sLOGOSemya писал(а):
О человеке можно многое сказать по тому, КАК он паркует свой САМОЛЁТ.
Это типа в башни - близнецы?
| Серебряные нити http://serebniti.ru/forum/ |
|
| Шутки юмора http://serebniti.ru/forum/viewtopic.php?f=14&t=834 |
Страница 127 из 221 |
| Автор: | azmagulov [ 10 июн 2014, 18:11 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Шутки юмора |
sLOGOSemya писал(а): О человеке можно многое сказать по тому, КАК он паркует свой САМОЛЁТ. Это типа в башни - близнецы? |
|
| Автор: | sLOGOSemya [ 10 июн 2014, 18:21 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Шутки юмора |
azmagulov писал(а): sLOGOSemya писал(а): О человеке можно многое сказать по тому, КАК он паркует свой САМОЛЁТ. Это типа в башни - близнецы? А что!..  Тоже вариант. Правда, в шутке разговор о частных, о личных самолётах, как и о частных яхтах, и о частных автомобилях. . |
|
| Автор: | Бегущая по волнам [ 10 июн 2014, 19:03 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Шутки юмора |
sLOGOSemya писал(а): Да, это просто игра слов, а Ты притворяешься, что её недопоняла.   Я правда не поняла  Далека я от этого всего   П.С. Думала может это аналогично тому, как про парковку авто шутят).. Ну там как блондинки паркуются и пр.))) Хотела клип какой-нить привести, но так опечалилась от мужского шовинизма... Так обсмеивают блондинок, шатенок и пр. "за рулём". 
|
|
| Автор: | azmagulov [ 10 июн 2014, 19:09 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Шутки юмора |
КАК ОТВЕЧАТЬ НА "неудобные" вопросы? ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ПРИЕМЫ И РЕЧЕВЫЕ ТЕХНИКИ: « И сколько же ты зарабатываешь?», «А не хотите родить второго?», «Когда же ты выйдешь замуж/женишься?», «Вы разводитесь, да?» - наверное, каждому из нас доводилось оказываться в неловкой ситуации, когда любопытному собеседнику очень хотелось заполучить информацию, которой вы не хотите делиться, а потом сожалеть о том, какое направление приняла эта беседа. Мы представляем вашему вниманию несколько стратегий, которые помогут вам дать ответы на самые каверзные вопросы и при этом прекрасно себя чувствовать. Если вы последуете нашим советам, то вам не придется лезть за словом в карман в реальной ситуации. 1 Программисты и Шерлок Холмс рекомендуют Отвечая на неприятные вопросы, вы имеете полное право не давать собеседнику никакой конкретной информации. Ведите себя, как программист из анекдота, который на вопрос заблудившихся Холмса и Ватсона, путешествующих на воздушном шаре, ответил абсолютно правильно, но при этом от его слов не было никакой пользы. – Сэр, не подскажете ли вы нам, где мы находимся? – В корзине воздушного шара, сэр! Или же давайте общую, но также не слишком полезную информацию. – Сколько же ты зарабатываешь? – Как все, средняя зарплата по отрасли (существенно меньше Абрамовича). 2 «Отзеркаливание» «Возвращайте» собеседнику его вопрос. Сделать это можно с помощью двух простых методик. 1) Формулируйте «переспрос» так, чтобы человеку, с которым вы беседуете, стало неудобно за свой интерес. Используйте универсальную конструкцию, которая начинается со слов «Я правильно понимаю, что...», а ее окончание будет зависеть исключительно от того, будете ли вы продолжать общение, хотите ли «выстроить» свои личные границы и т. д.: «Я правильно понимаю, что ты не прочь подержать свечку в моей спальне?», или «Я правильно понимаю, что твоя главная проблема на сегодняшний день — это моя личная жизнь?», или «Я правильно понимаю, что интерес к чужим бедам для вас в порядке вещей?». Отлично, если вы скажете все это очень вежливым, очень спокойным, ледяным тоном и не станете при этом жестикулировать, разве что удивленно приподнимете одну бровь. 2) «Усиливайте» интерес к заданной теме, адресуя собеседнику встречный вопрос из той же категории: – Вы когда собираетесь рожать второго-то? – А вы — третьего? 3 «Театр одного актера» Услышав какой-то неприятный вопрос, вы всегда можете представить себя великой драматической актрисой, проникновенно заглянуть собеседнику в глаза, глубоко вздохнуть, прижать руки к груди (при желании можно «ломать» пальцы), изобразить бездну отчаяния и сказать трагическим голосом: «Умоляю тебя! Никогда, ты слышишь, никогда меня об этом не спрашивай!». Второй вариант — вы изображаете человека, дающего пресс-конференцию (мы не будем называть конкретных имен, но рекомендуем обратить внимание на лиц первого эшелона власти) и произносите фразу: «Пожалуйста, следующий вопрос!». Третья версия — для поклонниц сериала «Универ». Вспоминайте каратиста Эдуарда Кузьмина (он же Кузя) и говорите: «Это секретная информация!». 