- Есть ли разумная жизнь во Вселенной?
- Есть.
- А почему с нами не связывается?
- Потому что разумная.Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами...
- Циперович, вам сколько лет?
- Сорок.
- Как? Ведь вам в прошлом году было сорок.
- Да, но я год болел.
- Но вы же жили.
- Чтоб вы так жили!Hе могу понять, почему если на футболке написано "Париж" или "Нью-Йорк",
то все думают - турист. А если написано "Иерусалим", все думают - еврей.
- Скажите, а как отличить человека от сволочи?
- Исключительно экспериментальным путем. Вот дайте мне 100 рублей...
- Не дам!
- Эксперимент закончен.
- Однажды мне учительница за сочинение поставила двойку.
- Почему?
- Просто на тему "Как я провел лето?", я написала: "Спасибо, хорошо!"Логика российских кинобоевиков
- вышибить дверь из гранатомёта, а потом тихо красться, чтобы никто не услышал.
Самое трудное в "ничегонеделании" - это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть.
Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе.
Убивает не длительное падение, а внезапная остановка.
Кто сказал, что люди не умеют летать?
Люди не умеют приземляться!
- Доктор, мне кажется, я простыл, мне холодно...
- Вы не простыли, вы остываете...