Серебряные нити http://serebniti.ru/forum/ |
|
Шутки юмора http://serebniti.ru/forum/viewtopic.php?f=14&t=834 |
Страница 45 из 221 |
Автор: | Дема [ 21 апр 2012, 13:13 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Шутки юмора |
Елена Ваенга Принцесса http://www.youtube.com/watch?v=TILv8p0z ... =endscreen |
Автор: | Бегущая по волнам [ 21 апр 2012, 13:43 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Шутки юмора |
sLOGOSemya, Дема |
Автор: | Дема [ 21 апр 2012, 15:25 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Шутки юмора |
dYWyQYEoE-Q http://www.youtube.com/watch?v=dYWyQYEo ... re=related |
Автор: | Бегущая по волнам [ 21 апр 2012, 15:47 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Шутки юмора |
Один из самых любимых клипов!!!! |
Автор: | Дема [ 21 апр 2012, 16:40 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Шутки юмора |
АЛЛА ПУГАЧЕВА и НИКИТА МИХАЛКОВ "Мадам Брошкина" http://www.youtube.com/watch?v=E9SjpaA1AOY |
Автор: | sLOGOSemya [ 21 апр 2012, 17:10 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Шутки юмора |
Французская женщина: Ecли вы пригласили француженку на свидание в шесть часов вечера, она придет не в три, не в четыре, а ровно в шесть. Когда вы пригласите её домой, она с удовольствием примет приглашение. Увидев на столе вино, она скажет, что это её любимый напиток. Когда вы ляжете с ней в постель, она научит вас тому, чего вы не умели делать. Утром она разбудит вас в семь часов утра, чтобы вы не опоздали на работу, сварит вам кофе и подаст его в постель, оставит вам свою визитную карточку, скажет, что вы можете ею располагать в любое время дня и ночи, и тихо уйдёт. Русская женщина: Если её пригласили на свидание в шесть часов вечера, она придёт не в шесть, не в семь, даже не в восемь, а в половине десятого. Когда вы её пригласите домой, она спросит, зачем это нужно. Когда она войдёт в вашу квартиру и увидит на столе вино, она спросит, за кого вы её принимаете. Когда вы погасите свет, она бросится к двери и на пороге вам отдастся. Когда вы ляжете с ней в постель, она будет мытарить вас до изнеможения по принципу "дам, не дам". Потом она разбудит вас в три ночи и спросит, любите ли вы её. Затем разбудит вас в пять часов утра и спросит, когда вы поженитесь. Потом она разбудит вас в девять часов утра, когда вы уже безнадёжно опоздали на работу, и попросит сварить ей кофе. Когда вы будете ей подавать кофе в постель, она скажет, что ей здесь понравилось и она останется навсегда ....))) (c) |
Автор: | Бегущая по волнам [ 21 апр 2012, 17:33 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Шутки юмора |
sLOGOSemya писал(а): Французская женщина: ... Русская женщина: ... Явно вражеская пропаганда поработала Да и русская не так плоха, да и француженка не так хороша..))) Я вот не помню правда откуда из анекдота (что ли) или ещё откуда знаю, что француженке муж (или любовник?) готовит завтрак, а совсем не наоборот. Именно жарит яишницу и кофе готовит. так что картина везде примерно одинаковая...))) * * * Да, Дема, .. Примадонна!!! остается только ещё про настоящего полковника... http://www.youtube.com/watch?v=QBfHP2nDjHg |
Автор: | sLOGOSemya [ 21 апр 2012, 19:16 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Шутки юмора |
Бегущая по волнам писал(а): sLOGOSemya писал(а): Французская женщина:... Русская женщина: ... Явно вражеская пропаганда поработала Да и русская не так плоха, да и француженка не так хороша..))) ............................................... так что картина везде примерно одинаковая...))) Если Ева не изменяла Адаму, то почему человечество произошло от обезьяны? .. В некоторых спорах главное не побеждать, а не участвовать. Семейный устав: § 1. Мама права. § 2. Несмотря ни на что, мама всё равно права. § 3. Мама не кричит - она обращает внимание на важные вещи. § 4. Мама не ругается - она советует. § 5. Мама не пилит - она акцентирует детали. § 6. Мама не спорит - она объясняет ситуацию. § 7. Мама не висит в Интернете - она идёт в ногу со временем. § 8. Мама не валяется на диване - она медитирует. § 9. Мама не бездельничает - она расслабляется. Однако ... ................Теория учит нас смотреть далеко вперёд, а практика - под ноги. Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у русских - самогонный аппарат . |
Автор: | sLOGOSemya [ 22 апр 2012, 18:38 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Шутки юмора |
. . |
Автор: | Бегущая по волнам [ 22 апр 2012, 18:53 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Шутки юмора |
sLOGOSemya писал(а): .. |
Автор: | sLOGOSemya [ 23 апр 2012, 11:27 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Шутки юмора |
. Три лягушки сидели на кувшинке, одна решила прыгнуть. Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?.... Правильно: три. Решить и прыгнуть - разные вещи! Источник нашей мудрости наш опыт. Источник нашего опыта наша глупость. От любви до ненависти один шаг. Налево .. - Папа, папа а что такое мозги? - Не мешай, сынок, у меня сейчас другое в голо...ве. - Милый, ты меня любишь? - Да... - А как? - Как ни странно! P.S. -- Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у неё было? -- Да так, ерунда, -- старый сервант и телевизор. . |
