.
Дружу ли я с головой? Я вам больше скажу! Мы спим вместе!
Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю бычки вниз, потому что боюсь, что окурок занесёт ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата, меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.
Всё меньше глупостей мы делаем с годами, но качество, при этом, их растёт...
У КАЖДОЙ ЖЕНЩИНЫ В ШКАФУ ЕСТЬ ОТДЕЛ "ВДРУГ Я ПОХУДЕЮ"
Блондинка в магазине:
- Скажите, а чём отличаются эти два мобильных телефона?Продавец:
- Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат.Встретились два деда:
- Ну, что вспомним молодость, пойдём по девкам?
- Пошли. А если откажут?
- Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся.Оказывается, иногда нужно просто сменить мужчину и ты снова умница, красавица и офигеть как готовишь.
Пришла женщина с 3-х месячным ребенком к врачу на очередную проверку.
Врач, молодой практикант, старается показать себя специалистом.
Когда оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает:
- А он на грудном вскармливании или на искусственном?Получив ответ, что на грудном, доктор говорит:
- Раздевайтесь по пояс.Ну она так и сделала.
Доктор начал мять и массажировать её грудь, и так, и эдак, двадцать минут старался, и говорит:
- Неудивительно, что ребёнок недовешивает. У вас же нет ни капли молока!Женщина отвечает:
- Я знаю. Я его бабушка. Но так рада, что пришла к вам!Мне кажется, что "срок хранения" на шоколадках - это лишняя информация...
Где это видано, чтобы шоколад ХРАНИЛСЯ?!
Жизнь - это театр, где никто не знает сценария, но все лезут в суфлёры.
.