Серебряные нити http://serebniti.ru/forum/ |
|
Шутки юмора http://serebniti.ru/forum/viewtopic.php?f=14&t=834 |
Страница 102 из 221 |
Автор: | Бегущая по волнам [ 18 апр 2013, 16:52 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Шутки юмора |
А у меня 3 ошибки. Но мною тоже гордятся! Но я, в общем-то, проходила тест небрежно... А увидев ваши результаты, Дема и Серж (молодцы вы!!!), подумала, что надо было серьёзней отнестись))) |
Автор: | радистка Кэт [ 18 апр 2013, 18:00 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Шутки юмора |
Бегущая по волнам писал(а): Я ничего не транслирую..И не понимаю, почему вы всё время про высокомерие говорите?.. Прошу прощения, Бегущая по волнам. Хотела вчера подкорректировать свой пост, но уже не осталось сил и времени. Я его адресовала не только к вам, но и к себе и ко всем, кого этот ролик хоть как-то затронул. Простите, мне трудно сформулировать свои мысли. Я не хотела вас обидеть. У каждого своя мудрость. Каждый занят своим сложным внутренним, богатым миром. Мне просто жаль, что дети остаются в стороне, вот из них и вырастают такие красавицы. |
Автор: | sLOGOSemya [ 18 апр 2013, 18:07 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Шутки юмора |
. И я вас благодарю, Дема и Бегущая по волнам, за компанию в прохождении очередного пубЛИЧНОГО теста (молодцы мы!!!) .... как говорят некоторые из присутствующих ...................... а очепятки ДА Ошибки случаются-бывают и пусть они будут только смешными и весёлыми ................................... Оговорки и опечатки Помой почту, а я пойду, отправлю посуду. (оговорка психиатра) Она вылечилась на бухгалтера. Три опечатки на слово «институт»: инстипут, институп, инстипуп. Повышение проницательности сосудов Нарушение функции сохранено Сначала пройдут люди, потом студенты... коклюш у детей старческого возраста протекает... запись врача приёмного отделения: тоны сердца ясные, безболезненные... «Если вы вдруг забыли что-то на экзамене, вспоминайте так, чтобы я этого не видела...» Бактерии попадают в наш организм с руками. Теперь всё ясно, кроме сути дела. . |
Автор: | Бегущая по волнам [ 18 апр 2013, 19:10 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Шутки юмора |
радистка Кэт писал(а): Прошу прощения, Бегущая по волнам. Хотела вчера подкорректировать свой пост, но уже не осталось сил и времени. Я его адресовала не только к вам, но и к себе и ко всем, кого этот ролик хоть как-то затронул. Простите, мне трудно сформулировать свои мысли. Я не хотела вас обидеть. У каждого своя мудрость. Каждый занят своим сложным внутренним, богатым миром. Мне просто жаль, что дети остаются в стороне, вот из них и вырастают такие красавицы.И вы , Катя, простите меня, я тоже не хотела вас обидеть. Вы хороший, добрый и понимающий человек. И пишете вы хорошо. А если что не так, то можно и уточнить. С уважением. |
Автор: | радистка Кэт [ 18 апр 2013, 19:45 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Шутки юмора |
Спасибо, Бегущая по волнам |
Автор: | sLOGOSemya [ 18 апр 2013, 21:30 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Шутки юмора |
Женщиной быть проще - покапризничала немного и всё, что надо... у тебя уже есть... Мужчиной быть сложнее - покапризничал немного и у тебя даже нет ничего поесть. Если ваш мужчина: 1. Не грубит. 2. Не пьёт. 3. Не бесит. 4. Не сидит за компом. 5. Не ходит с друзьями в баню. Потыкайте в него палкой... Похоже, он сдох. Она хранила его фотки в папке "животные" Мужчины обычно все вещи вешают на пол. п.с. — Бог еды и плодородия у народов Крайнего Севера. Восемь букв. — Вертолёт. |
