Серебряные нити http://serebniti.ru/forum/ |
|
Шутки юмора http://serebniti.ru/forum/viewtopic.php?f=14&t=834 |
Страница 83 из 221 |
Автор: | Dream [ 06 ноя 2012, 20:05 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Шутки юмора |
Автор: | Dream [ 06 ноя 2012, 20:13 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Шутки юмора |
Автор: | Дема [ 07 ноя 2012, 00:17 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Шутки юмора |
Lola con Fiorello http://www.youtube.com/watch?v=HW9tohKh ... creen&NR=1 Cortellesi/Fiorello - La bella e la bestia http://www.youtube.com/watch?v=3q9uCd-6 ... re=related Fiorello non mi rompiri il minghio @con Dustin Hoffmann http://www.youtube.com/watch?v=TNZKYVD1 ... =endscreen |
Автор: | Дема [ 07 ноя 2012, 07:14 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Шутки юмора |
Oscar Benton - Bensonhurst Blues http://www.youtube.com/watch?feature=fv ... jyHPo&NR=1 |
Автор: | sLOGOSemya [ 08 ноя 2012, 17:23 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Шутки юмора |
. - Как по английски будет окрошка? - О baby! Сделай подарок нервной системе — включи пофигизм Ненавижу когда говорят: "Мне бы твои проблемы". Да тебе бы мои проблемы, ты бы уже мылом верёвку мазал! :)) Если 300 лет не платить зарплату и заставлять платить налоги - человек любой национальности превратится в русского... В школе для умственно отсталых детей: - Машенька, сколько будет 2Х2? - Пять тыщ! - Неправильно, а Петенька что скажет, сколько будет 2Х2? - Вторник! - Неправильно, а Вовочка? - Четыре... - Правильно, а как ты это посчитал? - Это ж элементарно, - пять тыщ минус вторник. - Люди, подскажите, как быстро скинуть 6-8 кг, только реально, очень нужно. - Отрежь руку. Знакомятся руский и араб. Араб протягивая руку: - Али Баба. Русcкий: - Миша. Мужик. Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит: «Остановись и копай здесь». Копает, копает… Нашёл мешок золота!; Едет дальше, внутренний голос ему говорит: «Брось мешок в море». Мужик думает: «Сейчас наверно всплывёт 10 мешков». Бросил — ничего не всплыло! А внутренний голос: «Видал, как булькнуло!?» . |
Автор: | sLOGOSemya [ 11 ноя 2012, 09:56 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Шутки юмора - про Вовочку |
. - Вовочка, где твой школьный дневник? - Его Колька взял. Родителей пугать будет. Вовочка останавливает машину: - Дядя, подвезите до школы. - Я еду в другую сторону. - Тем лучше. Учительница спрашивает учеников: - Петя, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? - Врачом. - Молодец. А ты, Вася? - Юристом. - Умница. А ты, Вовочка? - А я хочу стать придурком. - Почему придурком? - Потому что, когда мы с папой выходим по утрам из дома, он часто говорит мне: "Смотри, какой роскошный дом у этого придурка!" Или: - "Гляди - клёвая тачка у этого придурка!" Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был директором фирмы". Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно. - А ты почему не пишешь? - Ожидаю секретаршу! На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина. ... когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз ... Марья Ивановна: - Ну что Вовочка опять забыл? - Нет просто думаю какое все-таки красивое имя - Надежда. Повела учительница детей на экскурсию на стройку. Там случился несчастный случай (строитель упал с лестницы и сильно расшибся. или как говорится. разбился насмерть. но не насовсем.). Возвращаются дети в школу, и учительница решила разобрать случившееся. - Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя? - Дядя не соблюдал технику безопасности. - А ты, Ванечка, как думаешь? - Hавеpное, дядя выпил... Вдpуг