Серебряные нити

психологический и психоаналитический форум
Прямой эфир в 21:00
Текущее время: 21 окт 2019, 02:33

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 3159 ]  Пред.  1 ... 206, 207, 208, 209, 210, 211  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 29 апр 2019, 18:42 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 янв 2016, 12:05
Сообщения: 2145
Откуда: г Озёрск. чел.обл.
Беседы с доктором Курпатовым.

Пришла очередь нашего нового гостя, всеми уважаемого, доктора Курпатова! Да, только тут и только сейчас у вас появилась реальная возможность задать господину Курпатову вопрос в режиме он-лайн! Не упустите своего шанса, дорогие читатели.

Курпатов

Итак, первый вопрос.

В: Здравствуйте Андрей. Вы знаете, мне очень нравятся ваши книги, но у меня вопрос: почему на каждой из них написано "бестселлер"? Это, прошу прощения, наебка?
О: Вы хотите поговорить об этом? Приходите ко мне на передачу, после нее мы обязательно поговорим, с моим
другом Фридрихом. Следующий вопрос.

В: Привет док, я слышал, что вы руководитель первого в России эмо-движения. Это правда?
О: Я не ношу стринги. И вообще, на компрометирующие вопросы с намеком на гомосексуализм я не отвечаю. Да, это табу. Нет, я не гомосексуалист.. Не гомосексуалист.. не гомик.. не гомик.. не гомик... Простите, так о чем речь?

В: Добрый день доктор, мой брат боялся справлять нужду в общественных туалетах, после того, как он прошел курс лечения по вашей книге "Писаю где хочу!", он попал в тюрьму. Что мне делать?
О: Посоветуйте книгу друзьям, которые вам чем-то не угодили.

В: Вы гей?
О: А вы?

В: Я "открытый ум", и очень уважаю вашу связь с Ницше и писательский талант. Но почему вы все время улыбаетесь?
О: Вам надо обязательно приобрести все мои книги. У вас явно пост-маниакально-депрессивный сидром, хронический нигилизм и комплекс сиреневой морковки и.. Шопенгауэр, уёбок, хватит писать в этот чат!

В: Вы гей?
О: Фрейд, гомик херов, заебал, иди на Буй.

В: Здрасте Андрей.. Меня зовут Кассандра, мне уже 14. Я встречалась с парнем, который старше меня на 8 лет. И все было замечательно, мы даже целовались. Но потом.. *хнык* он сказал что у меня маленькие сиськи, и что он больше меня не любит! Я перестала кушать, стала плохо учится, вчера принесла 2-ку по математике.. Посоветуйте что-то!!!
О: Наконец-то, нормальный вопрос! Спасибо Кассандра, я понял суть проблемы. И вот, что я тебе посоветую.. Эмм.. Ну.. В одной из моих книг я описывал решение этой проблемы, но забыл в какой.. Предлагаю тебе купить все, и поискать.

В: Курпатов, вы действительно закончили Кишиневский гос псих.фак?
О: Ну и что? Зато я лечу "людей.. СЛОВАМИ!"

В: Ммм.. Я фотомодель, зовут меня Снежана. Каждый раз, когда занимаюсь сексом с мужем, я представляю себе вас вместо него.. Посоветуйте что-то.
О: Купите мою карманную книгу "В постеле с Курпатовым". И позвоните на номер:

Спасибо нашему гостю за вразумительные и адекватные ответы! Искренне надеюсь они кому-то помогли разобраться в себе и решить для себя парадоксы мысли! До новых встреч с новыми гостями!
не знаю что это https://kurpatov-ru.livejournal.com/17013.html

_________________
представление всех членов людей,как единого организма,а себя как часть этого организма,то на душе становится спокойно и весело.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 30 апр 2019, 19:26 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2010, 22:30
Сообщения: 1355
Классификация врачей :-):

Терапевт.
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Хирург.
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

Оториноларинголог.
У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?

Стоматолог.
Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

Окулист.
Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

Гинеколог.
Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

Акушер.
Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

Венеролог.
Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж... Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.

Невролог.
Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.

