.......
После вчерашнего мне не до сегодняшнего.
Решил по утрам качать пресс.
Встал в 6 утра, лёг на пол, проснулся в 11:00!
Пока сантехник Сидоров шёл домой, инфляция съела, выпила и частично спрятала его получку.
Встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, на кухне застал жену, сидящую на диете.
В разводе виноваты оба. И жена, и тёща!
— Помнишь, ты ходил за картошкой?
— Да.
— Так нужно сходить еще раз.
— А что, она вся испортилась?
— Нет, она вся — свёкла.Два опера звонят с докладом в убойный отдел.
— Что у вас?
— Покушение на убийство. Мужчина, 38 лет, его жена ударила сковородкой шесть раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. «Скорая» забрала его в больницу.
— А жену его вы задержали?
— Нет, пол ещё мокрый.
— Я тебе гарантирую: через пять лет будем жить лучше, чем в Европе.
— А что у них случится?— Напрасно мы с тобой были против того, чтобы наша дочь сделали пирсинг.
С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало горазд удобное поднимать её в школу.Три дня и три ночи тёр Алладин волшебную лампу.
Пока не увидел на потёртом боку: «Made in China».
— Тётя Клава, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время?
— А что случилось, Вовочка?
— Да брата из роддома привезли. Неизвестно ещё, что за человек...
— А правда, что вы, мужчины, глазами любите?
— Правда.
— А почему тогда в тёмных очках ходите?
— Предохраняемся......