встает Вовочка: - Hет! Дядя ругал матом мою маму! - Почему ты так думаешь? - Я сам слышал, как он кричал "Мальчик, твою мать! Hе тряси лестницу!" В третьем классе учительница рассказывает детям сказку про трёх поросят: - "И тогда Ниф-Ниф пришел в деревню и попросил у крестьянина немного соломы... Дети, как вы думаете, что сказал крестьянин нашему поросёнку?" Вовочка: - Я знаю! Он сказал: "Ё-моё, говорящая свинья!". На уроке физики учительница объясняет, что такое возгонка, затем спрашивает: - Кто-нибудь может привести пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое? Вовочка, пожалуйста. Вовочка: - Горох. Учительница спрашивает: - Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в другом тридцать, что это значит? - Это значит, что я надел чужие брюки. . |
Автор: | sLOGOSemya [ 11 ноя 2012, 10:07 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Шутки юмора - про Вовочку |
В школе. Маpь Иванна: - Детки, что это такое: сто одежек, и все без застёжек? Вовочка: - Я знаю!! Это моя бабушка!! Маpь Иванна: - Hет, Вовочка, это капуста, хотя ход твоих мыслей мне понpавился. Детки, а что это: нос белый, лицо кpасное? Вовочка: - Это Танька, моя подpужка. Маpь Иванна: - Hет, это pедис, хотя ход твоих мыслей мне понpавился. Вовочка (pазозлившись): - Маpь Иванна, а что это: pазбpызгивающий пpибоp в виде шланга, из 3 букв, втоpая "у" ?? Hу, Маpь Иванна подумала, подумала... Потом, естественно, как заоpет: - Вон из класса!!!!! Вовочка (у двеpи): - Вообще-то, Маpь Иванна, это душ, хотя ход Ваших мыслей мне понpавился... Вовочка приходит в аптеку и спрашивает: - "У вас презервативы есть?" Аптекарша возмущенно говорит: - "Во-первых, презервативы не для детей, а во-вторых, скажи папе пусть сам приходит и выберет себе по размеру". На что Вовочка отвечает: - "Во-первых, презервативы не для детей, а от детей, а во-вторых мама едет на юг и еще не знает какой будет размер". Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил: - Мама, неужели ты не понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного? Мама посмотрела на Вовочку и строго ответила: - Как ты можешь так говорить о родном отце?! Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит: - Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник. Мама хватается за сердце, пап за ремень, открывают дневник, а там - пятёрка! Все в обмороке. Вовочка (грустно): - Вот этого-то я и боялся. п.с. - Люблю, когда тёща правильная. Когда она на тебя не кричит, когда смотрит с тобой футбол, когда может сесть и выпить с тобой пивка... Вот тесть -- правильная тёща. |
Автор: | Бегущая по волнам [ 11 ноя 2012, 10:39 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Шутки юмора |
Вовочка вне конкуренции. Только дядя на стройке лучше бы просто упал, а не насмерть. Зачем так уж трагически в анекдоте). Будь так любезен, если не против, удали про "насмерть". |
Автор: | sLOGOSemya [ 11 ноя 2012, 10:57 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Шутки юмора |
Бегущая по волнам писал(а): :-) Вовочка вне конкуренции.Только дядя на стройке лучше бы просто упал, а не насмерть. Зачем так уж трагически в анекдоте). Будь так любезен, если не против, удали про "насмерть". Нее.. Это ведь анекдот - тут усиление НАСМЕРТЬ означает только. что СИЛЬНО РАЗБИЛСЯ.. Ну просто очень больно .. Фразу - Насмерть разбился - лично я так и прочитал - Сильно поранился. Это как - ВУСмерть пьяный - всем понятно и без трагических оттенков - ГРОТЕСКное выражение Гипербола. тсзть. Гипербола в искусстве - Mirslovarei.com ГИПЕРБОЛА [греч. — υπερβολη] — стилистическая фигура явного и намеренного преувеличения, имеющего целью