Серебряные нити

психологический и психоаналитический форум
Прямой эфир в 21:00
Текущее время: 22 май 2018, 14:45

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Правила форума


В этом разделе можно задавать вопросы. Мы имеем в виду любые вопросы, касающиеся проблем личности, неврозов,
внутренних страхов.
О том, как задать вопрос, посмотрите, пожалуйста, тему "Прочитайте перед тем, как задать вопрос".



Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 585 ]  Пред.  1 ... 35, 36, 37, 38, 39
Автор Сообщение
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 25 фев 2017, 11:09 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 13:43
Сообщения: 3137
Откуда: Москва
Любящий человек писал(а):
...Я уже ощущаю себя солдатом, который находится на службе в армии, но никак не дождётся дембеля... Любые попытки поговорить, провести какой-то диалог бесполезны, поскольку меня никто не хочет слушать, точнее, просто не слушает... Таким образом, мне хотелось бы узнать, как в такой ситуации себя лучше вести любящему человеку?
...Всё время молчать, убирать, стирать, готовить, садить на горшок, ходить с дочерью за руки, никогда не плакать, тихо писать стихи о своей "весёлой" жизни и со всем соглашаться, признавать его мужскую правоту?


Простите, что сильно задержался с ответом... плохо мне пишется в последнее время.
Ответить на вопрос "как лучше себя вести" я не могу, поскольку вам в любом случае придется выбирать лучшее из худшего.
ПРОЩЕ "всё время молчать, убирать, стирать, готовить, садить на горшок, ходить с дочерью за руки, никогда не плакать, тихо писать стихи о своей "весёлой" жизни и со всем соглашаться", - но так вы совсем потеряете себя... и кто тогда будет любить вашего мужа?
Должен вас предупредить, что человек не может быть совершенным. Невозможно идеально соответствовать чьим либо требованиям. Невозможно идеально молчать, убирать, стирать, готовить, садить на горшок... И, уж, тем более невозможно идеально со всем соглашаться. Поэтому, количество претензий и криков мужа будет постоянно расти.
Его жизнь во внешнем мире сильно не соответствует его амбициям, поэтому он будет постоянно требовать, чтобы жизнь семьи была под полной его властью, но... "полная власть" над другими людьми не достижима, как бы ему этого не хотелось.
СЛОЖНЕЕ оставаться собой. Но, если вы хотите сохранить любовь - вам придется выделить что-то главное для себя и отстаивать это главное. Любовь ткется из противоречий и взаимного понимания друг-друга в этих противоречиях. В подчинении и рабстве любовь не водится.
Я не могу выделить главное за вас. Но, наверное, главное - ребенок и, возможно, стихи.
Мне думается, что нужно, иногда, оставлять посуду не вымытой, а ужин - требующим, хотя бы, чтобы его разогрели.
Вы должны приготовить стандартные фразы типа: "я была занята ребенком, помой, пожалуйста, посуду (подмети пол, включи стиральную машину и т.д.). Несмотря на его крики, вы должны повторять эти фразы по кругу, как "заезженная пластинка". Только так! Вы правы" любые попытки поговорить, провести какой-то диалог" в таких случаях БЕСПОЛЕЗНЫ.
Ну и плакать вы, конечно имеете право сколько угодно! Какое еще есть у женщины оружие?
Такое оружие есть - это секс, конечно.
Я убежден - секс мужчина должен заслужить. Заслужить не только поведением, но и предварительными ласками, разумеется. В сексе главная вы, а вовсе не он.
Отказывая в сексе, можно попробовать... поговорить: о том, что вы устали, о том, что ваше желание пропадает после оскорблений, о том, что любому человеку нужна ласка и т.д.

И еще... Не знаю, стоит ли об этом писать, но некоторые медицинские рассуждения заставляют меня думать, что характер вашего мужа и задержка развития двигательной активности ребенка определенным образом связаны. Правда говорить об этом я могу только очно или, по Skype.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 25 фев 2017, 11:31 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 13:43
Сообщения: 3137
Откуда: Москва
Theo писал(а):
...Вопрос: я за них переживаю. Что они убьют друг друга или себя. Я хочу им помочь, но отец вообще невменяемый, а мать кивает, но не делает ничего – а просто страдает, рыдает и поносит отца. Брат уже вообще на них не реагирует, говорит «взрослые люди, пусть сами разбираются»...
Я не знаю, что мне делать? Может брат прав и нужно вообще от них отвалить? Я ж тогда буду ночами рыдать в подушку на тему того, как все грустно.Ныла у меня на плече, что все задолбало, ненавидит, хочет развод. Я говорю – есть юристы, есть риелторы знакомые – давайте вас оформим, каждому по однушке купим, хоть долги по кварплате вас не убьют (скорее всего они убьют отца и он свою однушку пропьет)...

