Серебряные нити
http://serebniti.ru/forum/

Фаина панорама
http://serebniti.ru/forum/viewtopic.php?f=14&t=2791
Страница 7 из 7

Автор:  я_Фая [ 11 дек 2023, 16:37 ]
Заголовок сообщения:  Re: Фаина панорама

Прямо сейчас, минут 15 назад. Была в магазине, забыла на кассе товар, мне кричат: «Девушка, хурму забыли!» Мне смешно. Девушка, ага. Хотя, даже в 40 я действительно чувствовала себя молодой, человеком, у которого еще далекая перспектива в будущем. Сейчас уже нет. Однако, факт то, что я выгляжу моложавой. Ну, не на 15 лет. В 41 многие выглядят очень хорошо. В этом возрасте много симпатичных женщин, у которых возраст почти не определим. А вот на 5-7 лет моложе – это наверняка. Даже сын старший признавал, что если бы не знал меня, то не подумал бы, что я ему ровесница, не до такой степени, но решил бы, что всего то лет так на 8-10 старше. И, знаете, мне это приятно. Возможно, в отсутствие реальных поводов для радости, радуешься уже мелочам. Ну и что? У меня есть предпенсионное удостоверение, езжу бесплатно. Каждый раз, когда на вокзале стоит бригада контроллеров, меня останавливают: «Девушка, с чем вы прошли?» Толпа народа с электрички, все бегут, я бегу, и каждый раз одно и то же. Ладно, предъявляю. С изумлением смотрят на фото. Да, и это тоже я. На фотографии совсем не девушка, реально возрастная женщина. Там у меня отросшие пегие полуседые тоненькие лохмушки, лицо то ли морщинистое, то ли еще какое-то, вобщем, не самая лучшая фотография, в фотошопе непоправленная. Наверное, фотография лучше передает детали, то, что в реальности не очень замечаешь. И сама я, когда смотрю на ровесников, даже из команды лощеных - ухоженных, думаю: «Да, сдаешь уже». Кто-то очень больной, кто–то сильно поправился, тоже нездорово, у кого-то лысина некрасивая посередине густых кудрявых волос.

И наоборот, приехала лет 5 назад к младшему сыну в Армию, ребенок говорит: «Мам, ты такая старая». Тоже было. И фотографии тогда были неудачные. Так казалось. Теперь смотрю – а нече, сойдет. Наверное, ребенок помнил меня другой. И хорошо. Или еще фотографии вспомнила. Было у меня платье, мне некомфортно в нем было. Подол по колено, вечно задирался, вырез внушительный, само платье в облипочку, так что все подробности навиду, еще и серо-голубой леопард. Приятель мой был в гостях, фотографии показывала, он в восторге: «Класс!» Я и сама смотрю, а совсем неплохо было. С фотографиями так бывает, что на неудачную вроде бы сморишь потом и оказывается, что она хорошая, нравится.

Я мало фотографируюсь. И даже не задумывалась, почему. Была в Германии в 2012, ни одной фотографии у меня нет. А мне бОльшей частью и не надо. Может быть, совсем изредка я и не прочь бы посмотреть. Но чаще мне хватает того, что я просто помню.

Автор:  я_Фая [ 18 дек 2023, 19:58 ]
Заголовок сообщения:  Re: Фаина панорама

Сегодня меня снова остановили на вокзале. А я уже давным-давно знаю, что к чему, когда спокойный прежде контроллер бежит в мою сторону. Говорю с улыбкой: «Каждый раз одно и то же». Контроллер: «А на фотографии точно вы?» Я, говорю. Пропустили. Всего-то вопрос о хорошей окраске волос. Этот лайфхак знают, наверное, все. По крайней мере, женщины. На фотографии я с окраской волос, сделанной месяцев за 6-7 до съемки. По-хорошему поправлять прическу надо бы раз в месяц, в крайнем случае, раз в полтора месяца. Иначе становится неаккуратно, плохо. Вот и у меня сейчас уже месяц прошел, так, остаточные явления «омоложения». А вдобавок, может быть, считываются легкие отличия лица в азиатскую сторону. Вроде бы незаметные, но тоже с «омолаживающим» эффектом. А вот определять возраст негров нам совсем трудно. Можем, конечно, но только приблизительно. И третий вклад – это профессия. У нас работает женщина, на 17 лет меня старше. Выглядит великолепно. С пяти шагов за 40-летнюю запросто сойдет. Но и вблизи очень хороша внешне, даже если уже понятно, что старше, чем на первый взгляд.

Помню однажды на старой работе начальница рассказывала про свою подружку. Назову бывшую начальницу Инесса Каменная, по аналогии с её настоящими именем и фамилией. А подружка пусть будет Рита. Они познакомились, когда учились вместе, и так на всю жизнь и подружились. Сначала забавно-грустная история, как моей начальнице было обидно. У Риты муж очень богатый человек. За то время, пока они женаты были, муж Риты разорялся чуть не дотла и поднимался три раза. Но все же большую часть богато жили. Тоже в одной группе с ними учился. Рита была высокая, статная, фигуристая девушка с косой в руку толщиной. Парни от неё шалели до полного изумления тех, кто со стороны смотрел. И этот, маленький хлипкий будущий муж, тоже с ума сходил. Очень за ней бегал, над ним даже смеялись, всё ей прощал, а она фыркала, его отталкивала, любовь с другими крутила. Был еще у них в группе вьтнамец, так тот вообще с ошеломленным восхищением издалека только любовался, какие русские девушки сильные и красивые бывают. Был он Рите, ну, не по колено, но вряд ли выше плеча. Из-за того, что Рита купалась во внимании парней, до учебы ей было мало дела. Будущий муж спасал. И таки довел её до диплома. Как сокурсники шутили: «Ходил-ходил-выходил», она вышла за него замуж. Муж пообещал Рите, что она будет хорошо жить, и сдержал слово. Ни одна другая Ритина большая любовь хорошим не закончилась. Жили они жили, время шло, люди становились старше. Рита стала женщиной среднего возраста, а её муж - очень и очень интересным если не олигархом, то уж точно полу-олигархом. И соотношение - кто за кем больше ухаживает – поменялось. Теперь муж в окружении молоденьких девчонок, которые не прочь с ним «замутить», а жена незаметна стала для мужчин, ведь поинтереснее молоденьких много. Теперь уже Рита боялась, что муж кого-то себе найдет. Но он если даже и «искал», то из семьи всё-таки не ушел.

В советское время было распределение, выпускники должны были отработать несколько лет по направлению. С одной стороны, хорошо, нет проблем с трудоустройством по специальности. С другой стороны, не всегда без проблем оказывалось, уйти-то нельзя, нет свободы, выбора. Преимущество имели отличники. Их распределяли в институты Академии Наук или в Курчатовский институт (академическим никогда не был). Хорошистов направляли в добротные советские отраслевые НИИ. Каменная, например, в ВТИ попала, хороший институт считался, да и сейчас не последний, даже в трудные времена не умер. А двоешникам была дорога в Мосэнерго. Рита всю учебу перебивалась с двойки на тройку, тем не менее, диплом защитила как-то, мало что понимая. Будущий муж и себе и ей по диплому написал. Он был и остался очень целеустремленным и упорным. Рита стала диспетчером. Так вот обида Каменной была в том, что она, будучи начальником отдела и работая с утра до позднего вечера, получала в два раза меньше подруги, которая работала на полставки. Каменная замуж не вышла. От того, сколько она заработает, зависели старенькая мама и сын. И обида только усиливалась от того, что самой Каменной деньги были очень нужны, а Рита на работе всего-то наряды выгуливала. Рита очень за свою работу держалась, ценила. Ей были совершенно необходимы люди, с которыми она могла бы общаться. Не совсем ради денег она работала.

