Серебряные нити

психологический и психоаналитический форум
Прямой эфир в 21:00
Текущее время: 22 сен 2017, 07:48

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 2968 ]  Пред.  1 ... 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149 ... 198  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 16 июл 2015, 01:46 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 сен 2010, 16:22
Сообщения: 10751
Откуда: Москва
..


- Цель вашего визита в Голландию?

- Приуныл я чёта...


..


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 16 июл 2015, 17:52 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 сен 2010, 16:22
Сообщения: 10751
Откуда: Москва
...

Была сегодня, согласно программе, у психолога...
Рассказала про свою жизнь...
Плакал...
Еле успокоила.


Мне не нужен ни психолог, ни психоаналитик, дайте лучше автомат.


Кнопка "Очистить Историю" в интернет браузерах спасла больше семей, чем семейные психологи.


Вчера снеговик Н. покончил жизнь самоубийством прыгнув на теплотрассу.
Психологи считают, что виноваты комплексы, мучающие снеговика в связи с маленькой морковкой.


У психолога:
- Почему вы приписываете себе комплекс неудачника, ни на что не способного?
Ведь когда-то вы оказались самым быстрым сперматозоидом, обогнав миллионы конкурентов!
- Значит, остальные были ещё хуже... :ny_tik:


Почему, если мужчина, считает что он марсианин или Наполеон, то его лечат в психушке;
а если мужчина считает, что он – женщина, то его права пытаются защищать?
...


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 16 июл 2015, 18:03 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 сен 2010, 16:22
Сообщения: 10751
Откуда: Москва
...


Отец звонит с работы домой, интересуется, как дела у больного сынишки:
- Как ты там? Какая у тебя температура?
- Сорок три.
- Да ты что?! Не может быть!
- Может. Мама только сейчас измеряла, так и сказала: "Тридцать шесть и семь".

.. :hi_hi_hi: :co_ol:


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 16 июл 2015, 23:47 
Не в сети
Почётный участник форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 08:39
Сообщения: 18842
Откуда: Москва
Изображение

_________________
Право, приятно,
Когда развернёшь наугад
Древнюю книгу
И в сочетаниях слов
Душу родную найдёшь.

Сегэн Госабуро /Татибана Акэми/


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 16 июл 2015, 23:52 
Не в сети

Зарегистрирован: 06 ноя 2014, 18:10
Сообщения: 2728
Откуда: Новосибирск
Сеньора, у нас на барахолке (кстати,это--настоящий космопорт :))) говорят о белье так--
"верёвки в попу"--стринги,"парашюты на слонов, верхние и нижние"--лифчики и трусы классического фасона размеров XXL и больше.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 16 июл 2015, 23:59 
Не в сети
Почётный участник форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 08:39
Сообщения: 18842
Откуда: Москва
мирра писал(а):
"парашюты на слонов, верхние и нижние"--лифчики и трусы классического фасона размеров XXL и больше.
Изображение

_________________
Право, приятно,
Когда развернёшь наугад
Древнюю книгу
И в сочетаниях слов
Душу родную найдёшь.

Сегэн Госабуро /Татибана Акэми/


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 17 июл 2015, 00:03 
Не в сети

Зарегистрирован: 06 ноя 2014, 18:10
Сообщения: 2728
Откуда: Новосибирск
А то! :bra_vo: вообще,мой идеал красоты--купчиха Кустодиева,пьющая чай.Может,и я такой стану,когда вырасту. :du_ma_et:


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 18 июл 2015, 07:44 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 сен 2010, 16:22
Сообщения: 10751
Откуда: Москва
...

Изображение — Изя, дорогой, как я выгляжу?
— Люся, главное, шо мы все живы и здоровы.
:jn_pu_sk:


Сёма и Роза в магазине спортивных тренажеров.
Оказавшись рядом с беговой дорожкой , Роза буквально взмолилась:
:-* — Сёма, давай купим! Вот посмотришь, какая я стану! Как первокурсница, когда мы с тобой познакомились.
:men: — Роза, я хочу приоткрыть тебе глаза в адрес твоей иллюзии: это беговая дорожка, а не машина времени!


Изрядно подвыпившая Сонечка, только ступив на порог, начинает орать на Моню:
:dev_ka: — Подлец, негодяй, я тебя таки искала по всем ресторанам и барам, а ты, сволочь, таки спокойно стоишь себе на кухне и моешь посуду!