Ничего страшного в длинном тексте нет. Вам самой, наверное, нужно было выговориться?
Может ли дочь перевоспитать собственного отца и маму, особенно, если они совсем не молоды?
- Нет, не может. Они привыкли так жить. Для них, эти страсти и есть жизнь - ее основной процесс.
Единственный выход - тот самый размен квартиры. В эту сторону и стоит продолжать разговоры с мамой.
Пропьет ли папа квартиру?
- Нет, не пропьет. Человек может пить только для себя. Папа - эгоист - ему будет себя жалко, как в случае с забинтованными руками. Он, наверняка будет, как мотылек биться об двери новой квартиры мамы... Но тут... можно будет ставить условия.
Конечно, если размен удастся, маму, особенно первое время, нельзя оставлять одну.
Да и сейчас от нее "отваливать" не стоит... трудно ей и больно очень.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 22 мар 2017, 14:51 
Не в сети

Зарегистрирован: 09 фев 2017, 13:59
Сообщения: 2
Danilin писал(а):
1. СЛОЖНЕЕ оставаться собой. Но, если вы хотите сохранить любовь - вам придется выделить что-то главное для себя и отстаивать это главное. Любовь ткется из противоречий и взаимного понимания друг-друга в этих противоречиях. В подчинении и рабстве любовь не водится.
Я не могу выделить главное за вас. Но, наверное, главное - ребенок и, возможно, стихи.
...
2. Ну и плакать вы, конечно имеете право сколько угодно! Какое еще есть у женщины оружие?
Такое оружие есть - это секс, конечно.
Я убежден - секс мужчина должен заслужить. Заслужить не только поведением, но и предварительными ласками, разумеется. В сексе главная вы, а вовсе не он.
Отказывая в сексе, можно попробовать... поговорить: о том, что вы устали, о том, что ваше желание пропадает после оскорблений, о том, что любому человеку нужна ласка и т.д.

3. И еще... Не знаю, стоит ли об этом писать, но некоторые медицинские рассуждения заставляют меня думать, что характер вашего мужа и задержка развития двигательной активности ребенка определенным образом связаны. Правда говорить об этом я могу только очно или, по Skype.


Спасибо, доктор, очень долго осмысливала Ваш ответ!

1. Да, к счастью, главного в моей жизни оказалось не так уж мало - ребёнок, стихи (которые я стала писать благодаря Вам!!!), проза, любимое дело (работа), любимые близкие люди ( мне повезло с моей семьёй и друзьями). Только вот почему-то среди всего этого главного(поскольку оно ему не нужно, не интересно) мой муж теряется, как-то начинает отдаляться. Кажется, что я вот со всем этим на одной стороне, а он где-то на другой стороне. В результате мне начинают приходить в голову не очень хорошие мысли: я боюсь, что способна на измену... %)

2. В последнее время и это уже не представляется возможным: ему не нужен секс, потому что он постоянно устал или у него что-то болит... То есть без секса остаюсь я. А когда я сказала, что мне нужна прелюдия, то он ответил: "Какая тебе нужна прелюдия? У тебя что её нет? Для чего она тебе?"... Да, я объяснила, что прелюдия состоит из ласк и поцелуев, что было воспринято с усмешками.

3.Да, доктор (мне об этом уже говорили, когда я дочь водила на микрокинезию), сейчас я, к сожалению, не могу к Вам обратиться, поскольку в декрете и не очень хорошо обеспечена, но я обязательно позже обращусь к Вам.

Ещё раз большое Вам спасибо. И ещё , возможно, не очень уместно, но Вы мне весьма импонируете. Я люблю Ваши книги. Ваши передачи. Ваш проект. На таких людях, как Вы держится мир. Эти мои слова идут из самого сердца. Они очень искренни. Мне хочется пожелать Вам счастья, любящих людей вокруг и радости. За эфир про "Мост искусств" отдельное спасибо. Потрясающий фильм, шедевр! :-*


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 17 июл 2017, 22:14 
Не в сети

Зарегистрирован: 07 ноя 2013, 00:34
Сообщения: 7
Здравствуйте, Александр Геннадиевич

У меня проблемы с девушкой. Вместе 3 года.
Есть проблема, что практически во всех неудачных ситуациях которые возникают между нами, оказываюсь виновным я. Ощущение что моя девушка практически неспособна чувствовать вину. Как только оказывается какая-то ситуация, где она допустила оплошность или ошибку, то в этом автоматически становлюсь виновным я. Даже если случается какая-то совершенно нелепая ситуация в которой моя девушка чувствует себя виноватой, то она тут же находит что-то за что можно на меня обидеться, даже если объект обиды никак не относится к изначальной ситуации. Она никогда не извиняется, даже по мелочам. Иногда кажется что мне самому приходится извиняться перед ней за её собственные поступки.
Мне кажется что я попал в какую-то детскую манипуляцию. Иногда доходит до смешного, недавно она на меня случайно пролила горячий кофе, и тут же на это за меня обиделась.