Разговорились мы с Каменной о девочках, которые учатся в институтах, считающихся мужскими. Она рассказала про Риту, как она перебирала, и что вообще у девочек-студенток очень большой выбор. Тут анекдот вспоминается о сказочных героях, поступивших в разные ВУЗы. Иван-дурак делится: «У нас, в спортивном институте, я самый умный». Кощей Бессмертный: «Я в ФизТехе самый толстый». Баба-Яга: «Да ладно, фигня, я вот в МИФИ самая красивая». МИФИ и мой институт тоже, как у бабки-ёжки, но вкусить прелести особого положения мне не удалось, нас ведь 11 в группе было. Девочки обычно старательнее мальчиков. Вот у нас первая лекция «Физика ядерных реакторов» или «Теория (тех же самых). И тот, и другой курс нам читали. Лектор - профессор Юрова Лидия Николаевна. Замечательная женщина, доктор наук, долгое время зав.кафедрой. Её только добром и теплыми словами вспоминают. Она прожила почти 100 лет. Когда я училась, ей уже было за 70, но какая же она деятельная была. Можно только восхищаться и если очень повезет, похожей стать. Нам повезло хотя бы в том, что мы её застали. Картавила, вспоминается её: «Нейтг’оны». Она однажды мне сказала «Молодец, девочка!», когда я ответила на вопрос «Какими реакторами легче управлять: на урановом или плутониевом топливе?» Я до сих пор с той поры помню числа, доли запаздывающих нейтронов в первом и во втором случае. Я, правда, была тогда молодец-девочка. Эх… Эх-эх-эх. Если б Союз не распался, то у меня, скорее всего, по-другому жизнь бы сложилась. А так, после окончания института – свободный диплом и в никуда. Да для работающих уже сотрудников ставок не было, увольняли людей, а про нас вчерашних студентов, так и вообще речи не было.

Ну вот, лекция Юровой, нейтг’ончики. На первой за день лекции сидят 8-9 девочек и ни одного парня. Ну да, 1-2 девочки (из 11) таки были вечные прогульщицы и еще 1-2 прогульщицы по случаю. А тогда с прогулами строго было, пофамильно опрашивали, в деканат справки надо было приносить за отсутствие, ругались, исключением грозили и всякими карами. Мальчики наши прогуливали. В какой-то момент в двери появляется маленькая такая щелочка и там физиономия кого-нибудь из наших одногруппников. Сдавленное «Ой!» и дверь тихо-незаметно затворяется. Так вот нас реакторным премудростям и обучали. Не удалось мне внимание парней во время обучения заметить. Мы, девочки, числом давили. Особенная группа. Ни до, ни, наверное, после, такой группы не было. Легендарная. Даже преподаватели, когда знакомились, выглядели слегка растерянно. Матриархат у нас был. И нормально, я считаю. В других группах, если одна девочка есть, то и хорошо. Три уже как бы совсем много. А нас 11.

Каменная училась в обыкновенной по количеству студенток группе. Насколько поняла, она да Рита, вот и все студентки. И она рассказывала, что любая девочка в отсутствии конкуренции воспринималась, как и Баба Яга, настоящей красавицей. Конечно, у неё оказывался шикарный выбор из великолепных ребят. Надо было только до окончания института замуж выйти, потом, на работе, шансы заметно снижались. Еще Каменная смеялась: «Во время учебы любая за принцессу сойдет, а потом, когда пара работать пойдет, муж оглядывается – ух ты, какие девушки вокруг, не то, что моя – и сваливает в туман».

Рассказала брату (ФизТех) о мнении Каменной. Он не согласился. Вовсе нет, сказал. Наоборот. Поступает в институт девочка. Симпатичная, не красавица. Да, выбор, это есть у неё. А спустя 10-15-20 лет встречаются выпускники, и оказывается, что была обыкновенно симпатичная, а стала особенная, очень красивая, лучше, чем в молодости, даже если возраст заметен. И я тоже таких наблюдала. Студенкой была чуть ли не страшненькая, а потом получается такая замечательная женщина, отборная, глаз не отвести, настолько хороша. Черты лица теряют округлость, припухлость, становятся резче. Хорошо. «Ум проступает». Наверное, физиками могут работать сравнительно благополучные люди, у которых жизненные проблемы во многом решены. И никто нервы не мотает, как в склочных коллективах. Коллеги общаются, скорее, сдержанно, неэмоционально, могут пошутить, посмеяться, но в душу не полезут.

Автор:  я_Фая [ 29 дек 2023, 00:07 ]
Заголовок сообщения:  Re: Фаина панорама

Думала, какие новогодние поздравления я могу сделать. Думала про мир и благополучие. Говорят, долго еще до спокойствия, что мы еще в самом начале перемен и даже непонятно пока, какой новый мир будет. Не знаю, как считать: уже полыхнуло или еще нет. Вроде да, много людей пострадали, горе у кого-то, но с другой стороны, не дошло до общих мучений Великой Отечественной. Хоть бы не случилось. Очевидно, мой голос теряется в голосах, наверное, полумиллиарда других людей.

Известны много исторических событий, которые тлели-тлели тайно-подспудно, а потом взрыв и крайне быстрые перемены. Перевороты часто в один день умещаются. Википедия: «монархия сохранилась лишь несколько дней после того, как вспыхнула Февральская революция». Октябрьская революция случилась 25—26 октября. Берлинская стена появилась практически за одну ночь 13 августа 1961 года, и пала в один день 9 ноября 1989 года.

Вспомнила август 1991-ого. Тоже только три дня путч длился. Еду к будущему мужу. Захожу в электричку, люди переговариваются необычно тихо, больше молчат, лица угрюмые, сумрачные, ощутимое напряжение, почти страх. Слышу «ЧП, ЧП», но непонятно о чем говорят. Явно что-то случилось, ЧП какое-то. Волнуюсь. Как только зашла, куда мне надо было, спрашиваю: «Что случилось?» «Ты что, ничего не слышала?» «Вообще ничего не знаю». «Военный переворот в стране. ГКЧП власть захватил. (Потом выяснилось, что не военные. И не захватили.) По радио передали: танки на Красной площади». Я:«Да? Давай посмотрим». И пошли смотреть. Действительно, танки. Я их впервые видела своими глазами, а не по телевизору. Точнее, памятники с Т-34 в Союзе много где стояли. Но действующих, современных на тот момент машин не видела. Только стояли они не точно на Красной площади, а на Васильевском спуске, мост они перешли. Можно сказать, что и да, прямо на Красной площади, там десяток метров буквально оставался. Танкисты – мальчишки, мне тогдашней ровесники, около машин прогуливались. Телефонов мобильных тогда не было. Мама очень нервничала, куда меня, молодую-любопытную, понесет? Где меня искать?

Про то, что будут переносимые телефоны я впервые услышала году так в 87-ом. Их тогда называли сотовые и представляли острием прогресса. Мне казалось: и зачем такое надо? Ведь есть же стационарные. Ну, геологам там, еще кому-то вдали от цивилизации надо, а нам, в городе зачем? А теперь попробуй без мобильника. Очень неудобно. А у геологов другие телефоны, спутниковые. Другой принцип. Однажды я опоздала на последнюю до перерыва электричку и будущий муж ждал меня три часа под часами. Я приехала, он злющий. Девочкам молоденьким рассказываю, его пожалели, меня осудили: "Тебе трудно было кнопку на телефоне нажать?" Ага, трудно. Невозможно.

Изображение
Помните? Все телефонные кабинки на фото заняты. Телефонный разговор стоил 2 копейки. Годилась и монетка в 10 копеек, если очень надо. Только найди эти уличные телефоны. И еще чтобы работающий был.