Автор: | sLOGOSemya [ 19 апр 2013, 09:05 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Шутки юмора - Утро одесской коммуналки |
. Утро одесской коммуналки - Мама, оно не хочет! Оно не влезает и не хочет! - Мусечка, вы бы шоколад в мясорубку ещё с фольгой засунули! И зачем вам мясорубка, когда есть тёрка? - Розалия Моисеевна, вы такая умная, что у вас скоро мозг пойдёт носом! И что вы всё время смотрите в чужие стороны, когда у вас борщ? Варите свой борщ и я вас не спрашиваю. - Муся, Розалия Моисеевна права, шоколад надо поломать на кончики, а потом тереть на тёрке, зачем тебе мясорубка? - Ну, так я ей и говорю, зачем ей мясорубка, только ваша Муся это не Муся, а какой-то бендюжник, кричит и хамит пожилой женщине. - Розалия Моисеевна, у вас борщ, идите его солить и не думайте, что вы самая умная, а вокруг мебель! - Вот видите, она опять, ваша Муся! Приличные родители, надо же... - Мама я хочу какать! - Лёвочка, подожди, я тру шоколад, у меня грязные руки. - Мама я хочу какать, я сейчас покакаю прямо на половик! - Муся, идите усадите ребенка в уборную, вы что боитесь измазать шоколадом его дрек? Я только позавчера выбивала половик! - Мама я хочу какать! Мама я хочу какать! - Оу, Муся, иди уже усади Лёвочку, я потру твой шоколад! - Семен Иммануилович, вы что опять в уборной? Выходите, тут ребёнок хочет! - А почему вы думаете, что я не хочу? Я только зашёл! - Так вы всегда хочите, а ребёнок только иногда. И вы уже со вчерашнего дня там живёте и не выключаете за собой свет! - Мама я хочу какать! - Семён Иммануилович, если Лёвочка покакает на половик, вы сами будете его нести в химчистку, выходите из уборной, я вас умоляю! - Ша! Я уже выхожу! Я так не могу, тут не дают спокойно жить и умереть! Это же невозможно! - Семён Иммануилович, тут после вас мухи летают мёртвыми и не жужжат! Что вы такое кушали, Семён Иммануилович? - Муся, когда вы будете ходить в уборную фиалками, я вам сразу сообщу, а пока не делайте мне беременной голову и усадите уже своего Лёвочку какать! - Муся, тебе тереть весь шоколад или половину?! Было обычное утро коммунальной квартиры номер четыре в доме по Зелёной. Муся Шнейдерман и её мама Хана Абрамовна готовили шоколадный пирог, Розалия Моисеевна варила свой борщ, а Лёвочка, сын Муси и внук Ханы Абрамовны хотел какать. Именно в это обычное утро коммунальной квартиры номер четыре, сын Розалии Моисеевны, Йося, вошел в парадной майке белого цвета и в синих тапках на ногах на кухню и сказал: - Мама, вы как хотите, но я так больше не могу, мама! - Ай, Йося, не делай мне голову, ты видишь я занята и варю борщ? - Я так больше не могу, мама, и я хочу сказать, что я женюсь. - В смысле ты так больше не могу и хочу сказать, что ты женюсь? - Я, мама, женюсь, я хочу тебе это сказать и так больше не могу. - В смысле, ты женюсь и хочешь мне сказать и так больше не могу? - Мама, прекратите повторять моих слов! Я именно это и хочу вам сказать! Мне двадцать шесть лет и я имею право! Розалия Моисеевна положила ложку на стол, выключила газовую конфорку и тяжело опустилась на табурет. - То есть ты женишься? - Да, мама, я женюсь. - То есть ты вот так вот женишься на женщине? - Да, мама, я решил. Я женюсь на женщине, потому что на мужчине никто не женится. - Это ещё как сказать - вклинилась в разговор Муся. - Муся Шнейдерман, если ты не замолчишь свой рот, я сделаю тебе первую группу инвалидности вот этим борщом и мне не будет жалко полкило говядины, которые там плавают! - парировала Розалия Моисеевна - То есть ты, Йося, всё решил? - Да, я все решил, мама, и даже не спорьте. - То есть ты всё решил, Йося, а мама может уже ничего не решать? И кто эта шикса, что ты на ней решил? - Ну, почему сразу шикса, мама? Она