Вот юмор с AVR.ru, весь ... мужик по селениям бродит, наверное он трансвестит: в горящие избы заходит, коней на скаку тормозит. ----- в райском саду забавляются адам и ева. в самый интимный момент спускается к ним бог и говорит: - друзья мои! вы такие замечательные и я решил вам сделать два подарка. итак, первый подарок - "писать стоя". кому? - мне, мне, мне! я так давно мечтал об этом подарке. уже мног лет представляю себе как я писаю стоя! это лучшее, что может быть на свете! мне больше в жизни вообще ничего не надо!, - закричал адам. ева подумала: "хм. ну раз адам так долго мечтал о "писать стоя" - ну пусть забирает этот подарок, а я уж возьму себе второй". бог не стал противиться и подарил адаму "писать стоя". в итоге адам так обрадовался, что начал бегать с безумным лицом по райскому саду и писать на на жучков, ползающих по траве, на деревья, на скалы, на зверей.... бог с евой глобально удивились такой безумной радости адама. и тут ева вспомнила о том, что бог обещал подарить два подарка. она спросила бога: - боже, ну а какой твой второй подарок? - мой второй подарок - это мозги. но придётся их тоже отдать адаму, а то иначе он тут вообще всё обоссыт. -------------- К директору цирка приходит фокусник. - Я подготовил новый номер. Я распиливаю женщин пополам. - Ну что же тут нового, это многие делают. - В длину? ------- Женщина, порой, изменяет не потому, что в ней много плохого, а потому, что в ней пропадает понапрасну много хорошего.
Как всё-таки в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и всё — ОНА ТВОЯ... Списывай, сколько хочешь.
Девушка — своему парню: — Осталось ждать всего-то 6 месяцев. — Что?!!! — Хе-хе... И будет лето!
— Сестра, померьте больному температуру, если не поможет, будем резать...
Раньше, чтобы подольше не кончать, вспоминал во время секса таблицу умножения. Теперь у меня на неё встаёт.
Она: — Я вообще в мужчинах больше люблю мозги, чем тело. Он: — Правильно! Тело с возрастом стоять перестанет, а мозги можно трахать всю жизнь!
Вовочка — матери: — Мама, я братика хочу. — Хорошо, будет тебе братик. Вовочка звонит отцу: — Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня секс. С тебя барабан и фломастеры.
Идёт застолье. Встаёт грузин и произносит тост: — Я предлагаю выпить за женщин, которые без нас, мужчин, не могут жить, как рыба не может жить без воды. Сидящая рядом женщина говорит: — Ну о чём вы говорите, молодой человек?! Я вот уже двадцать лет живу без мужа и прекрасно себя чувствую, и совсем не считаю себя несчастной. — Мадам, я предлагаю выпить за свежую рыбу!
— Если бы за каждое твоё враньё я дарил тебе по воздушному шарику, ты бы улетела на фиг ещё 20 лет назад!
Деление уpана — ерунда по сpавнению с делением денег.
— Батюшка, я хочу признаться, что я разрешила своему парню поцеловать себя. — И это всё, дочь моя? — Не совсем. Ещё я разрешила ему подержать руку на моём колене. — А что потом? — Потом он стал снимать с меня платье, а я не сопротивлялась. — Ну, а потом, потом что? — А потом в комнату вошла моя мама. — Чёрт побери!!!
С миру по нитке — депрессивному верёвка.
— Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю! — И ты ещё называешь меня неудачником!?
— А ведь обещал любить, холить, лелеять... — бормотала она, закапывая труп.
На форуме: "Чем можно оттереть монтажную пену с пальцев? Блин... теперь еще и с клавиатуры..."
Женщина порой настолько незаметно подталкивает тебя к тому или иному решению, что у тебя всё тело в синяках.
Купил курс "Английский во сне". Целый год перед сном ставил кассету. Результат несколько неожиданный — при звуках английского языка мгновенно засыпаю.
В ответ на предложение расставить все точки над "i", русские часто посылают, уверенно ставя галочку над "й".
Очкарик очкарику — друг, товарищ и запасные очки.
Москва названа третьей в списке самых дорогих городов мира. Она могла бы стоять и выше, но всю статистику портит закусочная "Ай, какой вкусный шаурма!" у Казанского вокзала.
Признак энергетической супердержавы: в избах холодно и темно.
Парень пишет своей девушке СМС: — спокойной ночи", ответ — "а чо таким тоном?!
