопрос перед самим собой, ни слу­чай, когда ты заклю­ча­ешь согла­ше­ние с ближ­ним, — не может быть сво­бод­на от обя­зан­но­сти. И в слу­же­нии ей вся нрав­ст­вен­ная кра­сота жиз­ни; в пре­не­бре­же­нии к ней позор. (5) И имен­но эти вопро­сы общи всем фило­со­фам. И дей­ст­ви­тель­но, кто, не пре­по­да­вая пра­вил насчет обя­зан­но­стей, осме­лит­ся назы­вать себя фило­со­фом? Но суще­ст­ву­ют уче­ния, кото­рые пред­ло­жен­ны­ми ими гра­ни­ца­ми добра и зла уни­что­жа­ют вся­кое поня­тие об обя­зан­но­сти11. Ибо чело­век, опре­де­ля­ю­щий выс­шее бла­го как нечто, не име­ю­щее ниче­го обще­го с доб­ле­стью, и изме­ря­ю­щий его сво­и­ми выго­да­ми, а не его нрав­ст­вен­ной кра­сотой, такой чело­век, если оста­нет­ся верен себе и не будет ино­гда усту­пать сво­ей доб­рой нату­ре, не смо­жет слу­жить ни друж­бе, ни спра­вед­ли­во­сти, ни щед­ро­сти. Но чело­век, счи­таю­щий выс­шим злом боль, конеч­но, никак не может быть храб­рым, а чело­век, при­знаю­щий выс­шим бла­гом наслаж­де­ние, — воз­держ­ным. (6) Хотя это настоль­ко оче­вид­но, что в рас­смот­ре­нии не нуж­да­ет­ся, я все-таки рас­смот­рел это в дру­гом месте12. Итак, шко­лы эти, если бы они захо­те­ли оста­вать­ся после­до­ва­тель­ны­ми, ска­зать об обя­зан­но­сти не смог­ли бы ниче­го; твер­дые, неру­ши­мые и сооб­раз­ные с при­ро­дой настав­ле­ния могут пре­по­дать либо те люди, по чье­му утвер­жде­нию надо стре­мить­ся к одной толь­ко нрав­ст­вен­ной кра­со­те, либо те, по чье­му утвер­жде­нию надо стре­мить­ся, глав­ным обра­зом, к ней ради нее самой13. Пре­по­да­ва­ние в таком духе свой­ст­вен­но сто­и­кам, ака­де­ми­кам и пери­па­те­ти­кам, так как уче­ния Ари­сто­на, Пирро­на и Эрил­ла уже дав­но отверг­ну­ты14; одна­ко фило­со­фы эти были бы впра­ве рас­суж­дать об обя­зан­но­сти, если бы они сохра­ни­ли какую-либо воз­мож­ность раз­ли­чать поня­тия, так что был бы доступ к откры­тию обя­зан­но­сти. Итак, я, во вся­ком слу­чае, в насто­я­щее вре­мя в этом вопро­се сле­дую пре­иму­ще­ст­вен­но сто­и­кам и при­том не как их пере­вод­чик; нет, я, по сво­е­му обык­но­ве­нию, буду чер­пать из этих источ­ни­ков по сво­е­му суж­де­нию и разу­ме­нию, сколь­ко и как най­ду нуж­ным.

(7) Итак, раз все наше рас­суж­де­ние будет об обя­зан­но­сти, я преж­де все­го нахо­жу нуж­ным опре­де­лить, что́ такое обя­зан­ность; то обсто­я­тель­ство, что Панэтий про­пу­стил это, меня удив­ля­ет15. Ведь отправ­ной точ­кой вся­ко­го после­до­ва­тель­но­го изу­че­ния любо­го вопро­са долж­но быть опре­де­ле­ние, дабы мож­но было понять, о чем имен­но рас­суж­да­ют. (III) Вся­кое иссле­до­ва­ние об обя­зан­но­сти — дво­я­кое: с одной сто­ро­ны, оно име­ет в виду пре­дел добра16; с дру­гой сто­ро­ны, оно состо­ит в настав­ле­ни­ях, кото­ры­ми мы мог­ли бы во всем руко­вод­ст­во­вать­ся в повсе­днев­ной жиз­ни. Вот при­ме­ры, отно­ся­щи­е­ся к пер­вой сто­роне вопро­са: все ли обя­зан­но­сти «совер­шен­ны», может ли одна обя­зан­ность быть зна­чи­тель­нее дру­гой и какие обя­зан­но­сти оди­на­ко­во важ­ны? Что каса­ет­ся настав­ле­ний, пре­по­да­ва­е­мых насчет обя­зан­но­стей, то, хотя они и отно­сят­ся к пре­де­лу добра, это все-таки не про­яв­ля­ет­ся, так как они, по-види­мо­му, боль­ше отно­сят­ся к повсе­днев­ной жиз­ни. Вот о них-то мне и пред­сто­ит дать разъ­яс­не­ния в этих кни­гах.

(8) Но есть и дру­гое деле­ние поня­тия обя­зан­но­сти. Ведь гово­рят о, так ска­зать, «сред­ней» обя­зан­но­сти и о «совер­шен­ной». «Совер­шен­ную» обя­зан­ность мы, дума­ет­ся мне, можем назвать пря­мой, так как гре­ки назы­ва­ют ее κα­τόρ­θω­μα, в то вре­мя как обык­но­вен­ную, кото­рой мы здесь зани­ма­ем­ся, они назы­ва­ют κα­θῆκον. Гре­ки опре­де­ля­ют их так: то, что явля­ет­ся пря­мым, они опре­де­ля­ют как «совер­шен­ную» обя­зан­ность; «сред­ней» обя­зан­но­стью они назы­ва­ют такую, испол­не­нию кото­рой мож­но дать веро­ят­ное объ­яс­не­ние17. (9) Таким обра­зом, по мне­нию Панэтия, рас­суж­де­ние о при­ня­тии реше­ния быва­ет тро­я­ким. Ибо насчет того, пре­кра­сен ли в нрав­ст­вен­ном отно­ше­нии или позо­рен посту­пок, кото­рый ста­но­вит­ся пред­ме­том обсуж­де­ния, воз­мож­но сомне­вать­ся; при рас­смот­ре­нии это­го вопро­са мне­ния часто про­ти­во­по­лож­ны. Но затем мы ста­вим перед собой и рас­смат­ри­ва­ем вопрос: бла­го­при­ят­ст­ву­ет ли пред­мет наше­го рас­суж­де­ния достат­ку и при­ят­но­сти нашей жиз­ни, сред­ствам наше­го суще­ст­во­ва­ния и богат­ствам, вли­я­нию, могу­ще­ству — все­му тому, чем люди мог­ли бы помо­гать себе и сво­им близ­ким? Это рас­суж­де­ние цели­ком отно­сит­ся к вопро­су о поль­зе. Тре­тий вид сомне­ний — когда с нрав­ст­вен­но-пре­крас­ным, как нам кажет­ся, борет­ся то, что нам кажет­ся полез­ным; ведь когда поль­за, как нам кажет­ся, при­вле­ка­ет к себе, а нрав­ст­вен­ная кра­сота, со сво­ей сто­ро­ны, при­зы­ва­ет к себе, то это при­во­дит к тому, что в нашей душе при рас­суж­де­нии об этом появ­ля­ет­ся неуве­рен­ность, при­но­ся­щая нам мучи­тель­ные сооб­ра­же­ния за и про­тив. (10) При этом деле­нии, когда про­пу­стить что-либо — вели­чай­шая ошиб­ка, два обсто­я­тель­ства были про­пу­ще­ны. Ведь обык­но­вен­но рас­суж­да­ют не толь­ко о том, пре­кра­сен ли в нрав­ст­вен­ном отно­ше­нии тот или иной посту­пок или позо­рен, но и о том, кото­рый из двух пред­сто­я­щих нам пре­крас­ных поступ­ков более пре­кра­сен; так­же и о том, кото­рый из двух пред­сто­я­щих нам полез­ных поступ­ков более поле­зен. И вот ока­зы­ва­ет­ся, что деле­ние, кото­рое Панэтий при­знал тро­я­ким, долж­но совер­шать­ся по пяти путям. Итак, пер­вый из них отно­сит­ся к нрав­ст­вен­но-пре­крас­но­му, но и он дво­я­кий; далее, таким же обра­зом надо будет рас­смот­реть вопрос о полез­ном, а после это­го срав­нить одно с дру­гим.

