Серебряные нити
http://serebniti.ru/forum/

Шутки юмора
http://serebniti.ru/forum/viewtopic.php?f=14&t=834
Страница 116 из 221

Автор:  Дема [ 19 ноя 2013, 09:08 ]
Заголовок сообщения:  Re: Шутки юмора

sLOGOSemya писал(а):
... то он может и летать!
:an)(gel: :co_ol:
sLOGOSemya писал(а):
... застукала...
:sh_ok: :smu:sche_nie:

Автор:  sLOGOSemya [ 20 ноя 2013, 08:14 ]
Заголовок сообщения:  Re: Шутки юмора

.

Я не русская но вполне сносно знаю русский язык.
Звонит знакомый тоже не русский, и спрашивает:
-"Ленка у меня тут к тебе вопрос, что означает слово бесподобный?"
-"Ну, это значит самый хороший, самый лучший или типа этого."
-"Странно, я у руских спросил они сказали что слово бесподобный означает о@уенный."



Немного о трудностях перевода и метеорите от знакомого, который учится в Швеции:
"Американские люди, насмотревшись челябинских роликов, спрашивают, что означает слово "nikhuiyasebe".
Объясняю, что это "метеорит" по-русски. Русский язык вообще астрономически богат".



Ох, и сложный русский язык для иностранцев!
Ну как им объяснить, что "жрать как свинья" это очень много есть,
а "нажраться как свинья" это как будто и не есть вовсе?


Тонкости русского языка: борщ пересолила = с солью переборщила.


Какой язык богаче: русский или английский?
Судите сами:
Зелёная зелень зеленит зелёную зелень.
Green green green green green


.

Автор:  sLOGOSemya [ 20 ноя 2013, 10:51 ]
Заголовок сообщения:  Re: Шутки юмора

.

Русский язык очень краткий и лаконичный.
Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...


:wo_rk: На строительстве компрессорной станции "Береговая" в Краснодарском крае.
Инженер-иностранец рассказывает:
- Я два года ждал этот контракт, изучил русский язык (говорит почти без акцента). Запомнил сотни русских технических терминов и десятки русских промышленных каталогов. А на месте объясняться приходится двумя словами: х*ёвина и п**дюлина. Иначе меня никто не понимает.




- У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какую-нибудь скороговорку?
:ar_ti_st: - Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм куль поправлю...
- Погоди-погоди... Рядом с ямой холм с ху... Блин, теперь и у меня проблемы...



Как объяснить Гуглу, что слово "топорно" пишется слитно?
Я понимаю, что по статистике запросов...


Читая в социальных сетях статусы тех, кому нет ещё двадцати пяти лет,
понимаешь, что русский язык повсеместно перестали преподавать примерно в 1995 году.


Переписка по ICQ:
- Превед, што делоиш?
- На данный момент испытываю непреодолимое желание набить тебе морду орфографическим словарём русского языка.


:tema-close:


Разговор на улице.
- А ты знаешь, что правила русского языка изменились?
- Чё?
- Не чё, а Шо!!! Понял?


.

Автор:  Бегущая по волнам [ 20 ноя 2013, 17:03 ]
Заголовок сообщения:  Re: Шутки юмора

sLOGOSemya писал(а):
Я не русская но вполне сносно знаю русский язык.
Звонит знакомый тоже не русский, и спрашивает:
-"Ленка у меня тут к тебе вопрос, что означает слово бесподобный?"
-"Ну, это значит самый хороший, самый лучший или типа этого."
-"Странно, я у русских спросил они сказали что слово бесподобный означает о@уенный."


:co_ol: :-)
А ещё кто-то считает, что у нас нет секса).
А у нас же всё так и вертится вокруг одного и того же :hi_hi_hi:

Автор:  Ланиста [ 23 ноя 2013, 00:17 ]
Заголовок сообщения:  Re: Шутки юмора

Учитель географии задает ученику вопрос, знает ли он что-нибудь о Панамском канале.
"Нет, - отвечает мальчик, - на нашем телевизоре такого канала нет".