Аллерголог.
Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.

Психиатр.
А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

Реаниматолог.
Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.

Нарколог.
Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.

Сексопатолог.
Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании.

Сексолог.
Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема – борьба света и беспросветности.

Дерматолог.
Зря смеетесь. При всей неблагозвучности – очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!

Проктолог.
Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.

Анестезиолог.
Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется – это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.


Иммунолог.
Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.

Пульмонолог.
Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.

Уролог.
Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.

Кардиолог.
Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций.

Травматолог.
Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.

Фармаколог.
Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.

Токсиколог.
Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.


Педиатр.
Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни – нашего детства.

Ортопед.
Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.

Ревматолог.
Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.

Рентгенолог.
Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.


Физиотерапевт.
По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.


Патологоанатом.
Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело.

_________________
Кто предвидит последствия, не сотворит великого...


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 08 май 2019, 17:39 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 04 апр 2016, 17:08
Сообщения: 381
Откуда: Москва
Сбрасывая камень с души, не покалечь окружающих.
А также:
Многие бумеранги не возвращаются. Выбирают свободу.

Про мою личную птицу счастья. И совсем она не синяя.

Изображение

_________________
Бывает, совсем не можешь.
Столько раз, и все зря.
Но: самые темные часы перед рассветом. И тогда:
«Победа достается тому, кто вытерпит на полчаса дольше»/японская пословица/
Кто-то вытерпел на полчаса больше, кто-то на полгода, а кто-то – на полжизни.


Последний раз редактировалось я_Фая 21 июн 2019, 17:23, всего редактировалось 1 раз.

Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 14 май 2019, 20:57 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 04 апр 2016, 17:08
Сообщения: 381
Откуда: Москва
Ну смешно же? Хоть и не очень адекватно.

Изображение

Изображение

Изображение

Цитата:
Так вот ты какое "гламурное кисо"!!! Браво!!!

Изображение

_________________
Бывает, совсем не можешь.
Столько раз, и все зря.
Но: самые темные часы перед рассветом. И тогда:
«Победа достается тому, кто вытерпит на полчаса дольше»/японская пословица/
Кто-то вытерпел на полчаса больше, кто-то на полгода, а кто-то – на полжизни.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 14 май 2019, 23:14 
Не в сети
Почётный участник форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 08:39
Сообщения: 19942
Откуда: Москва
:-) :co_ol: Приветливый Коте и гламурная Кисо с "нарощенными волосами" просто прелестны))).

Кисо заслуживает розанчик @->-- Удивительно мила Изображение

Про Петрарку с мультиваркой тоже понравилось :-)

Очень повеселило на сон грядущий. Позитивно и духоподъемно))).

_________________
Право, приятно,
Когда развернёшь наугад
Древнюю книгу
И в сочетаниях слов
Душу родную найдёшь.

Сегэн Госабуро /Татибана Акэми/


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 17 май 2019, 15:43 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 04 апр 2016, 17:08
Сообщения: 381
Откуда: Москва
Еще понравилось.
Встретились три собачки, былое вспоминают и о моде трындят.

Изображение

_________________
Бывает, совсем не можешь.
Столько раз, и все зря.
Но: самые темные часы перед рассветом. И тогда:
«Победа достается тому, кто вытерпит на полчаса дольше»/японская пословица/
Кто-то вытерпел на полчаса больше, кто-то на полгода, а кто-то – на полжизни.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 20 май 2019, 14:16 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2010, 22:30
Сообщения: 1355
Угарные двустишья.

не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо
***
поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню
***
шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил
***
всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться — то нет
***
обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать
***
ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом
***
я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять
***
а ты готовить-то умеешь?
— я вкусно режу колбасу
***
звони почаще — мне приятно
на твой "пропущенный" смотреть
***
зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить
***
вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама
***
её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была
***
когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть
***
дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал
***
была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить
***
когда на планы денег нету,
они становятся мечтой
***
женат два раза неудачно —
одна ушла, вторая – нет
***
уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась
***
я попросил бы вас остаться,
но вы ж останетесь, боюсь
***
для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать
***
мы называем это жизнью,
а это просто список дел
***
всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей
***
и жили счастливо и долго...
он долго, счастливо она
***
мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём
***
в народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде
***
сержант почти поймал бандита,
но тот по званью выше был
***
я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках...

