Серебряные нити http://serebniti.ru/forum/ |
|
Шутки юмора http://serebniti.ru/forum/viewtopic.php?f=14&t=834 |
Страница 89 из 221 |
Автор: | sLOGOSemya [ 27 дек 2012, 22:39 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Шутки юмора |
. Налью себе пахучий, сладкий кофе и капельку добавлю коньячку, достану из заначки шоколадку и тихо себе нервы полечу.. Звание «Психолог года» в очередной раз получила водка. Вчера смешала коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов"... Наутро ощутила всю тяжесть войны 1812 года... Выйду на улицу, гляну на село... Вот это я гульнула - село то не моё!!! . |
Автор: | sLOGOSemya [ 01 янв 2013, 00:12 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Шутки юмора |
Ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой. :)))) Нет смысла в поиске места, где вам будет хорошо. Есть смысл научится создавать это "хорошо" в любом месте. Можно, конечно, и очиститься через страдания, но предпочитаю запачкаться через удовольствия. - Привет!Что делаешь? - Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников. - Чего?! - Кофе пью. |
Автор: | sLOGOSemya [ 03 янв 2013, 13:10 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Шутки юмора - Новогодний расчёт выпивки. |
. Новогодний расчёт выпивки. Проверил - рассчёт очень близок к реальности! ОЧЕНЬ АКТУАЛЬНЫЙ РАСЧЁТ!!! Новогодний расчёт выпивки ================================= http://www.korova.ru/humor/bodun.php ================================= . |
Автор: | sLOGOSemya [ 04 янв 2013, 00:31 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Шутки юмора |
Муж, находясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его жена постоянно находилась рядом с ним. Открыв глаза, он сказал свой жене, сидящей у его постели: -"Ты была со мной в самое трудное время. Когда меня уволили - ты поддерживала меня, когда в меня выстрелили и ранили - ты была рядом, когда мой бизнес прогорел - ты была здесь, когда мы потеряли наш дом - ты была со мной, когда моё здоровье стало совсем плохим - ты оставалась со мной. Ты знаешь, Марта, что я думаю ?". - "Что, дорогой ?" - улыбаясь, мягко спросила жена и её сердце наполнилось теплом к мужу. - "Я начинаю думать, что ты приносишь несчастья". К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берёт. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит: - Я так понял, вам интересно - почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру? - Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей. |
Автор: | sLOGOSemya [ 04 янв 2013, 12:56 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Шутки юмора |
. . |
Автор: | sLOGOSemya [ 04 янв 2013, 13:57 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Шутки юмора |
. Из вопросов армянскому радио - Почему врачи при пациенте говорят по-латыни? - А что, пусть больной привыкает к мёртвому языку. - Почему врачи негативно относятся к компьютеризации своей деятельности? - Потому что, тогда то, что они пишут, можно будет понять. - Как называется корова, которая не даёт молока? - Жадина-говядина. - Кто впервые стал приглашать учёных на "Огонёк"? - Инквизиторы. . . . |
Автор: | sLOGOSemya [ 05 янв 2013, 20:56 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Шутки юмора - O, Английский юмор |
. O, Английский юмор Английский юмор - не столько стиль, сколько образ жизни. Национальная поговорка гласит: <<Everyone has a fool in his sleeve>> -- <<У каждого в рукаве сидит свой дурак>>. Английская беседа и по сей день представляет собой разновидность серьёзно-несерьёзной пикировки, в которой собеседники мгновенно подхватывают предлагаемые роли и играют их в нужной манере. Английский юмор имеет свои разновидности. Особенно глупые шутки называются the elephant jokes - <<слоновые шутки>>. Другие разновидности английского юмора: dry sense of humour (<<сухое чувство юмора>>) - ирония, banana skin sense of humour (<<юмор с банановой кожурой>>) - достаточно примитивные шутки, когда кто-то поскользнётся на банановой корке и всем смешно, shaggy-dog stories, в которых смешное основывается на алогичности высказывания. Рассказывая английский анекдот, ощущаешь чувство лёгкого превосходства, слушая английский анекдот, ощущаешь чувство лёгкой неполноценности... .... - Что такое "английский юмор"? - Это когда один очень интеллигентный джентльмен говорит другому весьма уважаемому джентльмену нечто такое, чего не понимают окружающие. Именно это обоих и забавляет.. Идут по лесу двое охотников, и тут один внезапно падает в обморок. Второй видит, что его приятель не дышит и глаза у него остекленели. Тогда он достает мобильник и звонит в больницу: <<Слушайте, мой друг умер прямо у меня на глазах! Что мне делать?>> Дежурный отвечает: <<Ну для начала убедитесь, что он действительно умер.>> В трубке - молчание, затем выстрел. Потом охотник снова берет трубку: <<Хорошо, что дальше?>> Умирает англичанин. Собрав остатки сил, он обращается к жене: - Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо... - Но я полагала, что ты его ненавидишь?! Англичанин на последнем дыхании: - Ещё как ненавижу.... |