Мама, нам задали написать сочинение, как я родился.
- Тебя в капусте нашли.
Из сочинения:
- Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса.

Учительница старой советской закваски, закончив чтение, спрашивает первоклашек:
— Итак, дети, чему нас учит «Сказка о рыбаке и рыбке»?
Машенька, мизерная первоклашка, отвечает:
— Сказка учит нас, что неуемный рост потребления в современном капиталистическом обществе
неизбежно приведет человечество к экологической
и гуманитарной катастрофе!

— Коля, когда же ты исправишь двойку по математике?
— Не знаю, мама! Учительница всё время носит журнал с собой!

Однажды пришёл цветочник к парикмахеру постричься.
Когда пришла очередь платить, парикмахер сказал:
«Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Цветочник поблагодарил его и ушёл.
На следующее утро, когда парикмахер пришёл открыть своё заведение, перед дверью он нашёл благодарственное письмо и двенадцать роз.

Затем пришёл постричься пекарь, но когда он хотел заплатить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах».
Пекарь, довольный, ушёл. На следующее утро парикмахер обнаружил у двери благодарственное письмо и двенадцать пирожных.

Пришёл стричься сенатор и когда собрался платить, парикмахер опять-таки сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах».
Сенатор обрадовался и ушёл.
На следующий день, когда парикмахер пришёл на работу, у двери стояло двенадцать сенаторов, десять депутатов, пятнадцать советников, мэр и несколько министров, жена мэра и шесть детей –
все на бесплатную стрижку...

Автор:  azmagulov [ 25 ноя 2013, 11:47 ]
Заголовок сообщения:  Re: Шутки юмора

Судя по нынешним учебникам, обязательная проверка на наркотики нужна не в школах, а в Министерстве образования.

Дом должен быть таким, чтобы не хотелось из него уезжать, а хотелоcь всегда вернуться.

Уважать человека - это учитывать его опыт.

Честность и верность — это дорогой подарок, которого от дешевых людей не стоит ожидать.

Я раньше относился к людям хорошо, а теперь взаимно.

ФСБ вычислила шпиона в Госдуме - это был единственный депутат, не имеющий счетов и недвижимости за рубежом....

Боже, дай мне силы, терпения, и на всякий случай 42 миллиона долларов.

Вчера в магазине мужик спрашивал двухкассетный магнитофон, чтобы дома переписывать кассеты. Вот он - пират 20-го века.

Прежде чем учить меня жизни, предъявите свой "Сертификат идеальности"

Не пренебрегайте грехами: они… часто — единственное утешение в жизни…

Фигня, сказанная уверенно, называется "личное мнение".

Если жизнь подарила тебе меня-поверь...сюрпризы только начинаются...

Вот что значит сенсорный телефон... Кот, обнюхивая его, сделал 3 снимка, отправил 5 сообщений и вызвал наряд полиции.

Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.

Повезло в браке – это когда тёща смотрит на тебя взглядом адвоката, а не прокурора

Говорят, в кабинете главврача городской больницы висит флюорография президента

О сколько нам находок чудных готовит отодвинутый диван!

А ведь было время, когда мы действительно не понимали, зачем взрослые пьют алкоголь

Жажду знаний многие утоляют слухами

Три причины злоупотребления алкоголем: все плохо, все отлично, нечего делать.

К пятнице готов! Мобильный заряжен, баланс пополнен, в кармане записка с моим адресом...

Метро. Три человека читают с айпадов, два с айфонов и одна девушка читает бумажную книгу. Выпендривается

У меня не депрессия, а лёгкая задумчивость на фоне хронической усталости.

Иногда кажется, что весь мир против тебя. Но это всего лишь кажется. На самом деле миру на тебя наплевать.

Каждый день окружающие доказывают мне, что жизнь без мозга реальна.