После путча Москва была пустая, людей на улицах почти не было. Очень странно казалось: там, где толпы обычно - никого. У нас свадьба на октябрь была намечена, надо платье-обувь покупать. Помните, как сложно было? Нигде ничего нет. Белые аккуратные туфли на тонкой шпильке с бантиками по тогдашней моде купили по талонам для дипломников, хоть в этом повезло. Была в нашем институте такая льгота. Государственные магазины пустые. Уже были тогда коммерческие магазины (комки). Там цена на платье начиналась с 700 рублей, а верхнего предела нет. Продавались одни только платья с кружевами в двадцать слоев и с юбкой-кринолином на обручах. И не нравится и дорого за платье на один день. Еще юбки по 600 рублей, а ведь еще и верх надо, а найдешь ли? Тоже дорого и не подходит. А потом в магазине «Москвичка» на Арбате на втором этаже увидели много-много свадебных платьев из ГДР по цене около 70 рублей. Вот радость была. Цена – считай бесплатно. Никаких кринолинов. Платье в пол по фигуре. Мне надо было быть обязательно на каблуках, иначе на подол наступала бы. Платье двуслойное, первый слой – кружева. Рукава и место возле горла сшиты из одного слоя полупрозрачных кружев, без другой ткани. Очень понравилось. Выбор большой был, много меряла, а в магазине десяти человек не насчитаешь. Для покупателей той поры немыслимо, очень странно. ГДР тогда уже пару лет не было. Где-то платья залежались. Склады поскребли, чтоб народ немножко успокоить. Лежит это платье где-то. Один раз одела. Красивое очень казалось и такое, как я хотела.

В молодости жизнь легче воспринимается. Есть будущее. Девяностые на мою молодость пришлись. Казалось: вот сейчас плохо, но обязательно будет хорошо. Так и длилось: будет- будет – будет. А потом как-то внезапно: а поздно. И всё равно надо, мы же живые. Только по молодости получить желаемое лучше. Сейчас и хочется вроде, но спокойно и безнадежно что-ли. Если потребуются большие усилия, то уже и не очень хочется.

А, вдогонку. В прошлый раз меня контролеры не остановили. Все то же, и толпы, и бежим все. Кого-то ловят, только на меня ноль внимания. И смех и грех. Обидно показалось. Самой смешно. Но меняюсь я, значит. Жаль.

Не удалось поздравительных слов набрать. Успею еще поздравить. Пока итоги и воспоминания.

Автор:  я_Фая [ 30 мар 2024, 17:21 ]
Заголовок сообщения:  Re: Фаина панорама

Раньше я не слушала передачи про политику. А теперь, возможно, даже каждый день интересуюсь новостями. Решила написать, кого из журналистов или экспертов я слушаю. Понятно, что напишу я не как специалист, а только о моих личных впечатлениях. Если бы писала неделю назад, то начала бы с Дробницкого. Наверное. Вообще, какая разница, кого я упомяну первым? Я же не про свой рейтинг буду писать, а о тех, кто нравится.

Ну, например, Ростислав Владимирович Ищенко. Он историк по профессии. Очень часто именно от него я узнаю такие факты и знания, о которых я не подозревала и даже под его влиянием могу изменить отношение к историческим событиям (хм, особенно если до него я и понятия не имела, что там было-то). Он действительно очень много знает и, кроме того, у него есть свой личный уникальный опыт.

Дмитрий Олегович Дробницкий. Окончил физический факультет МГУ. Для меня этот факт вроде знака качества. Знания по физике он не позабыл и время от времени что-нибудь интересное и по физике расскажет. Потом, этот его характерный смешок. Да я в восторге просто. Такой уютный, внешне добродушный, очень располагающий к себе. Таких обаятельных людей много, конечно. А вот именно Дмитрия Олеговича называют ведущим специалистом по Америке. Не просто так. Его послушаешь и как будто успокаиваешься, так действует. Позитивный, но не избыточно, просто для поднятия духа. Я перестала слушать Михаила Леонидовича Хазина по причине его непомерного оптимизма. Как бы «не простила» ему прогноз о том, что СВО закончится к осени 2022-го года. Очень понадеялась, эксперт ведь.

Обязательно должна я вспомнить Мардана Сергея Александровича. Выпускник факультета журналистики МГУ, о чем частенько упоминает, гордится, возможно. Его работа – сочетание знаний (фактов), профессионализма (как донести и обыграть факты) и личного ехидства. Для слушателя звучит великолепно, пока сам на зубок не попадешь, тогда, наверное, не очень великолепно чувствуешь себя. Вдобавок нравится, что он чувствует русский язык. Многие пишут о его правильной беглой и чистой речи. Что касается профессионализма – заметила, что когда уважаемый приглашенный эксперт говорит что-то, а чем, я знаю, Сергей Александрович имеет другое мнение, то не перебивает собеседника, дает высказаться. Судя по имеющимся в Интернете кратким биографиям, вероятно, был неоднократно «бит», научился сдерживаться. Только сам Мардан не сказал бы бит, а описал бы произошедшее намного конкретнее, например: часто критиковали, предупредили о возможных проблемах из-за неудобной позиции. Но о личном прошлом сам Сергей Александрович вообще не говорит. Конечно, если эксперт приводит неверные сведения в качестве факта, тогда да, Мардан поправит тут же, не затягивая. Вот попробуй так уколоть неправого, чтобы ничего такого явно оскорбительного не сказать, а чтоб свое негодование обрушить, пристыдить и посмеяться еще, выставить нелепым идиотиком или абсолютным мошенником. Мардан мастерски это делает самыми обычными литературными словами, даже по-простому дураком не называя. И от этого еще обиднее получается, вот наверняка. Возразить-то как? Светская колкость, не каждый умеет, даже постараешься, не вымучаешь, а Сергею Александровичу удается как будто легко. Может и правда, легко.

И противоположный пример: перестала слушать Арме́на Сумба́товича Гаспаряна. Тоже факультет журналистики МГУ. Но очень уж много у него бранных слов. Откровенно бранных. Ну как же так? Ты журналист или кто? Зачем так? Когда журналист обращается к большой аудитории, а не к своим друзьям, то надо дипломатичнее быть, аристократичнее что ли? Ругать в эфире даже врага сильными словами некрасиво, неприятно. Зря что ли элиту учили, как себя вести. Или тоже теперь не слушаю Евстафьева Дмитрия Геннадьевича. Сам человек эмоциональный и других на эмоции разводит. Нуу…. Нет, мне хватит того, что я и так неспокойная. Вдобавок, мне представляется совсем несимпатичным, что каждую свою передачу он начинал с фразы «пока еще профессор, несостоявшийся арабист». И что нам с того? Каждый раз одно и то же, хотя уже в самый первый раз фразы показались очень личными. Аудитория – не психотерапевт, успокаивать не будет, и не должна даже.

А как же без Школьникова Андрея Юрьевича? Обязательно слушаю, даже жду новых сообщений. Три высших образования. Первое из них получал в том же институте, что и я. Говорю про МИФИ. Ну да, знак качества для меня. Второе тоже в МИФИ, но уже не физическое. Для меня он как то сразу стал авторитетом. Я хочу ему верить. И он как психолог по третьему образованию бережно обращается с людьми. Это нравится. При этом без ответного хамства не позволяет панибратства и фамильярности. Люди разные, кто–то пытается, чувствуя его настроенность на людей. Тоже правильно. А однажды он пригладил себе волосы, рассказывая про гениальность. Я улыбаюсь. А что? Имеет право. При его знаниях, трудоспособности, стараниях. Попробуй сам. Вот он смог. И ему можно.

Константин Валентинович Сивков. Из Википедии: «Окончил Высшее военно-морское училище радиоэлектроники им. А. С. Попова. Капитан 1 ранга, член-корреспондент Российской академии ракетных и артиллерийских наук, действительный член Академии военных наук, член-корреспондент Международной академии информатизации, вице-президент Академии ракетных и артиллерийских наук по информационной политике. Доктор военных наук». С регалиями человек. Очень уж раздражает врагов нашей страны. Ему под дверь подложили свиную голову. Сильно злит, стало быть, врагов. Не поленились, заморочились.

Я не военный, буду про свое личное отношение писать. Когда-то давным-давно, я студенткой была, приезжал к нам в институт психолог. Потом я узнала, что он диплом писал и собирал данные о том, какие личные свойства характера связаны с тем, что человек отличник. А я как раз отличница была. Мы пришли к нему втроем, он у обеих моих сокурсниц переспросил, отличница ли я. Они подтвердили, и он тогда в меня вцепился. Я побольше других тесты заполняла. Или нет, не в этот раз. Ладно, написала, не буду уж стирать. И такое тоже было.