— Мара Соломоновна, а шо вам больше нравится: гарачий чай или гарачий мущина?
— Да мне лишь бы хорошо пропотеть!...



п.с.


Одесса, пляж.
В воде размахивает руками и кричит: "Help me!" некий господин.
На берегу стоят два одессита. Один, сплевывая кожуру от семечек, изрекает:
— Сёма, я удивляюсь за этого поца! Пока вся Одесса училась плавать, он учил английский!".

..


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 18 июл 2015, 09:02 
Не в сети
Почётный участник форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 08:39
Сообщения: 18842
Откуда: Москва
sLOGOSemya писал(а):
...

Изображение — Изя, дорогой, как я выгляжу?
— Люся, главное, шо мы все живы и здоровы.
:jn_pu_sk:


Сёма и Роза в магазине спортивных тренажеров.
Оказавшись рядом с беговой дорожкой , Роза буквально взмолилась:
:-* — Сёма, давай купим! Вот посмотришь, какая я стану! Как первокурсница, когда мы с тобой познакомились.
:men: — Роза, я хочу приоткрыть тебе глаза в адрес твоей иллюзии: это беговая дорожка, а не машина времени!

Ах, Одесса, жемчужина у моря!)
Изображение Изображение

_________________
Право, приятно,
Когда развернёшь наугад
Древнюю книгу
И в сочетаниях слов
Душу родную найдёшь.

Сегэн Госабуро /Татибана Акэми/


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 21 июл 2015, 14:45 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 сен 2010, 16:22
Сообщения: 10751
Откуда: Москва
...

Грабитель останавливает на улице женщину и спрашивает ее:
- Не хотите ли поделиться со мной деньгами?
- Хочу, - так же вежливо отвечает женщина, - если они у вас лишние.



Два многоопытных гангстера изучают витрину ювелирного магазина.
- Видишь вон тот большой алмаз справа? Сколько, по-твоему, на нем можно заработать?
- Все зависит от судьи...



Сторож поймал пацана, залезшего в сад за яблоками.
- Я тебя научу, как воровать!
- Ну и слава богу, а то меня уже третий раз ловят.


...


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 22 июл 2015, 21:22 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2010, 22:30
Сообщения: 1250
Александр II и его чувство юмора
https://vk.com/vrussiav
Рассказывают...
что перед началом Судебной реформы 1864 года император Александр II совершил ряд поездок по России с целью личного ознакомления с общими условиями содержания заключенных и с состоянием дел в пенитенциарной системе.

В одной из губернских тюрем построили около 120 заключенных для подачи конфиденциальных устных обращений и жалоб непосредственно Государю...
Царь медленно шел вдоль строя заключенных и каждого спрашивал: "За что в тюрьму попал? Что желаешь заявить?"
Народ в тюрьме был тертый и уже знал, что будут большие смягчения системы наказаний. Поэтому ВСЕ, как один, желая воспользоваться редчайшим шансом, заявляли, что, мол, НЕВИНОВНЫ, ни за что страдают.

Умудренный большим жизненным опытом, уже немолодой 46-летний Государь, видел насквозь дерзких воров и душегубов, но ничего не говорил наглецам, приказывал адъютанту помечать их жалобы на бытовые условия, на дисциплинарные взыскания, только все больше мрачнел крупным лицом от усердных бесстыжих заявлений о "невиновности"...
Потом подошел к одному заключенному, мужику лет 35-ти, по виду крестьянину.
Спросил: "Ну, что, ты тоже ни в чем не виноват?"
Простодушный мужик растерянно ответил: "Как же не виноват, Ваше Величество?! Кругом виноват! Дальше уж некуда..."
Государь: "За что в тюрьму попал?"
Крестьянин кратко рассказал, что жил в примаках, тесть, теща, шурин годами донимали попреками и унижениями, что, мол, никудышный зять попался, своего дома нет, лошади нет. Никуда негодный человек. В конце концов мужик от обиды спалил дом и все хоз. постройки, когда вся остальная семья на поле была...

Царь внимательно выслушал, спросил, желает ли мужик после тюрьмы в свою деревню вернуться.
Мужик ответил, что не желает. Хочет пойти рабочим на строительство железной дороги.
После этого Государь позвал стоявшего в отдалении начальника тюрьмы и сказал:
"У вас только вот этот один виновный во всей тюрьме. Подготовьте какие нужно бумаги на помилование этого арестанта и доставьте мне завтра на подписание. Чего уж ему одному виноватому среди невиновных сидеть..."