(IV, 11) Преж­де все­го, каж­до­му виду живых существ при­ро­да даро­ва­ла стрем­ле­ние защи­щать­ся, защи­щать свою жизнь, то есть свое тело, избе­гать все­го того, что кажет­ся вредо­нос­ным, и при­об­ре­тать и добы­вать себе все необ­хо­ди­мое для жиз­ни, как про­пи­та­ние, при­ста­ни­ще и так далее. Общи всем живым суще­ствам стрем­ле­ние соеди­нять­ся ради того, чтобы про­из­во­дить на свет потом­ство, и забота об этом потом­стве. Но наи­боль­шее раз­ли­чие меж­ду чело­ве­ком и зве­рем состо­ит в том, что зверь пере­дви­га­ет­ся настоль­ко, насколь­ко им дви­жут его чув­ства, и при­спо­соб­ля­ет­ся толь­ко к окру­жаю­щим его усло­ви­ям, очень мало думая о про­шлом и о буду­щем. Напро­тив, чело­век, наде­лен­ный разу­мом, бла­го­да­ря кото­ро­му он усмат­ри­ва­ет после­до­ва­тель­ность меж­ду собы­ти­я­ми, видит их при­чи­ны, при­чем пред­ше­ст­ву­ю­щие собы­тия и как бы пред­те­чи не усколь­за­ют от него; он срав­ни­ва­ет сход­ные явле­ния и с насто­я­щим тес­но свя­зы­ва­ет буду­щее, с лег­ко­стью видит все тече­ние сво­ей жиз­ни и под­готов­ля­ет себе все необ­хо­ди­мое, чтобы про­жить. (12) Эта же при­ро­да силой разу­ма сбли­жа­ет чело­ве­ка с чело­ве­ком, имея в виду их общую речь и сов­мест­ную жизнь, и преж­де все­го вну­ша­ет ему, так ска­зать, осо­бен­ную любовь к потом­ству, застав­ля­ет его желать, чтобы суще­ст­во­ва­ли объ­еди­не­ния и скоп­ле­ния людей, в них участ­во­вать и, с эти­ми целя­ми, ста­рать­ся при­об­ре­тать все необ­хо­ди­мое для сво­их удобств и суще­ст­во­ва­ния, и при­том не толь­ко для себя, но и для жены, детей и дру­гих людей, кото­рых он любит и дол­жен обе­ре­гать; такая забота вооду­шев­ля­ет людей и при­да­ет им силы для дея­тель­но­сти. (13) Чело­ве­ку свой­ст­вен­на преж­де все­го склон­ность изу­чать и иссле­до­вать исти­ну. И вот, когда мы сво­бод­ны от неиз­беж­ных заня­тий и забот, мы хотим что-нибудь видеть, слы­шать, изу­чать и нахо­дим нуж­ным — для того, чтобы жить счаст­ли­во, — позна­вать вещи либо скры­тые от нас, либо изу­ми­тель­ные18. Из это­го воз­мож­но понять, что для чело­ве­че­ской при­ро­ды более все­го под­хо­дит все истин­ное, про­стое и искрен­нее. К это­му жела­нию видеть истин­ное при­со­еди­ня­ет­ся стрем­ле­ние гла­вен­ст­во­вать, так что чело­век, хоро­шо ода­рен­ный от при­ро­ды, согла­ша­ет­ся пови­но­вать­ся толь­ко чело­ве­ку либо настав­ля­ю­ще­му, либо обу­чаю­ще­му его, либо спра­вед­ли­во и закон­но повеле­ваю­ще­му им для общей поль­зы; так воз­ни­ка­ют вели­чие духа и пре­зре­ние к делам чело­ве­че­ским. (14) И это совсем не малая сила его при­ро­ды и разу­ма — в том, что толь­ко одно это живое суще­ство чув­ст­ву­ет, что́ такое порядок, что́ такое подо­баю­щее, како­ва мера в поступ­ках и выска­зы­ва­ни­ях. И вот, ника­кое дру­гое живое суще­ство не вос­при­ни­ма­ет ни кра­соты, ни при­вле­ка­тель­но­сти, ни сораз­мер­но­сти частей все­го того, что вос­при­ни­ма­ет­ся взглядом; при­ро­да и разум, пере­но­ся это изо­бра­же­ние от глаз к душе, нахо­дят нуж­ным в гораздо боль­шей сте­пе­ни сохра­нять кра­соту, стой­кость и порядок в наме­ре­ни­ях и поступ­ках и ста­ра­ют­ся не допус­кать ниче­го некра­си­во­го и раз­врат­но­го ни в помыс­лах, ни в поступ­ках, — чтобы чело­век ниче­го не сде­лал и не заду­мал, будучи охва­чен стра­стью. Из все­го это­го сла­га­ет­ся и созда­ет­ся то, чего мы ищем, — нрав­ст­вен­но-пре­крас­ное, кото­рое, даже если и не встре­ти­ло все­об­ще­го одоб­ре­ния, все-таки в нрав­ст­вен­ном отно­ше­нии пре­крас­но, и мы по спра­вед­ли­во­сти назы­ваем это — даже если это­го не про­слав­ля­ет никто — по его суще­ству достой­ным про­слав­ле­ния.

(V, 15) Ты видишь уже, сын мой Марк, очер­та­ния и как бы лицо нрав­ст­вен­ной кра­соты, «кото­рое, будь оно види­мо гла­зом, вызы­ва­ло бы, — гово­рит Пла­тон, — необы­чай­ную любовь к муд­ро­сти»19. Но все то, что пре­крас­но в нрав­ст­вен­ном отно­ше­нии, про­ис­хо­дит от одной из четы­рех основ; оно состо­ит либо в спо­соб­но­сти и искус­стве видеть исти­ну, либо в защи­те чело­ве­че­ско­го обще­ства, в возда­я­нии каж­до­му по его заслу­гам и в вер­но­сти взя­тым на себя обя­за­тель­ствам, либо в вели­чии и силе воз­вы­шен­но­го и непо­беди­мо­го духа, либо в поряд­ке и мере, отно­ся­щих­ся ко все­му тому, что совер­ша­ет­ся и гово­рит­ся; на этом зиждут­ся уме­рен­ность и воз­держ­ность. Хотя эти четы­ре осно­вы свя­за­ны и пере­пле­те­ны меж­ду собою, все же из каж­дой из них воз­ни­ка­ют опре­де­лен­ные виды обя­зан­но­стей; так, в ту осно­ву, кото­рая была назва­на пер­вой, в ту, к кото­рой мы отно­сим муд­рость и даль­но­вид­ность, вхо­дят иссле­до­ва­ние и откры­тие исти­ны, и имен­но такая зада­ча свой­ст­вен­на этой доб­ле­сти. (16) В той мере, в какой каж­дый чело­век луч­ше все­го раз­ли­ча­ет, что́ в каж­дой вещи самое истин­ное, и в какой каж­дый спо­со­бен отчет­ли­вее и быст­рее дру­гих увидеть и объ­яс­нить ее зна­че­ние, он по спра­вед­ли­во­сти обык­но­вен­но и счи­та­ет­ся даль­но­вид­ней­шим и муд­рей­шим. Вот поче­му доб­ле­сти этой под­власт­на исти­на, как бы мате­рия, к кото­рой она отно­сит­ся и сре­ди кото­рой нахо­дит­ся. (17) На три дру­гие доб­ле­сти была воз­ло­же­на непре­мен­ная зада­ча созда­вать и обе­ре­гать все нуж­ное для под­дер­жа­ния дея­тель­ной жиз­ни, дабы сохра­ня­лись обще­ство и объ­еди­не­ние людей и выяв­ля­лись выдаю­щи­е­ся каче­ства и вели­чие души чело­ве­ка — как в уве­ли­че­нии средств и накоп­ле­нии полез­ных вещей для него и его род­ных, так и, в гораздо боль­шей сте­пе­ни, в пре­зре­нии имен­но к этим сред­ствам. Но порядок, стой­кость, уме­рен­ность и подоб­ные им каче­ства отно­сят­ся к обла­сти нрав­ст­вен­ной кра­соты, кото­рая тре­бу­ет дея­тель­но­сти, а не одних толь­ко раз­мыш­ле­ний. И мы, соблюдая в повсе­днев­ной жиз­ни неко­то­рую меру и порядок, сохра­ним свою нрав­ст­вен­ную кра­соту и все нам подо­баю­щее.

