- А мой сосед жену свою постоянно называет "ласточка моя", ласково так... - Что, она у него такая маленькая? - Да нет, она у него залетает постоянно.
***
Психолог: Я ведь строго говорил вам, что вы можете пить не более ста граммов в день?!!! Клиент: Ага, а вы думаете, что я только у вас лечусь?
***
Психологи беседуют: - Ну как твои успехи с тем парнем? - Да совсем было уже вылечил его от паранойи, но тут его застрелили...
***
У психолога: - Вы знаете, наша дочка слепа от рождения, плюс к этому она очень жадная и нас постоянно подозревает в том, что мы ее не любим. Считает, что себе мы ложим много еды, а ей недокладываем... - Вы возьмите и сварите несколько килограммов пельменей и положите ей все разом - чтобы она убедилась в вашей любви. Родители так и сделали: сварили 10 кг. пельменей, положили в тазик и подали на стол. Девочка ощупала приличную кучу: - Представляю, б..дь, сколько же вы себе навалили!
***
Приходит клиент к психологу. Психолог ласково говорит: "Прошу Вас присаживайтесь, и расскажите о всех ваших заботах". - Ой, Вы моя последняя надежда. Займите мне 100 рублей до получки.
***
- Чем отличается меланхолик от холерика? Флегматик знает что 2+2=5 и спокоен, а холерик уверен что 2+2=4, но нервничает.
***
Профконсультант спрашивает у нового русского на обратной связи через полгода: "Вы выполнили мои рекомендации"? - Да, Ваш племянник теперь директор моей фирмы.
***
К психологу приходит кинозвезда: - Мне посоветовали обратиться к Вам, чтобы выполнить тест на мои актерские способности. - Не вижу в этом необходимости - я видел Ваш последний фильм.
***
Встречаются два психолога: - Да, подкосила меня жизнь - я уже пять лет не пью, не курю, жирного не ем. А у тебя как дела? - А у меня лучше! - Что у тебя? - Тоже самое, только два года!
***
К психотерапевту приходит трясущийся от страха мужчина. Психотерапевт выслушал его и говорит: "Придется с Вами поработать". Мужчина еще больше от страха затрясся. Психотерапевт: - Выпейте 100 грамм для смелости. Мужчина выпил, посидел. - Ну что, посмелели? - Нет. - Ну так давайте еще рюмочку! Что теперь? - Да также. И так четыре раза. Психотерапевт через некоторое время: - Ну что осмелели?! - А теперь пусть кто-нибудь попробует мне в душу залезть!
***
Врачебная консультация у психофизиолога. - Вам бы я посоветовал, Иванов, в связи с Вашими многочисленными заболеваниями работать в постоянной чистоте, потом посетить грязевой курорт. - Зачем грязи то? - Да к земле попривыкните!
***
Через пятнадцать минут после гибели «Титаника» Мори и Луис плывут на перевернутом плоту. Вода ледяная, вокруг плавают акулы, и плот постепенно тонет. - Ну, могло быть и хуже, - говорит Луис. - Хуже? Куда же еще хуже? - кричит Мори. - Мы могли купить обратные билеты!
***
Соломон Фигенбаум однажды вечером вернулся домой и обнаружил девушку, роющуюся в его вещах. Строго глядя на нее, он произнес: - Девушка, Вы - воровка! Я звоню в полицию. - Пожалуйста, сэр, - взмолилась она. - Если у меня снова будут проблемы, меня посадят на много лет! Пожалуйста, не звоните в полицию! - Мне очень жаль, но придется это сделать, - ответил Солли. - Пожалуйста, сэр! - слезно умоляла она. - Я могу что-нибудь сделать для Вас. Я даже могу отдать Вам свое тело! Солли на мгновение задумался. - Хорошо, - сказал он. - Раздевайся и иди в мою кровать. Девушка так и сделала, и Солли быстро последовал за ней. Он старался и старался около получаса. Истощившись, в конце концов он сдался. - Ничего не получается! - воскликнул он. - Придется звонить в полицию.