_________________
Кто предвидит последствия, не сотворит великого...


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 23 июл 2015, 21:09 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2010, 22:30
Сообщения: 1250
;;-)))
Изображение

_________________
Кто предвидит последствия, не сотворит великого...


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 23 июл 2015, 21:13 
Не в сети

Зарегистрирован: 06 ноя 2014, 18:10
Сообщения: 2728
Откуда: Новосибирск
Не,компоту не хочу,сухофрукты видеть не могу...
А вот если квас...вместо этой "гадости" хорошо пойдёт! ))


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 24 июл 2015, 11:50 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 сен 2010, 16:22
Сообщения: 10751
Откуда: Москва
Ланиста писал(а):
Александр II и его чувство юмора
https://vk.com/vrussiav
Рассказывают...
что перед началом Судебной реформы 1864 года император Александр II совершил ряд поездок по России с целью личного ознакомления с общими условиями содержания заключенных и с состоянием дел в пенитенциарной системе.

В одной из губернских тюрем построили около 120 заключенных для подачи конфиденциальных устных обращений и жалоб непосредственно Государю...
Царь медленно шел вдоль строя заключенных и каждого спрашивал: "За что в тюрьму попал? Что желаешь заявить?"
Народ в тюрьме был тертый и уже знал, что будут большие смягчения системы наказаний. Поэтому ВСЕ, как один, желая воспользоваться редчайшим шансом, заявляли, что, мол, НЕВИНОВНЫ, ни за что страдают.

Умудренный большим жизненным опытом, уже немолодой 46-летний Государь, видел насквозь дерзких воров и душегубов, но ничего не говорил наглецам, приказывал адъютанту помечать их жалобы на бытовые условия, на дисциплинарные взыскания, только все больше мрачнел крупным лицом от усердных бесстыжих заявлений о "невиновности"...
Потом подошел к одному заключенному, мужику лет 35-ти, по виду крестьянину.
Спросил: "Ну, что, ты тоже ни в чем не виноват?"
Простодушный мужик растерянно ответил: "Как же не виноват, Ваше Величество?! Кругом виноват! Дальше уж некуда..."
Государь: "За что в тюрьму попал?"
Крестьянин кратко рассказал, что жил в примаках, тесть, теща, шурин годами донимали попреками и унижениями, что, мол, никудышный зять попался, своего дома нет, лошади нет. Никуда негодный человек. В конце концов мужик от обиды спалил дом и все хоз. постройки, когда вся остальная семья на поле была...

Царь внимательно выслушал, спросил, желает ли мужик после тюрьмы в свою деревню вернуться.
Мужик ответил, что не желает. Хочет пойти рабочим на строительство железной дороги.
После этого Государь позвал стоявшего в отдалении начальника тюрьмы и сказал:
"У вас только вот этот один виновный во всей тюрьме. Подготовьте какие нужно бумаги на помилование этого арестанта и доставьте мне завтра на подписание. Чего уж ему одному виноватому среди невиновных сидеть..."
Свернуть

......

– Говорят, Александру Второму доложили однажды, что в каком-то трактире некий мещанин плюнул на его портрет. Царь подумал и сказал: «Повелеваю: во-первых, из всех трактиров мои портреты убрать, а во-вторых, этому мещанину скажите, что я на него тоже плюю».
– Что Вы этим хотите сказать, ребе?
– Нет, ничего. Просто я думаю про себя: были же когда-то умные цари!


– А был как-то случай на русском флоте. Царь Александр Третий проводил смотр.
И вот идет он на каком-то корабле вдоль строя, а ему показывают на одного матроса и говорят:
это, мол, наш самый толковый матрос. На что царь замечает:
«Мне не нужны толковые. Мне нужны послушные».
– Что Вы этим хотите сказать, ребе?
– Нет, ничего. Просто я думаю про себя: может быть, этот матрос был евреем?

(с)
Своеобразный еврейский юмор.
...


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 24 июл 2015, 12:03 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 сен 2010, 16:22
Сообщения: 10751
Откуда: Москва
...

Что Вы этим хотите сказать, ребе?