(VI, 18) Из четы­рех поло­же­ний, на какие мы разде­ли­ли сущ­ность и смысл нрав­ст­вен­ной кра­соты, пер­вое, состо­я­щее в позна­нии исти­ны, более все­го отно­сит­ся к чело­ве­че­ской при­ро­де. Ведь всех нас вле­чет к себе и ведет горя­чее жела­ние позна­вать и изу­чать, и мы нахо­дим пре­крас­ным пре­вос­хо­дить дру­гих на этом попри­ще. Напро­тив, оши­бать­ся, заблуж­дать­ся, не знать, обма­ны­вать­ся, как мы гово­рим, дур­но и позор­но20. В этом роде дея­тель­но­сти, и есте­ствен­ном, и нрав­ст­вен­но-пре­крас­ном, надо избе­гать двух оши­бок; пер­вая состо­ит в том, что непо­знан­ное при­ни­ма­ют за познан­ное и опро­мет­чи­во с этим согла­ша­ют­ся. Кто захо­чет избег­нуть этой ошиб­ки (хотеть это­го долж­ны все), тот затра­тит на рас­смот­ре­ние тех или иных вопро­сов долж­ное вре­мя и при­ле­жа­ние. (19) Дру­гая ошиб­ка состо­ит в том, что неко­то­рые при­ла­га­ют черес­чур боль­шое ста­ра­ние и черес­чур мно­го труда к позна­нию тем­ных и труд­ных пред­ме­тов, в то же вре­мя не нуж­ных нам. Избег­нув этих оши­бок, мы по спра­вед­ли­во­сти про­сла­вим труд и ста­ра­ния, кото­рые будут при­ло­же­ны в вопро­сах нрав­ст­вен­но-пре­крас­ных и достой­ных позна­ния. Напри­мер, как об аст­ро­ло­ге мы слы­ха­ли о Гае Суль­пи­ции21, как гео­мет­ра мы сами зна­ли Секс­та Пом­пея22; мно­гие извест­ны нам в диа­лек­ти­ке, еще боль­шее чис­ло людей — в граж­дан­ском пра­ве. Все эти нау­ки направ­ле­ны на иссле­до­ва­ние исти­ны, но при изу­че­нии их отвле­кать­ся от веде­ния дел про­тив­но дол­гу. Ведь вся заслу­га доб­ле­сти состо­ит в дея­тель­но­сти23; но послед­нюю часто пре­ры­ва­ют, и мно­гим людям дает­ся воз­мож­ность вер­нуть­ся к изу­че­нию; вот тогда умст­вен­ная дея­тель­ность, нико­гда не знаю­щая покоя, может сохра­нить нас вер­ны­ми заня­ти­ям по позна­нию даже и без уси­лий с нашей сто­ро­ны. И тогда все помыс­лы наши и дви­же­ния нашей души будут направ­ле­ны либо на при­ня­тие реше­ний о делах нрав­ст­вен­но-пре­крас­ных и отно­ся­щих­ся к хоро­шей и счаст­ли­вой жиз­ни, либо на заня­тия, свя­зан­ные с нау­кой и позна­ни­ем. Итак, о пер­вом источ­ни­ке обя­зан­но­сти мы ска­за­ли.
http://ancientrome.ru/antlitr/t.htm?a=1423775001
Свернуть

_________________
представление всех членов людей,как единого организма,а себя как часть этого организма,то на душе становится спокойно и весело.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 14 дек 2019, 19:05 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 янв 2016, 12:05
Сообщения: 2384
Откуда: г Озёрск. чел.обл.
Анатолий Добин: как правильно жить? — Маяк ПРО https://yandex.ru/video/preview?filmId= ... 0%B4%D1%83

_________________
представление всех членов людей,как единого организма,а себя как часть этого организма,то на душе становится спокойно и весело.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 15 дек 2019, 18:08 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 янв 2016, 12:05
Сообщения: 2384
Откуда: г Озёрск. чел.обл.
Как вести себя с очень религиозным клиентом? https://www.youtube.com/watch?v=zCnXw-y ... e=emb_logo Социопат - Инструменты социопатов. Психолог Екатерина Лим https://www.youtube.com/watch?v=nZbpX0F9cuQ Почему я выбираю деструктивных партнеров? Психолог Екатерина Лим https://www.youtube.com/watch?v=X2RnlaAj5Yw

_________________
представление всех членов людей,как единого организма,а себя как часть этого организма,то на душе становится спокойно и весело.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 16 дек 2019, 08:42 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 янв 2016, 12:05
Сообщения: 2384
Откуда: г Озёрск. чел.обл.
20 грязных приёмов, с помощью которых нарциссы, социопаты и психопаты манипулируют нами
Деструктивные люди — носители злокачественного нарциссизма, психопатии и антисоциальных черт — часто демонстрируют неадекватное поведение в отношениях, в результате эксплуатируя, унижая и обижая своих партнеров или партнерш, родных и близких.

Они используют множество отвлекающих маневров, призванных дезинформировать жертву и переложить на нее ответственность за происходящее. Этими приемами пользуются нарциссические личности, такие как психопаты и социопаты, чтобы избежать ответственности за свои действия.

Перечисляем два десятка не слишком чистых приёмов, с помощью которых неадекватные люди унижают других и затыкают им рот.

Газлайтинг
Газлайтинг — это манипулятивный прием, который проще всего проиллюстрировать такими типичными фразами: «Не было такого», «Тебе показалось» и «Ты с ума сошла?».

Газлайтинг — пожалуй, один из самых коварных приемов манипуляции, потому что направлен на то, чтобы исказить и подорвать ваше чувство реальности; он разъедает вашу способность доверять себе, и в результате вы начинаете сомневаться в правомерности своих жалоб на оскорбления и плохое обращение.



Когда нарцисс, социопат или психопат использует эту тактику против вас, вы автоматически становитесь на его сторону, чтобы уладить возникший когнитивный диссонанс. В вашей душе борются две непримиримых реакции: либо он ошибается, либо мои собственные чувства. Манипулятор попытается убедить вас, что первое совершенно исключено, а последнее — чистая правда, свидетельствующая о вашей неадекватности.

Чтобы успешно противостоять газлайтингу, очень важно найти опору в собственной реальности: иногда бывает достаточно записать происходящее в дневник, рассказать друзьям или поделиться с группой поддержки. Ценность поддержки со стороны в том, что она может помочь вам вырваться из искаженной реальности манипулятора и посмотреть на вещи самостоятельно.

Проекция
Один верный признак деструктивности — это когда человек хронически не желает видеть свои собственные недостатки и использует всё, что в его силах, чтобы избежать ответственности за них. Это называется проекцией.

Проекция представляет собой защитный механизм, используемый для вытеснения ответственности за свои отрицательные черты характера и поведение путем приписывания их другому. Таким образом манипулятор уклоняется от признания своей вины и ответственности за последствия.



Хотя все мы в той или иной степени прибегаем к проекции, клинический специалист по нарциссическому расстройству д-р Мартинес-Леви отмечает, что у нарциссов проекции часто становятся формой психологического насилия.

Вместо того, чтобы признать собственные недостатки, изъяны и проступки,нарциссы и социопаты предпочитают сваливать свои собственные пороки на своих ничего не подозревающих жертв, причем самым неприятным и жестоким образом.

Вместо того, чтобы признать, что им не помешало бы заняться собой, они предпочитают внушать чувство стыда своим жертвам, перекладывая на них ответственность за свое поведение. Таким образом нарцисс заставляет других испытывать тот горький стыд, который ощущает по отношению к самому себе.

Например, патологический лжец может обвинить свою партнершу во вранье; нуждающаяся жена может назвать своего мужа «прилипчивым» в попытке выставить зависимым именно его; плохой работник может назвать начальника неэффективным, чтобы избежать правдивого разговора о собственной производительности.



Самовлюбленные садисты обожают играть в «перекладывание вины». Цели игры: они выигрывают, вы проигрываете, итог — вы или весь мир в целом виноваты во всем, что случилось с ними. Таким образом, вам приходится нянчить их хрупкое эго, а в ответ вас толкают в море неуверенности и самокритики. Классно придумано, да?

Решение? Не «проецируйте» собственное чувство сострадания или сочувствия на деструктивного человека и не принимайте его ядовитых проекций на себя. Как пишет специалист по манипуляциям д-р Джордж Саймон в своей книге «В овечьей шкуре» (2010), проецирование собственной совестливости и системы ценностей на других может поощрить дальнейшую эксплуатацию.

Нарциссы на крайнем конце спектра, как правило, совершенно не заинтересованы в самоанализе и переменах. Важно как можно скорее разорвать всякие отношения и связи с деструктивными людьми, чтобы опереться на собственную реальность и начать ценить себя. Вы не обязаны жить в клоаке чужих дисфункций.

Адски бессмысленные разговоры
Если вы надеетесь на вдумчивое общение с деструктивной личностью, вас ждет разочарование: вместо внимательного собеседника вы получите эпический засор мозга.

Нарциссы и социопаты используют поток сознания, разговоры по кругу, переход на личности, проекцию и газлайтинг, чтобы сбить вас с толку и запутать, стоит вам только в чем-то не согласиться или оспорить их.

Это делается для того, чтобы дискредитировать, отвлечь и расстроить вас, увести в сторону от главной темы и заставить испытывать чувство вины за то, что вы — живой человек с реальными мыслями и чувствами, которые смеют отличаться от их собственных. В их глазах вся проблема — в вашем существовании.



Достаточно десяти минут спора с нарциссом — и вы уже гадаете, как вообще в это ввязались. Вы всего лишь выразили несогласие с его нелепым утверждением, будто небо — красное, а теперь всё ваше детство, семья, друзья, карьера и образ жизни смешаны с грязью. Это потому, что ваше несогласие противоречит его ложному убеждению, будто он всесилен и всезнающ, что приводит к так называемой нарциссической травме.

Помните: деструктивные люди спорят не с вами, они, по сути, спорят сами с собой, вы — лишь соучастник долгого, изнуряющего монолога. Они обожают драматизм и живут ради него. Пытаясь подобрать аргумент, опровергающий их нелепые утверждения, вы лишь подбрасываете дровишек в огонь.

