Серебряные нити

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=HmDUPbUn7bo[/youtube]

_________________
Мир прекрасен, когда мне хватает мудрости...

Не затейливая игрушка на тему.. не скажу, но мне понравилось ну понравилось
http://jayisgames.com/games/the-asylum/

_________________
...после лоботомии как-то проще, смотрю на вещи...

Константин Мелихан

ЗАПИСКИ ДЖЕНТЛЬМЕНА

Настоящий джентльмен всегда проводит даму до дому, если это дом джентльмена.

Настоящий джентльмен всегда моет руки перед едой, и брюки после еды.

Настоящий джентльмен всегда уступит не только место даме, но и даму другому джентльмену.

Настоящий джентльмен всегда пропустит даму вперед, если разрез на ее платье сзади.

Настоящий джентльмен всегда вытрет о половик ноги, прежде чем стучать ими в дверь.

Настоящий джентльмен всегда благодарит врача до операции, иначе не успеет его отблагодарить.

Один джентльмен каждый день приходил во Дворец бракосочетаний и пристраивался к какой-нибудь свадьбе, чтобы хорошенько выпить, поесть и познакомиться с какой-нибудь дамой. Близкие жениха думали, что это близкий невесты, а близкие невесты думали, что это близкий жениха. Но, однажды, этот джентльмен оказался на свадьбе своей бывшей близкой знакомой, которую в наряде невесты не узнал.
- А тебя сюда звали ?! - закричала она на него...
Когда джентльмен вышел из больницы, он перестал ходить на чужие свадьбы. И теперь ходит только на чужие поминки.

- Вот Вам пять рублей, которые я брал у Вас в долг, - сказал джентльмен даме.
- А я и забыла! - сказала она. - Какой Вы честный!
- "Она же забыла!" - подумал он. - Какой я дурак!

Если в поезде даме досталась верхняя полка, а джентльмену нижняя, он всегда поможет ей залезть наверх.
Если вам есть, что выпить, но не из чего, смело стучитесь в любой дом
и говорите: "Мы - музыканты. Нам надо настроиться. Вы не дадите на
полчаса камертон?" Вам, конечно, ответят: "Вы что?! Откуда у нас
камертон?!" И тогда вы говорите: "Ну, можно - любой стакан".

Одна дама рассказывала джентльмену о своем первом муже:
- Я встретилась с ним в двадцать, а ушла от него в двадцать три.
- Да, - согласился джентльмен, - я тоже думаю, что три часа вполне достаточно.

Должен ли джентльмен вытирать ноги, если перед дверью лежит другой джентльмен?

Настоящий джентльмен никогда не спрашивает у дамы, сколько ей лет, а спрашивает, сколько лет ее детям.
Настоящему джентльмену всегда больно смотреть, как дама тащит тяжести и он отворачивается.

Настоящий джентльмен всегда проводит жену на поезд, если хочет убедиться в том, что она уехала.

_________________
Кто предвидит последствия, не сотворит великого...

_________________
...после лоботомии как-то проще, смотрю на вещи...

За обедом муж обращается к жене:
- Дорогая, отличные грибки! Откуда рецепт?
- Из детектива…

_________________
Мир прекрасен, когда мне хватает мудрости...

КРУТО!!!

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=uLtzckAGsSI[/youtube]

Duckface

«Мальчик детсадовского возраста ерзает на лавке в электричке. Он возбужден, сжимает кулачки, нетерпеливо прерывает маму. А та с выражением читает ему мрачную сцену из сказки: «Чиполлино, Чиполлино, сынок!» — звал, растерянно оглядываясь по сторонам, бедный старик, когда его уводили солдаты…
— Все, хватит! — Негодование мальчика достигло предела. — Почему они терпят?!
— Ну у принца Лимона большая охрана, армия…
— Но ведь остальных больше! Их же много! — Мальчик в отчаянии. — Чего ж они?!
Мама пытается подобрать успокаивающую реплику, когда мужчина напротив отрывается от своей газеты и, взглянув поверх очков на революционно настроенного мальчика, громко, отчетливо проговаривает:
— Потому что они овощи. Это про овощи сказка…»

_________________
...после лоботомии как-то проще, смотрю на вещи...

дааа .. уж... впечатляет! .. последствиями...
(из серии - "... А ещё я в неё ем." :)

Благодарствую за ознакомление!

