Из дневника СЕЛЕНЫ Занятие 2-ое.
5 ноября. Итак упражнение сделала вчера. После программы села и задумалась о своих тревогах – властных амбициях – неумных желаниях. Что вышло,… да, негусто. По два – три пункта в каждом из песочных часов. Утром перечитываю еще раз,… нет, добавить по-прежнему нечего. Сжигаю листочек с написанным,… чтобы уж наверняка, пусть горят они синим пламенем эти мои внутренние заморочки. Сгорели красиво,… пламя было почему-то не синим, а зеленым… Вспомнилось, что это упражнение делала и в прошлый раз. Что писала тогда, не помню. Но помню, что сожгла листочек. Возможно именно поэтому сумеречный лес в этот раз вовсе не сумеречный, а какой-то светлый и домашний… И звери другие. Рысь… На прошлом, первом занятии она появилась только один раз, вначале. Очень далеко, пятнистой тенью. Оглянулась и исчезла в чаще. Больше я ее не видела ни в прошлой программе, ни вчера. Была какая-то игра теней листвы, в которой рысь только угадывалась, но не проявлялась. Что это значит? боюсь ли я своих тревог или тревоги боятся меня? Вспоминаю прошедшие два года. В прошлый раз записанных тревог было чуть больше. Но в реальности,… я же их уже почти не испытываю. Т.е. тех надуманных иллюзорных экзистенциальных тревог и страхов почти не осталось. Почти,… потому как пятнистые тени рысь все-таки временами напоминают и хоть с трудом, но три варианта подобных состояний наскрести удалось. Ладно… пепел лежит на блюдечке, смотрю на него… путь на холм открыт? Пока нет, потому что вполне реальными образами в первой программе встали на тропинке, ведущей к вершине, лев и волчица. Разберусь сначала с волчицей. Худая и алчная,… неуемные желания, а вернее бесплодные, бессмысленные, желания только для себя. У них нет будущего, и в реальности они отнимают время и энергию, не принося результатов. Действия по кругу, воронка вниз, в инфернальные слои бессознательного. И оттуда наверх ядовитыми болотными пузырями всплывают тоска и серость, отупляющие и лишающие силы и желания. Желания, лишающие желаний… Вот это интересно и неожиданно. Никогда не думала, что причиной моих прежних депрессий и вялых почти автоматических периодов жизни были ненужные эгоистические направленные на себя желания. Хорошо… на сей раз их пара штук и они скорее потенциальные, чем реальные. Действий по ним пока не предпринимается, но… занимают мысли и чувства,… иногда значительно,… и если не в депрессию, то в состояние серого ноябрьского голого и безрадостного чувства бывает проваливают. Что ж… вчера волчица ушла, сегодня не появилась. Значит справиться с ней можно. Лишь бы научиться вовремя отлавливать суетную пустоту собственных желаний. А вот лев… После прошлой программы он из трех зверей остался один. И вчера растянулся поперек дорожки и грозно смотрел на меня, но активности не проявлял. Власть над другими. Тоже набралось немного, всего два пункта, и тоже скорее из необходимости что-то написать. Ну нет у меня реального желания владеть кем-то. Нет потому, что даже не понимаю, а чувствую, что этим лишаю свободы другого. А несвободный человек, прежде всего, будет неинтересен мне самой. Так почему же у меня лев такой яркий, огромный и какой-то мой… Мой,… я ведь чувствовала в нем себя, у него же мои глаза,… власть над собой. Но разве это плохо? Владею собой,… иногда себе на удивление,… как хорошо. Но он преграда. Из трех зверей он сейчас один на дорожке к вершине,… лежит по-хозяйски,… не пускает. Ндааа… Власть – это тиски, некая статичность, лишение живой динамики. Похоже, иногда я себя слишком загоняю в жесткие рамки правил и ограничений, не позволяю расслабиться. Да, это есть. И сейчас вспоминая, как слушала тренинги и этот, и другие, понимаю, насколько это есть глубоко. Ведь многие упражнения не делаю именно из-за этого. Вроде бы как отговорка,… а на фиг надо, да чушь какая-то, это не про меня, здесь не интересно,… что еще?… Да много всего разного,… даже ироническая внутренняя усмешка всё результат жесткой внутренней властной зажатости. Не позволить себе расслабиться и искренне,… искренне и с удовольствием поиграть. Дааа,… мой прекрасный лев. Я люблю и ценю тебя. Мне нравится владеть собой. Но мы здесь с тобой одни, ведь больше же нет никого, посмотри вокруг,… наш с тобой, не такой уж и страшный лес,… можно я пройду дальше… Лев смотрит на меня внимательно, слушает задумчиво, потом поднимается и уходит, оглядывается на последок. Вчера вечером в конце программы он встал с дорожки и ушел. Ушел тогда, когда я поняла, что это моя излишняя и не нужная в некоторых ситуациях зажатость тела, эмоций и чувств. И я пошла дальше. Но сгустился туман,.. и вот тут я реально поняла, что не знаю куда идти. У дороги большой камень. Уселась на него… до следующего вторника….