Не кормите нарциссов — лучше скормите себе понимание того, что проблема не в вас, а в их оскорбительном поведении. Прекратите общение, как только почувствуете первые признаки нарциссизма, и потратьте это время на что-нибудь приятное.

Обобщения и голословные утверждения
Нарциссы не всегда могут похвастаться выдающимся интеллектом — многие из нихвообще не привыкли думать. Вместо того, чтобы тратить время и разбираться в различных точках зрения, они делают обобщения на основании любых ваших слов, игнорируя нюансы вашей аргументации и ваши попытки принять во внимание разные мнения.



А еще проще навесить на вас какой-нибудь ярлык — это автоматически перечеркивает ценность любого вашего заявления.

В более широких масштабах обобщения и голословные утверждения часто применяются для обесценивания явлений, которые не вписываются в безосновательные общественные предрассудки, схемы и стереотипы; они также используются для поддержания статус-кво.

Таким образом какой-нибудь один аспект проблемы раздувается настолько, что серьезный разговор становится невозможным. Например, когда популярных личностей обвиняют в изнасиловании, многие тут же принимаются кричать о том, что подобные обвинения иногда оказываются ложными.

И, хотя ложные обвинения действительно бывают, всё же они довольно-таки редки, а в данном случае действия одного человека приписываются большинству, тогда как конкретное обвинение игнорируется.

Такие повседневные проявления микроагрессии типичны для деструктивных отношений. К примеру, вы говорите нарциссу, что его поведение неприемлемо, а в ответ он тут же делает голословное утверждение о вашей сверхчувствительности или обобщение типа: «Ты вечно всем недовольна» или «Тебя вообще ничего не устраивает», вместо того, чтобы обратить внимание на реально возникшую проблему.

Да, возможно, вы иногда проявляете сверхчувствительность — но не менее вероятно, что ваш обидчик проявляет нечувствительность и черствость большую часть времени.

Не отступайте от правды и старайтесь противостоять необоснованным обобщениям, ведь это лишь форма совершенно нелогичного черно-белого мышления. За деструктивными людьми, разбрасывающимися голословными обобщениями, не стоит всё богатство человеческого опыта — лишь их собственный ограниченный опыт вкупе с раздутым чувством собственного достоинства.

Намеренное извращение ваших мыслей и чувств до полного абсурда
В руках нарцисса или социопата ваши расхождения во мнениях, вполне оправданные эмоции и реальные переживания превращаются в недостатки характера и доказательства вашей иррациональности.



Нарциссы сочиняют всяческие небылицы, перефразируя сказанное вами так, чтобы ваша позиция выглядела абсурдной или неприемлемой. Скажем, вы указываете деструктивному другу, что вам не нравится, каким тоном он с вами разговаривает.

В ответ он перекручивает ваши слова: «Ах, а ты у нас, значит, само совершенство?» или «То есть я, по-твоему, плохой?» — хотя вы всего лишь выразили свои чувства. Это дает им возможность аннулировать ваше право на мысли и эмоции по поводу их неподобающего поведения и прививает вам чувство вины, когда вы пытаетесь установить границы.

Этот распространенный отвлекающий маневр является когнитивным искажением, которое называют «чтением мыслей». Деструктивные люди уверены, будто им известны ваши мысли и чувства. Они регулярно делают поспешные выводы на основании собственных реакций, вместо того, чтобы внимательно выслушать вас.

Они действуют соответствующим образом на основе собственных иллюзий и заблуждений и никогда не извиняются за тот вред, который наносят в результате. Большие мастера вкладывать слова в чужие уста, они выставляют вас носителями совершенно дичайших намерений и мнений.

Они обвиняют вас в том, что вы считаете их неадекватными, ещё до того, как вы сделаете замечание по поводу их поведения, и это тоже своеобразная форма упреждающей защиты.

Лучший способ провести четкую границу в общении с подобным человеком — просто сказать: «Я такого не говорил(а)», прекратив разговор, если он продолжит обвинять вас в том, чего вы не делали и не говорили. До тех пор пока деструктивный человек имеет возможность перекладывать вину и уводить разговор в сторону от собственного поведения, он продолжит внушать вам чувство стыда за то, что вы посмели ему в чем-то перечить.

Придирки и смена правил игры
Разница между конструктивной и деструктивной критикой — отсутствие личных нападок и недостижимых стандартов. Эти так называемые «критики» не имеют ни малейшего желания помочь вам стать лучше — им просто нравится придираться, унижать и делать из вас козла отпущения.

Самовлюбленные садисты и социопаты прибегают к софизму, который называется «смена правил игры», чтобы гарантировать, что у них есть все основания быть постоянно недовольными вами.Это когда, даже после того, как вы предоставили всевозможные доказательства в подтверждения своего аргумента или приняли все возможные меры для удовлетворения их просьбы, они предъявляют вам новое требование или хотят больше доказательств.



У вас успешная карьера? Нарцисс будет придираться, почему вы до сих пор не мультимиллионер. Вы удовлетворили его потребность в том, чтобы с ним круглосуточно нянчились? А теперь докажите, что можете оставаться «независимой».

Правила игры будут постоянно меняться и запросто могут даже противоречить друг другу; единственная цель этой игры — заставить вас добиваться внимания и одобрения нарцисса.

Постоянно завышая планку ожиданий или вовсе заменяя их новыми, деструктивные манипуляторы способны привить вам всепроникающее чувство никчемности и постоянный страх несоответствия. Выделяя один незначительный эпизод или один ваш промах и раздувая его до гигантских размеров, нарцисс вынуждает вас забыть о собственных достоинствах и вместо этого все время переживать из-за своих слабостей или недостатков.

Это заставляет вас думать о новых ожиданиях, которым вам теперь придется соответствовать, и в результате вы из кожи вон лезете, чтобы удовлетворить любое его требование, — а в итоге оказывается, что он обращается с вами все так же плохо.

Не ведитесь на придирки и смену правил игры — если человек предпочитает снова и снова обсасывать какой-то незначительный эпизод, при этом не обращая внимания на все ваши попытки подтвердить свою правоту или удовлетворить его требования, значит, им движет вовсе не желание понять вас. Им движет желание внушить вам чувство, что вы должны постоянно стремиться заслужить его одобрение. Цените и одобряйте себя. Знайте, вы — цельная личность, и не должны постоянно чувствовать себя неблагодарной или недостойной.

Смена темы, чтобы уйти от ответственности
Этот маневр я называю «синдром А-как-же-я?». Это буквальное отступление от обсуждаемой темы с целю перевести внимание на совершенно другую. Нарциссам не хочется обсуждать вопрос их личной ответственности, поэтому они уводят разговор в нужную им сторону. Вы жалуетесь, что он не уделяет время детям? Он напомнит вам об ошибке, которую вы допустили семь лет назад. Этот маневр не знает ни временных, ни тематических рамок и часто начинается со слов: «А когда ты…»

На общественном уровне эти приемы используются, чтобы сорвать дискуссии, которые ставят под сомнение статус-кво. Разговор о правах геев, например, может быть сорван, стоит лишь кому-то из участников поднять вопрос о другой насущной проблеме, отвлекая всеобщее внимание от изначального спора.

Как отмечает Тара Мосс, автор книги «Speaking Out: A 21st Century Handbook for Women and Girls», для надлежащего рассмотрения и решения вопросов нужна конкретика — это не значит, что поднятые попутно темы не важны, это просто значит, что для каждой темы есть свое время и свой контекст.



Не отвлекайтесь; если кто-то пытается подменить понятия, используйте метод «заевшей пластинки», как я его называю: продолжайте упорно повторять факты, не уходя в сторону от темы. Переведите стрелки обратно, скажите: «Я сейчас не об этом. Давай не будем отвлекаться». Если не поможет, прекратите разговор и направьте свою энергию в более полезное русло — например, найдите собеседника, не застрявшего в умственном развитии на уровне трехлетнего малыша.

Скрытые и явные угрозы
Нарциссы и прочие деструктивные личности чувствуют себя очень некомфортно, когда их вера в то, что весь мир им обязан, ложное чувство превосходства или колоссальное самолюбие ставятся кем-то под сомнение. Они склонны выдвигать необоснованные требования к другим — и при этом наказывать вас за несоответствие их недостижимым ожиданиям.

Вместо того, чтобы зрело решать разногласия и искать компромисс, они пытаются лишить вас права на собственное мнение, стремясь приучить бояться последствий любого несогласия с ними или несоблюдения их требований. На любое разногласие они отвечают ультиматумом, их стандартная реакция — «делай так, иначе я сделаю эдак».

Если в ответ на ваши попытки обозначить грань или высказать отличное мнение вы слышите приказной тон и угрозы, будь то завуалированные намеки или подробные обещания наказаний, это верный признак: перед вами человек, который уверен, что ему все должны, и он никогда не пойдет на компромисс. Примите угрозы всерьез и покажите нарциссу, что вы не шутите: по возможности задокументируйте их и сообщите в надлежащие инстанции.