_________________
Кто предвидит последствия, не сотворит великого...


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 20 май 2019, 17:04 
Не в сети
Почётный участник форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 08:39
Сообщения: 19942
Откуда: Москва
Я_Фая, про собачек понравилось.


Ланиста писал(а):
Угарные двустишья.
не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо
***
поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню
***
шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил
***
всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться — то нет
***
обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать
***
ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом
***
я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять
***
а ты готовить-то умеешь?
— я вкусно режу колбасу
***
звони почаще — мне приятно
на твой "пропущенный" смотреть
***
зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить
***
вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама
***
её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была
***
когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть
***
дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал
***
была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить
***
когда на планы денег нету,
они становятся мечтой
***
женат два раза неудачно —
одна ушла, вторая – нет
***
уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась
***
я попросил бы вас остаться,
но вы ж останетесь, боюсь
***
для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать
***
мы называем это жизнью,
а это просто список дел
***
всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей
***
и жили счастливо и долго...
он долго, счастливо она
***
мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём
***
в народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде
***
сержант почти поймал бандита,
но тот по званью выше был
***
я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках...
Свернуть

И правда угарные - все как на подбор :-) :co_ol:

_________________
Право, приятно,
Когда развернёшь наугад
Древнюю книгу
И в сочетаниях слов
Душу родную найдёшь.

Сегэн Госабуро /Татибана Акэми/


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 22 май 2019, 13:46 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 04 апр 2016, 17:08
Сообщения: 381
Откуда: Москва
Афоризматик Черномырдин сказал:

