Серебряные нити http://serebniti.ru/forum/ |
|
Шутки юмора http://serebniti.ru/forum/viewtopic.php?f=14&t=834 |
Страница 208 из 221 |
Автор: | Molli [ 19 фев 2019, 15:30 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Шутки юмора |
ха-ха-хааа))) |
Автор: | Бегущая по волнам [ 19 фев 2019, 16:33 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Шутки юмора |
Ланиста писал(а): |
Автор: | Александр Белинский [ 19 фев 2019, 17:21 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Шутки юмора |
Бегущая по волнам писал(а): Ланиста писал(а): Если бог прекрасно знает как вам правильно поступать и вовремя,в отлиии от человека неведающего,то почему он не направляет человека на путь истинный?-а потому что он хочет что бы человек сам мог себя коардинировать,направлять,улучшать,но если он этого хочет,и знает что человек способен на это,то спрашивается зачем беспокоить бога? |
Автор: | Бегущая по волнам [ 19 фев 2019, 17:46 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Шутки юмора |
Это ведь шутка, Александр). |
Автор: | Djuley [ 20 фев 2019, 05:59 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Шутки юмора |
- Затем, что бы свалить ответственность на Бога, если что. |
Автор: | Александр Белинский [ 20 фев 2019, 13:03 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Шутки юмора |
Бегущая по волнам писал(а): Это ведь шутка, Александр).в каждой шутке есть доля правды. |
Автор: | Александр Белинский [ 20 фев 2019, 13:08 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Шутки юмора |
Djuley писал(а): - Затем, что бы свалить ответственность на Бога, если что. |
Автор: | я_Фая [ 20 фев 2019, 20:45 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Шутки юмора |
Ланиста, спасибо! Каждый раз нравится всё, что вы присылаете!! |
Автор: | Ланиста [ 26 фев 2019, 23:55 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Шутки юмора |
Признавайтесь кому, что нужно для счастья? |
Автор: | Бегущая по волнам [ 27 фев 2019, 16:56 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Шутки юмора |
Не-а Не правда. |
Автор: | Djuley [ 28 фев 2019, 06:17 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Шутки юмора |
Засыпать его на...(с) |
Автор: | я_Фая [ 08 апр 2019, 15:19 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Шутки юмора |
Автор: | Александр Белинский [ 08 апр 2019, 15:58 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Шутки юмора |
Два еврея - Хозяйка медной сковороды - Уральские Пельмени https://www.youtube.com/watch?v=SrtOjKlRBdk |
Автор: | Сергей [ 11 апр 2019, 14:35 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Шутки юмора |
Вот юмор с AVR.ru, весь ... мужик по селениям бродит, наверное он трансвестит: в горящие избы заходит, коней на скаку тормозит. ----- в райском саду забавляются адам и ева. в самый интимный момент спускается к ним бог и говорит: - друзья мои! вы такие замечательные и я решил вам сделать два подарка. итак, первый подарок - "писать стоя". кому? - мне, мне, мне! я так давно мечтал об этом подарке. уже мног лет представляю себе как я писаю стоя! это лучшее, что может быть на свете! мне больше в жизни вообще ничего не надо!, - закричал адам. ева подумала: "хм. ну раз адам так долго мечтал о "писать стоя" - ну пусть забирает этот подарок, а я уж возьму себе второй". бог не стал противиться и подарил адаму "писать стоя". в итоге адам так обрадовался, что начал бегать с безумным лицом по райскому саду и писать на на жучков, ползающих по траве, на деревья, на скалы, на зверей.... бог с евой глобально удивились такой безумной радости адама. и тут ева вспомнила о том, что бог обещал подарить два подарка. она спросила бога: - боже, ну а какой твой второй подарок? - мой второй подарок - это мозги. но придётся их тоже отдать адаму, а то иначе он тут вообще всё обоссыт. -------------- К директору цирка приходит фокусник. - Я подготовил новый номер. Я распиливаю женщин пополам. - Ну что же тут нового, это многие делают. - В длину? ------- Женщина, порой, изменяет не потому, что в ней много плохого, а потому, что в ней пропадает понапрасну