Вобщем, проходила я однажды тест MMPI из очень большого количества вопросов, позже уже. В результате получился ответ на трех что-ли страницах, все с непонятными психологическими терминами о том, какая я. И в самом конце по-простому - какая профессия из заданного списка подходит вам больше всего. Брат рассказал, что у него получилось: наука, программирование, преподавание примерно вровень. Я подумала: «Ага, он же брат мой. И тоже физик по образованию, значит, у меня похожее будет». А вот совсем нет. С точностью до противоположного нет. Наука у меня получилась на пятом месте. И, как показывает опыт, не очень я в науке преуспела. Преподавание где-то посреди списка. А в программировании я ноль. Я же не поверила с первого раза, два раза тест прошла. В одном тесте моя склонность к программированию была определена как -0,02, во второй раз +0,02. Ну не люблю я программировать, действительно, трудно мне дается. А по работе я должна как раз. Каждый раз силком получатся, без удовольствия. А брат прекрасно справляется. И дай бог дальше долго-долго хорошо работает.

На первом месте у меня оказалось – экспедиции, что-то вроде 20 баллов. Причем на компьютере эта строчка мигала красным. Я у брата спрашиваю: «У тебя мигала какая-нибудь строчка?» Он удивился: «В первый раз слышу, что у кого-то мигает», хотя он тогда преподавателем работал и многих тестировал. Получается, мне бы очень понравилось куда-нибудь ездить по работе, с людьми общаться, собирать что-то нужное. Прислушиваясь к себе, кажется мне, что очень на правду похоже. Я такая была в молодости. Мне бы понравилось. Судя по итогам теста, мне такая работа была бы безоговорочно в радость. Но я выбрала другую профессию. Вот.

Так я почему вспомнила. На втором месте с сильным отрывом от первого у меня вышло – военный, хотя я девушка была, а не молодой человек. Наверное, военную специальность выбирают люди, склонные к защите, справедливости, порядку, в некоторой степени консервативные. А, тут слово из психологии вспомнила - ригидность. Судя по тесту, я как раз ригидная оказалась. В принципе, лучше оказаться со средней ригидностью, ничего особенно хорошего в повышенной нет. А для военных – нормально, лучше даже.

И как бы то ни было, мне позиция Сивкова понятна, будто нутром согласна. Как литературно сказать? Интуитивно, безотчетно, без слов. А то, что он доктор военных наук, – это для меня уже супер знак качества, такое отношение уже на сознательном уровне. Я бы с радостью назвала его своим альтер-эго, но это было бы нескромно с моей стороны. Очень его уважаю. А как они общаются, когда находятся среди своих, таких же военных или военных журналистов? Очень уважительно, друг к другу обращаются по имени отчеству, товарищ. Даже писать приятно, насколько же это правильно на мой взгляд. Однажды Константин Валентинович был приглашен к кому-то (не помню к кому), кто обращался к нему Константин, Вы, но все-равно Константин. И по Константину Валентиновичу было прям ощутимо видно, как он ожидал продолжения и что ему неприятно. Однако, отвечал, раз уж в этой аудитории так принято. Но мне тоже не понравилось.

Прочитала, и сам Константин Валентинович говорил, что занимался радиоэлектронной защитой. А я самого элементарного в этой области не помню. Короткие волны, длинные волны – для таких специалистов вроде таблицы умножения, разъяснения не требует, понятно о чем речь, какие у них особые, отличающиеся друг от друга свойства. А вот в атомной энергетике Константин Валентинович не эксперт. Однажды Константин Валентинович сказал, что реакторы-размножители работают на медленных нейтронах. Как так-то? Удивилась. Ну, может, оговорился? А он второй раз говорит: на медленных. Я от растерянности даже в Интернет полезла. Пишут, что процесс идет и на медленных нейронах. Понятно, да. И с учетом преобладания реакторов именно на медленных нейтронах, может быть так и получается, что в основном новое топливо накапливается в них. Но я правильно помню, бридеры на быстрых нейтронах. Ведь как? Когда ты много знаешь, то один факт свидетельствует о втором, за ним третий и так дальше. И ты точно не перепутаешь, потому что многое связано, такая сеть знания не даст ошибиться, и ты знаешь, почему не ошибаешься.

Слушаю Артамонова Александра Германовича. О нем у меня двойственные впечатления. Невозможно не признавать его много знающим экспертом, замечательным аналитиком. Смотри и учись, как работать с аудиторией, как нравиться, как заставить себя слушать. Он говорит о собеседнике, о сходстве и общности, о том, в чем он согласен, в каком отношении понимает позицию собеседника. И тогда да, человек слушает и очень благодарен, принимает, как своего. И он реалист, хотя реалист со склонностью к негативу. Александр Германович и сам отлично понимает, что людям не всегда хочется слушать про плохое. А как быть? Надо и про плохое.

Смотрю «Большую игру» с ведущим Вячесла́вом Алексе́евичем Никоновым. Почитала отзывы о передаче, почему то многим Вячеслав Алексеевич не нравится. То ли я на неудачные сайты попадала, а может, авторам негативных отзывов о человеке не нравится другое, а это другое фокусируется на ведущего. А мне он очень даже нравится. Всегда в костюме, в галстуке, очень хорошо для ведущей новостной передачи. Смотри – учись, как костюм носить, как мужчины в галстуках официально-стильно выглядят. На улицах таких не увидишь, разве что около Красной площади. Замечательная речь, приятно слушать. Очень нравится легкий, весьма сдержанный юмор, тоже такой обидный, как у Мардана, только с учетом близости к Кремлю, будто бесстрастный, да. И от этого тоже смешно, вот как умеем.

А вот его коллега, Нарочницкая Наталия Алексеевна, меня раздражает. Честно, она невыносима. Зачем её туда приглашают? Наверное, я не одна, кому она реально неприятна. Человек вообще не умеет себя вести. Только её и слышно, в каждую фразу лезет с дополнениями, не заморачивается тем, кому слово дано, перебивает всех без исключения. А когда её обрывают (например, Александр Германович не посмотрел, что она женщина старше его по возрасту, и правильно, я порадовалась, что хоть кто-то осмелился), тогда ограничивается неумолкающими ни на секунду «угу, да», когда другой что-то рассказывает, и этим всем мешает слушать. И сама не устает, что удивительно, ведь насколько внимательным и сосредоточенным надо быть, чтоб вечную реакцию в течение всей передачи выдавать на всё и всех подряд. Постоянно ловлю себя на мысли: «Ну ты достала уже - нет, больше - заколебала (это литературно). Заткните её кто-нибудь. Отключите микрофон, пока другой говорит. Невозможно же так. Почему вы ей разрешаете? В другом случае такое поведение назвали бы хамством». И уже не важно, что она сама говорит, хочется перемотать разглагольствования невнятной тетки. И эти причмокивания, затягивания воздуха со слюнями вместе, противно. Только о ком-то заговорят, она – мы с этим человеком знакомы. А вот я… Вообще много говорит о себе: «Когда я работала там-то… Такой-то известный человек мне или обо мне то–то сказал». «Очень интересно». Прям «очень». Отравляет собой хорошую в остальном передачу.

Ой, уже сил писать мало осталось. Но невозможно же не сказать о Геворгян Каринэ Александровне. Полная противоположность Наталии Алексеевне. Очень, очень, очень приятная. Мардан говорит: «Мой любимый востоковед». И мне понятно почему. Я Каринэ Александровну слушаю не очень много, потому что про Иран и еще восточные страны мне не очень интересно. Но все-таки видно же, как она умеет обходить углы и сглаживать. Она доброжелательно, очень уважительно объясняет, почему происходят какие-то неприятные события, и враждующие стороны немножко смягчаются. Мне казалось, что она имеет отношение к театру, кино, может быть, режиссуре. Она, как мне показалось, похожа на актрису, одевается в богемном стиле. Думала, не сама, так, может, муж? Тоже нет. А еще. Немцы говорят «Хох дойч» -высокий немецкий – про очень чистую красивую речь. Каринэ Александровна разговаривает на высоком русском. Вот кем можно восхищаться за её ум, за добро, за готовность этим поделиться и помирить по возможности. Спасибо. Думаю, её труд очень ценен.