Автор: | sLOGOSemya [ 05 янв 2013, 21:03 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Шутки юмора - O, Английский юмор |
O, Английский юмор Лондон, Темза, табличка "Ловить рыбу запрещено", под ней джентльмен, сидит с удочкой. К нему подходит полисмен: - С Вас 10 фунтов, сэр! - За что, сэр? - Здесь нельзя удить рыбу! - Я не ловлю рыбу, я купаю своего червяка! Полисмен отходит, но появляется через 10 минут. - Вы купаете червяка, покажите мне его! (достаётся из воды крючок, а на нём червяк) - Это Ваш червяк, сэр? - Да это мой червяк! - С Вас 20 фунтов, сэр! - За что? - Здесь нельзя купаться без купального костюма!. Алкоголь, табак и безделье - эти три порока англичане превратили в образец стиля. Закончился ужин. В сигарной комнате дома сидят два пожилых лорда: -- Скажите, Роберт, что вы думаете о беге трусцой? -- Ничего хорошего, Хьюго. Он мне не нравится. -- Почему же? Очень даже полезно в нашем возрасте! -- Возможно. Но когда я бегаю трусцой, у меня всегда проливается из стакана виски и гаснет сигара. Ирландия. Возле одного из пабов идёт драка. К дерущимся подходит человек и спрашивает: - Простите, это частная драка, или могут участвовать все? - Сэр, разрешите выразить вам свое сочувствие. Я слышал, что ваша жена сбежала с вашим лакеем. - Пустяки. Я всё равно собирался его уволить... |
Автор: | sLOGOSemya [ 05 янв 2013, 21:12 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Шутки юмора - O, Английский юмор |
O, Английский юмор Тактичный англичанин чтобы сообщить секретарше, что она уволена, формулирует это так: - Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы всё-таки попробуем. Лорд - дворецкому: - Джордж, чей это скелет на полу? Его нужно убрать. - Это скелет уборщицы, сэр, его некому убрать... Джентльмен сидит в зале и читает "Tаймс". Вдруг рушится стена и в нескольких сантиметрах от сэра тормозит машина. Сэр отрываясь от газеты: - Куда вы так спешите, сэр? - На Пикадили, сэр. - Тогда Bам надо было через кухню, сэр. Джентльмен приходит домой и видит жену голой. Муж оглядывает её: - Мэри, почему ты голая? У тебя же много платьев! Открывает шкаф: - Вот кашемировое, вот атласное... Добрый день, сэр... .. Вот бархатное... В английском клубе. - Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история. Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Неожиданно - стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя... - И что дальше? - Конечно, я её впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно её не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени. - Ну, и?! - Клянусь, джентльмены, не пройдёт и полгода, как она будет моей!.. Английский лорд после кораблекрушения очутился на необитаемом острове. Он построил три хижины. Через некоторое время его обнаружили и спасли. Моряки долго недоумевали, зачем ему три хижины? На что он ответил: - Одна - это мой дом, вторая - это мой клуб, а третья - это клуб, который я игнорирую. Полночь. Дом англичанина. Звонит телефон. Сонный хозяин поднимает трубку: - Алло! - Это номер 11-11? - Нет, это номер 1-1-1-1! - Вы уверены, что это не 11-11? - Абсолютно! Это 1-1-1-1! - В таком случае простите, что разбудил Вас! - Не страшно, мне всё равно пришлось бы встать, ведь зазвонил телефон... |
Автор: | Ланиста [ 07 янв 2013, 20:17 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Шутки юмора |
Новый гражданин России и комментарий на эту тему язвительного интернет-сообщества... Монолог Жерара Депардье о российском паспорте (по мотивам В.В.Маяковского) Я волком бы выгрыз бюрократизм, К мандатам почтения нету. К любым чертям с матерями катись Любая бумажка. Но эту… Я замер! По залу, спортивен и крут, Сам Путин навстречу мне движется. Ну вот, наконец-то и мне выдают Заветную русскую книжицу! Теперь не боюсь я ходить по Москве, Ментам говорю «россиянин!», И дырок не будет в моей голове Даже по сильной пьяни. Я достаю из широких штанин Светящийся в сумраке ночи. Читайте, завидуйте, я – гражданин С пропискою в городе Сочи! http://honekker.livejournal.com/369790.html А я вот всё думаю, как Путин мог вручить паспорт Депардье сразу по прилёту последнего в Сочи? Ведь обладателя паспорта надо ж было сначала сфотографировать на паспорт? Они что его в Сочи сфоткали? Или подарили паспорт с готовым фото, которое сделали без участия Депардье?! |