п.с.
1)Основные продукты производства в России 21-го века – это по –прежнему нефть, газ и анекдоты.

2)прошу прощенья , если что-то уже было ранее.

Автор:  Дема [ 25 ноя 2013, 12:15 ]
Заголовок сообщения:  Re: Шутки юмора

azmagulov писал(а):
Судя по нынешним учебникам, обязательная проверка на наркотики нужна не в школах, а в Министерстве образования...
Боже, дай мне силы, терпения, и на всякий случай 42 миллиона долларов...
Не пренебрегайте грехами: они… часто — единственное утешение в жизни…
Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью...
Наилучшее, потому что и про меня...
:ya_hoo_oo:

Автор:  Бегущая по волнам [ 25 ноя 2013, 18:31 ]
Заголовок сообщения:  Re: Шутки юмора

azmagulov писал(а):
Метро. Три человека читают с айпадов, два с айфонов и одна девушка читает бумажную книгу. Выпендривается.

А мне вот это понравилось. :hi_hi_hi:

Автор:  sLOGOSemya [ 26 ноя 2013, 09:20 ]
Заголовок сообщения:  Re: Шутки юмора

Ланиста писал(а):
Учитель и ученики
Учитель географии задает ученику вопрос, знает ли он что-нибудь о Панамском канале.
"Нет, - отвечает мальчик, - на нашем телевизоре такого канала нет".

Мама, нам задали написать сочинение, как я родился.
- Тебя в капусте нашли.
Из сочинения:
- Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса.

Учительница старой советской закваски, закончив чтение, спрашивает первоклашек:
— Итак, дети, чему нас учит «Сказка о рыбаке и рыбке»?
Машенька, мизерная первоклашка, отвечает:
— Сказка учит нас, что неуемный рост потребления в современном капиталистическом обществе
неизбежно приведет человечество к экологической
и гуманитарной катастрофе!

— Коля, когда же ты исправишь двойку по математике?
— Не знаю, мама! Учительница всё время носит журнал с собой!

Однажды пришёл цветочник к парикмахеру постричься.
Когда пришла очередь платить, парикмахер сказал:
«Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Цветочник поблагодарил его и ушёл.
На следующее утро, когда парикмахер пришёл открыть своё заведение, перед дверью он нашёл благодарственное письмо и двенадцать роз.

Затем пришёл постричься пекарь, но когда он хотел заплатить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах».
Пекарь, довольный, ушёл. На следующее утро парикмахер обнаружил у двери благодарственное письмо и двенадцать пирожных.

Пришёл стричься сенатор и когда собрался платить, парикмахер опять-таки сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах».
Сенатор обрадовался и ушёл.
На следующий день, когда парикмахер пришёл на работу, у двери стояло двенадцать сенаторов, десять депутатов, пятнадцать советников, мэр и несколько министров, жена мэра и шесть детей –
все на бесплатную стрижку...
Свернуть
:co_ol: :hi_hi_hi:
azmagulov писал(а):
Судя по нынешним учебникам, обязательная проверка на наркотики нужна не в школах, а в Министерстве образования
Дом должен быть таким, чтобы не хотелось из него уезжать, а хотелоcь всегда вернуться.

Уважать человека - это учитывать его опыт.

Честность и верность — это дорогой подарок, которого от дешевых людей не стоит ожидать.

Я раньше относился к людям хорошо, а теперь взаимно.

ФСБ вычислила шпиона в Госдуме - это был единственный депутат, не имеющий счетов и недвижимости за рубежом....

Боже, дай мне силы, терпения, и на всякий случай 42 миллиона долларов.

Вчера в магазине мужик спрашивал двухкассетный магнитофон, чтобы дома переписывать кассеты. Вот он - пират 20-го века.

Прежде чем учить меня жизни, предъявите свой "Сертификат идеальности"

Не пренебрегайте грехами: они… часто — единственное утешение в жизни…

Фигня, сказанная уверенно, называется "личное мнение".