— Дорогая я так хочу чтобы ты вернулась ко мне, мне так плохо, я уже две недели не занимался сексом... — Я ушла МЕСЯЦ назад!!!
У меня только что пытались вытащить из сумочки кошелёк. Наивные, я его сама там найти не могу...
— Все, зай... Я спать! Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко! — Эээээ... А за что соплю-то в ухо?!!
Мужик приходит к доктору: — Заснуть не могу, никакие таблетки не помогают. — Я вам выпишу новые импортные свечи, они действуют прекрасно. На следующий день мужик прибегает к доктору: — Спасибо доктор, так хорошо действуют, не успеваешь палец вытащить.
— Дорогой, я хочу поговорить с тобой о некоторых вещах... — О каких ещё вещах — у тебя и так шмоток до черта!
— Если будешь следовать моим советам — то трахнешь её меньше чем через неделю. — Да ты не понял... Я же хочу настоящих серьёзных отношений! На всю жизнь!! — Не вопрос... Но трахаться тебе всё равно придётся!
Ему было только шестнадцать. И все у него было впереди — атеросклероз, гипертония, остеохондроз...
— Что такое идеальная пара? — Это два носка одного цвета?!
— Почему есть кукла-Степашка, кукла-Филя, кукла-Хрюша, кукла-Каркуша, а куклы — тетя Оксана нет? — Есть, она в другом магазине.
Шеф на совещании, в бешенстве: — Да для вас всех слово "профессионал" — это только уровень в "Сапере"!
Только гений может превратить вещи первой необходимости в далекую мечту.
У растений как у людей — деревья гордятся своими плодами, а пни – своими корнями
...И что любопытно, уголовная статья "За попытку государственного переворота" есть, а за сам государственный переворот ни в одной стране статьи нет...
Не будите во мне зверя! Он и так не высыпается.
Как бы там ни было, а грязная посуда в конце концов найдет своего героя...
Скромность красит человека. В серенький цвет...
Очень богат животный мир Урала. Здесь насчитывается до 16 000 видов животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов!
Из всех досугов мне больше всего нравится совместное семяпрепровождение.
Еврейскому мальчику задают задачу: — У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется? — Пять с половиной.
Русский человек отличается от прочих наличием особого отдела мозга — гипофига.
Некоторые мужчины как проблемные волосы — сами жирные, а кончики сухие...
— Сегодня, с утра, чувствовал себя как Алиса в стране чудес... — Это как? — Иду мимо ларька, а там бутылки с пивом на витрине, так и шепчут: ВЫПЕЙ МЕНЯ!
Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.
Учёные изобрели такой прибор, с помощью которого можно легко проходить сквозь стены, и назвали его прикольно — дверь.
...и в третий раз пришёл старик к синему морю, и смиловалась над ним золотая рыбка и дала ему адрес Раскольникова...
Кто в пробках постоял, тот над мопедом не смеётся!
Врач — посетительнице: — Вашему мужу нужен абсолютный покой. Вот успокоительное. — Когда и по сколько мужу его давать? — Вы не правильно поняли. Это для вас.
Согласно исследованию-опросу, проведённому среди посетителей крупной сети секс-шопов, 90% женатых мужчин считают самой сексуальной игрушкой кляп.
— Почему тесть называется тестем? — Он тестил предыдущую версию жены.
Я медленно вхожу в тебя... в тебе так тесно и жарко, что я не могу даже пошевелиться... и вот я уже раскачиваюсь в такт твоим движениям... о дааа! Я люблю тебя — утренний троллейбус!!!
— Христос Воскресе! — На всё воля Аллаха!!
Акция в аптеке: "Кто купит у нас три пачки Китайских презервативов, тому погремушка и соска в подарок!"
Всякого, кто "знает как мне будет лучше", я записываю в блокнотик в список "убить при начале войны".
Современной молодежи и представить трудно, что "Свинарка и пастух" — не порнуха.
— Я всю Донцову перечитала. — У тебя что, запоры?
Учебник по новейшей истории: "Всякое совпадение с реальными историческими фактами является чистой случайностью."
Реалист — это тот, кому пофиг, полон ли стакан наполовину или же наполовину пуст. Ему важно, что в стакане. ---------------------------- учительница задаёт вопрос на уроке "окружающий мир": -чего звери больше всего боятся в лесу??? ответ хором... - машу!!!........)))))))) ------------------------ блондинка: - ты что, обиделся? - я никогда не обижаюсь на дураков, детей и женщин. - так я по-твоему ещё и дура?! - даже и не знаю, что тебе теперь ответить...
|