Лукьянов Федор Александрович «Международное обозрение».
Изображение
Я даже на экран не смотрю, когда его слушаю, чтоб внимание в другую сторону не отвлекалось. Какой красивый! Ленюсь еще другое писать, уж простите.

Еще внимательно слушаю таких авторов: Фурсов Андрей Ильич, Шишкин Игорь Сергеевич, Стариков Николай Викторович.

Вдох-выдох, всё! Истощилась.

Автор:  я_Фая [ 05 июн 2024, 00:20 ]
Заголовок сообщения:  Re: Фаина панорама

Задумалась, какие мужчины были и остаются наиболее привлекательными и интересными для меня. Вообще никогда не заморачивалась на тему, что в них могло бы быть общим. Понятно, умный, добрый и тому подобное. Ну а поподробнее? Первым делом приходит в голову - тот, кто может со мной поделиться, кому не жаль чего-то ценного для меня. Причем то, чем человек делится, ценно для нас обоих. То есть я тоже понимаю, что не пустяковым делится. Очень такое отношение ко мне замечаю. И чтоб не дуралей, не простофиля, а почти только на меня не жалел бы. Я паразитка? Ну, если усилить смысл того, что я сказала, так и получается. А если попробовать поспокойнее выразиться? Если бы чужой попробовал бы мне что-то всучить, то мне бы такое поведение, скорее, не понравилось. Чего он от меня хочет? А если я этого не хочу? Ну уж нет, не хочу быть обязанной. Не возьму, даже насторожусь. Наверное. Если только не буду думать, что ему подарок ничего не стоит, легко и просто делает.

Почему так? Объяснение в моем психотипе. Ребенок я, дитя. Увы. Инфантилка, если погрубее. Ох, как же часто я это слышу. Даже у меня на физиономии написано, даром что ли моложаво выгляжу. Отношение к жизни отпечатывается. Психотип – это не про возраст, не про ум-глупость. А то, что я написала, означает, что особенно привлекательны для меня люди типа «Родитель». Поскольку я не чистый «Ребенок», а с долей «Взрослого», то мне притягательнее всего «Родитель-Взрослый», то есть человек, способный быть и партнером и опекающим. Наверное, любому человеку лучше уметь быть всяким, в зависимости от ситуации. Со своими детьми как раз и надо быть настоящим «Родителем». Но не могу я отрицать, что часто жду от других покровительственного поведения. Не я сама, а скажите мне как. Не нравится. Наверное, не всегда все же. Я сама про себя тоже решаю. Моя «Взрослая» часть вмешивается.

Нехорошо. Неприятно.

Зная или подозревая в себе неполную самостоятельность, относишься к другому с опаской. Тоже плохо.

Автор:  я_Фая [ 14 июн 2024, 12:24 ]
Заголовок сообщения:  Re: Фаина панорама

Любопытный, на мой взгляд, тест на интуицию: https://dzen.ru/a/ZlMABU0nSm24v-8i

У меня получилось: "Вы обладаете способностью чувствовать и воспринимать информацию, не осознавая её источника или причины". Мне всегда казалось, что нельзя на такую "чуйку" полагаться, поэтому не прислушивалась к шепоту такого "предзнания". А, может, в интуиции и есть правда? Замечаешь какие-то маааленькие детальки, обдумать не успеваешь, однако в памяти остается, и бессознательная память до всякого логического анализа дает такое ощущение, что ты уже знаешь. Почему? Ну вот так кажется. Нет, не кажется, точно знаешь. А доказать не можешь. Не всегда это бывает. Но помните, наверное, по себе?

Автор:  я_Фая [ 01 июл 2024, 12:39 ]
Заголовок сообщения:  Re: Фаина панорама

Заинтересовалась тестами на эмоциональное истощение. Чувствую сама, что не благополучна. Нейровизуальный (стало быть, по рисункам) тест "Что отбирает силы":
https://dzen.ru/a/Yxbf2IQQT1Lp9Yhp
Мой результат
То. что отбирает силы прячется в продавленных личных границах и неумении защищать себя от чужого мнения. Люди могут присасываться к вам. подобно пиявкам, и не отпускать, пока не отберут все силы.

Они действительно могут вам навредить, если вы разрешите им это сделать. Не бойтесь защищаться, вы имеете на это право. Обратите внимание на состояние внутреннего ребенка, вполне вероятно, что травма находится именно на этом уровне.
Свернуть
Эмм, да, похоже. И снова мой внутренний ребенок. Плачет он.

Еще один тест https://onlinetestpad.com/ru/testview/245435-emocionalnoe-istoshhenie
Мой результат другого теста
Высокий уровень эмоционального истощения. Такой показатель наиболее характерен для состояния профессионального выгорания.
Свернуть
Действительно, чувствую усталость. Не физическую. Боюсь сказать, но в отношении телесного здоровья я вроде как (ттт) сравнительно в форме. И как же долго не выйду никак из состояния глубокой фрустрированности. Если с телом сравнить, то было бы похоже: пытаюсь поднияться и падаю, лежу, дергаюсь еще, не могу шевелиться, дальше отдыхаю и тянется и тянется без перемен. Раньше я вообще чувствовала себя под плитой, абсолютно придавленной. Сейчас такого угнетения нет и, думаю, депрессии у меня нет. Но есть полное разочарование; бессилие; в некоторой степени апатия уже (ну сколько можно!? бесполезно...); слезливость; очень легкая, почти молниеносная раздражительность. Пишут: "Эмоциональное истощение - процесс исчерпания эмоциональных, физических, энергетических ресурсов. Истощение может проявляться в хроническом эмоциональном и физическом утомлении, равнодушии и холодности по отношению к окружающим с признаками депрессии и раздражительности. Высокий показатель по этой шкале связан с угнетенностью, апатией, высоким утомлением, эмоциональной опустошенностью, высокими рисками психосоматических нарушений". У меня почти всё из списка.

Увы. Очень жаль. Плакать пойду.

Автор:  я_Фая [ 18 сен 2024, 14:51 ]
Заголовок сообщения:  Re: Фаина панорама

Смотрю на фотографию. Муж с кошкой. И кошки той нет, и…

И обои давно другие.

Мы были вместе с молодости моей, со времен Советского Союза, перестройку вместе переживали. Почти 37 лет. Пришли новенькими на второй курс. Он после Армии, я перевелась из ленинградского (тогда) института. Всю мою взрослую жизнь я с ним прожила. И я была счастливой. Много кто о себе так сказать сможет? А мне вот повезло. Но именно «была». Раньше.

Помню, мама искала какой-то документ, ей попалась папина трудовая книжка, когда папы уже не было. Мама затихла. И объясняет мне потом: «Для кого-то в ней просто записи. Сначала с татарскими названиями деревень, потом уже в Москве институт, а для меня - жизнь». Не запись, а воспоминание о людях, о том, как там жили, об общем быте, о том, как дети родились. Общие воспоминания. Были.

Приснился мне сон. Как прощание. Будто сидим мы с мужем за столом. При Союзе у всех, наверное, такие были. Квадратный, коричневый, полированный. Можно его разложить, будет в два раза больше. Обстановка во сне старая, как в молодости. Полки, как тогда. И стол уже не знаю где теперь. Он сидит молодой, красивый. Разговариваем. Мы любили разговаривать, что только не обсуждали. Всё, что в голову ни придет. И во сне тоже ведем обычную для нас беседу, о чем-то интересном говорим. И я отвечаю. Обычное занятие. Только я ничего не понимаю, свои слова тоже. И во сне я знаю, что он уже умер, но как-то не совсем, не по-настоящему, вот же он, на своем месте, горя не чувствую (потом так странно было), а хочется мне узнать, как он, что будет. И вдруг понимаю, что он говорит: «Я в Италию надолго в командировку уезжаю. Буду язык учить, мне по работе надо». И все. У меня каждый раз такие коротенькие сны. Ничего про будущее не сказал, никаких пророчеств.