Оскорбления
Нарциссы превентивно раздувают из мухи слона, стоит им почуять малейшую угрозу своему чувству превосходства. В их понимании только они всегда правы, и всякий, кто посмеет сказать иначе, наносит им нарциссическую травму, приводящую к нарциссической ярости.

По словам д-ра Марка Гулстона, нарциссическая ярость — результат не низкой самооценки, а скорее уверенности в собственной непогрешимости и ложного чувства превосходства.

У самых низких представителей этого типа нарциссическая ярость принимает форму оскорблений, когда им не удается иначе повлиять на ваше мнение или эмоции.Оскорбления — простой и быстрый способ обидеть, унизить и высмеять ваши умственные способности, внешний вид или поведение, попутно лишая вас права быть человеком со своим собственным мнением.

Оскорбления также могут быть использованы, чтобы критиковать ваши убеждения, мнения и идеи. Обоснованная точка зрения или убедительное опровержение внезапно становится «смешным» или «идиотским» в руках нарцисса или социопата, который чувствует себя уязвленным, но не может ничего возразить по существу.

Не найдя в себе сил атаковать вашу аргументацию, нарцисс атакует вас самих, стремясь всеми возможными способами подорвать ваш авторитет и поставить под сомнение ваши умственные способности. Как только в ход идут оскорбления, необходимо прервать дальнейшее общение и недвусмысленно заявить, что вы не намерены это терпеть.



Не принимайте это на свой счет: поймите, они прибегают к оскорблениям только потому, что им неведомы другие способы донести свою точку зрения.

«Дрессировка»
Деструктивные люди приучают вас ассоциировать свои сильные стороны, таланты и счастливые воспоминания с жестоким обращением, разочарованиями и неуважением. С этой целью они как бы невзначай допускают уничижительные высказывания о ваших качествах и свойствах, которыми они сами когда-то восхищались, а также саботируют ваши цели, портят вам праздники, отпуска и выходные.

Они могут даже изолировать вас от друзей и близких и сделать вас финансово зависимыми от них. Вас, как собак Павлова, по сути «дрессируют», вырабатывая у вас боязнь делать всё то, что когда-то делало вашу жизнь насыщенной.

Нарциссы, социопаты, психопаты и прочие деструктивные личности делают это, чтобы отвлечь всё внимание на себя и на то, как вы можете удовлетворять их потребности. Если какой-то внешний фактор может помешать им целиком и полностью контролировать вашу жизнь, они стремятся его уничтожить. Им нужно всё время находиться в центре внимания. На этапе идеализации вы были центром мира нарцисса — а теперь нарцисс должен быть центром вашего мира.

Кроме того, нарциссы по природе своей патологически ревнивы и не выносят мысли о том, что-то может хотя бы на самую малость оградить вас от их влияния. Для них ваше счастье представляет собой все, что недоступно им в их эмоционально скудном существовании.

В конце концов, если вы обнаружите, что можете получать уважение, любовь и поддержку от кого-то недеструктивного, то что удержит вас от того, чтобы расстаться с ними? В руках деструктивного человека «дрессировка» — действенный способ заставить вас ходить на цыпочках и всегда останавливаться на полпути к мечте.

Клевета и преследование
Когда деструктивные личности не могут контролировать то, как вы воспринимаете себя, они начинают контролировать то, как другие воспринимают вас; они принимают роль мученика, выставляя вас деструктивными.

Клевета и сплетни — это упреждающий удар, призванный разрушить вашу репутацию и очернить ваше имя, чтобы у вас не осталось поддержки на тот случай, если вы всё же решитесь разорвать отношения и уйти от деструктивного партнера. Они даже могут преследовать и изводить вас или ваших знакомых, якобы чтобы «разоблачить» вас; такое «разоблачение» -лишь способ скрыть свое собственное деструктивное поведение, проецируя его на вас.

Иногда сплетни ожесточают друг против друга двоих или даже целые группы людей. Жертва в деструктивных отношениях с нарциссом часто не знает, что о ней говорят, пока отношения длятся, но обычно вся правда выплывает наружу, когда они рушатся.

Деструктивные люди будут сплетничать у вас за спиной (и в лицо тоже), рассказывать о вас гадости вашим или своим близким, распускать слухи, выставляющие вас агрессором, а их — жертвой, и приписывать вам именно такие поступки, обвинения в которых с вашей стороны они больше всего опасаются.



Кроме того, они будут методично, скрытно и намеренно обижать вас, чтобы потом приводить ваши реакции в качестве доказательства того, что именно они являются «жертвой» в ваших отношениях.

Лучший способ противодействовать клевете — это всегда держать себя в руках и придерживаться фактов. Это особенно актуально для конфликтных разводов с нарциссами, которые могут специально провоцировать вас, чтобы потом использовать ваши реакции против вас.

По возможности документируйте любые формы преследования, запугивания и оскорбления (в т. ч. онлайн), старайтесь общаться с нарциссом только через своего адвоката. Если речь идет о преследовании и запугивании, стоит обратиться к правоохранителям; желательно найти адвоката, который хорошо разбирается в нарциссическом расстройстве личности. Ваша честность и искренность будут говорить сами за себя, когда с нарцисса начнет сползать маска.

Бомбардировка любовью и обесценивание
Деструктивные люди проводят вас через этап идеализации, пока вы не клюнете на приманку и не начнете с ними дружеские или романтические отношения. Тогда они принимаются обесценивать вас, выражая презрение ко всему, что их изначально в вас привлекло.

Другой типичный случай — когда деструктивный человек возносит вас на пьедестал и принимается агрессивно обесценивать и унижать кого-то другого, кто угрожает его чувству превосходства.

Нарциссы делают это постоянно: они ругают своих бывших при новых партнерах/партнершах, и со временем начинают относиться к новым с таким же пренебрежением. В конечном итоге любая партнерша нарцисса испытает на себе всё то же, что и предыдущие.

В таких отношениях вы неизбежно станете очередной бывшей, которую он будет точно так же поносить при своей следующей подруге. Просто вы этого еще не знаете. Поэтому не забывайте о методе бомбардировки любовью, если поведение вашего партнера с другими резко контрастирует с той приторной слащавостью, которую он демонстрирует в отношениях с вами.

Как советует инструктор по личностному росту Венди Пауэлл, хороший способ противостоять любовным бомбардировкам со стороны человека, который кажется вам потенциально деструктивным, — это не торопиться.

Учтите: то, как человек отзывается о других, может предвещать то, как он однажды будет относиться к вам.

Превентивная оборона
Когда кто-то усиленно подчеркивает, что он(а) — «хороший парень» или «хорошая девушка», сразу принимается говорить, что вам стоит «доверять ему (ей)», или ни с того ни с сего уверяет вас в своей честности — будьте осторожны.

Деструктивные и склонные к насилию личности преувеличивают свою способность быть добрыми и сострадательными. Они часто говорят вам, что вы должны им «доверять», без предварительного создания прочной основы для такого доверия.



Они могут умело «маскироваться», изображая высокий уровень сочувствия и сопереживания в начале ваших отношений, только чтобы потом раскрыть свою истинную личину. Когда цикл насилия достигает этапа обесценивания, маска начинает сползать, и вы видите их истинную сущность: ужасающе холодную, черствую и пренебрежительную.

Подлинно хорошим людям редко приходится постоянно хвалиться своими положительными качествами — они скорее источают тепло, чем говорят об этом, и знают, что поступки гораздо важнее слов. Они знают, что доверие и уважение — это улица с двусторонним движением, требующая взаимности, а не постоянного внушения.

Чтобы противостоять превентивной обороне, задумайтесь, почему человек подчеркивает свои хорошие качества. Потому что думает, что вы ему не доверяете, — или потому что знает, что не заслуживает доверия? Судите не по пустым словам, а по поступкам; именно поступки сообщат вам, соответствует ли человек перед вами тому, за которого себя выдает.

как манипулируют нами.jpg

Триангуляция
Отсылка к мнению, точке зрения или угрозе привлечения постороннего человека в динамику общения называется «триангуляцией». Распространенный прием для утверждения правоты деструктивного индивида и обесценивания реакций его жертвы, триангуляция часто приводит к возникновению любовных треугольников, в которых вы чувствуете себя беззащитной и неуравновешенной.

Нарциссы обожают триангулировать партнера/партнершу с незнакомыми людьми, коллегами, бывшими супругами, друзьями и даже членами семьи, чтобы вызвать в них ревность и неуверенность. Они также используют мнение других, чтобы подтвердить свою точку зрения.

Этот маневр призван отвлечь ваше внимание от психологического насилияи представить нарцисса в положительном образе популярного, желанного человека. Плюс вы начинаете сомневаться в себе: раз Мэри согласна с Томом, выходит, я всё-таки неправа? На самом деле, нарциссы с удовольствием «пересказывают» вам гадости, якобы сказанные о вас другими, при том что сами говорят гадости у вас за спиной.