Автор: | sLOGOSemya [ 23 апр 2012, 11:46 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Шутки юмора |
. В кофе - кофеин, а в какао ?? Чем тише омут, тем профессиональнее в нём черти! Вчера отвела душу.... Сегодня не могу вспомнить КУДА! Вчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась — ан нет, просто набралась… В кустах нашли скелет. Это был скелет чемпиона мира по пряткам. Бабушка ставила внуку банки и случайно законсервировала его. Хочу как в детстве - сесть кому-нибудь на коленки, зареветь и на всех нажаловаться. Ремонт в стиле хай тэк, плавно перешёл в стиль хай так! И закончился стилем хрен с ним! Звонок на радио: Моя жена уехала на дачу на всё лето. Поставьте, пожалуйста, песню: Я так хочу,чтобы лето не кончалось... P.S. Подходит мужик в гостинице к дежурной по этажу и говорит: - У меня в номере нет холодной воды. - Ну ждите. - Чего ждать-то? - Пока горячая остынет. . |
Автор: | sLOGOSemya [ 23 апр 2012, 23:27 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Шутки юмора - философские |
то ли "были" то ли нет. .................................................. В купе поезда садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: — Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? Хороший табачок, только-что из Голландии подвезли. — Не курю, батюшка, да и работать надо. А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведёт какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Ещё посидел, подумал и опять: — Сын мой, дело к трапезе. Не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать? — Не могу батюшка, работы ещё очень много. Завтра очень важная встреча. Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой: — Сын мой! Трапеза удалась. Не задобрить ли нам её? Достает бутылку дорогущего коньяка. — Не пью, батюшка! Да и работать надо. Батюшка соточку-две навернул, и снова: — Сын мой, в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. Может мы коньячок возьмём да и к ним? — Я, батюшка, женат и жене не изменяю! Да и вообще работать надо! Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу: — Батюшка! Ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! Неужели я неправильно живу?! — Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря. Эйнштейн после смерти предстал перед Господом. Господь ему говорит: - За твои заслуги перед человечеством я могу исполнить одну любую твою просьбу. - Господи,- взмолился Эйнштейн, - я очень долго выводил формулу мира, но так и не смог её получить, напиши мне её, пожалуйста. - Пожалуйста, - Бог идет к доске, берет мел и пишет длинную формулу. Эйнштейн подходит, долго изучает написанное, и наконец восклицает: - Господи, да у тебя же здесь ошибка! Господь вздыхает и разводит руками: - Знаю. Умер мужик, попал в рай. Стоит у ворот, спрашивает апостола Петра: — Петь, слушай, вопросец один можно, прежде, чем зайду? — Валяй. — Слушай, а вот в чём был смысл моей жизни? — О, хороший вопрос. Помнишь, в 88 году в командировку в Краснодар тебя послали? — Ну да! — Жарко ещё было так, и ты после Воронежа в вагон–ресторан пошёл? — Ну да, вроде. — А там еще все столики заняты были и только одно место, рядом с девушкой, свободное? — Ага, точно! — И вы сидели так, и она еще соль тебя попросила передать? И ты передал? — Да, точно, передал! Ну? – Ну вот. (с) http://4tob.ru/anekdots/tag/filosofskie . |
Автор: | sLOGOSemya [ 24 апр 2012, 09:53 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Шутки юмора |
. Рассказывала институтская преподавательница математики, на подготовительных курсах, о своем преподавателе: - Был он человеком крупным, и покушать любил. В столовой однажды взял он два супа два вторых... словом обед в двух экземплярах. Подходит к кассе. Молоденькая кассирша щелк-щелк-щелк на счетах:"С вас 2-17" он в ответ "Не правильно". Кассирша снова за счеты...: "2-05" он в ответ "Неправильно", кассирша окончательно смущенная и напуганная щелк-щелк-щелк - "1-97", а сей ученый муж ей в ответ "Снова неправильно". Отчаявшаяся кассирша: "А сколько должно быть?!?!" Он в ответ "Не знаю. Но два одинаковых обеда - ЧЁТНОЕ ЧИСЛО" Если в вашем доме становиться тихо, значит, ваш ребёнок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь пьёт из унитаза. P.S. - Что это пролетело? - Это полгода, они часто тут пролетают... . |
Автор: | sLOGOSemya [ 25 апр 2012, 17:19 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Шутки юмора - законы, аксиомы, постулаты и пр. |