***
Миссис Раппопорт дала объявление о продаже нового Кадиллака за три доллара. Голдштейн позвонил и спросил: - Что-то не так с машиной? - С ней все в порядке, - ответила она. - Если она Вам не нужна, пожалуйста, не тратьте мое время. Голдштейн взял ключи и пошел в гараж. Он выехал из гаража, припарковался возле дома, отсчитал три доллара и отдал их хозяйке. - Теперь деньги у Вас, объясните, в чем подвох? - Мой муж недавно умер, - ответила она. - В завещании он велел продать Кадиллак и отдать деньги его секретарше.
***
Хайми Гольдберг и его друг Мойша сидят в кафе в перерыве между скачками. - Странный случай произошел со мной несколько лет назад, - говорит Хайми. - Было седьмое число седьмого месяца, и моему маленькому Хершелю в этот день исполнилось семь лет. Мы жили в доме номер семь, и я приехал на скачки в семь часов семь минут. - Должно быть ты поставил много на седьмую лошадь в седьмом забеге, - сказал Мойша. - Разумеется, - ответил Хайми. - И конечно она выиграла? - Нет, - вздохнул Хайми. - Она пришла седьмой!
***
Кондрату было шесть лет. Несмотря на свой возраст, он не произнес ни единого слова. Родители водили его к психиатру, но безрезультатно. Однажды за ужином Кондрат посмотрел в свою тарелку и произнес: - Уберите эту гадость, у нее отвратительный вкус! Родители обрадовались и расплакались от счастья: - Ты можешь говорить! - воскликнула мать. - Почему же ты до сих пор молчал? - До сих пор меня все устраивало! - ответил Кондрат.
***
Буддистский монах подходит к прохожему и просит пожертвовать на храм. — Но я же уже давал тебе 10 минут назад. Монах вздыхает: — Вот все вы так, миряне... Живете одним прошлым...
***
Около края пропасти сидит человек. Подходит к нему путник и спрашивает: — Ты кто такой? — Пророк я, судьбу предсказываю. — Ой, как хорошо, тогда скажи мне, смогу я перепрыгнуть через пропасть? Пророк подумал, помедитировал и говорит: — Сможешь. Путник прыгает и срывается в пропасть. Пророк смотрит вниз и вздыхает: — Да, плохой из меня пророк...
***
— Ребе, сколько это еще будет продолжаться!? Мы уже не в состоянии выдержать! — Не дай Бог, чтобы это продолжалось столько, сколько вы в состоянии выдержать!
***
Простой советский парень женился на девушке из религиозной семьи. За обедом муж шепотом спрашивает жену: — Дорогая, я вовсе не хочу сказать, что твоя мама плохо готовит, но скажи мне, почему вся ваша семья перед обедом молится?
***
Из смотрового кабинета врача в ужасе выбегает растрепанная монашенка и тут же убегает. Следом выходит врач. Медсестра: — Доктор, что случилось? — Я осмотрел ее и сказал, что она беременна. — Но доктор, этого же не может быть! — Конечно, не может, но икоту сразу как рукой сняло.
***
Врач-косметолог сделал пациентке греческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, изменил форму губ. Пациентка внимательно разглядывает себя в зеркало. — Хотите что-нибудь еще? — А могу я иметь большие выразительные глаза? — Конечно! Взгляните на счет.
***
В аптеке пожилая дама с пристрастием допрашивает продавщицу: — Я надеюсь, у вас есть медицинское образование? — Да, я окончила медучилище. — Давно? — Пять лет назад. — Я надеюсь, вы хорошо учились? — Да. — А училище в Москве или в провинции? — В Москве. — Ну, хорошо, вы меня успокоили, пачку ваты, пожалуйста.
***
В аптеке стоит большая очередь. С криком врывается мужчина: — Пропустите! Пропустите без очереди! Там человек лежит! Очередь, естественно, расступается. Мужчина подходит к прилавку: — Пачку презервативов, пожалуйста.