Spicanew|Ник в чат| - 22 авг 2011, 23:53

Цитата:

К администраторам - может и эльфинг запретим что ли?)) Ричард, холивары - для неокрепших школьников.

Так как я не знала таких слов, стала смотреть в Гугле и такое вот нашла:


Ударим эльфингом по троллингу!
от ника Клятый_Вомпэр

Я белый и пушистый. Я не кролик - я песец.
По аналогии с троллингом должен существовать и эльфинг. Принципы эльфинга таковы: В тред приходит некое существо и начинает активно соглашаться с автором поста. Сыпать комплиментами. Превозносить до небес интересы автора, его взгляды, пол, возраст, национальную принадлежность. Автор сначала рад, потом горд, потом начинает смущаться, потом раздражается (ибо эльфа заткнуть практически невозможно), потом доходит до белого каления и банит эльфа. После чего мучается угрызениями совести - к нему пришел такой замечательный человек, а он...

Лучше всего эльфинг выглядит в сочетании с троллячими постами. Например - пишет тролль пост:
"Сегодня жестоко запинал котенка, бугага." К нему тут же приходит эльф и начинает: "О, как это замечательно - пинать котят! Просто восхитительно! Меня всегда радуют люди с такими необычными интересами! Котята такие милые, когда их пинаешь! Автор, вы обязательно должны еще не раз попинать котенка и вывесить фотографии нам на радость!!!"
Тролль в состоянии полного офигения. Он пытается как-то спровоцировать хоть какой-нибудь скандал, но не тут-то было! Эльфов невозможно задеть. Они непробиваемы. Если эльф начинает сдавать позиции, он зовет в тред еще несколько эльфов, которые с удвоенной силой начинают поддакивать автору поста, хором требуя проды и фоток. Тролль плачет, банит всех подряд, но на место каждого забаненного эльфа приходят двое-трое новых.
В конце концов тролль удаляет нафиг запись, потом дневник (эльфы перекидываются на другие записи), потом вообще уходит из интернета и больше не появляется.
Эльфы еще несколько месяцев вспоминают у себя на дневниках этого чудесного, прекрасного, тонко чувствующего человека, который принес им столько радости и веселья.
Ужасная сила, эти ваши эльфы.

отсюда

http://www.diary.ru/~Goth-thing/p80112523.htm

Свернуть

про холивар ...

«Я спорю искренне и честно,
Я чистой истины посредник,
И мне совсем не интересно,
Что говорит мой собеседник.»
— Советские математические кружки

«Холивар — это спор двух дураков, пытающихся доказать друг другу, что обувь именно его размера лучше для другого.»
— © Sketch_Turner.
«Холивар подобен олимпиаде для умственно отсталых - ты можешь победить в нём, но при этом ты всё равно будешь долбо***м»
— Анонимус

Холивары равнозначны спорам типа, что вкуснее — банан или апельсин, в которых всегда найдется человек с мнением, что картошечка с селедкой, да под водочку — лучше.

А серьезное определение гласит

"Холивар (от англ. holy war, священная война, алсо, религиозные войны) — общее название споров между людьми, являющимися приверженцами диаметрально противоположных мнений, которые они не желают менять. Такой спор принципиально бессмыслен, так как ни один из участников дискуссии не собирается выслушивать и обдумывать доводы своего оппонента, а стремится максимально красиво выглядеть в глазах зрителей."

_________________
Право, приятно,
Когда развернёшь наугад
Древнюю книгу
И в сочетаниях слов
Душу родную найдёшь.
Сегэн Госабуро /Татибана Акэми/

Можно только порадоваться, что школьный курс физики с белками, понимающими всякие физические законы мне не грозит..

_________________
Право, приятно,
Когда развернёшь наугад
Древнюю книгу
И в сочетаниях слов
Душу родную найдёшь.
Сегэн Госабуро /Татибана Акэми/

_________________

Мы верим, что нужно следовать по своему Пути, опираясь на опыт тех, кто шел до нас (Викканство)

А где изображение?