1

– Как-то, три с лишним тысячи лет тому назад, у одно¬го египетского фараона заболел живот. Владыка призвал на по¬мощь врача-еврея. Тот посмотрел больного и сказал, что ему нужно поставить клизму. «Что?! – взбесился фараон. – Мне – клизму?! Ах, ты!.. Я сам тебе сейчас поставлю клизму! А ну взять его!..». И еврею поставили клизму.
– Что Вы этим хотите сказать, ребе?
– Нет, ничего. Просто с тех пор так и повелось: когда у фараонов болит живот, евреям ставят клизму.

2

– Вот сижу и думаю... Были фараоны и были евреи – где сейчас фараоны?.. Были крестоносцы и были евреи – где сейчас крестоносцы?.. Была инквизиция и были евреи – где сейчас инквизиция?.. Были гайдамаки и были евреи – где сейчас гайдамаки?.. Были цари и были евреи – где сейчас цари?.. Были нацисты и были евреи – где сейчас нацисты?.. Были большевики и были евреи – где сейчас большевики?
– Что Вы этим хотите сказать, ребе?
– Нет, ничего. Просто я думаю, мы вышли в финал.

3

– Говорят, Александру Второму доложили однажды, что в каком-то трактире некий мещанин плюнул на его портрет. Царь подумал и сказал: «Повелеваю: во-первых, из всех трактиров мои портреты убрать, а во-вторых, этому мещанину скажите, что я на него тоже плюю».
– Что Вы этим хотите сказать, ребе?
– Нет, ничего. Просто я думаю про себя: были же когда-то умные цари!

4

– А был как-то случай на русском флоте. Царь Александр Третий проводил смотр. И вот идет он на каком-то корабле вдоль строя, а ему показывают на одного матроса и говорят: это, мол, наш самый толковый матрос. На что царь замечает: «Мне не нужны толковые. Мне нужны послушные».
– Что Вы этим хотите сказать, ребе?
– Нет, ничего. Просто я думаю про себя: может быть, этот матрос был евреем?

5

– А был как-то случай. Один еврей принес в синагогу своего кота и попросил сделать ему обрезание. И раввин, и моэль очень рассердились. Они решили, что этот еврей просто издевается над ними. Они выгнали его. А потом выяснилось, что тот хотел пожертвовать синагоге пять тысяч долларов.
– Что Вы хотите этим сказать, ребе?
– Нет, ничего. Просто я думаю, раввин должен был сначала выяснить: может, этот кот и в самом деле еврей.

6

– Когда-то, очень много лет назад, на небеса попал один молодой еврей и стал стучаться в ворота. Навстречу ему вышел праотец Авраам: «Чем ты докажешь, что достоин войти в эти ворота? Совершил ли ты хоть один смелый поступок в своей жизни?» – «Да, – отвечает еврей, – однажды я вошел во дворец римского консула и, не обращая внимания на вооруженных до зубов легионеров, сказал ему все, что я думаю о политике Рима в Иудее. И плюнул ему прямо в лицо». – «Это действительно смелый поступок, – сказал Авраам, – а когда это произошло?» – «Да вот, пять минут назад!».
– Что Вы этим хотите сказать, ребе?
– Нет, ничего. Просто я думаю, что еврею, кроме отваги, не мешает иметь еще голову на плечах.

7

– Во время русско-шведской войны Петр I издал приказ, по которому все монахи Киево-Печерской лавры должны были выйти на рытье шанцев – окопов. Игумен, однако, ответил, что монахи сделать этого не могут, потому что денно и нощно молятся за победу русского оружия. И тогда Петр издал указ: «На шанцы выходить всем до единого монаха, а молиться за вас буду я!».
– Что Вы этим хотите сказать, ребе?
– Нет, ничего. Просто я иногда думаю, отчего учащихся иешив в Израиле освобождают от службы в армии?

8

– А эта история случилась как-то в Париже. Приходит в префектуру еврей и просит поменять ему фамилию Кацман на французскую. Стали служащие искать аналог слову Кацман. «Кац» – кошка по-французски chat – «ша». Вторая половина фамилии «ман» – человек. По-французски l'homme – «лом». Составили вместе. Получилось «Шалом».
– Что Вы этим хотите сказать, ребе?
– Нет, ничего. Просто я думаю, от судьбы не уйдешь!