4 «Я — не зануда, не зануда, не зануда!» Вместо того, чтобы обижаться, злиться или еще как-то демонстрировать, что вопрос собеседника вас задел, начните ровным монотонным голосом отвечать. Самое главное — это детали. Излагайте мельчайшие подробности и начинайте очень издалека! – Когда же ты выйдешь замуж? – Астрологи говорят, что для заключения счастливого брака необходимо, чтобы асценденты у влюбленных сходились (не спрашивайте нас, что такое асценденты и должны ли они сходиться на самом деле — годится любая заумная теория, в которой ваш визави не слишком разбирается, хоть «звездограмма», хоть крутой поворот линии жизни, хоть индекс Наздака). И вот в тот момент, когда я пойму, что встретила свою вторую половинку и проверю, подходим ли мы друг другу (придется уточнить где и во сколько он родился), тогда скажу ему: «Да». И ни минутой раньше. 5 Шутите, это раздражает! – Боже мой, сколько же ты потратила на это платье? – Пришлось голодать две недели, но чего не сделаешь ради моды! Универсальные ответы «Я восхищаюсь вашим умением задавать вопросы, которые ставят в тупик!» Или: «Вы — восхитительная женщина (удивительный мужчина), знаете, что меня в вас всегда поражало? Это ваше умение задавать некорректные (сложные, риторические) вопросы!» «С удовольствием отвечу на ваш вопрос, только скажите сначала, почему вас это так сильно интересует?» «А вы в каких целях интересуетесь?» «Вы действительно хотите об этом поговорить?». Если слышите утвердительное «Да», смело парируйте: «А я — не хочу», - и улыбайтесь. Если вы не хотите больше иметь никаких дел с человеком, который задает бестактные вопросы, можно позволить несколько больше. Например, заметить в ответ: «Это мое собачье дело». |
|
| Автор: | sLOGOSemya [ 11 июн 2014, 10:00 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Шутки юмора |
.............. Краткое пособие для начинающих - НАЧНИТЕ. И можете начать с первого учебника: Анна Карнегина. "Как перестать бросаться под поезд и начать жить." ..............
|
|
| Автор: | sLOGOSemya [ 11 июн 2014, 20:38 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Шутки юмора |
... – Для чего вам зонт? – А вдруг дождь. – Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении. – А я и не боюсь. У меня ведь зонт. *** Звонок на радио: - Алло, это радио? - Да! - У меня вопрос: я работаю инкассатором, везу 60 млн р.! А правда что завтра точно-точно будет Конец света? *** Главное правило математики: если решается легко, значит ты решаешь неправильно. *** - Мальчик, а ты школьник? - Нет, я не школьник, я садист! Я в садик хожу! *** . |
|
| Автор: | azmagulov [ 11 июн 2014, 22:12 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Шутки юмора |
-Берримор, что это за шум на улице? -Гей-парад , сэр. -А зачем он? -Требуют однополой любви, сэр. -А им запрещают? -Нет, сэр. -Тогда почему они шумят? -Пидарасы, сэр. В салоне красоты. - Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр как у Наоми Кэмпбелл… - лицо как у Жерара Депардье оставляем? |
|
| Автор: | Ланиста [ 15 июн 2014, 17:02 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Шутки юмора |
Про врачей http://www.youtube.com/watch?v=M6OvVtgAzvA |
|
| Автор: | Ланиста [ 18 июн 2014, 23:33 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Шутки юмора |
Почему надо запретить археологию ( про археологические раскопки...с юмором так написано... ) http://www.facenews.ua/blogs/2011/5480/ |
|
| Автор: | sLOGOSemya [ 20 июн 2014, 06:02 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Шутки юмора |
................. Собеседование на должность менеджера Представьте, у вас в доме с вашей семьёй ужинает начальник. Вдруг врывается террорист, собирает всех в одной комнате, даёт вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. - Кого вы застрелите? - Это очевидно! - Ну, вы подумайте. Это тяжёлый выбор... - И думать нечего. Конечно же, террориста... А у Вас был другой ответ?! ........................... |
|
| Автор: | sLOGOSemya [ 26 июн 2014, 08:47 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Шутки юмора |
 26-го июня состоится встреча сборной России со сборной Алжира.  Чтобы скрасить вам ожидание этого решающего матча, мы решили предложить вашему вниманию подборку самых смешных фраз спортивных комментаторов. 1. Хули Лопес бьёт по воротам! Хули — это его имя. 2. 6:0! Это уже больше, чем «какая боль...» 3. У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером. 4. Это — Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги. 5. Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос. 6. Пас-то хороший, да поле кончилось! 7. Ну, знаете, за это надо бить табло! Извините, лицо. 8. Я уверен, что все мужское население прильнуло к экранам своих телевизоров не от хорошей жизни, а в болельщицком экстазе. 9. Под мышкой, как мыло в ванной скользнула шайба. 10. Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах. 11. Опережаем немок на полтора километра. Это даже не трамвайная остановка, а расстояние от речного вокзала до бог знает куда. (биатлон) 12. И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота. 13. Давыденко сразу взял подачу соперника. Он решил не тянуть резину в долгий ящик. 14. Аpбитp достал из штанов yдаление. 15. Игpоки стоят в стенке, деpжатся известно за что. 16. Оборона сыпется как штукатурка. 17. Во втором тайме им светило только в глаза. 18. Аргентина разрывает Сербию даже не как Тузик грелку, он ее рвет суетясь, а как домохозяйка рвет старую майку на мелкие домашние тряпочки. Спокойно, методично, успевая при этом проследить, чтобы на сковороде еще ничего не подгорело. 19. Сборная России попала в жидкую черную полосу неудач. 20. Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом. 21. Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед. 22. Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов. 23. Как скотчем залепили свои ворота сатурновцы. 24. Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны? 25. Ну куда ты отдаешь пас! Я же тебе кричу, что он вне игры! 26. Фигурное катание — это же искусство, это даже не футбол! 27. Защита хромала на обе ноги, практически не вставая с колен. 28. Я тут стучу по голове, по монитору, по книгам. Что тут вокруг еще деревянное, боже мой! 29. К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио. 30. Вот он держит соперника за трусы, за футболку, за бока... практически за все, что можно, держит. 31. Судьба играет с человеком, а человек играет в футбол. 32. Футболист Сами Насри подходит к воротам и бьет мимо. Комментаторы обмениваются репликами: — Опасный момент, выход к воротам, Насри! — Это он и сделал. — Да... — Хм, извините. 33. Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать!     . |
|
| Автор: | azmagulov [ 27 июн 2014, 20:09 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Шутки юмора |
|
|
| Автор: | Ланиста [ 29 июн 2014, 00:07 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Шутки юмора Осторожно 18+ |
О проекте Женька и конь известно немногое. Девочка ведет свой видеоблог на ЮТубе, начиная с 2010 года. За это время записанные и выложенные ею ролики собрали в общей сложности почти 1 миллион просмотров! Она не боится выставлять на суд виртуальной аудитории собственные мысли, оформленные в стихах, да еще и сыгранные в формате "театра одного актера". Вот одно из видео. Едкая сатира на некоторых пользователей интернета. 
Осторожно 18+
|
|
| Автор: | azmagulov [ 05 июл 2014, 22:26 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Шутки юмора |
 21 правило жизни Карлсона, который живет на крыше 1. Спокойствие, только спокойствие! 2. Если бы люди знали, как приятно ходить по крышам, они бы давно перестали ходить по улицам. 3. — Поверь, Карлсон... Не в варенье счастье... — Да ты что, с ума сошёл?! А в чем же ещё? 4. С крыши, разумеется, звёзды видны лучше, чем из окон, и поэтому можно только удивляться, что так мало людей живёт на крышах. 5. Всегда надо все бросать, если тебя посетило вдохновение. А меня оно сейчас посетило. «Ла, ла, ла», — поет что-то во мне, и я знаю, что это вдохновение. 6. Генеральной уборки вообще не стоит устраивать, потому что потом я никогда уже не смогу все так хорошо расставить. 7. Если человеку мешает жить только ореховая скорлупа, попавшая в ботинок, он может считать себя счастливым. 8. Достаточно просидеть с человеком взаперти часа два, и ты готов с ним примириться. 9. К тому, кто переболел плюшечной лихорадкой, никакая зараза не липнет. 10. Тебе ничего не могут сделать за то, что ты — это ты. 11. Друзьям надо говорить приятные и ободряющие вещи примерно каждые пять минут. 12. Я давно заметил: чем еда невкусней, тем она полезней. Хотел бы я знать, почему все эти витамины содержатся только в том, что невкусно? 13. Можно прекрасно укрощать людей, поглощая все их булочки. 14. Надо уметь за себя постоять, я всегда это знал. Я люблю порядок: что мое, то мое. 15. Если меня не кормят, я уже не я. 16. День рождения не должен у меня быть всегда в один и тот же день, когда есть столько других прекрасных дней. 17. Расцвет сил бывает в любом возрасте. 18. А кому нужен покой? Надо, чтобы было весело и забавно, а то я не играю. 19. Те люди, у которых есть хоть капля совести, всегда садятся так, чтобы их было видно в замочную скважину или в глазок. 20. Раз у тебя есть лучший друг, его нельзя бросать. 21. Мне ничего не нужно. Ничего, кроме огромного торта, нескольких коробок печенья, горы шоколада и большого-пребольшого куля конфет |
|
| Автор: | azmagulov [ 12 июл 2014, 13:56 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Шутки юмора |
|
|
| Страница 127 из 221 | Часовой пояс: UTC + 3 часа |
| Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group https://www.phpbb.com/ |
|
Свернуть