Ох, было и у меня. Помню, знаю, что вы переживаете. Долго лихорадило. Отличие в том, что в моем случае только со стороны меня была страсть, а вообще так, выдумка, ничего. Мне объяснили, когда я не сдержалась уже. Тоже думала, ну ничего, справлюсь, смогу, еще лучше стану. А никак. Дни идут, недели, а лучше не становится. Работали вместе, как увижу, так меня и накрывает. Яблоки он мне с дачи своей принес, утешитель. Жена, говорит, собирала. А сам не смог? Не нужна. Ну что? В какой-то момент я решила: значит, не справляюсь, значит, так и буду жить, надо привыкать, что так и будет, ничего же не помогает, ничего изменить я не в силах. Что я могу? Как мне пережить? Буду терпеть, что еще остается? Обреченность такая. До сих пор удивительно, но пока сопротивлялась, что-то пыталась исправить, то болело, как гвоздь в душе был, постоянно он в мыслях. А когда попробовала жить с тем, что есть, то стало проходить. Очень незаметно. Не сразу. Ловила себя: как так? До работы доехала, а ни разу не вспомнила. Ого, целый день прошел, а ни одной мысли о нем. Надо же? Неделя. Ну и дела! Через неделю, увы да, снова-здорово, приступ тоски и отчаяния, снова сильное переживание. Так ведь раз в неделю, а не каждый день ежечасно, ежеминутно, без продыху, без передышки.
Сейчас не вспоминаю совсем, даже не скажу, когда в последний раз было, очень-очень давно. А как это произошло, не смогу рассказать. Неуловимо, неощутимо, очень потихоньку, с откатами, которые всё реже делались. Что теперь? Очень спокойно и ровно. Есть что вспомнить, это да. И история, которую я вспомнила, она про меня, вовсе не про него. Сейчас я продолжаю его изредка на работе видеть. Не колыхнется ничего. Сейчас я могу с ним разговаривать, смеяться. Но зачем? Мне даже не интересно особенно. Оказалось, что он довольно-таки скучный человек. Эгоистичный, только себя и видит. Человек сдержанный, неэмоциональный и высокомерный. Из числа тех, кто «это мне, это мне, а это тоже мне». А мне? А я могу им, драгоценным, повосхищаться. А мне надо? Чтобы так ко мне относились? Нет-нет, спасибо, мне нужно другое. Иногда я думаю, что «Мое Сокровище» вовсе не был польщен тем, что я в него влюблена была до трясучки, ну правда потряхивать начинало, когда он в комнату заходил. А что? В такого неотразимого не удивительно влюбиться, а даже такое только и ожидаемо. Удивительно, что я одна (ну ладно, десять, гулял он от жены, вообще-то, много) такая выискалась, а не любая и каждая, которая такого красивого и талантливого повстречала. И еще думаю, да как же хорошо, что он не откликнулся. А иначе б плохо получилось. Не мой человек. Чужой. Вот он и почувствовал. Просто раньше меня. Всё правильно. Всё хорошо. Были эмоции? Так это про меня, мои. Он не участвовал.
Underground, вы не одна. Нас таких много. И до нас были. И после будут. Вы еще других учить сумеете.
_________________ Жила-былa Личноcть… Oдни считали ее Тёмной, другие — Свeтлой…
Всё зависeло от освещения… с ув. Психология | Эзотерика
|