хорошая девушка с работы. - Хорошие девушки не работают на трикотажной фабрике. Там работают шиксы, а хорошие девушки сидят дома и жду пока на них женится хорошие мальчики из приличных семьи. - Но мама, она правда очень хорошая, мы ходили с ней в драмтеатр и в горпарк кататься на карусели и кониках! Ее зовут Танюша Гапоненко, она живёт в общежитии, она … - Ша! Вы слышали? Гапоненко! Её зовут Гапоненко из общежития! Мы Фельдман, а она Гапоненко! Конечно, она хорошая, она очень хорошая! Она видит стоит неженатый мальчик из хорошей семьи, воспитанный и одетый в приличную рубашку, так она сразу охмурила и сделал себе личную жизнь! - Мама, подожди... - Так мало того, этому шлимазлу больше не нужна мама, которая всю жизнь только и делает, что его любит как свою жизнь и здоровье, одевает как английского лорда, делает гефелтифиш, который не пробовал сам Леонид Ильич, так зачем ему любить такую маму, когда у него есть Гапоненко, гойка, которая ходит в драмтеатр и катается на кониках! - Мама, ну хватит играть театр, ты же не в кино! Я женюсь и всё! - Значит я умру. Иди женись, делай что хочешь, на Гапоненке, на Шмапоненке, хоть на негритоске из колоний, мне всё равно, я умру и у тебя не будет никакой мамы и тебе будет хорошо. - Мама! - неожиданно твёрдо произнес Йося - Я женюсь. Всё. До свидания. На свадьбе Розалия Моисеевна не произнесла ни слова. Когда гости начали расходиться, она молча встала, и поджав губы удалилась в комнату, плотно прикрыв за собой дверь, поэтому так и не увидела, как молодожёны уезжали в общежитие, где решили жить после свадьбы. Несколько раз Йося с женой пытались утрясти конфликт, приходили в гости к Розалии Моисеевне, но она только молчала и не притрагивалась к принесённому торту. Йося очень переживал, удивлялся неприступности мамы, а потом, с горечью констатировал факт того, что она сдавать позиций не собирается и визиты прекратил. - Муся, вы бы поговорили с Розалией Моисеевной, это же надо устраивать такую трагедию из Гамлета, Йося так переживает, так переживает, что даже похудел и плохо кушает - говорила Зина Хаскина. - А что я могу сделать? Это же не женщина, а железный Феликс. Можно подумать у неё не один сын, а целая футбольная команда «Динамо»... С Розалией Моисеевной о сыне никто заговаривать не решался, обходя деликатную тему, а сама она при упоминании его имени мрачнела и принималась нарочито громко звенеть тарелками. Прошёл почти год. Был тёплый майский вечер. Возле гаражей играли в домино Зелик Абрамович, Боря Лифшиц и Вася Калюжный. Мальчишки галдели, сидя на пожарной лестнице. Зина Хаскина громко рассказывала что-то по большому секрету жене доктора Шварца Гите Самуиловне, а сам доктор Шварц читал газету на балконе и слушал как дудит репетицию Шуберта на трубе за стеной Сёма Зильберман. Но вдруг двор словно накрыло ватой. Звуки стихли. Костяшка домино застыла в воздухе, зажатая в ладони Васи Калюжного, мальчишки, как по команде перестали галдеть и замерли, раскрыв рот, Зина Хаскина споткнулась на полуслове, а доктор Шварц прекратил шелестеть своей газетой. Даже труба Сёмы Зильберманы что-то невнятно продудела и замолчала. Розалия Моисеевна, вешавшая на веревку пододеяльник, удивленно оглянулась и увидела в арке дома своего сына с женой. В руках Йося держал большой свёрток, перевязанный голубой лентой. Под гробовое молчание, переминаясь, Йося нерешительно приблизился к маме: - Вот, мама. Я так больше не могу и хочу сказать. Хоть ты и может этого не хочешь, но это твой внук Миша, который мой сын. Просто Таня говорит, что ты должна на это посмотреть и познакомиться, потому что вы родственники. Розалия Моисеевна молча взяла сверток из