Если жизнь подарила тебе меня-поверь...сюрпризы только начинаются...

Вот что значит сенсорный телефон... Кот, обнюхивая его, сделал 3 снимка, отправил 5 сообщений и вызвал наряд полиции.

Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.

Повезло в браке – это когда тёща смотрит на тебя взглядом адвоката, а не прокурора

Говорят, в кабинете главврача городской больницы висит флюорография президента

О сколько нам находок чудных готовит отодвинутый диван!

А ведь было время, когда мы действительно не понимали, зачем взрослые пьют алкоголь

Жажду знаний многие утоляют слухами

Три причины злоупотребления алкоголем: все плохо, все отлично, нечего делать.

К пятнице готов! Мобильный заряжен, баланс пополнен, в кармане записка с моим адресом...

Метро. Три человека читают с айпадов, два с айфонов и одна девушка читает бумажную книгу. Выпендривается

У меня не депрессия, а лёгкая задумчивость на фоне хронической усталости.

Иногда кажется, что весь мир против тебя. Но это всего лишь кажется. На самом деле миру на тебя наплевать.

Каждый день окружающие доказывают мне, что жизнь без мозга реальна.

п.с.
1)Основные продукты производства в России 21-го века – это по –прежнему нефть, газ и анекдоты.

2)прошу прощенья , если что-то уже было ранее.
Свернуть

:-ok-:
.........................

"Не хочет любить Пушкина!.."
.................................................... какие учителя-такие и ученики
"Весь урок не вылезал из портфеля"...
*
"Вынимал и доставал деньги на глазах учителя..."
"Высморкался в рисунок товарища..."
*
"На музыке опять пел много лишнего..."
"Ваш ребёнок боится козла больше, чем меня. Физрук."
*
"Бегал на уроке физкультуры!.."
"На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте ребёнку деньги на завтрак..."
*
"Огрызался вместе с учителем..."
"Сорвал урок алгебры, выставив ноги в проход..."
*
"Ваш сын списывал у двоечника!.."
"Похабно разглядывал брошь у меня на груди!.."
*
"Свиснул три раза в присутствие комиссии гороно..."
"Не хочет любить Пушкина!.."
*
"Дышал курением!.."
"На уроке физкультуры ходил вразброд..."
*
"Тов. родители! Ваш сын гадит каждый день!.."
"Не по-человечески сидел на стуле..."
*
"Переспрашивает всякую ерунду.:."
"Пугал малышей жевательной резинкой..."
*
"В столовой стучал зубами..."
"Изрисовал сердце и печень непристойностями..."
*
"Родители! Иван весь урок злостно ухмылялся!.."
"Рассуждал о директоре. В голове одна чушь..."
*
"Вытирала нос платком, а потом его ложит на стол..."
"Постоянно позорит школу своими майками..."
*
"Поведение жутко невообразимое!!! Приймите меры."
"Ольга пришла в юбке, порочащей её достоинство..."
*
"Читал на уроке чтения."
"Ваша дочь стала увлекаться заглядыванием не только на мальчиков, но и на учителей мужского строения..."
*
"Ваш сын надувал на физике резиновые изделия для взрослого применения. Я сделала ему замечание, а он вульгарно посоветывал мне не строить из себя девочку сексуальной отсталости..."
"Алексей категорический не посещает уроки французского языка, заявляя мне, что в париж ехать не собирается по причине скудного семейного бюджета"
*
"Как классному руководителю мне необходимо встретится с вами в любое удобное для вас время 12 сентября в четверг в 16:30.!"