***
Пациент приходит к сексопатологу и жалуется на проблемы с женой. Доктор: — А как Вы думаете, в чем дело? — Понимаете, я работаю ассенизатором и жена жалуется, что от меня воняет г.. , так что у нее пропадает всякое желание. — Хорошо, вот вам рецепт. Купите хвойный экстракт и как приходите домой примите душ, натритесь им хорошенько, а потом в горячую ванную. Через неделю — ко мне. Через неделю пациент приходит к доктору. Доктор встает и выходит ему навстречу. Так, теперь, я вижу гораздо лучше, но все-таки такое ощущение, что под эту елку кто-то наклал.
***
На уроке закона божьего батюшка рассказывает детям о прощении грехов и исповеди. — Что мы должны прежде всего сделать, чтобы Бог простил нас? — Согрешить, дружно ответили ученики
***
Неправда, что женщины не в состоянии хранить тайну, — сказал мулла Насредин, — просто надо помнить, что это нелегкая работа и они лучше всего справляются с ней коллективно.
***
Позвал как-то отец-грузин сына-грузина. А сын такой 2-х метровый кахетинец, амбал. Вот, говорит отец: - Гоги, я сейчас научу тебя мудрости. Возьми одну хворостину и сломай ее. Тот взял, сломал. - А теперь, - говорит отец, - возьми десять хворостин. Сын взял, сломал. - Вот, - говорит отец, - а теперь сломай вязанку хвороста! Гоги раз об колено и сломал. - Вах, Гоги, - говорит отец, - дураком ты родился, дураком и помрешь!
***
Жена - мужу: - Дорогой, давай займемся сексом... Муж: - Иди начинай, я сейчас подойду.
***
Встречаются два приятеля: - Я слышал, ты развелся? - Да... - А в чем дело, ты ж говорил, что она красавица, ноги от ушей растут? - Да, а ты видел, где у нее уши???
***
...Я стал вегетарианцем не потому, что люблю животных. Я ненавижу растения...
***
Одна жена советует другой: - Не переживай, что твой муж волочится за каждой юбкой. Мой пес гоняется за каждой автомашиной, но если он ее догоняет, то все равно не знает, что с ней делать!
***
Старая дева, причем сексуально озабоченная, каждый вечер, отходя ко сну, смотрела себе под кровать - не забрался ли туда какой-нибудь мужик... Прошло десять лет... и она купила себе еще одну кровать... чтобы ее шансы возросли в два раза.
***
Около ранчо остановилось стадо баранов и уставилось на ворота. - Чего они смотрят? - спросили у пастуха. - Ведь ворота старые? - Бараны новые.
***
Звонок в дверь: - Кто там? - спрашивает хозяин. - А там кто? - доносится из-за двери.
***
Разговаривают две подруги. Одна говорит: - Раньше я думала, что тяжело, когда наступают эти "критические дни". Оказывается, тяжело, когда они не наступают.
***
Молодая женщина спит и видит сон: Она идет ночью по темному переулку и вдруг слышит за собой шаги. Оборачивается и обнаруживает что за ней идет громадный негр. Она ускоряет шаг. Он тоже. Она еще быстрее. И он не отстает. Она бежит! И сзади шаги побежали... Она забегает в тупик. Негр ее хватает, разворачивает... Женщина кричит: - Что вы будете делать? - Не знаю, мадам, ведь это ваш сон...
***
Хозяин учит говорить своего попугая: - Повторяй за мной. Я умею ходить. - Я умею ходить. - Я умею говорить. - Я умею говорить. - Я умею летать. - Врешь!
***
Теща (зятю): - Вы говорите, я вам в тягость... Да кто же меня тещей сделал, как не вы?!
***
По улице идут двое пьяных, навстречу им толпа. - Давай им врежем, - предложил один. - Ну да... А если они нам? - А нам-то за что?!