много хорошего. Как всё-таки в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и всё — ОНА ТВОЯ... Списывай, сколько хочешь. Девушка — своему парню: — Осталось ждать всего-то 6 месяцев. — Что?!!! — Хе-хе... И будет лето! — Сестра, померьте больному температуру, если не поможет, будем резать... Раньше, чтобы подольше не кончать, вспоминал во время секса таблицу умножения. Теперь у меня на неё встаёт. Она: — Я вообще в мужчинах больше люблю мозги, чем тело. Он: — Правильно! Тело с возрастом стоять перестанет, а мозги можно трахать всю жизнь! Вовочка — матери: — Мама, я братика хочу. — Хорошо, будет тебе братик. Вовочка звонит отцу: — Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня секс. С тебя барабан и фломастеры. Идёт застолье. Встаёт грузин и произносит тост: — Я предлагаю выпить за женщин, которые без нас, мужчин, не могут жить, как рыба не может жить без воды. Сидящая рядом женщина говорит: — Ну о чём вы говорите, молодой человек?! Я вот уже двадцать лет живу без мужа и прекрасно себя чувствую, и совсем не считаю себя несчастной. — Мадам, я предлагаю выпить за свежую рыбу! — Если бы за каждое твоё враньё я дарил тебе по воздушному шарику, ты бы улетела на фиг ещё 20 лет назад! Деление уpана — ерунда по сpавнению с делением денег. — Батюшка, я хочу признаться, что я разрешила своему парню поцеловать себя. — И это всё, дочь моя? — Не совсем. Ещё я разрешила ему подержать руку на моём колене. — А что потом? — Потом он стал снимать с меня платье, а я не сопротивлялась. — Ну, а потом, потом что? — А потом в комнату вошла моя мама. — Чёрт побери!!! С миру по нитке — депрессивному верёвка. — Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю! — И ты ещё называешь меня неудачником!? — А ведь обещал любить, холить, лелеять... — бормотала она, закапывая труп. На форуме: "Чем можно оттереть монтажную пену с пальцев? Блин... теперь еще и с клавиатуры..." Женщина порой настолько незаметно подталкивает тебя к тому или иному решению, что у тебя всё тело в синяках. Купил курс "Английский во сне". Целый год перед сном ставил кассету. Результат несколько неожиданный — при звуках английского языка мгновенно засыпаю. В ответ на предложение расставить все точки над "i", русские часто посылают, уверенно ставя галочку над "й". Очкарик очкарику — друг, товарищ и запасные очки. Москва названа третьей в списке самых дорогих городов мира. Она могла бы стоять и выше, но всю статистику портит закусочная "Ай, какой вкусный шаурма!" у Казанского вокзала. Признак энергетической супердержавы: в избах холодно и темно. Парень пишет своей девушке СМС: — спокойной ночи", ответ — "а чо таким тоном?! — Дорогая я так хочу чтобы ты вернулась ко мне, мне так плохо, я уже две недели не занимался сексом... — Я ушла МЕСЯЦ назад!!! У меня только что пытались вытащить из сумочки кошелёк. Наивные, я его сама там найти не могу... — Все, зай... Я спать! Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко! — Эээээ... А за что соплю-то в ухо?!! Мужик приходит к доктору: — Заснуть не могу, никакие таблетки не помогают. — Я вам выпишу новые импортные свечи, они действуют прекрасно. На следующий день мужик прибегает к доктору: — Спасибо доктор, так хорошо действуют, не успеваешь палец вытащить. — Дорогой, я хочу поговорить с тобой о некоторых вещах... — О каких ещё вещах — у тебя и так шмоток до черта! — Если будешь следовать моим советам — то трахнешь её меньше чем через неделю. — Да ты не понял... Я же хочу настоящих серьёзных отношений! На всю жизнь!! — Не вопрос... Но трахаться тебе всё равно придётся! Ему было только шестнадцать. И все у него было впереди — атеросклероз, гипертония, остеохондроз... — Что такое идеальная пара? — Это два носка одного цвета?! — Почему есть кукла-Степашка, кукла-Филя, кукла-Хрюша, кукла-Каркуша, а куклы — тетя Оксана нет? — Есть, она в другом магазине. Шеф на совещании, в бешенстве: — Да для вас всех слово "профессионал" — это только уровень в "Сапере"! Только гений может превратить вещи первой необходимости в далекую мечту. У растений как у людей — деревья гордятся своими плодами, а пни – своими корнями ...