Автор: | sLOGOSemya [ 07 янв 2013, 21:13 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Шутки юмора |
Ланиста писал(а): ..................http://honekker.livejournal.com/369790.html А я вот всё думаю, как Путин мог вручить паспорт Депардье сразу по прилёту последнего в Сочи? Ведь обладателя паспорта надо ж было сначала сфотографировать на паспорт? Они что его в Сочи сфоткали? Или подарили паспорт с готовым фото, которое сделали без участия Депардье?! Ааа. может. они в одной Конторе служили. а там фотки в личном деле остались.... Вот и воспользовались по случаю .. . |
Автор: | Бегущая по волнам [ 07 янв 2013, 21:24 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Шутки юмора |
Фото актёра легко найти. Любого вида и формата. |
Автор: | sLOGOSemya [ 09 янв 2013, 02:25 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Шутки юмора |
. Мадам, возлюбите меня, я - ближний!!! Бог - Адаму: - Тебе что, ребра жалко? - Да нет. Просто предчувствие какое-то нехорошее... Вчера папа пришел домой пьяный. Весь Ватикан был в шоке... Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: ”Ну-ка, дыхни…”. В общем, глупая, нелепая смерть... п.с. С девочкой 3-х лет обсуждают тему приближающегося Нового года, ну и сопутствующих этому мероприятий. Мама: "А кто приходит под Новый год с подарками?" Девочка: "Дед молоз!" Мама: "Замечательно! А ещё кто с ним приходит?" Девочка молчит. Мама: "Ну, ты же знаешь! Вспомни! Такая, с косой..." Девочка: ... "Шмерть" ??? Кстати о Снегурочке ... с косой . |
Автор: | Бегущая по волнам [ 09 янв 2013, 20:05 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Шутки юмора |
sLOGOSemya писал(а): Кстати о Снегурочке ... с косой .Кстати... коммент для жирафа)))))) |
Автор: | sLOGOSemya [ 10 янв 2013, 14:01 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Шутки юмора |
Бегущая по волнам писал(а): Кстати... коммент для жирафа)))))) :) мы-то уж точно не с жирафьими шеями ... из старенького - ПАРАДОКСЫ РУССКОГО ЯЗЫКА Например слова «охрана» и «защита» это синонимы, а «правоохранительные» и «правозащитные» органы антонимы. *** Почему-то в русской речи предисловия типа «не хочу тебя огорчать», «не хочу тебя обижать», «не хочу тебя учить» оборачиваются совершенно обратным! *** Языковой «взрыв» для иностранца: - Есть пить? - Пить есть, есть нету. *** Необъясним и странен русский язык: почему бабник это любитель баб, а мужичка совсем не любительница мужиков? *** Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть". *** Химфак. fuck him. *** Почему фраза «Профессор завалил студента на экзамене» не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза «Студент завалил профессора после экзамена»? *** Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: "Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить" *** Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!! *** В зависимости от того, лóжат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр. *** Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"... *** Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить". *** - Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы? - Нет, сынок! ТРУДНО - отказаться от предложения выпить. ЛОЖНО - рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО - это уже утром. *** Отвечая на деловой звонок, говорить "чё", "да" и "какого хрена" стало старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ". На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя долбёт?" есть замечательная фраза: "А вам, сударь, какая печаль?" Целый ряд идиоматических выражений, типа: «** твою мать" или "ну ни фига себе" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом. *** Профессор филологии: - Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ и одновременно как согласие. Студент: - Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!" *** - Слушай, почему у тебя через каждое слово мат? - А чаще не получается! п.с. Перешёл через дорогу не на тот свет, а попал на тот. . |
Страница 89 из 221 | Часовой пояс: UTC + 3 часа |
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group https://www.phpbb.com/ |