***
Пожилой еврей всю жизнь молился Богу, вымаливая себе выигрыш в лотерею. Каждый день он исправно возносил молитву с этой просьбой, пока, наконец однажды небеса не разверзлись и раздался голос: - Купи ты хотя бы один лотерейный билет!
***
На одном из перекрестков Одессы скопилось много народу. - Почему собралось столько людей? - спрашивает прохожий, - что случилось? - Ничего, но каждый хочет убедиться в этом лично.
***
Муж пишет жене из длительной командировки: "Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!"
***
Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для слежки за ней. Тот докладывает ему о результатах: - Ваша жена встретилась с мужчиной на городской площади, они сели в машину и выехали на загородную виллу. Вошли в дом, сели за стол, выпили вина, разделись, легли в постель и погасили свет. Больше я ничего не видел. Муж: - Опять эта проклятая неизвестность!
***
Встречаются два еврея. - Слышал "Биттлз", не понравилось. Картавят, фальшивят, что только в них находят? - А где ты их слушал? - Мне Мойша напел.
***
Встречаются два соседа. - Весь день, - говорит один, - мая жена жалуется на неврастению, невралгию, неврит... - Как вы это объясняете? - Очень просто. Ей на рынке завернули кусок сала в лист медицинской энциклопедии на букву Н.
***
- Папочка, кто такой массажист? - Массажист. Это человек, который получает от женщин деньги за то, за что другие мужчины получают по физиономии.
***
Один сослуживец говорит другому: - Ты знаешь, мой начальник - ТАКОЕ ДЕРЬМО. (Оборачивается - сзади стоит начальник). - Ну... Я... В хорошем смысле этого слова.
***
Рыболов хвастает перед приятелями: - В прошлое воскресенье я поймал щуку - вот, как моя рука! - Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!
***
Техасец рассказывает о размерах своего ранчо: - У меня уходит два дня, чтобы проехать из конца в конец на машине. - Раньше у меня тоже была дрянная машина, - сочувственно говорит ему собеседник.
***
Американский миллионер говорит: - Когда мы с женой приехали в Америку, у нас было всего 2 цента. Мы купили 2 грязных яблока, вымыли их и продали за 4 цента. Потом купили на них 4 яблока и продали за 8 центов. - А потом? - Потом умерла моя бабушка и оставила нам в наследство 2 миллиона долларов.
***
На лекции в медицинском институте. Профессор: - Ответьте, Иванов, какой орган человеческого тела при возбуждении увеличивается в четыре раза? Студентки в первом ряду: - Хи-хи-хи! Профессор возмущенно: - И неверно, - зрачок. А вот "хи-хи", девушки, в два раза.
***
Девушки! Помните! Автобус нужно обходить сзади. "Мерседес" - спереди. "Запорожец" - стороной!
***
Встречаются четыре студента, один говорит: - Мужики, давайте сегодня вечером ко мне - есть пиво, рыба... - А девчонки будут? - И с девчонками я уже договорился. Их не будет.
***
К дантисту приходит пациент. Врач говорит, что больной зуб придется вырвать. - Сколько это будет стоить? - спрашивает пациент. - Видите ли, поскольку я врач начинающий и опыта в удалении зубов у меня пока нет, я беру только 100 рублей в час.
***
Два финна ловят в заливе рыбу. Один дергает удочку и вытягивает прелестную русалку. Подержав ее некоторое время на руках, он бросает ее обратно в море. Через некоторое время второй спрашивает: - Почему? Еще через несколько минут первый отвечает: - А как?
***
Муж, возвращаясь домой, застает жену в постели с любовником. Смотрит на любовника эдак задумчиво и говорит: - Ну, я-то муж. А вам-то это зачем???
***
Охотник рассказывает в гостях:- Самый опасный зверь - гризли. От этого медведя нет спасения. Если вы бежите, он бежит еще быстрее. Если вы броситесь в воду, он тоже поплывет. - А если спрятаться? - спросил кто-то из гостей. - Он тоже спрячется!
