Ланиста писал(а):
Учитель и ученики
Учитель географии задает ученику вопрос, знает ли он что-нибудь о Панамском канале.
"Нет, - отвечает мальчик, - на нашем телевизоре такого канала нет".
Мама, нам задали написать сочинение, как я родился.
- Тебя в капусте нашли.
Из сочинения:
- Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса.
Учительница старой советской закваски, закончив чтение, спрашивает первоклашек:
— Итак, дети, чему нас учит «Сказка о рыбаке и рыбке»?
Машенька, мизерная первоклашка, отвечает:
— Сказка учит нас, что неуемный рост потребления в современном капиталистическом обществе
неизбежно приведет человечество к экологической
и гуманитарной катастрофе!
— Коля, когда же ты исправишь двойку по математике?
— Не знаю, мама! Учительница всё время носит журнал с собой!
Однажды пришёл цветочник к парикмахеру постричься.
Когда пришла очередь платить, парикмахер сказал:
«Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Цветочник поблагодарил его и ушёл.
На следующее утро, когда парикмахер пришёл открыть своё заведение, перед дверью он нашёл благодарственное письмо и двенадцать роз.
Затем пришёл постричься пекарь, но когда он хотел заплатить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах».
Пекарь, довольный, ушёл. На следующее утро парикмахер обнаружил у двери благодарственное письмо и двенадцать пирожных.
Пришёл стричься сенатор и когда собрался платить, парикмахер опять-таки сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах».
Сенатор обрадовался и ушёл.
На следующий день, когда парикмахер пришёл на работу, у двери стояло двенадцать сенаторов, десять депутатов, пятнадцать советников, мэр и несколько министров, жена мэра и шесть детей –
все на бесплатную стрижку...
Свернуть
azmagulov писал(а):
Судя по нынешним учебникам, обязательная проверка на наркотики нужна не в школах, а в Министерстве образования
Дом должен быть таким, чтобы не хотелось из него уезжать, а хотелоcь всегда вернуться.
Уважать человека - это учитывать его опыт.
Честность и верность — это дорогой подарок, которого от дешевых людей не стоит ожидать.
Я раньше относился к людям хорошо, а теперь взаимно.
ФСБ вычислила шпиона в Госдуме - это был единственный депутат, не имеющий счетов и недвижимости за рубежом....
Боже, дай мне силы, терпения, и на всякий случай 42 миллиона долларов.
Вчера в магазине мужик спрашивал двухкассетный магнитофон, чтобы дома переписывать кассеты. Вот он - пират 20-го века.
Прежде чем учить меня жизни, предъявите свой "Сертификат идеальности"
Не пренебрегайте грехами: они… часто — единственное утешение в жизни…
Фигня, сказанная уверенно, называется "личное мнение".
Если жизнь подарила тебе меня-поверь...сюрпризы только начинаются...
Вот что значит сенсорный телефон... Кот, обнюхивая его, сделал 3 снимка, отправил 5 сообщений и вызвал наряд полиции.
Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.
Повезло в браке – это когда тёща смотрит на тебя взглядом адвоката, а не прокурора
Говорят, в кабинете главврача городской больницы висит флюорография президента
О сколько нам находок чудных готовит отодвинутый диван!
А ведь было время, когда мы действительно не понимали, зачем взрослые пьют алкоголь
Жажду знаний многие утоляют слухами
Три причины злоупотребления алкоголем: все плохо, все отлично, нечего делать.
К пятнице готов! Мобильный заряжен, баланс пополнен, в кармане записка с моим адресом...
Метро. Три человека читают с айпадов, два с айфонов и одна девушка читает бумажную книгу. Выпендривается
У меня не депрессия, а лёгкая задумчивость на фоне хронической усталости.
Иногда кажется, что весь мир против тебя. Но это всего лишь кажется. На самом деле миру на тебя наплевать.
Каждый день окружающие доказывают мне, что жизнь без мозга реальна.
п.с.
1)Основные продукты производства в России 21-го века – это по –прежнему нефть, газ и анекдоты.
2)прошу прощенья , если что-то уже было ранее.
Свернуть
.........................
"Не хочет любить Пушкина!.."
.................................................... какие учителя-такие и ученики
"Весь урок не вылезал из портфеля"...
*
"Вынимал и доставал деньги на глазах учителя..."
"Высморкался в рисунок товарища..."
*
"На музыке опять пел много лишнего..."
"Ваш ребёнок боится козла больше, чем меня. Физрук."
*
"Бегал на уроке физкультуры!.."
"На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте ребёнку деньги на завтрак..."
*
"Огрызался вместе с учителем..."
"Сорвал урок алгебры, выставив ноги в проход..."
*
"Ваш сын списывал у двоечника!.."
"Похабно разглядывал брошь у меня на груди!.."
*
"Свиснул три раза в присутствие комиссии гороно..."
"Не хочет любить Пушкина!.."
*
"Дышал курением!.."
"На уроке физкультуры ходил вразброд..."
*
"Тов. родители! Ваш сын гадит каждый день!.."
"Не по-человечески сидел на стуле..."
*
"Переспрашивает всякую ерунду.:."
"Пугал малышей жевательной резинкой..."
*
"В столовой стучал зубами..."
"Изрисовал сердце и печень непристойностями..."
*
"Родители! Иван весь урок злостно ухмылялся!.."
"Рассуждал о директоре. В голове одна чушь..."
*
"Вытирала нос платком, а потом его ложит на стол..."
"Постоянно позорит школу своими майками..."
*
"Поведение жутко невообразимое!!! Приймите меры."
"Ольга пришла в юбке, порочащей её достоинство..."
*
"Читал на уроке чтения."
"Ваша дочь стала увлекаться заглядыванием не только на мальчиков, но и на учителей мужского строения..."
*
"Ваш сын надувал на физике резиновые изделия для взрослого применения. Я сделала ему замечание, а он вульгарно посоветывал мне не строить из себя девочку сексуальной отсталости..."
"Алексей категорический не посещает уроки французского языка, заявляя мне, что в париж ехать не собирается по причине скудного семейного бюджета"
*
"Как классному руководителю мне необходимо встретится с вами в любое удобное для вас время 12 сентября в четверг в 16:30.!"