Серебряные нити http://serebniti.ru/forum/ |
|
Шутки юмора http://serebniti.ru/forum/viewtopic.php?f=14&t=834 |
Страница 73 из 221 |
Автор: | sLOGOSemya [ 11 сен 2012, 13:22 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Шутки юмора |
. Курортная гостиница. Мужик зашел утром в ресторан позавтракать: — Мне, пожалуйста, два вареных яйца. Одно недоваренное, почти жидкое, а другое очень крутое. А также жареной колбаски, но уже остывшей, парочку сгоревших гренок и маслица из морозилки. К этому можете принести очень слабый кофе, почти теплую водичку. Удивленный официант: — Это довольно сложный заказ. Не уверен, сколько вам придется ждать. Мужик: — Действительно? А вчера мне это принесли в считанные минуты! Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тётю внимательно. — Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна. Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок: — Жадина Говядина? . |
Автор: | sLOGOSemya [ 11 сен 2012, 14:03 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Шутки юмора |
. СМС: — Мама, а ты скоро с работы вернёшься? Я соскучилась. — Не успеете, буду через пять минут. Привет Серёже! Какая бы дурь ни пришла в голову, всегда найдутся единомышленники. Каждый русский человек хоть раз в жизни мечтал выдернуть шнур и выдавить стекло. . |
Автор: | sLOGOSemya [ 13 сен 2012, 08:49 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Шутки юмора |
Eдет машина, за рулем - мужчина. Навстречу другая, за рулем - женщина. Поравнялись, женщина опускает стекло и кричит: "Свинья!" Мужчина немедленно кричит в ответ: "Стерва!" Едет дальше и через несколько метров за поворотом врезается в огромную свинью, лежащую на дороге. Мораль: если б мужчины умели нас слушать... |
Автор: | sLOGOSemya [ 13 сен 2012, 11:16 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Шутки юмора |
. "Лучшие годы своей жизни я провел в разврате и пьянстве. Собственно, именно поэтому они и лучшие". Генрих Четвёртый... Один мужик говорит другому: - Пойдем по бабам, а? - А сам чего не идешь? - Ну, ты - профессионал, а я - так, любитель. - Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем. - А они красивые? - Ну, одна красивая, а другая - так, на любителя. - Папа, ты сразу полюбил маму, когда встретил? - Сразу, но, к сожалению, без презерватива. Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор. . |
Автор: | sLOGOSemya [ 13 сен 2012, 11:17 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Шутки юмора |
. В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета. Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям: - Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить. Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну и так далее. Сара ему и говорит: - А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит? Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит: - Дааа... Вот за это нас русские и не любят... -- Рабинович, Вы играете на тромбоне? -- Конечно. -- Что <конечно>? -- Конечно, - нет, но вот сын, - да! -- Что <да>? -- Тоже нет. Рабинович на исповеди: -- Ребе, когда моя жена уехала на выходные, я переспал с соседкой. -- Сколько раз? -- Что значит <сколько раз>? Я сюда исповедаться пришёл, а не хвастаться! На Привозе у торгового места табличка: 1 арбуз -- 13 гривен 3 арбуза -- 40 гривен. Покупатель: -- Дайте мне один арбуз. Платит 13 гривен, забирает арбуз. И так повторяется ещё дважды. Покупатель: -- Я купил у тебя три арбуза за 39 гривен, хотя тут написано, что ты продаёшь их за 40. Какой же ты тупой! Торговец: -- И так всё время... Берут по три арбуза и учат меня, как правильно торговать! . |
Автор: | sLOGOSemya [ 14 сен 2012, 08:55 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Шутки юмора |
Решил покачать пресс. Лёг на пол. Уснул. Пусть будут прокляты фисташки без трещины! Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже! Хороший собеседник - не только слушает, но и подливает... Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошёл с эскалатора. Гибрид ленивца и гепарда может легко развивать скорость до 80 км/час, но оно ему в лом. |