Чтобы противостоять триангуляции, помните: с кем бы ни триангулировал вас нарцисс, этот человек также триангулирован вашими отношениями с нарциссом. По сути, нарцисс руководит всеми ролями. Ответьте ему собственной «триангуляцией» — найдите поддержку третьей стороны, неподвластной ему, и не забывайте о том, что ваша позиция тоже имеет ценность.

Заманить и притвориться невинным
Деструктивные личности создают ложное чувство безопасности, чтобы им было проще продемонстрировать свою жестокость. Стоит такому человеку втянуть вас в бессмысленную, случайную ссору — и она быстро перерастет в разборки, потому что ему неведомо чувство уважения.



Мелкое несогласие может оказаться приманкой, и даже если сначала вы будете сдерживаться в рамках вежливости, то быстро поймете, что им руководит зловредное желание вас унизить.

«Заманив» вас невинным на первый взгляд комментарием, замаскированным под рациональный довод, они начинают играть с вами. Помните: нарциссам известны ваши слабости, неприятные фразы, подрывающие вашу самоуверенность, и больные темы, вскрывающие старые раны, — и они используют эти знания в своих кознях, чтобы спровоцировать вас.

После того, как вы проглотите наживу целиком, нарцисс успокоится и будет невинно спрашивать, «в порядке» ли вы, уверяя, что «не хотел» бередить вам душу. Эта напускная невинность застает вас врасплох и вынуждает поверить, что он на самом деле не собирался причинять вам боль, пока это не начинает происходить так часто, что вы не можете дальше отрицать его очевидной злонамеренности.

Желательно сразу понять, когда вас пытаются заманить, чтобы как можно раньше прекратить общение. Распространенные приемы заманивания — провокационные заявления, оскорбления, обидные обвинения или необоснованные обобщения.

Доверьтесь интуиции: если какая-то фраза показалась вам какой-то «не такой», и это ощущение не прошло даже после того, как собеседник ее растолковал, — возможно, это сигнал, что стоит не торопясь осмыслить ситуацию, прежде чем реагировать.

Проверка границ и тактика пылесоса
Нарциссы, социопаты и прочие деструктивные личности постоянно проверяют ваши границы, чтобы понять, какие из них можно нарушать. Чем больше нарушений им удастся совершить безнаказанно, тем дальше они зайдут.

Именно поэтому люди, пережившие эмоциональное и физическое насилие, часто сталкиваются с еще более жестоким обращением всякий раз, когда решают вернуться к своим обидчикам.

Насильники нередко прибегают к «тактике пылесоса», как бы «засасывая» свою жертву обратно сладкими обещаниями, поддельными раскаяниями и пустыми словами о том, как они изменяться, только чтобы подвергнуть ее новым издевательствам.

В больном сознании обидчика эта проверка границ служит наказанием за попытку противостоять насилию, а также за возвращение к нему. Когда нарцисс пытается начать всё «с нуля», укрепите границы еще сильнее,а не отступайте от них.

Помните: манипуляторы не реагируют на эмпатию и сочувствие. Они реагируют только на последствия.

Агрессивные уколы под видом шуток
Скрытые нарциссы любят говорить вам гадости. Они выдают их за «просто шутки», как бы оставляя за собой право отпускать отвратительные комментарии, сохраняя при этом невинное спокойствие. Но стоит вам разозлиться грубым, неприятным замечаниям, как они обвиняют вас в отсутствии чувства юмора. Это распространенный прием при словесных оскорблениях.

Манипулятора выдает презрительная ухмылка и садистский блеск в глазах: подобно хищнику, играющему с добычей, он получает удовольствие от того, что может безнаказанно обижать вас. Это ведь всего лишь шутка, так?



Не так. Это способ внушить вам, что его оскорбления — всего лишь шутка, способ перевести разговор с его жестокости на вашу мнимую сверхчувствительность. В таких случаях важно стоять на своем и дать понять, что вы не потерпите такого обращения.

Когда вы обратите внимание манипулятора на эти скрытые оскорбления, он запросто может прибегнуть к газлайтингу, но продолжайте отстаивать свою позицию, что его поведение неприемлемо, а если не поможет, прекращайте с ним общение.

Снисходительный сарказм и покровительственный тон
Принижение и унижение других — сильная сторона деструктивного человека, и тон голоса — лишь один из многих инструментов в его арсенале. Отпускать в адрес друг друга саркастические ремарки бывает весело, когда это взаимно, но нарцисс прибегает к сарказму исключительно как к способу манипуляции и унижения. А если вас это задевает, значит, вы «излишне чувствительны».

Ничего, что сам он закатывает истерики всякий раз, когда кто-то осмеливается критиковать его раздутое эго, — нет, это именно жертва «сверхчувствительна». Когда к вам постоянно относятся как к ребенку и оспаривают каждое ваше высказывание, у вас развивается естественная боязнь выражать свои чувства, не опасаясь выговора.

Такая самоцензура избавляет насильника от необходимости затыкать вам рот, потому что вы делаете это самостоятельно.

Столкнувшись со снисходительной манерой поведения или покровительственным тоном, четко и ясно заявите об этом. Вы не заслужили того, чтобы с вами говорили, как с ребенком, и уж тем более вы не обязаны молчать в угоду чьей-то мании величия.

Пристыжение
«Как тебе не стыдно!» — любимая присказка деструктивных людей. Хотя ее можно услышать и от людей вполне нормальных, в устах нарцисса и психопата пристыжение — действенный метод борьбы со всякими взглядами и поступками, угрожающими их безраздельной власти.

Он также применяется, чтобы уничтожить и свести на нет чувство собственного достоинства жертвы: если жертва осмелится чем-то гордиться, то внушение ей стыда за этот конкретный признак, качество или достижение может понизить ее самооценку и на корню задушить всякую гордость.

Нарциссы, социопаты и психопаты любят использовать ваши раны против вас самих; они могут даже добиться того, что вам будет стыдно за перенесенные вами обиды или насилие, нанося вам новую психологическую травму.

Вы пережили насилие в детстве? Нарцисс или социопат будет внушать вам, что вы это каким-то образом заслужили, или хвастать о собственном счастливом детстве, чтобы вызвать у вас чувства неадекватности и ничтожности.

Разве можно придумать лучший способ обидеть вас, чем расковырять старые раны? Как врач наоборот, деструктивный человек стремится углубить вашу рану, а не залечить ее.

Если вы подозреваете, что имеете дело с деструктивным человеком, постарайтесьскрыть от него свои уязвимые стороны или давние психотравмы. Пока он не докажет, что ему можно доверять, не стоит сообщать ему сведения, которые могут быть потом использованы против вас.

Контроль
Самое главное: деструктивные люди стремятся контролировать вас любым доступным способом. Они изолируют вас, управляют вашими финансами и кругом общения, распоряжаются каждым аспектом вашей жизни. Но самый мощный инструмент в их арсенале — это игра на ваших чувствах.

Именно поэтому нарциссы и социопаты создают конфликтные ситуации на ровном месте, лишь бы вы чувствовали себя неуверенно и нестабильно. Именно поэтому они постоянно спорят по мелочам и злятся по малейшему поводу.

Именно поэтому они эмоционально замыкаются, а потом снова кидаются вас идеализировать, как только чувствуют, что теряют контроль. Именно поэтому они колеблются между своей истинной и ложной сущностями, а вы никогда не чувствуете себя психологически безопасно, потому что не можете понять, что ваш партнер представляет собой на самом деле.

Чем больше власти они имеют над вашими эмоциями, тем сложнее вам будет доверять своим чувствам и осознавать, что вы стали жертвой психологического насилия. Изучив манипулятивные приемы и то, как они подрывают вашу веру в себя, вы сможете понять, с чем столкнулись, и хотя бы постараться восстановить контроль над собственной жизнью и держаться подальше от деструктивных людей. https://psyhologytoday.ru/public/20-gry ... uyut-nami/
Свернуть

_________________
представление всех членов людей,как единого организма,а себя как часть этого организма,то на душе становится спокойно и весело.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 17 дек 2019, 17:19 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 янв 2016, 12:05
Сообщения: 2384
Откуда: г Озёрск. чел.обл.
если человек думает что обладает большой ценностью,то он не сможет ею наслаждаться. если человек думает что обладает большой ценностью,то у него всегда будут завистники. если человек думает что обладает большой ценностью,то на его ценность всегда найдутся люди,которе будут стремиться присвоить её себе. :-):

_________________
представление всех членов людей,как единого организма,а себя как часть этого организма,то на душе становится спокойно и весело.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 17 дек 2019, 19:07 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23 май 2019, 21:17
Сообщения: 221
А Белинский, вы зачем карту тарро ,, скряга" описали ?
https://www.astrocentr.ru/index.php?prz ... kard&id=72


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 17 дек 2019, 19:32 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 янв 2016, 12:05
Сообщения: 2384
Откуда: г Озёрск. чел.обл.
Roman992 писал(а):
А Белинский, вы зачем карту тарро ,, скряга" описали ?
https://www.astrocentr.ru/index.php?prz ... kard&id=72

я понятия не имел что есть какая то карта,то есть это мои рассуждения :-): мои рассуждения скорее основываются на методе обесценивания,в моём варианте:нет ничего особо ценного ни в чём ни в ком,а также в каких либо добродетелях или не добродетелях-это и есть некое равновесие. ещё рассуждение:не надо особо утруждаться над выбором между чем либо,ибо что бы ты не выбрал является в какой то степени приемлемым,тем более что мой мир разумен,а если произошла ошибка,то её можно скорректировать по ходу действия,даже если произошло несчастье,то это будет уроком для тебя на будущее,то есть лучше что то делать,чем бесконечно колебаться,а если при этом нет ничего особо ценного,то и нет особого разочарования-это и есть обретение равновесия. :-):

_________________
представление всех членов людей,как единого организма,а себя как часть этого организма,то на душе становится спокойно и весело.