9

– Что является главным в жизни, а, дети мои? Вот Моисей сказал евреям – Закон.
Иисус сказал христианам – Вера. Маркс сказал революционерам – идея.
Фрейд сказал всем взрослым людям – секс. А Эйнштейн вообще заявил, что все – относительно и нельзя ничего выделять.
– Что Вы этим хотите сказать, ребе?
– Нет, ничего. Просто я думаю, сколько евреев, столько и мнений, а надо бы и свою голову на плечах иметь.

10

– Евреи Россию покидают... Рождаемость в России падает...
– Что Вы этим хотите сказать, ребе?
– Нет, ничего. Просто я как-то пытаюсь совместить эти два факта...

11

– А вы знаете, дети мои, какие еврейские фамилии самые древние? Коган и Левин.
Ну и производные от них. Их историю можно проследить в течение добрых тридцати веков.
– Что Вы этим хотите сказать, ребе?
– Нет, ничего. Просто я иногда думаю, как же мы ИМ ВСЕМ уже надоели!

12

– И спросил Адам у Всевышнего: «Зачем Ты сделал Еву такой красивой?» – «Чтобы ты смог полюбить ее». – «А зачем Ты сделал ее такой доброй?» – «Чтобы тебе было хорошо с ней». – «А зачем Ты сделал ее такой ласковой?» – «Чтобы тебе было сладко с ней». – «Но почему Ты сделал ее такой недалекой?» – «Чтобы она смогла полюбить тебя».
– Что Вы этим хотите сказать, ребе?
– Нет, ничего. Просто я иногда думаю: а какие вопросы про Адама задавала Всевышнему Ева?

13

– Странные вопросы мне задают евреи в синагоге. Вот, к примеру, сегодня я рассказывал историю жизни царя Соломона. В том числе и о том, что у него было 700 жен и еще 300 наложниц. И ему, выполняя еврейский закон, приходилось их всех удовлетворять. Так вы знаете, что у меня спросили? У меня спросили, чем он кормил такое количество любимых женщин?
– Что Вы хотите этим сказать, ребе?
– Нет, ничего. Я думаю, нас больше должно сегодня интересовать, чем он сам питался…

14

– Случилась как-то катастрофа на море: корабль утонул. Все пассажиры и команда успели сесть на лодки и поплыли к берегу, и только один старый еврей барахтается в воде.
Подошла к нему лодка: «Садитесь!» – «Нет, – отвечает, – меня Бог спасет».
Вторая лодка подошла. «Нет, нет, меня Бог спасет».
Третья лодка подплыла. «Садитесь, все уже ушли, мы – последние». – «Нет, нет, меня Бог спасет».
Барахтался, барахтался, да и утонул. Попадает на небеса, попадает в чертоги Всевышнего и говорит ему:
«Что ж ты, Бог мой, позволил мне утонуть? Я всю жизнь был Тебе верен, ни одной молитвы не пропустил, детей и внуков с собой в синагогу водил, нигде ни в чем не согрешил, ни одной цдаки не пропускал, а Ты так со мной поступил!».
А Всевышний ему и говорит: «Шлимазл! А кто за тобой три раза лодку присылал?!»
– Что Вы этим хотите сказать, ребе?
– Нет, ничего. Просто я думаю, никогда в жизни не надо упускать свой шанс.

15

– Знаете ли вы, дети мои, что такое семейное счастье? Так вот, я вам сейчас скажу. Семейное счастье – это бочка дегтя, в которую сверху налили небольшой слой меда.
– Что Вы хотите этим сказать, ребе?
– Нет, ничего. Просто очень важно открыть эту бочку с нужной стороны.

16

– А был как-то случай в Петербурге. Раввин решил, что не мешало бы предупредить светских людей, которые заходят в синагогу, что нужно надевать кипу. И вот на входной двери в синагогу появилась табличка: «Зайти сюда с непокрытой головой – это все равно, что совершить прелюбодеяние». Но очень скоро какой-то человек приписал ниже: «Пробовал и то и другое. Никакого сравнения».
– Что Вы этим хотите сказать, ребе?
– Нет, ничего. Просто я иногда думаю, что раввину, кроме еврейских законов, не мешало бы еще хорошо знать язык той страны, в которой он живет и работает.

.......................................
Подслушал и записал
Яков Басин, Иерусалим
(с)
.......................................


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 2968 ]  Пред.  1 ... 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149 ... 198  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: Yahoo [Bot] и гости: 4


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
POWERED_BY
Русская поддержка phpBB
[ Time : 3.435s | 19 Queries | GZIP : On ]