Автор: | sLOGOSemya [ 14 сен 2012, 09:24 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Шутки юмора |
. И немножко одесского юмора: Одесса. Летают голуби. Один капнул мужчине на лацкан пиджака. Мужчина спрашивает у проходящей мимо женщины: - Извините, у вас бумажки не найдётся? - Вы что, надеетесь его догнать? В театральном гардеробе. Жена мужу шепотом: - Ты с ума сошел! Гардеробщику на чай — сто гривень! - Да, но посмотри, какая шуба!!! Приезжий в Одессе заходит в магазин. Обращается к продавцу: - Товарищ, у Вас есть лезвия для бритья? - Нет! - За шо ты ему сказал 'Нет'? - удивляется другой продавец, - У нас же полно лезвий! - Раз он назвал меня товарищем, пусть бреется серпом! . |
Автор: | sLOGOSemya [ 14 сен 2012, 11:14 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Шутки юмора |
. . |
Автор: | sLOGOSemya [ 14 сен 2012, 21:13 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Шутки юмора |
Идеальная жена и идеальный муж - Милый, иди водку пить! - Милая, я ещё полы не домыл - Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть? - Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали! - Дорогая! А что, суп вчерашний? - Я тебе больше скажу, он ещё и завтрашний! Урок биологии. Тема - морские рыбы. - Дети, кто знает, почему камбала такая плоская? Вовочка: - Потому что её кит насиловал! - Вон из класса!!!.. Дети, а почему у морского окуня такие большие глаза? Вовочка (в дверях) - А он всё это видел! Детство - это когда ты не паришься из-за чьего-то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал урода песком и всё. |
Автор: | sLOGOSemya [ 14 сен 2012, 21:28 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Шутки юмора |
Заложило нос. Теперь не знаю, какие носки чистые) Самый распространённый стиль плаванья - медленно заплывать жиром. Мужик в командировке, приходит СМС: Ваш супружеский долг погашен. Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из ЗАГСа. Один: - Давай напугаем их. Второй: - Я сам! Подходит к новоиспечённому супругу и говорит: - Отличный выбор, папа! Беседуют два одессита. - Абрам, что ты думаешь о сексе? - Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда заниматься теорией. Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на это время его еще и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу не проглотили. |
Автор: | sLOGOSemya [ 15 сен 2012, 05:07 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Шутки юмора |
В больнице Святого Иосифа в Нью-Йорке пациент-христианин просыпается после операционного наркоза, мало-помалу приходит в сознание и подзывает медсестру: - Сестра, что это значит? Я лёг в больницу ради операции на сердце и вдруг обнаруживаю у себя ещё одну повязку намного ниже! - Ох, отвечает та, это такая фантастическая история! Когда доктор вскрыл вашу грудную клетку, он обнаружил неожиданные осложнения, с которыми он не мог справиться, но, к счастью,знаменитый хирург профессор Кон был рядом и согласился довести операцию до конца. Он оперировал вас в большой операционной, и все врачи, ассистенты,медсёстры и даже санитарки сбежались, чтобы посмотреть, как он работает своими волшебными пальцами. Это была сказка! Все сидели тихо, как в церкви. И потом, когда он закончил, все присутствующие устроили ему бурную овацию. Это был настоящий триумф медицины! Доктор Кон раскланялся во все стороны, а потом, чисто на бис, сделал вам обрезание,,, |
Автор: | sLOGOSemya [ 15 сен 2012, 05:10 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Шутки юмора |
Когда отдаёшь себя без остатка, на тебя начинают смотреть, как на пустое место. Мужчины как книги: бывают скучные, бывают интересные, а бывает, в них деньги спрятаны. Женщина должна быть как мёд! С одной стороны-мягкая и сладкая! А с другой - влип так влип. Вышла версия Камасутры для евреев. На всех картинках присутствует МАМА и таки даёт советы!!! - Расскажите, как сошла с ума ваша жена? - Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней... |