:nez-nayu:

Автор:  Бегущая по волнам [ 26 ноя 2013, 19:12 ]
Заголовок сообщения:  Re: Шутки юмора

sLOGOSemya писал(а):
*
"Ваш ребёнок боится козла больше, чем меня. Физрук."
*
"На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте ребёнку деньги на завтрак..."
*
"Свиснул три раза в присутствие комиссии гороно..."
*
"На уроке физкультуры ходил вразброд..."
*
"Не по-человечески сидел на стуле..."
*
"Переспрашивает всякую ерунду.:."
*
"Постоянно позорит школу своими майками..."
*
"Ваша дочь стала увлекаться заглядыванием не только на мальчиков, но и на учителей мужского строения..."
*
"Алексей категорически не посещает уроки французского языка, заявляя мне, что в париж ехать не собирается по причине скудного семейного бюджета"
*

:-) :hi_hi_hi: :ps_ih:

Автор:  sLOGOSemya [ 28 ноя 2013, 08:26 ]
Заголовок сообщения:  Re: Шутки юмора

.

Умер раввин. Все собрались в синагоге выбирать нового.
Все предлагают старого Хаима. Из последнего ряда встает Изя:
- Мы не можем выбирать Хаима! У него дочка - бл..дь на вокзале!
Хаим, с обидой в голосе: - Изя! Как вы можете?! У меня же никогда не было дочек! У меня три сына!
Изя, садясь: - Не знаю, но мое дело - сказать, а вы думайте!


- Что вы будете делать, если получите миллион долларов?
- Ничего!
- Как?!
- А зачем?



- Рабинович, где вы работаете?
- Нигде.
- А шо делаете?
- Ничего.
- Слушайте, это таки отличное занятие!
- А конкуренция какая!



- Ребе, мне завтра идти на похороны. Где мне лучше идти: перед гробом или за?
- Главное - не в середине!



Рабинович со своей Сарой бродят по Лувру. Подходят к картине Пикассо "Нищий и мальчик".
Рабинович говорит:
- Да-а-а... Нищий-то он нищий, а вот портрет у Пикассо заказал...


п.с.


В троллейбусе:
- Вы выходите на следующей?
- Нет.
- Тогда давайте меняться.
- Давайте! А что у вас есть?



...................................................... Изображение
...................................................... Пикассо Пабло - Старый нищий с мальчиком
.

Автор:  Александр Букин [ 06 дек 2013, 18:09 ]
Заголовок сообщения:  Re: Шутки юмора

А твой то все гуляет? - "Пусть гуляет… Он тепло одет…" ;;-)))

Автор:  azmagulov [ 08 дек 2013, 17:28 ]
Заголовок сообщения:  Re: Шутки юмора

Не спешите называть человека ангелом: присмотритесь, возможно, это очередное чудо в перьях.

Неудачник — человек, которому из двух зол достаются оба.

Умные мысли приходят лишь тогда, когда глупости уже сделаны.

Я начинаю понимать Наполеона, который спал по 4 часа в сутки. Поэтому он был странный, агрессивный и хотел убивать.

Сексуальный маньяк сильно покраснел после фразы женщины: " И это все?!"

Виталик понял, что алкоголь действует как-то не так, когда Маша заговорила о России.

Дед, услышавший, что внук идет на фильм "Сталинград", рассказал, чем закончится.

Вопрос, который я ненавижу больше всего: "Помнишь, я просила тебя кое-что сделать?

Такое ощущение, что чувства большинства людей сделаны в Китае.

У меня не плохой характер. У меня он просто есть!

И не жалуйтесь, что у вас мало времени! У вас ровно столько же часов в сутки, сколько было у Бетховена, Пушкина и Леонардо да Винчи!

Говорят, те священники, которые ездят на «Мерседесах», во время поста пересаживаются на «Лады»

«Не буди во мне сына!» - пригрозила мужу беременная жена

Близость к человеку определяется тем, насколько сильно ты можешь над ним издеваться, не получив при этом по башке

Я ничего не добился, зато сам!

Знаете ли вы, что чертежи оскорбляют чувства гуманитариев?