рук Йоси и заглянула в него. - Миша? - Миша. Но если ты не хочешь знакомиться, то он не виноват. Розалия Моисеевна плакала. - Мама, прекратите плакать, мама почему вы плачите? - Идите в квартиру, я напеку оладушки, что вы проглотите язык и все зубы.... - Мама, оно не хочет! Оно не влезает и не хочет! - Танюша, так порубайте мосол, кто же ложит в мясорубку мясо с мослами, я вас умоляю! - Муся, смотрите в свою сторону, вас забыли спросить! - Так Муся права, Таня, мясо надо порубать- сказала Розалия Моисеевна и сняла с плиты кастрюлю с компотом. - Мама, я хочу какать! - Подожди, Лёвочка, у меня руки грязные! Это не ребёнок, это цорес майне грейсе! Было обычное утро коммунальной квартиры номер четыре в доме по Зелёной. ..... © Александр Гутин |
Автор: | sLOGOSemya [ 19 апр 2013, 09:22 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Шутки юмора |
. Особенно резко точку зрения меняет удар в глаз - Моня, и шо разве мы виноваты, что вокруг Одессы Украину построили?! В гибели Титаника виноваты евреи: Боцман, Лоцман, Штурман, а главное - Айсберг!! Новый русский приехал в Иерусалим и попал на экскурсию в старый город. Гид объясняет: - Вот с этого места вознёсся на небо Христос, а с этого Мария, а вот там повыше - там сейчас мечеть, и оттуда вознёсся пророк Магомет. Новый русский: - Ну-у ва-аще - у вас прям Байконур п.с. Для тех, кто ещё не в курсе: Достоевский Ф М - это не радио! . |
Автор: | sLOGOSemya [ 19 апр 2013, 10:21 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Шутки юмора |
. ................................................................... .............................................. ........................................................... п.с. . |
Автор: | sLOGOSemya [ 19 апр 2013, 22:01 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Шутки юмора |
Вчера выиграла суд у ГАИ... я им доказала, что на скорости 270 км в час невозможно разглядеть знак 40! Никогда не думал, что буду с ностальгией вспоминать гаишников, ловивших меня раньше за скорость в тех местах, где нынче стою в часовых пробках. Когда мужчина видит женщину в обтягивающем кожаном костюме, его сердце бьётся чаще, колени слабеют, горло пересыхает, мысли путаются. И знаете почему? Потому что она пахнет, как новая машина. |
Автор: | sLOGOSemya [ 20 апр 2013, 01:32 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Шутки юмора |
. Старый еврей сидит на крылечке и умилённо наблюдает за внуком, играющим во дворе: - Это чудо, шо за мальчик, наш Монечка! Знать бы ещё наверняка, що он мой внук... Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова: - Папа, и как вас, извините, понимать!? Вы шо, знаете про мою жену шо-нибудь такое? Старик его успокаивает: - Да нет, не про твою... - Ефим Исакович, Скажите, в чём вы храните свои сбережения? - В мечтах... - Прежде, чем огласить завещание господина Рабиновича, я хотел бы задать вопрос его вдове: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж? - А вы слыхали, какое пугало Кац поставил у себя на огоpоде? - Hет, а какое? - До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год! - Ося, чтоб ты сдох! Кушай кефир -- тебе нужно поправляться! Идёт еврей, видит, два араба палками ковёр выбивают... - Шо, не заводится? - Ося! Не пей горячий чай! Лопнет мочевой пузырь и ты ошпаришь себе ноги! . |
Автор: | sLOGOSemya [ 20 апр 2013, 01:34 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Шутки юмора |