Покаяние и размышление… Задумалась об этом давно. Наверное, когда начала слушать программу, хотя… скорее еще до этого. Пыталась понять суть покаяния и участие в нем размышления. Когда размышления становятся покаянными? Когда покаяние станет освобождающим душу действием? Путешествие Данте по душе – это и есть сама она душа. Две трети ее – это Ад и Чистилище,… грехи, пороки, недостатки, оплошности, милые вредные привычки. В них привычно и уютно. Зачем что-то менять? “Я это понимаю, но изменить не могу.” “Что в этом плохого?” Слова, которые часто говорю себе, слова, которые часто слышу от других. Понимание без действия не есть покаяние. Но возможно ли покаяние без понимания? У понимания разные уровни глубины и разные уровни восхождения. Еще с прошлого тренинга осталось смутное недоумение: путь в Рай ведет через Ад и никак иначе. Чтобы начать восхождение надо упасть, вернее смело спустится в глубину собственного падения. Но надо ли это? Мы ведь все тут такие хорошие, слушателей тренингов имею в виду, конечно же. Те, кому подлинно туда надо спуститься, вряд ли этот тренинг хоть когда-нибудь будут слушать или хоть когда-нибудь откроют и прочтут соответствующую книжку. А нам-то всем туда зачем? Написала,… прочитала,… задумалась… “Те, кому подлинно туда надо спуститься”, - это кто? Т.е. я такая хорошая, что Ад мне не светит, в отличие от остальных. Ну да без грехов, камни могу кидать направо и налево. Стандарты осуждения работают как часы, даже не замечаю. А все это заметить мешает какое-то тонкое внутреннее лукавство,… оно мешает действию… “Не могу” и “что в этом плохого”,… некоторое снисхождение к собственным слабостям. Никому ведь не мешает, преступлений не совершаю, поступков дурных по отношению к другим… ну да есть, но пытаюсь исправлять и не допускать по мере сил. По мере сил,… вот оно,… сил мало, потому что снисхождения к себе много. Быть честной и искренней перед собой,… ох, как это трудно. Трудно даже не в том, чтобы сказать: я такая, я грешна. Трудно почувствовать, что это подлинно грех или собственный недостаток, требующий усилий для устранения. Не хочется порой разыскивать эти усилия, собирать их, копить для работы. А в результате становятся ненужными все эти походы в Ад и по Чистилищу. Почему-то сразу хочется в Рай, минуя всё сложное и неприятное. Движение к Раю через бездействие Ада и покаянное действие Чистилища,… так у Данте и это закон души. Спираль вниз и спираль вверх, а выше… только полет. Ну что ж… попробую в этот раз честно,… насколько хватит сил, честно пройти свои круги Ада и Чистилища.
Сижу на камне в собственном лесу на полпути к вершине. Вокруг клочьями клубится туман, то открывая ближайшие кусты и деревья, то вновь скрывая их. Все звери куда-то сбежали. Одна. Сижу и думаю: ну почему мне в таком путешествии нужны проводники,… Вергилий, Данте, а вслед за ними и Александр Геннадиевич? Честно говоря, не будь этого тренинга, вряд ли бы открыла два года назад давно пылящуюся на книжной полке “Божественную комедию” Данте, вряд бы прочла ее от корки до корки, а не набегами, как обычно. И еще менее вероятно, что в задумчивости применила бы все это к себе. Все это вряд ли. Для такой работы мне понадобился Данилин А.Г., а ему, для того чтобы ее организовать, понадобился Данте, которому в свою очередь помог Вергилий и Беатриче. Почему нужна такая сложная взаимосвязь реальных людей, настоящих и бывших, ассоциации символ, метафор, событий? Мои канализационные люки и колодцы, смывные арыки и зловонные каналы, наверное, не так и не там находятся, у них иная топология и иные направления течения. Или нет? или это все общее?… и я даже помыслами, недостойными мыслями и нереализованными действиями тоже отравляю общее состояние какого-то живого гигантского тела, чьей частью являюсь,… интоксикирую, углубляю рвы и колодцы адова подземелья, распространяю маленькие метастазы раковых опухолей?
6 ноября. Сегодня с утра забежала мысль. Проводниками являются не люди, проводниками являются миры, созданные этими людьми. Они убирают штампованность собственного мира. Привычка… вот что замыкает меня саму. Освоенные комнаты и пространства не замечаешь, глаз замыливается, руки и душа автоматически хватают привычные предметы и чувства, а в результате… и в результате круги,… один, второй, третий,… сбиваешься со счету,… бесконечность… Вечность замкнутого цикла, чтобы в нем не находилось,… плохое, хорошее, нейтральное,… это Ад для меня. Проводящая способность тренингов, каких-то книг, музыки, живописи в том, что позволяет изменить направление движения с горизонтального на вертикальное. Пусть даже сначала вниз, как у Данте. Жизнь – есть рост. Без направленного и одновременного движения и вширь и вверх роста не происходит. Кстати корневая система растет вниз. Получается в каком-то смысле движение вниз – это поиск корневых истоков. Да похоже. Собственно в Ад-то сейчас мы собираемся не для того, чтобы бесконечно содрогаться от страха и страдать. Для этого достаточно навечно остаться в одном из его кругов. А в прохождении этих кругов смысл один: понять причины возникновения этих замкнутых бесконечностей. Перемещение в иной мир,… вот такой, как тренинг на основе “Божественной комедии” Данте, позволяет со стороны взглянуть на мир собственный. А причины именно со стороны и становятся видными. Внутри круга причинно-следственные связи перемешиваются и становятся взаимопорождающими,… уроборос,.. змея, кусающая свой хвост,.. иллюзия движения и жизни…
_________________ "Незнание о незнании неизменно сопутствует познанию" С.Лем
|