Пытался с ней говорить о том что чувствую, но так и не смог ничего донести.
Помогите, пожалуйста, как мне быть в этой ситуации? Как можно донести до нее что она тоже бывает неправа?

Спасибо


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 06 авг 2017, 10:50 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 13:43
Сообщения: 3137
Откуда: Москва
AandB писал(а):
У меня проблемы с девушкой. Вместе 3 года.
Есть проблема, что практически во всех неудачных ситуациях которые возникают между нами, оказываюсь виновным я. Ощущение что моя девушка практически неспособна чувствовать вину. Как только оказывается какая-то ситуация, где она допустила оплошность или ошибку, то в этом автоматически становлюсь виновным я. Даже если случается какая-то совершенно нелепая ситуация в которой моя девушка чувствует себя виноватой, то она тут же находит что-то за что можно на меня обидеться, даже если объект обиды никак не относится к изначальной ситуации. Она никогда не извиняется, даже по мелочам. Иногда кажется что мне самому приходится извиняться перед ней за её собственные поступки.
Мне кажется что я попал в какую-то детскую манипуляцию. Иногда доходит до смешного, недавно она на меня случайно пролила горячий кофе, и тут же на это за меня обиделась.
Пытался с ней говорить о том что чувствую, но так и не смог ничего донести.
Помогите, пожалуйста, как мне быть в этой ситуации? Как можно донести до нее что она тоже бывает неправа?

Если исходить из моего печального опыта, то "донести" практически невозможно.
"Как быть", - это вопрос ваших чувств, но... отнюдь не разума.

"Я всегда права, а если я неправа - смотри пункт первый", - форма психической защиты. Как правило, так защищаются люди глубоко ранимые и способные тонко чувствовать.
Такие люди чувствуют вину, но... никогда ее не признают.
Чувство собственной правоты здорово помогает им жить.
Как правило, с ними интересно и... не соскучишься. Они интеллектуальны и настроены оптимистично.
Современным мужчинам часто здорово не хватает подобных чувств. Такие партнерши, порой, могут заменить мужчине уверенность в себе.

Мужчине -партнеру всегда приходиться выбирать, что важнее: ЕГО собственная правота или характер любимой женщины.
Если вам тоже все время хочется быть правым, то из отношений, скорее всего, ничего не выйдет.
Если вы готовы почувствовать в вечной правоте девушки лишь "милую странность" и продолжать любоваться другими качествами ее характера, то...
НЕ НУЖНО ЕЕ ЛОМАТЬ!
Если она потеряет чувство собственной правоты, то перед вами окажется человек искалеченный - человек с онтологической неуверенностью (в книге "Человек зависимый" я подробно объяснял что это такое).

Вы любите - любите!
И... приспосабливайтесь к ее "правоте". Лучше подшучивать над пролитой чашкой кофе, чем выяснять отношения на полном серьезе!
Все остальное постепенно нормализуется.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 26 авг 2017, 11:29 
Не в сети

Зарегистрирован: 17 ноя 2012, 18:24
Сообщения: 8
Откуда: Москва
Здравствуйте, Александр Геннадиевич! В начале хотелось бы поблагодарить Вас, за то что продолжаете помогать людям, не смотря на все сложности, которые перед Вами возникают! И пожелать удачи в Вашем нелегком труде!!!
Вот такой у меня ситуация. Молодая девушка (22 года), ОЧЕНЬ любит общаться с мужчинами. Она меняет парней, при этом не смотря на то что у нее есть постоянный партнер она люби флиртовать с другими мужчинами. Не стесняется обращаться к ним за помощью, и принимать дорогие подарки. И считает это нормальным. При этом когда кто-нибудь из них пытается предъявить претензии или настойчиво предлагает отношения, она резко прекращает общение, считая, что никому ничего не должна. Сначала я думал, что это попытка получить популярность и самоутвердиться таким образом. Или поиск мужчины, который окажется сильнее её и не смотря на все её капризы добьется её. Но как-то в разговоре она сказала, что хочет найти мужчину, похожего не её отца. Потом выяснилось, что её старшая сестра давно живет с одним мужчиной, и их отец этим доволен. И ставит старшую сестру её в пример.
Отсюда такие вопросы. Чем же все таки можно объяснить поведение девушки? Попыткой добиться популярности среди мужчин, или поиск "второго отца"? И как можно правильно выстроить отношения с такой девушкой, стать этим "вторым" отцом или наоборот его противоположностью?
Заранее благодарен! Удачи, Вам в Вашем нелегком труде!!!