. Аксиома Сайруса: Не каждый вопрос заслуживает ответа. Максима Вольтера: Остроумное высказывание ровным счётом ничего не доказывает. Закон Ларсона: Множество людей принимают короткую память за чистую совесть. Теория Оскара Уайльда: По-настоящему знают себя только люди мелкие. Правило отца Фицджеральда: Ведите себя так, как будто за вами наблюдают. Наблюдение Дефалькуа: Дорога, лишённая препятствий, обычно ведет в никуда. Производный закон Бейкера: Перевалив через вершину холма, сразу набираешь скорость. Наблюдение Эртца: Миллионы людей страстно желают бессмертия, однако не знают, чем им заняться в дождливый воскресный день. Наблюдение Талузы Бенкхэд: Если бы мне пришлось прожить свою жизнь ещё раз, я бы совершила те же ошибки, но только быстрее. Закон Пирсона: Если вы движетесь по инерции, то, стало быть, катитесь вниз. Наблюдение Бернарда Шоу: Разумный человек приспосабливается к окружающему миру, неразумный же упорствует в своих попытках приспособить окружающий мир к себе. Поэтому весь прогресс зависит от неразумных людей. Закон Джерри: Из того, что всё стало другим, вовсе не следует, будто что-нибудь изменилось. Застольный закон Барбары: Когда у вас полный рот еды, никогда не говорите "классно!". Гастрономический закон Лэнгфилда: Для человечества открытие нового блюда гораздо полезнее, чем открытие новой звезды. Постулат Пуллиама: Никогда не вступайте ни во что мягкое. Закон Еллина: Вероятность выиграть в лотерею чуть-чуть увеличивается, если купить себе лотерейный билет. Закон Батнера: Тот, кто смеётся последним, соображает медленнее всех. Заповедь Хьюго: Утром первым делом съедайте одну живую жабу — тогда в течение всего остального дня с вами уже не случится ничего хуже этого. Закон Крэнске: Остерегайтесь того дня, когда вам не о чем будет поскулить. Закон Хендерсона: Чем меньше вы сказали, тем меньше придётся брать назад. Правило Грина: Что крупный шрифт даёт, то мелкий отнимает. Аксиома Чарлза Осгуда: Никто не считает, что зарабатывает слишком много денег. Закон Ле Энгля о бухгалтерском учёте: Никто ещё не бросал заниматься бизнесом из-за того, что ему приходилось платить слишком большие налоги по причине получения слишком высоких прибылей. Закон Херрингтона: Чистый письменный стол — верный признак того, что ящики в нём забиты доверху. Закон Чарлза Дарвина: Счастье не благоприятствует работе. Коридорное правило: Вы сможете пройти куда только захоtите, если будете выглядеть серьёзным и нести под мышкой папку. Первый закон деловых писем: Никогда не задавайте в деловом письме сразу два вопроса. В ответном послании рассмотрят лишь тот из них, который интересует вас меньше, и не напишут ни слова о другом. Правило Харри: Когда вы не знаете, чем вам заняться, нужно ходить быстро и выглядеть озабоченным. Закон Моузли: Несчастные случаи происходят в тех ситуациях, когда два человека пытаются быть умными одновременно. Первая западня для гения: Ни один начальник не будет держать подчинённого, который всегда прав. Закон Перкина: По спине похлопывают всего лишь на несколько сантиметров выше того места, куда дают пинка под зад. Закон Чапмена: Не будьте незаменимым. Если вас невозможно заменить, то невозможно и повысить в должности. Второй закон больших корпораций: Любое действие, для которого нет никакого логического объяснения, следует считать "политикой фирмы". Принцип Принса: Людям, которые работают сидя, платят больше, чем людям, которые работают стоя. Наблюдение Элизабет Тейлор: С теми людьми, у которых нет никаких недостатков, проблема состоит в том, что, как правило, можно быть абсолютно уверенным в наличии у них каких-нибудь страшно раздражающих достоинств. Закон Кромера: Люди, которые не верят ни во что на свете, с лёгкостью готовы поверить в самое худшее в других людях. Правило Брауна: Никогда не оскорбляйте людей формой своих высказываний, если в состоянии оскорбить их содержанием. Наблюдение Марка Твена: Хорошие манеры состоят в умении скрыть, как много мы думаем о самих себе и как мало — о других людях. Правило Ларошфуко: Каждому из нас хватит сил, чтобы пережить несчастья ближнего. Правило Лемма Салливена: Искусственный интеллект и близко не сравнится с естественной глупостью. Правило Макмахона: Независимо от того, что именно вы ищете в Интернете, вашим критериям поиска будет соответствовать, по крайней мере, один порносайт. Закон Поттера: Слуху нельзя верить, пока он не будет официально опровергнут. Политический принцип Бернарда Шоу: Правительство, которое грабит Петра, чтобы заплатить Павлу, всегда может рассчитывать на поддержку со стороны Павла. Закон Падноса: Люди терпимы лишь к тому, что их не касается. Закон Уилсона о политике: Если хотите завести врагов, попытайтесь что-либо изменить. Закон Марго: Советом именуется то, чего мы просим, когда уже знаем ответ, но хотели бы его не знать. Закон Мелника: Если у вас с самого начала всё идёт успешно, старайтесь не выглядеть слишком удивлённым. Закон Филона: Чтобы учиться на своих ошибках, нужно сначала понимать, что вы совершаете их. (с) . |
Страница 45 из 221 | Часовой пояс: UTC + 3 часа |
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group https://www.phpbb.com/ |