Автор: | Иван Журавский [ 16 сен 2012, 02:14 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Шутки юмора |
Сергей, я же не слежу за постами. Мог бы и в личку написать) Чем помог Юмор отсюда странице СН на фейсбуке? Отвечаю. К тому времени я напал только на одну активную группу пользователей (таких групп много больше) и копирайт юмора отсюда туда помог вызыванию интереса к моей персоне, а через эьот интерес я уже привлекал на СТРАНИЦУ СЕРЕБРЯННЫХ НИТЕЙ. А мой аккаунт на ФБ и адрес страницы разные и френды разные. Вообщем у тебя есть аккаунт на фб, но ты там не заводил ни групп0, ни страниц. Появишься - поймешь) Пока я не начал прямой агитации, страница СН была нерабочая, поскольку на ней были я да Аня. А сейчас ну несколько сотен в день заглядывают, а не было ни одного. И вот с вашей помощью я начал преодолевать этот порог. Если б еще хоть одного помощника дело бы веселей. У Ани нет своего компа. |
Автор: | sLOGOSemya [ 17 сен 2012, 09:45 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Шутки юмора |
Иван Журавский писал(а): Сергей, я же не слежу за постами. Мог бы и в личку написать)Иван Журавский писал(а): Чем помог Юмор отсюда странице СН на фейсбуке? Отвечаю. К тому времени я напал только на одну активную группу пользователей (таких групп много больше) и копирайт юмора отсюда туда помог вызыванию интереса к моей персоне, а через этот интерес я уже привлекал на СТРАНИЦУ СЕРЕБРЯННЫХ НИТЕЙ. А мой аккаунт на ФБ и адрес страницы разные и френды разные. ................ Пока я не начал прямой агитации, страница СН была нерабочая, поскольку на ней были я да Аня. А сейчас ну несколько сотен в день заглядывают, а не было ни одного. И вот с вашей помощью я начал преодолевать этот порог. Да здравствует расширение связей Серебряных Нитей по всему Фэйсбуку. Рад. что и местно-шуТОЧНАЯ наша здесь тусовка способствует увеличению просмотров там. Иван Журавский писал(а): Если б еще хоть одного помощника дело бы веселей. У Ани нет своего компа.Тебе моё уважение и пожелание успехов в таком кропотливом деле. как насыщение своего аккаунта. А Ане пожелаю скорейшего проявления у неё своего её личного компьютера. Шурум-бурум-шурум-бурум ... наколдуем Ане комп. . |
Автор: | sLOGOSemya [ 17 сен 2012, 10:01 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Шутки юмора |
первый анекдот тут ниже - это про меня – Друг мой, я хочу сообщить тебе плохую новость: ты стал очень сильно тормозить! – Какую? — Девушка, ваши документы. — Вот. — А где техпаспорт? — Каких тех? Я одна еду! — Мам, ты меня звала? — Нет. — Пап, ты меня звал? — Нет. — Ладно, сформулирую вопрос по-другому,.. мы вообще жрать сегодня будем? Молодой парень делает звукоизоляцию стен. Рядом стоит его дед. Парень: — Интересно, 5 сантиметров ваты хватит? Наверное нет. Сосед слишком шумный. Придётся делать 10 или 15. Слышишь дед, а ты раньше как звукоизоляцию делал? Дед: — Писал письма в НКВД. У главврача больницы в рабочем кабинете на стене висит флюорография Путина. Вчера на уроке рисования учительница смешала синюю и жёлтую краски и получился зелёный. Мы решили, что она ведьма и сожгли её. На экзамене преподаватель задаёт вопрос: — Кем были амазонки? Студентка мнётся и в поисках подсказки оглядывается назад. Друзья-студенты дружно высовывают языки. — Лесбиянками, — говорит студентка. — Неуд! — говорит преподаватель, — Язычницами! Жена упрекает мужа: — Вот ты приходишь вечером с работы и сразу же командуешь: «В постель!» Нет, чтобы поговорить со мной об искусстве, о литературе. — Пожалуйста. Ты Рембрандта читала? — Нет, а что? — Тогда в постель! На асфальте написано: «Аня, дай мне шанс!» Я не удержался и припарковался на слове «шанс». . |
Страница 73 из 221 | Часовой пояс: UTC + 3 часа |
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group https://www.phpbb.com/ |