И что любопытно, уголовная статья "За попытку государственного переворота" есть, а за сам государственный переворот ни в одной стране статьи нет... Не будите во мне зверя! Он и так не высыпается. Как бы там ни было, а грязная посуда в конце концов найдет своего героя... Скромность красит человека. В серенький цвет... Очень богат животный мир Урала. Здесь насчитывается до 16 000 видов животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов! Из всех досугов мне больше всего нравится совместное семяпрепровождение. Еврейскому мальчику задают задачу: — У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется? — Пять с половиной. Русский человек отличается от прочих наличием особого отдела мозга — гипофига. Некоторые мужчины как проблемные волосы — сами жирные, а кончики сухие... — Сегодня, с утра, чувствовал себя как Алиса в стране чудес... — Это как? — Иду мимо ларька, а там бутылки с пивом на витрине, так и шепчут: ВЫПЕЙ МЕНЯ! Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил. Учёные изобрели такой прибор, с помощью которого можно легко проходить сквозь стены, и назвали его прикольно — дверь. ...и в третий раз пришёл старик к синему морю, и смиловалась над ним золотая рыбка и дала ему адрес Раскольникова... Кто в пробках постоял, тот над мопедом не смеётся! Врач — посетительнице: — Вашему мужу нужен абсолютный покой. Вот успокоительное. — Когда и по сколько мужу его давать? — Вы не правильно поняли. Это для вас. Согласно исследованию-опросу, проведённому среди посетителей крупной сети секс-шопов, 90% женатых мужчин считают самой сексуальной игрушкой кляп. — Почему тесть называется тестем? — Он тестил предыдущую версию жены. Я медленно вхожу в тебя... в тебе так тесно и жарко, что я не могу даже пошевелиться... и вот я уже раскачиваюсь в такт твоим движениям... о дааа! Я люблю тебя — утренний троллейбус!!! — Христос Воскресе! — На всё воля Аллаха!! Акция в аптеке: "Кто купит у нас три пачки Китайских презервативов, тому погремушка и соска в подарок!" Всякого, кто "знает как мне будет лучше", я записываю в блокнотик в список "убить при начале войны". Современной молодежи и представить трудно, что "Свинарка и пастух" — не порнуха. — Я всю Донцову перечитала. — У тебя что, запоры? Учебник по новейшей истории: "Всякое совпадение с реальными историческими фактами является чистой случайностью." Реалист — это тот, кому пофиг, полон ли стакан наполовину или же наполовину пуст. Ему важно, что в стакане. ---------------------------- учительница задаёт вопрос на уроке "окружающий мир": -чего звери больше всего боятся в лесу??? ответ хором... - машу!!!........)))))))) ------------------------ блондинка: - ты что, обиделся? - я никогда не обижаюсь на дураков, детей и женщин. - так я по-твоему ещё и дура?! - даже и не знаю, что тебе теперь ответить... |
Автор: | Ланиста [ 24 апр 2019, 22:11 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Шутки юмора |
Экскурсионная статистика или песнь координатора экскурсий: 1. 90% не оплативших заранее экскурсию, как правило, подвергаются вирусным заболеваниям. 2. При обзвоне записавшихся, но пропавших без вести, в 80 % интуиция организатора срабатывает верно, звонок раздается ровно через минуту после того как экскурсант узнал, что не может быть на экскурсии. 3. Перед каждой экскурсией, один из 30-ти экскурсантов, придя на место встречи ровно за час или в другой день, звонит с вопросом: «А где все?» 4. Два человека из 30-ти направляясь к месту встречи группы, сворачивают от метро не в ту сторону. 5. Заблаговременная запись на экскурсию прямо пропорционально влияет на запоминание даты экскурсии. 6. 1 из 30-ти записавшихся помнит дату и даже время, но не помнит на какое именно мероприятие он записался 7. 80% не пришедших на экскурсию, жалеет о своем решении после просмотра фото отчета с экскурсии. 8. Ну и наконец, 9 из 10-ти наших экскурсий заканчиваются аплодисментами. |
Страница 208 из 221 | Часовой пояс: UTC + 3 часа |
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group https://www.phpbb.com/ |