Изображение

В харизме надо родиться.
Весь мир сейчас идёт наоборот.
Вы думаете, нам далеко легко? Нет! Нам далеко нелегко!.
Если я еврей — чего я буду стесняться! Я, правда, не еврей.
Есть ещё время сохранить лицо. Потом придётся сохранять другие части тела.
Какую организацию ни создай, всё равно КПСС получается.
Курс — он у нас один — правильный.
Лучше водки — хуже нет!
Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу.
Моя жизнь прошла в атмосфере нефти и газа.
Мы выполнили все пункты: от А до Б.
Мы никуда не вступаем, да нам и нельзя вступать. Как начнем вступать, так обязательно на что-нибудь наступим.
Мы ещё так будем жить, что нам внуки и правнуки завидовать будут.
Мы хотели как лучше, а получилось как всегда.
На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться.
Нам нужен рынок, а не базар! («Шли к рынку, а пришли к базару»)
Нельзя запрягать телегу посреди лошади.
Ну и что, что я обещал, я же не сделал.
Отродясь такого не бывало, и опять то же самое (получило распространение в виде «Никогда такого не было, и вот опять»)
Правительство — это не тот орган, где, как говорят, можно одним только языком.
Принципы, которые были принципиальны, были непринципиальны.
Сейчас историки пытаются преподнести, что в тысяча пятьсот каком-то году что-то там было. Да не было ничего!
У кого руки чешутся? У кого чешутся — чешите в другом месте.
Учителя и врачи тоже хотят есть. Практически каждый день!
Что бы мы не делали — получается одно и тоже: либо КПСС, либо автомат Калашникова.
Я далёк от мысли…
Хотели, как лучше, а получилось, как всегда. Приписывается Черномырдину, так как ушла в народ именно с его подачи. На самом деле ему принадлежит лишь первая половина. «Как всегда» добавил сидящий в зале журналист.
Президент сказал: «Есть контакт!». Будем есть контакт.
Правительство — это не тот орган, где, как говорят, можно только языком.
Раньше полстраны работало, а пол не работало, а теперь… всё наоборот.
Надо делать то, что нужно нашим людям, а не то, чем мы здесь занимаемся.
Много денег у народа в чулках или носках. Я не знаю, где — зависит от количества.
Страна у нас — хватит ей вприпрыжку заниматься прыганьем.
Что я буду в тёмную лезть. Я ещё от светлого не отошел.
Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали — масла не стало. Потом яйца нажали так, что их тоже не стало.
Не надо класть оба яйца в одну корзину.
Вот что может произойти, если кто-то начнёт размышлять.
У меня приблизительно два сына.
Мы продолжаем то, что мы уже много наделали.
Сказано — сделано. Не понял — переспроси. Не понял с первого раза — переспроси ещё раз. Но выполняй. Не можешь — доложи, почему не выполняешь, по какой причине.
Правительство в отставку? У кого руки чешутся — чешите в другом месте!
Ну кто меня может заменить? Убью сразу… Извините.
Мы пойти на какие-то там хотелки, как говорят, я извиняюсь, кто-то хочет больше, — ну, здесь так не бывает…
Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.
Вы думаете, что мне далеко просто. Мне далеко не просто!
У меня к русскому языку вопросов нет.
Все те вопросы, которые были поставлены, мы их все соберём в одно место. (Вариант: «… Все Ваши поправки и замечания, уважаемые депутаты…»)
Работать надо, а не щупать тут по углам, чего найдёте. (В адрес журналистов, писавших о коррупции в правительстве.)
На ноги встанем — на другое ляжем.
Я не думаю, что губернатор должен именно работать так, чтобы вредить.
Но пенсионную реформу делать будем. Там есть где разгуляться.
Россия со временем должна стать еврочленом.
Что говорить о Черномырдине и обо мне?
Вот Михаил Михайлович — новый министр финансов. Прошу любить и даже очень любить. Михаил Михайлович готов к любви. (О Задорнове, не об этом.)
Произносить слова мы научились. Теперь бы научиться считать деньги.
Вот мы там всё это буробим, я извиняюсь за это слово — за слово, Марксом придуманное, этим фантазёром.
Нам никто не мешает перевыполнять наши законы.
Надо контролировать, кому давать, а кому не давать. Почему мы вдруг решили, что каждый может иметь?
Я не тот человек, который живёт удовлетворениями. Для меня день прожитый — это уже история.
Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.
Я готов пригласить в состав кабинета всех-всех… Но они на это только показывают язык и ещё кое-что.
Вы там говорили, а нам здесь икалось, но я и к этому отношусь нормально.
Переживём трудности. Мы не такие в России россияне, чтобы не пережить. И знаем, что и как надо делать.
Мы выполнили все пункты: от А до Б.
Когда замминистра вдруг ни с того ни с сего делает заявление, что вот должны 200 тысяч учителей сократить. Или у него с головой что-то случилось?.. Вот что может произойти, если кто-то начнет размышлять. Другого слова не хочу произносить. («Профиль», 1998, № 14)
На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом стараюсь не пользоваться. («Итоги», 1996, № 26)
Не надо сразу требовать невозможного, чтобы все говорили и писали. («МК», 21 янв. 2001)
Я тоже нёс большую нагрузку. У меня даже голос сел. А я ведь даже вчера не пил и другого ничего не делал. Я бы это с удовольствием сделал. («Итоги», 1996, № 9)
Стоит Чубайсу рот открыть, ему тут же сразу насуют, будьте любезны. (О повышении цен на электроэнергию 11.04.2002.)
Если я еврей — чего я буду стесняться, что я еврей! Я, правда, не еврей. («Итоги» 1998-25)
Два еврея сцепились, и вся страна должна наблюдать этот балаган. (О противостоянии Гусинского и Березовского.)
Чем мы провинились перед Богом, Аллахом и другими? («Итоги», 1998-48)
Лучше водки хуже нет!
Однако, потому что, что ж.
Надо срочно ликвидировать жертвы катастрофы.
Никогда такого не было, и вот опять.
Мы как вступать начнем, так обязательно на что-нибудь наступим.
Журналист: Почему в Вашем правительстве было так мало женщин?
ЧВС: Не до них было.
Когда трудно, мы всегда протянем… то, что надо (о «руке помощи» Украине).
Помогать правительству надо. А мы его по рукам, по рукам, все по рукам. Еще норовим не только по рукам, но еще куда-то. Как говорил Чехов.
Все коммунисты — пропащие люди. Я сам был коммунистом и членом ЦК.
Локомотив экономического роста — это как слон в известном месте.
Напугали бабу туфлями, на высоком каблуке.
Украинский журналист: Надо говорить не «на Украине», а «в Украине»
ЧВС: Иди в йух
В самый разгар пафосной путинской эпохи, выпивая со старым товарищем, на третьем стакане: «Знаешь, в наше время, конечно, тоже было много всякой йухни, но была и надежда. А сейчас какая-то безнадежная йухня!»