усиление выразительности, напр. "я говорил это тысячу раз". Гипербола часто сочетается с другими стилистическими приёмами, придавая им соответствующую окраску: гиперболические сравнения, метафоры и т. п. ("волны вставали горами"). Изображаемый характер или ситуация также могут быть гиперболическими. Г. свойственна и риторическому, ораторскому стилю, как средство патетического подъема, равно как и романтическому стилю, где пафос соприкасается с иронией. Из русских авторов к Г. особенно склонен Гоголь, из новейших поэтов — Маяковский (см. "Стилистика)". гипе́рбола (греч. hyperbole – преувеличение), троп, выразительное образное средство, намеренное преувеличение признака предмета или лица: «У Ивана Никифоровича, напротив того, шаровары в таких широких складках, что если бы раздуть их, то в них можно бы поместить весь двор с амбарами и строением» (Н. В. Гоголь, «Повесть о том, как поссорился Иван Иванович с Иваном Никифоровичем»). Литература и язык. Современная иллюстрированная энциклопедия. — М.: Росмэн. Под редакцией проф. Горкина А.П. 2006. http://dic.academic.ru/dic.nsf/enc_lite ... 0%BB%D0%B0 . |
Автор: | sLOGOSemya [ 12 ноя 2012, 23:07 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Шутки юмора |
. Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию... Настала очередь и Евросоюза. - Куда планируешь в отпуск? - Хочу поехать посмотреть на негров! - В Африку? - В Париж! - Сидели в кафе, никого не трогали, говорили о Пушкине. - А что вы говорили о Пушкине?! - Ну, что обезьяна черножопая, чурка африканская, понаехало в Царское Село... Порой я не могу найти разумного объяснения своим поступкам, но потом вспоминаю, что я дебил, и всё становится на свои места. - Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка? - А вы по ушам не видите? - Нет. - Это кролик. Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает: - Водку пьёшь? - А есть? - Да, нет, это я так, в принципе. - А-а-а. В принципе, не пью. п.с. Сплетник - это тот, кто говорит с Вами про других. Зануда - тот, кто говорит с Вами про себя. А вот блестящий собеседник - тот, кто говорит с Вами исключительно о Вас. . |
Автор: | sLOGOSemya [ 14 ноя 2012, 08:28 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Шутки юмора - БОРЩ |
. ........................................................................................ ...................................... БОРЩ *Импрессионизм*. Продукты не нарезать, а измельчить в блендере. *Экспрессионизм*. Вложить в кастрюлю целую свеклу, через час- полтора - картофель, морковь, лук целиком и целую головку капусты. Варить три часа. *Кубизм*. Продукты нарезать кубиками. *Романтизм*. При подаче борщ посыпать лепестками розы. *Символизм*. Гостям подают в тарелке бумажки с надписями <<лук>>, <<свекла>>, <<морковь>>, <<мясо>>. *Сюрреализм*. В готовый борщ влить бутылку водки. *Гиперреализм*. Отварить свеклу, картофель. Нарезать лук, капусту, солёные огурцы (можно заменить сельдью). Смешать, полить растительным маслом. *Фольклорный стиль*. На стол ставят корзину с сырыми овощами. Дальше гости все должны сделать сами. *Альтернативное искусство*. Сварить борщ не на говяжем бульоне, а скажем, на бульоне из куропаток, головы лосося, копченой утки. *Модернизм*. Подать гостям банки с борщевым концентратом. *Соцреализм*. Варят борщ из гнилой картошки. Гостям читают лекцию о неуклонном повышении производства продуктов питания по сравнению с 1913 годом и о коренных преимуществах нашего борща перед ихним. Недовольным бьют морды. *Соцреализм-2*. Гостей заталкивают в чулан и ставят им речь Брежнева, чтобы заглушить чавканье хозяев. Недовольным бьют морды. *Соцреализм-3*. Гостям