Утром проснулась с новым для себя чувством. Хотела было сразу написать, но надо было то одно, то другое сделать, вот время и прошло. Потом, непосредственно перед тем, как я начала писать этот текст, прочитала неприятную для себя статью. В результате новое ощущение начало меркнуть и наметился откат на старое, хотя я бы очень не хотела возврата в прошлое. Наверное, изменения бывают резкие, единомоментные, и они же окончательно безвозвратные. И бывают такие, как у меня, с кружениями и откатами. Изменения в своем отношении к давним событиям я чувствую давно, но никак не могу сказать, что наконец-то я уже выбралась из эмоциональной ямы. Получается, что пока что я еще туда время от времени скатываюсь. Спасибо, не на дно.
Прошло десять лет. Больше. Десять лет, как я ушла. А перемены в отношении к старым событиям, как к прошлому и всего лишь как к факту моей биографии, я только сейчас чувствую. Это ужасно. Очень расточительно. И даже не про время говорю, а больше про эмоции свои. Зря это было, напрасно, может, и неумно. Но что я могла сделать? Я старалась забыть, честно. Я много говорила, как психологи говорят, выговаривалась. И ничего. Снова и снова мучилась одним и тем же. Я. Не тот.
И вот теперь. Незаметно, само собой и странным образом неожиданно. Вчера был вебинар по работе. Я не обязана была его посетить, но шеф настоятельно рекомендовал. Выясняется, что организовывает его тот, кому я раньше верила безоговорочно, и который позже издевался надо мной. Смеялся, удовольствие получал. Нравилось ему, чувствовал себя властным и влиятельным. Давно его не видела. Смотрю и узнаю давно забытые повадки. Знаете ведь, как бывает? Вроде забылся человек, но при встрече припоминаешь привычные жесты, не знаю, манеры разговора, что-то особенное, характерное для него, но о чем не догадываешься. И даже удивляешься, что осталось в памяти, оказывается. И вдруг я спокойно закрываю окошечко с изображениями с камер участников, переключаюсь на докладчика и даже близкой к нулю негативной реакции на старого знакомца не выдала. Просто забыла. Батюшки, никогда до сей поры такого не было. Так ведь хорошо! Но это потом уже, пока еще сообразила, что произошло, и то не сразу.
Уф. Десять лет. Как это было? Сначала дикая злость. Просто зашкаливающая, безмерная. Никогда не предполагала, что я так могу. Вроде писала где-то, тогда еще раз повторю. Это когда ты засыпаешь нормально, без проблем. Но в 2-3-4 часа ночи просыпаешься с сердцебиением, как будто кто-то толкнул. Рывком садишься, а мысли такие: «Надо бежать, надо найти и в морду дать, до крови разодрать». Размышляешь, как укрепить пальцы. Думаю, если бы он мне в таком моем состоянии попался, то в бою выиграла бы я, а не он, мужского пола. Есть такое слово раж. Берсерки в него входили от мухоморов. И я сама по себе. Побуждение такой силы, что надо встать, реально бежать, одевать одежду, выходить из дома. Дальше приходит осознание: как бежать? Куда? Метро не работает, адреса не знаю. Невозможно. Вот тут-то начинаются проблемы со сном. И так каждую ночь. Я почувствовала, что сама не справляюсь, а так нельзя. Пошла к психологу. Сначала ничего не происходило. Потом, несколько месяцев спустя, может, полгода, начала спать по ночам без перерывов.
Походила к психологу, почувствовала облегчение. Решила, что дальше сама справлюсь. Прекратила встречи с помощником. Однако, не тут-то было. Недостаточно оказалось. И злость еще время от времени накатывала. Потом я ожидала извинений. Не было. Потом я ждала по крайней мере признания, что да, мои обвинения не на пустом месте, не мои выдумки на ровном месте. Не было. Как будто я переехала куда-то очень далеко, исчезла я, как камень под водой, бесследно, бесшумно, как и не было никогда. В то время я переживала бессилие, апатию, нежелание ничего, замкнутость в одной и той же проблеме, ограниченность видения мира. В то время? Возможно, и сейчас еще. Это ощущение беспомощности, беззащитности, когда любому ничего не стоит сделать мне больно, а я не в состоянии защитить себя, не могу, отстаивание себя выше моих сил. Я не щепка в море, но я бессильна, у меня нет ресурса добиваться того, что я хочу.
А сегодня проснулась, вдруг вспомнила вчерашний вебинар и бывшего начальника без какого-либо негатива и - вот же неожиданность! – мысленно пожелала ему счастья. Удивилась. С чего бы? А чему удивляться? Мы же не желаем плохого чужим людям. Счастья им можем пожелать легко. Что плохого в чужом счастьи? Пусть успешного и удачного в мире будет больше. Всего-то надо было осознать этого человека, как чужого. Пока какие-то привязки, ниточки существуют, человек предполагается в какой-то мере близким, тогда сохраняются ожидания. Но он же не захотел объяснить мне, что там было в прошлом. По какой причине он поступил, как поступил. Причинил добро, нанес пользу, причем отстраненно, без объяснения, захотелось человеку. Но чужой человек может и так поступить. Если особенности человека известны и не нравится, то надо держаться подальше. И всё, ничего больше. Объяснить нельзя, сколько бы слов не было сказано, жизненный опыт получается путем собственного переживания.
А если доведется еще раз пережить подобное? Думаю, если случится следующий раз, доверюсь недостойному, то я отпущу намного-намного легче. «Плавали - знаем». И наверное, я буду отчетливее «чувствовать» червоточинку. Надеюсь. Скорее всего, я не буду спорить, не буду настаивать. Нет, так нет, как знаешь. Значит, ты не можешь. Но есть другие люди, которые могут. А ты иди. Ты абсолютно свободен. Я буду недовольна, если уже ты будешь от меня что-то требовать. Не надо мне ничего объяснять, зачем? Лишнее.
Подумала, а стоит ли этот текст размещать доступным для всех? Он похож на дневниковую запись, слишком личный. Написать – написала, но ведь можно просто стереть. А с другой стороны, читать его тоже не всякий будет, а только тот, кому созвучно покажется. Может, найдутся люди, чувствовавшие, как я.
_________________ Жила-былa Личноcть… Oдни считали ее Тёмной, другие — Свeтлой…
Всё зависeло от освещения… с ув. Психология | Эзотерика
|