_________________
Бывает, совсем не можешь.
Столько раз, и все зря.
Но: самые темные часы перед рассветом. И тогда:
«Победа достается тому, кто вытерпит на полчаса дольше»/японская пословица/
Кто-то вытерпел на полчаса больше, кто-то на полгода, а кто-то – на полжизни.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 22 май 2019, 19:10 
Не в сети
Почётный участник форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 08:39
Сообщения: 19942
Откуда: Москва
;;-))) Черномырдина зря называют "косноязычным", он просто гениален.
Общается не на вербальном, а на образном уровне.
Если, конечно, это всё его высказывания, а не додуманные другими "спецами"))).

_________________
Право, приятно,
Когда развернёшь наугад
Древнюю книгу
И в сочетаниях слов
Душу родную найдёшь.

Сегэн Госабуро /Татибана Акэми/


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 22 май 2019, 20:05 
Не в сети

Зарегистрирован: 04 сен 2015, 19:13
Сообщения: 574
https://vk.com/wall7117740_3910


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 27 май 2019, 15:42 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 04 апр 2016, 17:08
Сообщения: 381
Откуда: Москва
Бегущая по волнам писал(а):
;;-))) Черномырдина зря называют "косноязычным", он просто гениален.
Общается не на вербальном, а на образном уровне.

Да. Да. Согласна. Я б еще захотела - так не сказала бы.

Сегодня хохотала много. Делюсь.
Вопрос:
Изображение

Ответ:
Кирилл Земулляев писал(а):
Разблокировал антивирус касперского, который у меня вылазил год (красным светом) типа обновите, причем кот у меня обновил его (сев своей жопой на клавиатуру ноутбука) бесплатный период на 90 дней. Сам был в недоумении, честно.


И это понравилось (с комментариями)
Изображение
Сергей Шишкин писал(а):
Инженеры как инженеры. Чё прикопались к ним?
Алина Кротова писал(а):
Это скорее программисты
Нурик Хожанов писал(а):
Какой-то недрессированный инженер залез на стол
Александр Соколов писал(а):
Нурик, он гений своего дела