связывают руки, ставят на стол кастрюлю, от которой идет запах ароматного борща. Гости обязаны наперебой расхваливать наш борщ. Недовольным бьют морды. *Неопримитивизм*. Гостей отправляют в магазин за продуктами, затем предоставляют им возможность готовить борщ самостоятельно. *Абстракционизм*. Выйти на улицу, нарвать любой травы, что под руку попадется, залить кипятком. Варить 40 минут. Соль, перец по вкусу. *Неоклассицизм*. Мясной бульон заменить порошковым, свежие овощи - сушеными. *Концептуализм*. В тарелку налить кипятка. Подавать охлажденным. *Гиперконцептуализм*. Подать гостям полные тарелки ароматного борща, а ложки спрятать так, чтобы никто не нашел. Сам хозяин извиняется и уходит по срочному делу. *Оп арт*. Наливают полную тарелку ароматного борща и показывают её гостям издали. *Поп арт*. Приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь. *Хеппенинг*. После того, как гости с аппетитом поели, продемонстрировать им сваренную в борще кошку. Акция называется <<А потом - суп с котом>>. *Перфоманс*. Приглашенных на борщ гостей хозяин и хозяйка встречают в чем мать родила. *Постмодернизм*. Гостям разливают воображаемый борщ, и все усиленно делают вид, что его едят. Того, кто воскликнет <<Но ведь никакого борща здесь нет!>>, выгоняют за бескультурье и хулиганство. *Соц-арт*. Варят борщ из киви, ананасов, личи, манго, дуро, карамболей, и прочей мушмаллы с фейхуей. ...................................... БОРЩ ........................................................................................ . |
Автор: | Дема [ 14 ноя 2012, 09:02 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Шутки юмора |
- Пап,а пап! А ты кого хотел, мальчика или девочку? - Я вообще просто хотел маму. |
Автор: | sLOGOSemya [ 14 ноя 2012, 09:15 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Шутки юмора |
Дема писал(а): - Пап,а пап! А ты кого хотел, мальчика или девочку? - Я вообще просто хотел маму. Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо? Он: спрашивай Она: почему мужчины смеются над блондинками? Он: да. - Как максимально корректно сказать девушке что она овца? - Хэллоу, Долли! http://www.youtube.com/watch?v=eGeG1KKS2jw .......... п.с. dolly ['dɔlɪ] 1. сущ. 1) детск. ляля, пупсик (детская кукла) 2) разг. куколка (симпатичная, привлекательная, но не очень умная девушка) ...... Перевод из «Англо-русского словаря общей лексики - http://slovari.yandex.ru/dolly/en-ru/#lingvo/ . |
Автор: | Бегущая по волнам [ 14 ноя 2012, 19:07 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Шутки юмора |
Про борщ и соцреализм. Вот не смешно, потому как клевета. В соцреализме - каждому до отвала наваристого борща с мясом и сметаной, и ещё чесночок и вкусный черный хлеб с просвечивающими розовыми ломтиками солёного сальца)))) или борщ с пампушками - тоже хорошо. Приходи и ешь. А тут понаписали гнусные инсинуации. И про А.С.Пушкина не понравилось. Не смешно. |
Автор: | sLOGOSemya [ 14 ноя 2012, 19:25 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Шутки юмора |
Бегущая по волнам писал(а): Про борщ и соцреализм.Вот не смешно, потому как клевета. В соцреализме - каждому до отвала наваристого борща с мясом и сметаной, и ещё чесночок и вкусный черный хлеб с просвечивающими розовыми ломтиками солёного сальца)))) или борщ с пампушками - тоже хорошо. Приходи и ешь. А тут понаписали гнусные инсинуации. И про А.С.Пушкина не понравилось. Не смешно. Ну, звиняй, матушка! Шами мы не мештные.. Как шмогла, так шмогла. . |
Страница 83 из 221 | Часовой пояс: UTC + 3 часа |
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group https://www.phpbb.com/ |