Последний раз редактировалось Александр Белинский 17 дек 2019, 20:55, всего редактировалось 3 раз(а).

Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 17 дек 2019, 20:47 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23 май 2019, 21:17
Сообщения: 221
А Белинский, я недавно приобрел колоду карт Ошо дзен Таро, и естественно она занимает мое внимание.
Разрешите мне немного познакомить вас тоже с этой колодой, где каждая карта описывает внутренне состояние человека, и используется для поиска своего пути.
Возможно мои сравнения только иллюзия, но как похоже то что вы описали.
https://www.astrocentr.ru/index.php?prz ... kard&id=57


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 17 дек 2019, 20:57 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 янв 2016, 12:05
Сообщения: 2384
Откуда: г Озёрск. чел.обл.
Roman992 писал(а):
А Белинский, я недавно приобрел колоду карт Ошо дзен Таро, и естественно она занимает мое внимание.
Разрешите мне немного познакомить вас тоже с этой колодой, где каждая карта описывает внутренне состояние человека, и используется для поиска своего пути.
Возможно мои сравнения только иллюзия, но как похоже то что вы описали.
https://www.astrocentr.ru/index.php?prz ... kard&id=57

в каждой иллюзии есть доля реальности и наоборот.

интуиция не любит рассуждений,она любит давать ответ на какой либо вопрос,то есть задаёте вопрос и просто ждёте ответ,если будете осознанно влезать в процесс,то это будет рассуждение,но уже будет потерян интуитивный ответ-доверяйте интуитивному процессу-он не любит вмешательства,недоверия,опасений,так же не огорайтесь на ошибки,нелепости ответов,в конце концов у вас есть выбор каким следовать ответам интуиции,не теряйте чувства юмора..

_________________
представление всех членов людей,как единого организма,а себя как часть этого организма,то на душе становится спокойно и весело.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 17 дек 2019, 21:06 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 янв 2016, 12:05
Сообщения: 2384
Откуда: г Озёрск. чел.обл.
Roman992 писал(а):
А Белинский, я недавно приобрел колоду карт Ошо дзен Таро, и естественно она занимает мое внимание.
Разрешите мне немного познакомить вас тоже с этой колодой, где каждая карта описывает внутренне состояние человека, и используется для поиска своего пути.
Возможно мои сравнения только иллюзия, но как похоже то что вы описали.
https://www.astrocentr.ru/index.php?prz ... kard&id=57
каждый видит то что хочет видеть ,в моём варианте это условие, для деятельности как умственной или физиеской

_________________
представление всех членов людей,как единого организма,а себя как часть этого организма,то на душе становится спокойно и весело.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 17 дек 2019, 21:18 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23 май 2019, 21:17
Сообщения: 221
Кстати это очень интересная теория описанная многими искателями, к примеру Зеландом, что мы находимся в четырех мерном пространстве где время является илюзией и вокруг нас существует все что было, есть и будет.А наше внимание определяет нашу реальность.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 17 дек 2019, 21:33 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 янв 2016, 12:05
Сообщения: 2384
Откуда: г Озёрск. чел.обл.
Roman992 писал(а):
Кстати это очень интересная теория описанная многими искателями, к примеру Зеландом, что мы находимся в четырех мерном пространстве где время является илюзией и вокруг нас существует все что было, есть и будет.А наше внимание определяет нашу реальность.

у зеланда есть некое полезное зерно,но хоть он и говорит что он практик,однако эта теория противоречит практике,то есть где вы видели стены?.время действительно является лиш придуманной мерой движения материи-но материя реальна,и у движения материи нет повторения,начала и конца,а есть только бесконечность- и это не противоречит практике.

_________________
представление всех членов людей,как единого организма,а себя как часть этого организма,то на душе становится спокойно и весело.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 18 дек 2019, 09:46 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 янв 2016, 12:05
Сообщения: 2384
Откуда: г Озёрск. чел.обл.
тренировка работы интуиции достигается вопросом- что я могу сказать представить на то или иное слово,явление,действие-далее на ассоциацию предыдущего представления,и при этом не надо зацикливаться на чём то одном,и увелиивать скорость реакции на решение какого либо вопроса.

_________________
представление всех членов людей,как единого организма,а себя как часть этого организма,то на душе становится спокойно и весело.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 18 дек 2019, 19:57 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 янв 2016, 12:05
Сообщения: 2384
Откуда: г Озёрск. чел.обл.
Система ценностей
Систе́ма це́нностей — понятие теории ценностей, обозначающее совокупность сложившихся у людей мнений о значении в их жизни вещей и явлений, встречаемых в природе и обществе («социальных установок»).

Человек и общество опирается на систему ценностей при сравнении и выборе решений.


Содержание
1 Набор ценностей
1.1 Система ценностей по Рокичу
2 Виды
3 См. также
4 Примечания
5 Литература
Набор ценностей
В своём обзоре Брэйтуэйт и Скотт[1] относят зарождение понятия о совокупности ценностей к достигнутому в 1950-е и 1960-е годы консенсусу об отнесении понятия ценности не к характеристике предметов, а к характеристике людей и их желаний — желаний самих людей, а не требований к тому, какие желания якобы должны быть у людей.

Несмотря на согласие исследователей по вопросам определений, по поводу количества и набора ценностей в системах, между психологами существуют глубокие расхождения[2] (см. также обзор Брэйтуэйт и Скотта[1]), хотя некоторые, например, Ш. Шварц (англ.)русск., пишут об «универсальном» характере «базовых» ценностей.

Согласно Брэйтуэйт и Скотту, практический прорыв в изучении систем ценностей осуществил М. Рокич, когда в своих работах 1968 и 1973 годов, используя ранее полученные результаты, разделил ценности на две группы:

терминальные, или конечные, ценности, или ценности-цели, то есть убеждения в том, что достижение некоторых конкретных целей является смыслом человеческой жизни (или, по-другому, убеждения, что какая-то конечная цель индивидуального существования — например, счастливая семейная жизнь, мир во всем мире — с личной и общественной точек зрения стоит того, чтобы к ней стремиться);
инструментальные ценности, или ценности-средства, то есть таланты, связанные с методами достижения целей (убеждения в том, что какой-то образ действий — например, честность, рационализм — является с личной и общественной точек зрения предпочтительным в любых ситуациях).[3]
Например, по Рокичу, любовь является конечной ценностью, а способность любить — инструментальной. Рокич постулировал, что внутри обеих групп ценностей существует иерархия (ценности упорядочены), и, тем самым, система ценностей индивида представляет собой два упорядоченных списка. Рокич также провёл различие между ценностями и установками: ценность характеризует убеждения, охватывающие общее понятие, которое может относиться к нескольким конкретным объектам и ситуациям, в то время как установка — это набор убеждений, которые относятся к одному объекту или ситуации.

Система ценностей по Рокичу
Рокич выделил по 18 терминальных (конечных) и инструментальных ценностей[4]:

Тестовый материал для исследования ценностей Рокича

Список А (терминальные ценности):

Активная деятельная жизнь (полнота и эмоциональная насыщенность жизни);
Жизненная мудрость (зрелость суждений и здравый смысл, достигаемые жизненным опытом);
Здоровье (физическое и психическое);
Интересная работа;
Красота природы и искусства (переживание прекрасного в природе и в искусстве);
Любовь (духовная и физическая близость с любимым человеком);
Материально обеспеченная жизнь (отсутствие материальных затруднений);
Наличие хороших и верных друзей;
Общественное признание (уважение окружающих, коллектива, товарищей по работе);
Познание (возможность расширения своего образования, кругозора, общей культуры, интеллектуальное развитие);
Продуктивная жизнь (максимально полное использование своих возможностей, сил и способностей);
Развитие (работа над собой, постоянное физическое и духовное совершенствование);
Развлечения (приятное, необременительное времяпрепровождение, отсутствие обязанностей);
Свобода (самостоятельность, независимость в суждениях и поступках);
Счастливая семейная жизнь;
Счастье других (благосостояние, развитие и совершенствование других людей, всего народа, человечества в целом);
Творчество (возможность творческой деятельности);
Уверенность в себе (внутренняя гармония, свобода от внутренних противоречий, сомнений).
Список Б (инструментальные ценности):