Проснулась в большом удивлении. Он ненавидел языками заниматься. Очень для него проблемно было. Наверное, как для меня чертить. Очень не любила. А тут вдруг будет итальянский учить. Да еще сам вызвался. Потом, откуда Италия? Почему Италия? Вообще об Италии не думала, не вспоминала. Каким образом в моем сне о ней заговорили, если наяву мне и дела до неё нет. Единственное, что вспомнила про Италию, так это то, как муж меня впервые в моей жизни повез заграницу. Мы тогда выбирали, куда поедем в Париж или Рим. Я выбрала Париж. Решили, поедем в Рим в следующем году. Было это в 2011 году. На следующий год муж сказал, на Рим денег нет, выбирай, что подешевле будет. На следующий год еще дешевле. Потом уже по России немного поездили. Потом сын учиться на платное пошел. Так что получается, что муж мой уехал в Италию, в страну «никогда и нигде».

Автор:  я_Фая [ 06 окт 2024, 00:27 ]
Заголовок сообщения:  Re: Фаина панорама

Однажды я спросила мужа, почему он на мне женился. Ну, ничего же хорошего от меня не видел. Не буду для всех себя ругать, но ему я перечислила свои грехи. Он засмеялся и говорит: «Да, ты такая. Значит, по любви».

Еще я читала, что когда люди женятся, выходят замуж во второй раз, то проблемой для новой пары может стать сравнение с прежней. Есть привычки, ожидания, что партнер поступит каким-то определенным образом. Например, мой муж говорил, что я абсолютно предсказуема, в любой ситуации он заранее знает, что я выберу. Думаю, да, он ко мне привык, действительно знал. А вот другие люди говорили не один раз, часто даже, что я как раз абсолютно непредсказуема, легко могу сделать парадоксальный вывод (для них парадоксальный, но естественный, может быть, даже единственно верный для меня в конкретной ситуации) и действовать соответственно выводу непредсказуемо. Странно мне. Я почти каждое свое решение могу объяснить. Могу ошибиться, как все. Вовсе не чувствую себя непредсказуемой. Наверное, мы разные и выборы разные делаем, вот и воспринимается так.

А, еще вспомнила. Несколько раз мне рассказывали, как наутро, просыпаясь с новым партнером, чувствовали: «Какой же чужой человек рядом, лишний. Что он здесь делает? Я больше не хочу его видеть». Это мне говорили мужчины про своих женщин. Не могу объяснить, почему именно мужчины так говорили или молодые люди, может быть, точнее будет сказать. То ли это поведение молодых мужчин, вызванное гормонами и инстинктами, всяким таким, а то ли выборка у меня была мужская, я ведь работаю преимущественно в мужском коллективе с большим перевесом в их сторону. Никогда ни одного раза в жизни у меня самой подобного чувства не было, я всегда знала, где я, почему и с кем, не с чужим, конечно. А, ну да, ну да, утреннее неудобство. Точно, читала. Про других. Про себя сказать не могу, у меня не было.

Начала писать про то, что сравнение может разъединять пару. Рекомендуют сразу понять, что второй партнер другой, всё по-новой. Может быть похожим, может быть совершенно другим в каком-то качестве. Важно стараться не сравнивать, он – новый, к нему нет привычки, еще предстоит только жить вместе, нет общего прошлого. И приноравливаться по-другому придется. Сравнение плохо для обоих. И для того, кто сравнивает, и для сравниваемого. А как не сравнивать, с другой-то стороны? Воспоминания сами появляются, не по желанию или разрешению.

Автор:  я_Фая [ 25 ноя 2024, 14:01 ]
Заголовок сообщения:  Re: Фаина панорама

Мне плохо. Не новость. Сюда (нa сайт) с весельем и радостью не ходят. Тоска-тоска. Слезы совсем рядом, реакция со слезами на все. Сердце начала чувствовать, раньше и не знала, где оно. Надо бы валерьянку прикупить. В последний раз пила валерьянку почти 30 лет назад, тогда диплом писали, не успевала. А потом её у меня дома и не было.

Чем утешаюсь?

Кот есть у мамы. Рыжую кошку Муську отвезли свекрови, ей в утешение. Свекровь кошек любит больше котов. Кота нашего зовут Кузька, он же Кузья Морда. Он же сын Кузькиной Матери. А что? Абсолютно логично, кто отрицать возьмется? У этих двух кошачьих совершенно разные характеры. Муська болтливая (непрерывно орет), общительная и при этом очевидно трусливая. Кривляться любит, изгибается как пружинка, то спину колесом, то ляжет и попу с хвостом наверх, а то лапы тянет или по полу валяется в разные стороны, красуется-выставляется: «Я и так могу! Я и эдак могу!» Красивая, маленькая и миленькая.

Кузька и впрямь на чертика похож, сам черный, глаза светлые. Ночью под ноги попадется – испугаешься. Ласковый настолько, что я таких ласковых и не припомню. Идет ко всем (в отличие от Муськи), никого не боится. Как бы его не обидел какой-нибудь злой человек. На руки его возьмешь, пластается всем тельцем своим пушистым. Уснул у меня на руках, когда я кино смотрела. Сам пришел, и я его не держала. Пригрелся и уснул. Однажды умилил меня до слез. Говорю же, слезы рядом у меня. Я мыла посуду, а Кузя пришел и на ногу мне лег. Собаки так делают, наверное, постоянно. А коты? Вряд ли. Кузька у нас пацаненок еще, ему и года нет. Ростом он с обычного кота, не подумаешь, что котенок. Мурлыкает. Утешает. Есть у него теплое место, примерно вровень с моим животом. Так он не даст мимо пройти, лапы распускает, на ручки просится. Хороший.

Еще утешают долгие прогулки. Я всегда любила гулять пешком. И сейчас не отказываюсь.

И работа утешает, отвлекает от горя. Не то, чтобы я сейчас очень много работала. Но раньше меня «кормил» муж, а я всё ждала от руководства поручений, нужды особенно стараться не было. Теперь надо думать, как жить буду. Подошла к начальнику своей лаборатории, Косте. Он: «Буду иметь вас в виду». Так он же уже 20 лет меня имеет (в виду). Что делать еще? Тогда пошла к тому, кто много лет назад сделал мне очень больно, ничего не понял и забыл давно. Я помню. Однако работает он очень хорошо. Сотрудников с достижениями, такими как у него, у нас действительно мало. Решила: «Ничего не теряю, лишь бы взял, иначе придется искать где-то далеко и среди незнакомых». Пошла. Он сразу дал мне работу. Один. Больше никто. Буду держаться. Сейчас делаю то, что даже сама не подозревала, что могу. Да, слабенькая, да, не очень-то ему интересно, но буду держаться. Какие еще варианты?

А тут Костя проклюнулся, тоже про работу говорит: «Помните, вы просили?» Да просила. Рассказала, что к Паше пошла. Обиделся: «Вы сотрудник моей лаборатории. Не ожидал. Да, совсем не ожидал». Говорю, что не отказываюсь и от его заданий. Ох, справлюсь ли? Сил у меня будто нет. Так, ковыряюсь. И сложно мне. Чувствую себя полной бестолочью, ничего не получается. Раньше я бы просто решила, что не могу справиться своими силами, и пошла бы спрашивать «старших» товарищей, теперь сама пытаюсь. То, что другие делают за полчаса, я за две недели. А все потому, что не знаю как. То в отчаяние скатываюсь, то еще берусь почитать. Что хорошо – работу мне поручили элементарную, то, с чего все начинают. Тот, кто давно работает, уже понимает, какую задачу поставить, чтобы она стала не неподъемной, а её можно сделать. Это обучение. Всего лишь. Хотя обесценивать тоже, наверное, не надо. Не каждый справится.