_________________
Бывает, совсем не можешь.
Столько раз, и все зря.
Но: самые темные часы перед рассветом. И тогда:
«Победа достается тому, кто вытерпит на полчаса дольше»/японская пословица/
Кто-то вытерпел на полчаса больше, кто-то на полгода, а кто-то – на полжизни.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 27 май 2019, 16:28 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 04 апр 2016, 17:08
Сообщения: 381
Откуда: Москва
А это у них. Граждане США иронично заявляют:
Мы настолько круты, что можем позволить себе два Буша!
Изображение
• А у вас тоже есть негры? (Разговор с президентом Бразилии Фернанду Энрике Кардозу, Сан-Паулу, Бразилия, 28 апреля 2002)
• Американские дети учатся быть ответственными гражданами, чтобы пользоваться возможностями, которые предоставляет наше общество оппортунистов.
• Бог говорит через меня. (16 июля 2004)
• Видите ли, при моей работе нужно повторять некоторые вещи снова, снова и снова, чтобы правда дошла, чтобы, как бы сказать, катапультировать пропаганду.
• Всё, что я знаю о Словакии, — это то, что я узнал от вашего министра иностранных дел. (Из разговора со словацкими журналистами, 22 июня 1999).
• Вы забыли Польшу (Во время теледебатов накануне президентских выборов 2004 года оппонент Буша Джон Керри заявил, что администрация Буша перед войной в Ираке не смогла сформировать широкую международную коалицию, сумев заручиться поддержкой только двух стран — Великобритании и Австралии. В ответ на это Буш произнёс фразу «Вы забыли Польшу», которая, вместо того, чтобы опровергнуть аргумент Керри, фактически его подтверждала).
• Вы свободны! Свобода прекрасна! Но, знаете, требуется время, чтобы восстановить хаос и порядок — порядок отдельно от хаоса. Но мы это сделаем! (Вашингтон, 13 апреля 2003)
• Господь любит вас. И я люблю вас. И вы можете рассчитывать на нас обоих, как на мощное послание, предназначенное людям, взволнованным своим будущим.
• Есть старая поговорка в Теннеси — я знаю, она есть в Техасе, может быть, в Теннеси, которая гласит: одурачил меня раз — позор, позор тебе. Одурачил меня… — ты не можешь быть одурачен опять.
• Ещё один пример — дело Дреда Скотта, проходившее через суды много лет назад. Было сказано, что Конституция позволяет рабство, потому что… потому, что… ну, существует право на личную собственность. Это личное мнение. Это не то, о чём говорит Конституция. Конституция США говорит — мы все… мы… Ну, вы знаете, ничего подобного там не говорится. Конституция не говорит о равенстве Америки.
• Запомните — должны страдать птицы, а не охотники. (Нью-Мексико, 22 января 2004)
• Именно на этой неделе в 1989, в Восточном Берлине и Лейпциге начались протесты. К концу года все коммунистические диктатуры в Центральной Америке пали. (Вашингтон, 6 ноября 2003)
• Мы должны уяснить, что бедные люди — не обязательно убийцы.
• Мы потеряли слишком много времени, пытаясь говорить с Африкой справедливо. Однако Африка — это нация, страдающая от немыслимого заболевания. (Вашингтон, 14 сентября 2000.)
• Учите детей читать, чтобы он или её смогли пройти тест на грамотность. (21 февраля 2001)
• Наши враги изобретательны и находчивы, и мы — также. Они никогда не прекращают думать относительно новых путей навредить нашей стране и нашим людям, и мы — также. (Вашингтон, 5 августа 2004) (Вариант: Наши враги обладают технологиями и ресурсами. И мы — тоже. Они не перестают думать о том, чтобы навредить нашей стране и нашему народу. И мы — тоже.)
• Ирония в том, что им необходимо заставить Сирию вынудить Хезболлу прекратить это дерьмо, тогда всё закончится. (Стрельна, 17 июля 2006)
• Ни на английском, ни на французском, ни на мексиканском! (Отказываясь отвечать на вопросы репортеров во время фотосессии с канадским премьером Жаном Кретьеном, 21 апреля 2001)
• Нужно поддерживать отношения с гречанами (Keep good relations with the Grecians. «The Economist», 12 июня 1999)
• Природный газ — он полусферический. Я его называю полусферическим, потому что это такая вещь, которую мы можем найти в наших районах.
• В меняющемся мире мы хотим, чтобы больше людей имели контроль над вашей собственной жизнью.
• Самая важная работа — это не быть правителем, или первой леди, в моём случае. (Пелла, Айова; 30 января 2000)
• Самое хорошее в Америке — каждому следует голосовать. (Остин, 08 декабря 2000)
• Семья — то место, где нация находит надежду, а крылья получают мечту.
• Слишком много докторов уходят из бизнеса. Слишком много гинекологов не имеют возможности практиковаться в любви с женщинами по всей стране.
Сообщаю, что с сегодняшнего дня билетные кассы и самолеты будут взлетать из аэропорта имени Рейгана.
• Те, кто не думают, что я справляюсь со своей работой, недооценивают меня.
• У нас была возможность познакомиться с Терезой Нельсон, которая одновременно и родитель, и мама или папа.
Уэльс? А в которой это стране?
• Это ваши деньги, вы заплатили за них.
• Это же Адам Клаймер, главный осёл из «New York Times». (5 сентября 2000)
Я верю, что люди и рыбы… могут вести мирное сосуществование. (Сагино, 29 сентября 2000)
• Я думаю, мы все согласны, что прошлое закончилось. (10 мая 2000)
• Я знаю, насколько тяжело помещать пищу в вашу семью.
• Я имею честь пожать руку храброму иракскому гражданину, которому Саддам Хуссейн отрубил руку. (произнесена на встрече с иракцами, искалеченными при Хуссейне, которым теперь были установлены протезы)]
• Я считаю, что как можно скорее нужно позволить молодым коровам пересекать нашу границу (американо-канадскую). (30 ноября 2004)
• Я хочу сохранить исполнительную силу Президента не только для себя, но и для всех моих будущих предшественников.
• На саммите АТЭС 7 сентября 2007 г. Буш перепутал названия встреч и поблагодарил австралийского премьера за тёплый приём на саммите ОПЕК (в английской аббревиатуре АТЭС звучит как APEC). Оговорка вызвала смех и аплодисменты зала. Позже он заявил, что премьер-министр Австралии Джон Говард год назад навещал в Ираке австрийские войска (вместо австралийских)
Елизавета 11 (на встрече в Англии).