Аккуратность (чистоплотность), умение содержать в порядке вещи, порядок в делах;
Воспитанность (хорошие манеры);
Высокие запросы (высокие требования к жизни и высокие притязания);
Жизнерадостность (чувство юмора);
Исполнительность (дисциплинированность);
Независимость (способность действовать самостоятельно, решительно);
Непримиримость к недостаткам в себе и других;
Образованность (широта знаний, высокая общая культура);
Ответственность (чувство долга, умение держать слово);
Рационализм (умение здраво и логично мыслить, принимать обдуманные, рациональные решения);
Самоконтроль (сдержанность, самодисциплина);
Смелость в отстаивании своего мнения, взглядов;
Твердая воля (умение настоять на своем, не отступать перед трудностями);
Терпимость (к взглядам и мнениям других, умение прощать другим их ошибки и заблуждения);
Широта взглядов (умение понять чужую точку зрения, уважать иные вкусы, обычаи, привычки);
Честность (правдивость, искренность);
Эффективность в делах (трудолюбие, продуктивность в работе);
Чуткость (заботливость).
Система ценностей Рокича характеризовалась её критиками как произвольный и субъективный набор ценностей, сам Рокич считал свою работу «интуитивной». Однако исследования, использующие более широкий набор ценностей, в целом подтвердили результаты Рокича. Так, Брэйтуэйт и Ло в 1985 году использовали набор из 54 «целей жизни» и 71 «способа поведения», но после анализа смогли свести результаты к 19 измерениям, которые в целом хорошо согласуются с ценностями Рокича. К 1991 году типичные пробелы, найденные у Рокича, включали отсутствие ценностей «справедливость» и «здоровье» (последнее было позже добавлено Рокичем в его систему)[1].

Критиковался также подход Рокича, при котором каждой ценности соответствовал один элемент опроса. При таком англ. single issue подходе неизбежны ошибки из-за непонимания вопроса и других проблем, почему социологи и предпочитают опросники, в которых каждому понятию соответствует много вопросов. Однако, простота подхода Рокича позволяет проводить опросы быстро и повторять их. При проведении повторных опросов некоторые исследователи обнаружили плохую корреляцию результатов после перерыва в один год[1].

Абстрактность понятий, использованных Рокичем, приводит также к трудностям при сравнительном исследовании разных культур, многие исследователи показали чрезвычайную трудность сравнения результатов опроса в разных культурных контекстах[1]. https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A1%D0 ... 0%B5%D0%B9
Свернуть
иногда для сохранения своей жизни ,необходимо ею пренебречь...

По возможности не задевайте чувство значимости людей. Тем самым вы избавите себя от массы проблем и неприятностей, причины которых вам не будут понятны.

Взгляните на все, что вас окружает, глазами наблюдателя. Вы являетесь участником пьесы и в то же время играете отстранение, подмечая любое движение в окружающей обстановке. Вам что-то предлагают - не спешите отказываться. Получаете совет - попробуйте над ним поразмыслить. Слышите чужое мнение - не торопитесь вступать в дискуссию. Вам кажется, что кто-то делает что-то не так, - ну и пусть. Обстоятельства изменились - не нужно бить тревогу, попробуйте принять изменения. Чем бы вы ни занимались, действуйте так, как будет проще всего. Стоите перед выбором - отдавайте предпочтение варианту, который дается легче.

Это не значит, что нужно тотально со всем соглашаться. Одно дело - закрыв глаза, отдаться во власть уносящего тебя потока, и совсем другое - намеренно и осознанно двигаться по течению. Вы сами поймете, где следует натянуть вожжи, а где сознательно дать слабину. Отпустите мир и наблюдайте за его движением. Следите за ним как мудрый наставник, оставляющий отроку свободу выбора, лишь изредка подталкивая в нужном направлении. Вы увидите, как мир закрутится вокруг вас.

Понаблюдайте, хотя бы в течение одного дня, как ваш разум пытается грести против течения. Вам что-то предлагают, а вы отказываетесь. Вам что-то пытаются сообщить, а вы отмахиваетесь. Кто-то высказывает свою точку зрения, а вы спорите. Кто-то делает по-своему, а вы наставляете его на путь истинный. Вам предлагают решение, а вы возражаете. Вы ждете одно, а получаете другое и высказываете недовольство. Кто-то вам мешает, и вы приходите в ярость. Что-то идет вразрез с вашим сценарием, и вы бросаетесь в лобовую атаку, чтобы направить течение в нужное русло. Смените тактику: перенесите центр тяжести с контроля на наблюдение. Не надо лупить руками по воде. Не мешайте вашей жизни двигаться по течению, и вы увидите, насколько вам стало легче.

Разум человека работает как вычислительная машина, он старается рассчитать все ходы наперед и составить свой план действий. Разуму редко удается найти оптимальное решение, поскольку в задаче слишком много неизвестных, к тому же ситуация по ходу дела меняется. Но он упрямо настаивает на своем сценарии, другими словами, гребет против течения. В результате напрасно тратится масса энергии, а количество проблем и препятствий нарастает. Разум стремится управлять не своим движением по течению, а самим течением. Это одна из главных проблем и неприятностей. Стремитесь больше наблюдать, чем контролировать. Не спешите отмахиваться, возражать, спорить, доказывать свое, вмешиваться, управлять, критиковать. Дайте шанс ситуации без вашего активного вмешательства или противодействия. Отказавшись от контроля, вы получите еще больший контроль над ситуацией, чем имели раньше. Единственный контроль, которому стоит уделить внимание, – это контроль за уровнем внутренней и внешней важности.

Войдите в состояние равновесия с окружающим миром и доверьтесь течению вариантов. Отпустите ситуацию, станьте не участником, а сторонним наблюдателем. Возьмите себе за правило стараться все делать наиболее легким способом. Прежде чем приступить к решению проблемы, спросите себя: как это сделать проще? Если что-то происходит не так, как вы ожидали, отпустите хватку и примите непредвиденное изменение в свой сценарий. Вам что-то предлагают – не спешите отказываться. Получаете совет – попробуйте над ним поразмыслить. Слышите чужое мнение – не торопитесь вступать в дискуссию. Вам кажется, что кто-то делает что-то не так, ну и пусть. Люди берут на себя инициативу – позвольте им реализовать свое намерение. Течение вариантов – роскошный подарок для разума.

Когда вы находитесь в гармоничном равновесии с окружающим миром, ваша жизнь протекает легко и приятно. Вы без особого труда достигаете своей цели. Если же вы занимаетесь возведением стены избыточных потенциалов, жизнь превращается в борьбу с равновесными силами. Столкнувшись с проблемной ситуацией, постарайтесь определить, где вы перегибаете палку, на чем зацикливаетесь, чему придаете избыточное значение. Определите свою важность, а затем откажитесь от нее. Стена рухнет, препятствие самоустранится, проблема решится сама собой. Не преодолевайте препятствия – снижайте важность.

В мире все стремится к равновесию. Там, где появляется избыточный энергетический потенциал, возникают равновесные силы, направленные на его устранение. Придавая чему-либо излишне важное значение, вы получите результат, прямо противоположный намерению. Например, в случае недовольства собой вы вступаете в конфликт со своей душой, равновесные силы заставляют вас бороться со своими недостатками и пытаться скрыть их, в результате чего они вылезают наружу еще в большей степени. В случае недовольства миром вы вступаете в конфронтацию с большим количеством маятников. Действие равновесных сил будет направлено на то, чтобы осадить вас самих, задвинуть куда подальше. Снижая важность, так же не перегибайте палку. Понижение внешней важности не имеет ничего общего с пренебрежением и недооценкой. К жизни нужно относиться проще. Не пренебрегать, но и не приукрашивать. Принимать мир таким, каков он есть. Понижение внутренней важности не имеет ничего общего со смирением и самоуничижением. Не превозносить и не принижать свои достоинства и недостатки. Позволить себе роскошь быть собой. https://vadim-zeland.dobrozdravie.ru/bo ... online/23/

_________________
представление всех членов людей,как единого организма,а себя как часть этого организма,то на душе становится спокойно и весело.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 22 дек 2019, 10:05 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 янв 2016, 12:05
Сообщения: 2384
Откуда: г Озёрск. чел.обл.
как силой мысли осуществлять свои желания? через визуализаию,но не через общее понятие вселенная,а через конкретное взаимодействие с людьми,только в мысленном исполнении,но здесь не так всё просто,так как -надо знать как устроен сам человек-как его можно изменить-можете ли вы менять себя?-если у вас этого нет-то и визуализация не поможет. полезно для начала ознакомиться с классиками философии:Цицерон,Сенека,Аристотель,Шиллер и другие....

_________________
представление всех членов людей,как единого организма,а себя как часть этого организма,то на душе становится спокойно и весело.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 265 ]  Пред.  1 ... 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 55


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron
POWERED_BY
Русская поддержка phpBB
[ Time : 0.173s | 18 Queries | GZIP : On ]