Понятно, что для опытного программиста мои затруднения – детский лепет. Брат посмеивается: «Так у всех. Готовься, еще год-полтора так и будешь себя неумной чувствовать и что ничего, абсолютно ничего не понимаешь. А иногда и потом проваливаться в почти безнадежность. И у меня до сих пор еще бывает». Рядом с братом как-то спокойно делается.

Как я буду с Пашей общаться? Раньше думала: «Всё, конец, невозможно». Он не признал ничего, не говоря уже о том, чтобы прощения просить. А за что? Что он сделал мне? Ничего особенного? Ах, ничего… Не знаю, честно. А какой у меня выбор? Значит, буду. Буду держаться за то, что у него хорошо, за то, что мне надо. Как-то сквозь зубы у нас разговор получается. И он настороженно со мной общается, очень-очень сдержанно. Но ведь общается? И работу дал. Он. Никто другой. Значит, буду крепенько так держаться, пусть и с опаской. Плевать, мне надо. И потом, он не самый плохой человек. Вот уж не думала, что так будет.

А Костя то же самое спросил: «Как вы будете вместе работать? Вы же по-другому говорили?» Говорила, да. Честно Косте всё рассказала. Но чую я, очень он не в восторге от того, что я к Паше обратилась. Вобщем, понятия не имею, как пойдет. Буду делать, что могу. Остальное меня не касается. А ведь так и есть. Остальное не мое дело.

Автор:  я_Фая [ 25 ноя 2024, 14:24 ]
Заголовок сообщения:  Re: Фаина панорама

Муж приснился. Еще один раз. Второй. Будто мы в большом темном помещении, может, в подвале. Не грязный подвал, скорее, очень пыльный, заброшенный, вроде как бетон наощупь везде. Еле-еле откуда-то пятнами тусклый свет падает. Я радуюсь, что он рядом. Вот же он, живой, так и надо. Мне хорошо, легко. И вдруг он будто падает в темноту. Я держу его за руку и кричу: «Дыши! Дыши!» Только его руку чувствую, крепко-крепко держу. Она теплая, ласковая, пожимает мою руку. Будто поддерживает меня, как раньше. И все, исчезает. Я просыпаюсь. Плачу много. Наверное, в моих слезах много эгоизма. Пусть ему там будет хорошо. А вдруг мои пожелания ему что-то да значат? Спасибо ему. За ту жизнь, которая у нас была. Это был рай.

Автор:  я_Фая [ 30 янв 2025, 15:59 ]
Заголовок сообщения:  Re: Фаина панорама

Вчера. Прочитала что-то в интернете, даже не помню что. Подумала, надо мужу рассказать, ему интересно будет, поболтаем об этом чем-то. А его нет. Некому рассказывать. У меня есть мама, брат, два сына. Я не одна. Но человека, которому можно рассказать так, как я рассказывала мужу, такого нет. Была долгая общая жизнь. Жизнь, как будто на одной доске (или плитке жизни). Можно отойти, но есть общее, мы были вместе. Мне 20 лет еще не исполнилось, когда мы познакомились. Столько много всего за это время произошло. Очень много воспоминаний. Общая жизнь, общие воспоминания. И смех и слезы пополам. Ругались, конечно. Но есть же анекдот, очень правдивый: «Убить много раз хотелось, развестись никогда».

Недавно православные Крещенье праздновали. Я творог покупаю, разболтались с продавщицей, так, вежливый веселый треп. Она поздравляет меня с наступающим. Я удивляюсь: «А с каким?» Недоверчивый взгляд на меня. Придуривается? Как можно не знать? «Крещенье». «Да я татарка». «Так ты татарка?» До этого на вы были. Мило попрощались. Нужен будет творог, еще к ней пойду. Я мусульманских праздников не знаю тоже, мы и в родительской семье религиозных праздников не отмечали. А вспомнила, потому что муж с утра в праздничный день говорил: «Ну что, с Курбан-байрамом тебя!» Или с Ураза-байрамом. Байрам – праздник значит. Или с Сабантуем. Последний – народный праздник, не религиозный. Его смешила моя постоянная реакция: «А что сегодня такой-то праздник?» «Да». А про себя думал, наверное: «Я знаю, а ты нет». Говорил мне: «Крестись, обвенчаемся тогда». Я креститься отказывалась, и отказываться буду. Не потому что особенно религиозная, вовсе нет. А потому что за мной род, мои родители, бабушки-дедушки, прабабушки-прадедушки и дальше и дальше. Мне нельзя. Сыну можно, он по отцу другой. Но и для мусульман я точно не своя. Разве что только по крови. Я не придерживаюсь традиций. Хотя самые главные традиции для меня важны. Брат с его женой делали никах. Хоронить будем тоже по нашему обычаю. С муллой.

Что еще накопилось? Давно не писала. Работаю. У меня часто спрашивают: «Как ты можешь с прежним шефом работать? Ты же с такими громкими проклятиями уходила?» Ну да, было дело. Тогда не могла, сейчас могу. Почему? А это Андрей Юрьевич Школьников объяснил. Очень понятно. Он рассказывал про отношения Грузии и России. Про грузин очень хорошо говорил. Как смогу напишу, так что все претензии ко мне, Андрей Юрьевич очень грамотно говорил. Грузины – народ эмоциональный, страстный, пассионарный. Прогнуть можно. Немного. Но дальше, чем каждый грузин может терпеть – нет. Гнев общий растет. И исторически грузины очень хорошо чувствуют соседей, гораздо тоньше, чем другие народы, поэтому понимают лучше, когда и что делать можно, а когда лучше не надо. В сегодняшней ситуации какие у Грузии варианты? Грузинские мандарины в Турцию продавать? Приглашать в гости туристов из Франции? Или вино и коньяк в Армению везти? А вот русским это все интересно, своих таких товаров в России нет. И русские туристы с удовольствием поедут. В санаториях тоже потребность есть. Так что сугубая прагматичность диктует Грузии, что отношения с Россией надо поддерживать. А что про Абхазию? Простят ли грузины? Нет. Во всяком случае, поколение, пережившее войну. Может быть, следующее или через одно. И как поддерживать отношения? Не говорить про Абхазию. Так можно.
Изображение

Автор:  я_Фая [ 21 фев 2025, 14:54 ]
Заголовок сообщения:  Re: Фаина панорама

Как странно. Случайно прочитала байку на дзене, в которой жизнь наказывает обидчика, а обиженный торжествует. Ну и зачем я это прочитала? Да даже когда я еще читала, понимала, что ерунда. Обиженный ну прям очень обиженный. И обстоятельства такие тяжелые, что только и терпеть. А потом наоборот. Как плоско. Наверное, в жизни тоже иногда бывают прямолинейные сюжеты, без сложностей. Но обычно, я думаю, в реальности есть объем. Можно произошедшее рассматривать с разных сторон и приходить чуть ли не к противоположным выводам, в зависимости от своего положения, с каким предубеждением или предыдущим опытом раздумываешь. Ну даже так, ладно, плоская картинка, хорошо, пусть. Но всё равно, а зачем затаивать обиду и мечтать о том, чтобы тому, кто сделал плохое, аукнулось? Вот автор рассказика, он/она, значит, сам этого хочет? И тот кто читает, у того тоже отзывается? И я тоже? Ой, да ну.

Есть старый-старый анекдот. Шахтер весь углем пропитанный домой со смены возвращается, еле ногами шевелит, устал. Каску налево, отбойный молоток направо, робу на вешалку, сам в спальню. Там жена с посторонним мужиком глаза таращат, увлеклись, о времени позабыли. Муж в полном изумлении: «И охота же вам?» И мне от рассказика про ответочку точно такое же чувство: «И охота же вам?» Вот прям думать о прошлом? О том, кому вы совершенно безразличны? А зачем? Тоже всё равно, давным-давно не вспоминали, своя жизнь продолжается, отдельная. А вот прочитала. Больше не хочу. Из Интернета: «Бана́льность — высказывание, поступок, суждение, лишённое оригинальности; плоская мысль, общее место. Близкие понятия: трюизм, тривиальность, клише, простота, примитивность». Банальный человек - заурядный, хорошо известный, неоригинальный. Скучный, короче.