Сергей очень хотел съесть шоколадку, но отдал её Юле, потому что Юлю он хотел ещё больше.

Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг тишина. И каждый из нас сам выбирает, что это: Одиночество или Свобода!

На днях сдавал тест на наркотики, и он оказался отрицательным... Нам с дилером есть о чем поговорить.

Если секрет разделить на двоих, то два секрета не получится. А получится одна утечка информации.

Работать не хотелось, но жадность победила лень.

Генно-модифицированная селёдка, завёрнутая в газету, разгадала кроссворд.

Людей почему-то совершенно не беспокоит, где они сегодня, завтра и как провести свою жизнь, но как провести Новый Год, они решают с сентября

Увести парня у лучшей подруги - это признать, что у вас одинаковые вкусы

Счастье - это, когда открываешь коробку с подарком, а там - мечта.

Почему в России профессия юриста так привлекательна? Нефть может кончиться, а права качать можно всегда.

В школьную программу поступил новый учебник истории России, основанный на реальных событиях.

Людям всё равно, что у тебя в душе. А вот какая у тебя зарплата, сколько ты весишь и с кем ты спишь... Это дааа... Это информация

Дружба - она ведь разная бывает. Для меня собака - четвероногий друг, а для березы - трехногий враг...

Если вам всё время не везёт, не расстраивайтесь вы здесь не причём - просто там наверху кому-то лень тасовать карты.

Флирт-это неустойчивое равновесие между "любить" и "беззастенчиво врать".

Слямзить 56 миллионов не преступление, а искусство. А вот не поделиться - это уже халатность.

У нас с женой просто поразительная сексуальная совместимость: например, позавчера мы оба устали, а вчера у обоих болела голова.

п.с.Сказано же — завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу. А мы жрём, как будто у нас ни друзей, ни врагов!

Автор:  Бегущая по волнам [ 08 дек 2013, 18:48 ]
Заголовок сообщения:  Re: Шутки юмора

azmagulov писал(а):
*Умные мысли приходят лишь тогда, когда глупости уже сделаны.
*Я начинаю понимать Наполеона, который спал по 4 часа в сутки. Поэтому он был странный, агрессивный и хотел убивать.
*У меня не плохой характер. У меня он просто есть!
*И не жалуйтесь, что у вас мало времени! У вас ровно столько же часов в сутки, сколько было у Бетховена, Пушкина и Леонардо да Винчи!
*Близость к человеку определяется тем, насколько сильно ты можешь над ним издеваться, не получив при этом по башке
*Я ничего не добился, зато сам!
*Знаете ли вы, что чертежи оскорбляют чувства гуманитариев?
*Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг тишина. И каждый из нас сам выбирает, что это: Одиночество или Свобода!
*На днях сдавал тест на наркотики, и он оказался отрицательным... Нам с дилером есть о чем поговорить.
*Работать не хотелось, но жадность победила лень.
*Людей почему-то совершенно не беспокоит, где они сегодня, завтра и как провести свою жизнь, но как провести Новый Год, они решают с сентября
*Счастье - это, когда открываешь коробку с подарком, а там - мечта.
*Если вам всё время не везёт, не расстраивайтесь вы здесь не причём - просто там наверху кому-то лень тасовать карты.
*Флирт-это неустойчивое равновесие между "любить" и "беззастенчиво врать".
*Слямзить 56 миллионов не преступление, а искусство. А вот не поделиться - это уже халатность.
*У нас с женой просто поразительная сексуальная совместимость: например, позавчера мы оба устали, а вчера у обоих болела голова.
*п.с.Сказано же — завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу. А мы жрём, как будто у нас ни друзей, ни врагов!

:-) :-) :-)

Автор:  Бегущая по волнам [ 08 дек 2013, 23:13 ]
Заголовок сообщения:  Re: Шутки юмора

.
Изображение

Страница 116 из 221 Часовой пояс: UTC + 3 часа
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group
https://www.phpbb.com/