***
Два студента заключили пари. Пришли на остановку такси. - Скажи, водитель, какая цена до Арбата? - Червонец. - А если я с другом? - Червонец. - Видишь, Вася, я же говорил тебе, что ты ничего не стоишь.
***
Бабушка говорит трехлетней внучке, которая игнорировала дневной сон: - Как ты можешь целый день не спать! Я бы на твоем месте уже давно спала. На что внучка резонно отвечает: - На моем месте ты не поместишься.
***
Бабушка на ночь поет колыбельные для внучка. Час поет, два поет, три, четыре... Устала. Решила отдохнуть. Тут внучек открывает глаза и спрашивает: - Бабушка, можно я теперь посплю.
***
Ребенок никак не хочет заснуть. Жена говорит мужу: - Может, мне ему что-нибудь спеть? - Ну зачем же так сразу. Попробуй с ним сначала по-хорошему.
***
Приходит мужик к часовщику, и говорит: - Заказ сделали? - Да, вот, посмотрите, - достаёт будильник и протягивает мужику, тот слушает: - Тикают, но... - Какое ещё "НО"? - возмущенно. - Вообще-то до ремонта это был барометр...
***
- Сколько тебе лет? - Скоро восемь, а пока три.
***
Засуха. К цадику приходят евреи-хуторяне и просят устроить чудо - чтобы пошел дождь. - Нет, - отвечает цадик, - чуда не будет, ибо нет в вас веры в Господа. - Но почему же, ребе? - Если бы вы действительно верили в Бога, то пришли бы с зонтами.
***
Организовалась партия пофигистов. Набежали корреспонденты, начали вопросы спрашивать. - Вот у вас партия называется пофигисты, так у вас наверно и девиз какой-нибудь есть? - Да, "ВСЕ ПО-ФИГУ!" - Как, и законы, и нравственные устои, и мнения других людей? - А по-фигу. - А как вы к женщинам относитесь? - Ну, это не по-фигу. - Но ведь это идет в разрез с вашим девизом!? - А по-фигу.
***
Чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по рождению? Одна и та же ситуация. Джентльмен снимает номер в гостинице, входит в ванную, а там моется голая женщина. Джентльмен по воспитанию: - Мадам, тысяча извинений и т.д.
Джентльмен по рождению: - Простите, сэр. Я кажется где-то здесь оставил свои очки.
***
Лондон. Английский лорд со своей супругой за завтраком. - Лорд Джон, в свете ходят слухи... - Это проблемы света. - Да, но слухи говорят, что у леди Джейн есть любовник. - Это проблемы леди Джейн. - Да, но говорят, что муж леди Джейн поклялся убить этого любовника... - Это проблемы ее мужа. - Да, но слухи говорят, что этот любовник - это вы. - Это мои проблемы. - А как же я? - А это - ваши проблемы.
***
- Джим, почему ты носишь ботинки на три размера меньше, чем нужно? - Видишь ли, жена моя - женщина некрасивая, неаккуратная и к тому же плохо готовит. Сын учится безобразно, и я не уверен, кончит ли он вообще школу. Теща ворчит беспрестанно. Единственная радость у меня в жизни - это когда я вечером снимаю ботинки...
***
- Почему ты так горько плачешь? - спрашивает женщина мальчика. Между всхлипами мальчик говорит: - Потому что я иначе не могу.
***
Кюре спрашивает у шестилетнего мальчика. - Кто все видит, кто все слышит кто все знает? - Соседка, - отвечает мальчик.
***
Мать с дочерью стоят перед статуей Венеры Милосской: - Вот видишь, - говорит мама, - так бывает с каждой девочкой, которая грызет ногти.
***
- Доктор, помогите! У меня перед глазами круги зеленые! - Да? И какой же цвет Вы предпочитаете?
_________________ "Незнание о незнании неизменно сопутствует познанию" С.Лем
|