. Доктор спрашивает одессита: - Что вас беспокоит? - Деньги и женщины. Их у меня нет, а здоровье, как у быка. Больной вызывает врача в три часа ночи. После осмотра врач задумывается, потом говорит: - Вы составили завещание? - Нет, доктор. - Так вызовите, пожалуйста, нотариуса и двух свидетелей. - Боже мой, это так серьёзно? - Нет, но я не хотел бы быть единственным дураком, которого вы подняли в три часа ночи. На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку: - Какой человеческий орган является символом любви? - У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка. - Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце... Доктор, осматривая больного: - Вы очень плохо выглядите. Советую не курить, не пить, с женщинами не общаться. Больной: - Доктор, но ведь я же мужчина. Доктор: - Можете продолжать бриться. - Скажите честно, доктоp, эти ваши лечебные тpавы пpиносят хоть какую-нибудь пользу? - А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достpаиваю дом... . |
Автор: | sLOGOSemya [ 21 апр 2013, 13:54 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Шутки юмора |
. Вожатого лагеря спрашивают: – Что вы будете делать если ребенок застрянет головой в ограде? – Ну, сначала поржу. – А потом? – Позову весь лагерь, пусть тоже поржут. - Я теперь наркоман! - Почему? - С бабушками у подъезда не поздоровался. – Почему ты ходишь по квартире в одних трусах? – В двух жарко. – Милый, да ты охренел?! Приполз в 4 утра… Бухой… Гремишь посудой… Будишь меня… – Буду! Адам проснулся – ни одного ребра. – Боже! Что со мной? – А кто вчера напился и орал: «Давай девок!!!» . |
Автор: | sLOGOSemya [ 21 апр 2013, 14:05 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Шутки юмора |
Забегает в автобус маньяк и орёт: – Сейчас всех изнасилую! Девушка: – Ну хоть пожилых не трогайте. Бабуля: – Сказал всех, значит всех! В магазине. – Молодой человек, 18 есть? – Но я ж ” Пепси” покупаю!? – А я просто интересуюсь. Я женщина свободная. — Девушка, а у вас закурить не найдётся? — Молодой человек, у меня даже найдётся пожрать, выпить и переночевать… Женщина приходит на работу с фингалом под глазом. Сотрудник заметил, спрашивает: - Кто это тебя так? - Муж! - Муж? Я думал он в командировке… - Ха! Он думал… Я была в этом уверена! - Максим, а у меня родители на дачу уехали… Понимаешь о чём я? – Ммм, клёво, помидоров привезут. – Ты ничего не хочешь мне сказать? – Я тебя тааак ЛЮБЛЮ!!! Уверен, мы будем жить вместе долго и счастливо! – Больше ничего? – Любимая, убери, пожалуйста, пистолет от моей головы… ................................................... |
Автор: | sLOGOSemya [ 22 апр 2013, 09:58 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Шутки юмора |
. Заключенный рассуждает: "Какая это все-таки странная вещь - закон: вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь им приходится выдавать мне по буханке в день бесплатно" - Доpогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, заpежем поpосёнка? - Поpосёнок-то здесь пpи чём? Это бpатца твоего заpезать надо: он ведь нас познакомил. В автобусе: - Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке. Будьте любезны, разрешите пройти... Верзила, огладывая его сверху вниз: - Ну ты чё, интеллигент сраный, что ли? - Отнюдь. Такое же быдло, как и вы. Профессор внезапно возвращается домой из командировки и застаёт в постели свою жену вместе со своим коллегой. - И что ты как интеллигентный человек, можешь мне сказать?! - в гневе восклицает профессор. - Как интеллигент интеллигенту? - уточняет коллега. - Естественно! - Стучаться надо! Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур... От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура. Штукатур: - Ну, шо уставилась? Штукатура никогда не видала? . |
Страница 102 из 221 | Часовой пояс: UTC + 3 часа |
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group https://www.phpbb.com/ |