_________________
Бывает, совсем не можешь.
Столько раз, и все зря.
Но: самые темные часы перед рассветом. И тогда:
«Победа достается тому, кто вытерпит на полчаса дольше»/японская пословица/
Кто-то вытерпел на полчаса больше, кто-то на полгода, а кто-то – на полжизни.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 04 июн 2019, 13:41 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 04 апр 2016, 17:08
Сообщения: 381
Откуда: Москва
Изображение
Из комментариев:
Ваня:
"Да я пока название породы прочитал чуть сам в загробный мир не ушёл".
Владислав:
"Ваня, на самом деле это заклинание".

_________________
Бывает, совсем не можешь.
Столько раз, и все зря.
Но: самые темные часы перед рассветом. И тогда:
«Победа достается тому, кто вытерпит на полчаса дольше»/японская пословица/
Кто-то вытерпел на полчаса больше, кто-то на полгода, а кто-то – на полжизни.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 05 июн 2019, 17:40 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 18:05
Сообщения: 3653
Откуда: Уфа
Народная еврейская мудрость от русского националиста Станислава Белковского:

И всё
Е.Бунтман
― В студии Евгений Бунтман и напротив меня Станислав Белковский, политолог.

С.Белковский
― А можно я вклинюсь и скажу, что у меня есть уникальное ноу-хау, — я разработал, — как покупать билеты на самолеты, которые точно не упадут. Такие билеты авиакомпании могли бы продавать с существенной наценкой.

На борт садятся два человека, которым по гороскопам, составленным ведущими астрологами страны, сказано, что им на роду написано, что они не погибнут в авиакатастрофе. И все. Один садится в бизнес-класс, другой в эконом-класс. И самолет взлетает – поскольку эти двое точно не погибнут в авиакатастрофе.

Е.Бунтман
― И их надо будет каждый раз с собой брать?

С.Белковский
― Ну да. На каждый рейс — должны быть такие спецрейсы с повышенными тарифами, где будут сидеть двое людей, которые точно не погибнут в авиакатастрофе. Причем, важно, чтобы один сидел в начале самолета, а другой в хвосте – потому что если будет только один в салоне, тогда может случиться как с «Супер-Джетом».

Е.Бунтман
― Наверное, я должен объяснить, что это все к новости компании «Победа».

С.Белковский
― Да, которая говорит, что нельзя пересаживаться на другие места для опознания трупов в дальнейшем.

Е.Бунтман
― Ну да — «Memento mori» всем


Особое Мнение https://echo.msk.ru/programs/personalno/2438263-echo/
Свернуть


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 3159 ]  Пред.  1 ... 206, 207, 208, 209, 210, 211  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
POWERED_BY
Русская поддержка phpBB
[ Time : 0.057s | 19 Queries | GZIP : On ]