Изображение

Автор:  я_Фая [ 10 авг 2025, 12:34 ]
Заголовок сообщения:  Re: Фаина панорама

Вчера посмеялись. Про военных буду писать. Если кто-то из военных читает, то прошу почувствовать, что с симпатией к вам пишу.

Приехала к нам в командировку женщина из Новосибирска. Привела и дочку познакомиться. Обе работают в области высшего образования. И обе обучают кроме гражданских студентов и военных тоже. Старшая учит математике, а младшая музыкант, Гнесинку окончила. Та, что постарше, рассказывает: подходит к ней как-то, не знаю, полковник, а то и генерал с товарищем, и говорит, что вот этого запомните, ему надо (!!!) поставить пять. Он ведь зам.ком.взвода, надо. Может, неправильно запомнила, уж простите, вобщем, чин имеет. Преподаватель подивилась такому требованию, ну ладно, давайте посмотрим. А он… тяжелый случай. Потихоньку добрались до деления на ноль (математика, третий класс). Наша знакомая спрашивает, что будет, если поделить шесть на ноль. Студент подумал-подумал, отвечает: «Шесть и будет» «Как?!» «Если поделить на ничего, то что останется? То же, что и было». Начала его подводить к ответу. Что будет, если поделить шесть на одну десятую, сотую, тысячную. Я интересуюсь, поставила ли она пять. Без колебаний отвечает, что да. Кто-то из её учеников погибнет в бою. Или уже погиб.

А у дочки свой случай. Дирижер она по образованию. Работает в школе с детьми и с кремлевским полком, если я правильно запомнила. Преподает гармонию, теорию музыки, хоровое пение. Каждый из ребят из полка вдобавок еще и мастер спорта. «Ты себе не представляешь, что они могут делать! Сальто с барабанами, прыжки, перевороты». Я спросила, с кем тяжелее работать с детьми или с военными. Правда, не знала, и у тех, и у других свои качества. Вот и история для иллюстрации с кем легче. Однажды на занятии на задней парте два студента так громко заспорили, что молодая женщина услышала, о чем спорят. Как раз по её предмету. Старательные. Без единой просьбы и даже взгляда на него, встает командир с самого края первого ряда, оборачивается и не очень громко, но внятно командует: «Рты закрыли!» А те, ам, и закрыли. И тишина в зале. Хорошо?

Еще давным-давно уже хочу написать про Сивкова. Как-то меня свербило, что не может такой внимательный к слову человек, как Константин Валентинович, ошибиться. Не может! Скорее уж я что-то напутала. Приезжал к нам в институт заместитель генерального директора одного из предприятий Росатома. Я и спросила про реакторы-размножители на тепловых нейтронах. Оказывается, таки да. Они есть. Даже в промышленности есть, не на бумаге. С 2015-го года. Отработанного топлива от 40 реакторов на тепловых нейтронах достаточно для одного реактора на быстрых. Как по мне, так это фантастика. Сказка, осуществленная в жизни. Только у нас, в нашей стране, больше никто не делает. То, что я написала раньше, стирать не буду. Ошиблась, да. То, что писала я, правда по состоянию на 35 лет назад, нас так учили.

Никакого упрека к себе я тоже не сделаю, потому что только хорошо, что за это время наука и технологии ушли очень далеко. А я как получила диплом, так в атомной энергетике больше почти и не работала. Иногда бывает ностальгия, вот, например, когда Петрунин к нам приезжал. Он говорит, а я понимаю, приятно, я помню кое-что. Народ посмеялся над фразой, что у мобильной атомной промышленности «ноги из воды растут». Переспрашивают почему так, ведь можно же и по железной дороге доставлять. А мне понятно, реактор – конструкция многотонная. Да и слова еще знакомые, памятные: выгорание, МВт * сутки/ тонна топлива, ядерный материал. А, а про ядерный материал я тоже спросила. Докладчик рассказывал о международном сотрудничестве. О выдающихся, просто гигантских достижениях Китая в атомной энергетике. А у меня снова свербит, а Индия? В Индии ведь тория много. Работаете ли с ториевым циклом? Нет, ответил. Вобщем, интересно было.
Изображение
И есть во мне чувство гордости за страну и конкретно за атомную энергетику. И я тоже причастна. Не знаю каким образом, но это мое тоже. Муж мой всю жизнь проработал по специальности. Я, правда, отошла. Иногда думаю, зря. Ну так вот. Отголоски 90-ых.

Автор:  я_Фая [ 11 сен 2025, 18:18 ]
Заголовок сообщения:  Re: Фаина панорама

Мне хорошо. Это мой отклик на мои предыдущие заметки. Началось с того, что я прошла тест на счастье и оказалось, что я счастливая. Ну как так-то? Удивительно. Я горевала и сейчас еще плачу, как вспомню, просто реже. А потом попробовала почувствовать, какой у меня фон настроения сейчас. Был очень подавленный, чуть ли не раздавленный даже. Перечитала свои старые заметки, это ж не дай бог, муть какая. Будто потерянная, неприкаянная, без пути, без дела. Будто в воздухе висела. Свободная, ага. Только без опоры. Застряла.

Как проходят переживания? Очень незаметно. Невозможно прочувствовать что-то вроде ступенек улучшения. Уже который раз убеждаюсь. Кажется, нехорошее навсегда, так и буду жить. А потом просто перестаешь вспоминать, обращать внимание на то, что раньше вызвало бы болезненную реакцию. Психологи говорят «триггер». Было же. Вроде ниче так, спокойная. Вдруг прочитаешь что-нибудь или услышишь, и резко оказываешься в несчастье. И снова. И снова. И еще раз. Ооо, как надоело. Не хотела. А было. Фу, вспомнила. Просто вспомнила, без эмоций. Ну, было. Говорю же, хорошо мне. И не заметила, как это произошло.

Мне важна моя работа. Это просто факт, данность. Теперь у меня много работы. Ой, хорошо-то как! Трудно мне дается. Не успеваю, нервничаю. Ни за что не откажусь. Надо мне. Плохо соображаю, медленно. Понукаю себя. Вот бы быть намного более сконцентрированной, внимательной и работоспособной. Вот бы получалось решать задачи и получилось еще раз почувствовать радость от результата. Как в струю попасть. Что ни сделаешь, все хорошо и правильно, тебя будто течением несет туда, куда ты хочешь. Хочу. Я знаю, как это бывает. Тогда тебя будто раздувает и ты живешь очень полно. Бывает, ноешь о том, как устала и как тебя всё замучило, но попробуй отними. Мне полностью понятна история о том, что девушка отказалась от замужества и отъезда в Париж, когда возможный богатый муж потребовал, чтобы жена никогда не работала. Очень вероятно, что в подобной ситуации я была бы возмущена и тоже отказалась. Мама говорит: «Смотря какой человек, может там другие еще проблемы были. А ведь многие просто уцепились бы». Почему понятно? Нельзя у меня отнимать то, что мне важно. И как тебе это в голову пришло? Насколько ты меня понимаешь? Похоже, ты хочешь заставить меня жить по установленным тобой правилам. Тогда насколько я тебе важна? Извини. Ищи человека по себе. И ведь ни разу не пожалела бы и не оглянулась. Просто забыла. Потому что не то, не так. Да просто не хочу. Что объяснять?

Работаю медленно, любая трудность останавливает. Плохо. Надо дальше искать ответы, отсекая негодные. Годы расхлябанности и безделья откликаются. И времени у меня немного. Ну прямо сейчас я могу? Да. Хотя трудно мне дается, мозги будто заржавели, шестеренки прокручиваются. Что-то крутится в голове, но без особого толка пока. Надо разрабатывать. Пока еще можно.

Страница 7 из 7 Часовой пояс: UTC + 3 часа
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group
https://www.phpbb.com/