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 29 авг 2017, 12:15 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 13:43
Сообщения: 3137
Откуда: Москва
Maximalist писал(а):
Молодая девушка (22 года), ОЧЕНЬ любит общаться с мужчинами. Она меняет парней, при этом не смотря на то что у нее есть постоянный партнер она люби флиртовать с другими мужчинами. Не стесняется обращаться к ним за помощью, и принимать дорогие подарки. И считает это нормальным. При этом когда кто-нибудь из них пытается предъявить претензии или настойчиво предлагает отношения, она резко прекращает общение, считая, что никому ничего не должна. Сначала я думал, что это попытка получить популярность и самоутвердиться таким образом. Или поиск мужчины, который окажется сильнее её и не смотря на все её капризы добьется её. Но как-то в разговоре она сказала, что хочет найти мужчину, похожего не её отца. Потом выяснилось, что её старшая сестра давно живет с одним мужчиной, и их отец этим доволен. И ставит старшую сестру её в пример.
Отсюда такие вопросы. Чем же все таки можно объяснить поведение девушки? Попыткой добиться популярности среди мужчин, или поиск "второго отца"? И как можно правильно выстроить отношения с такой девушкой, стать этим "вторым" отцом или наоборот его противоположностью?
Заранее благодарен! Удачи, Вам в Вашем нелегком труде!!!

Спасибо!
Очень трудно писать о незнакомых людях... Поэтому, помните, пожалуйста, что мотивы поведения вашей конкретной девушки могут оказаться гораздо сложнее, чем описанные ниже.

Обычно все упирается в загадочный русский фразеологизм "Живем один раз!"...
Я вот думаю: не сделать ли о нем передачу на YouTube...

Собственная привлекательность, увы, часто воспринимается девушками, как скоропортящийся товар, который нужно побыстрее и подороже продать...
Однако прямая продажа подобных "товаров" дело, как известно, рискованное. Куда проще "немного приторговывать" прикрываясь постоянным партнером, как "спиной", - как раньше прикрывалась родителями: "... И хочется, и колется, и мама не велит!".
В общем: "живем один раз" и поэтому нужно успеть собрать побольше подтверждений своей популярности у мужчин.
Важно понять, что в самой этой фразе содержится ощущение собственной ошибки и поиск... наказания. Из фразеологического словаря:
"Один раз живём.
Разг. Ответ как форма оправдания того, что заслуживает осуждения, порицания. — На коленях стою — премного согрешил! Подумал и согрешил — вот!.. Ефимушка верно говорит: один раз живём, боле одного разу — нельзя (М. Горький. В людях)".

Как правило, когда девушка говорит, что хочет "найти мужчину, похожего не её отца", - она имеет в виду вовсе не внешность и даже не характер своего реального родителя. Она утверждает, что хочет найти некую властную мужскую инстанцию: "сильного" мужчину, человека, который сможет "держать ее в руках", человека, имеющего право ее "отшлепать" или "поставить в угол".

Очень часто (как правило) такие девушки в итоге своей личной жизни и остаются рядом с мужчинами... вовсе не похожими на своих отцов. Их постоянными спутниками становятся люди куда ниже того материального и интеллектуального уровня о котором они мечтали в юности: мужчины примитивный, грубые или сильно пьющие.
Они часто выбирают мужчину, как пожизненное наказание...

...Но эти слова - не предсказание! Все это происходит в итоге жизненного выбора, а не в 22 года!
Если вы посмотрите первые два выпуска "Депрессия и возраст", то возможно узнаете больше. "Итоги" начинают проявлять себя после 28-30 лет.

"Итоги", подобные описанным выше, случаются, когда девушки не хотят взрослеть - не хотят осознавать собственные желания и мотивы поведения, по детски считая себя лучше всех окружающих.

Она еще маленькая и ей кажется, что она может "играть" мужчинами, так же, как она "играла" родителями.
Она, пока, играет в отношения с мужчинами, а не участвует в них.
Подобные "игры", как правило, бессознательно поощряются родителями, создающими ситуацию "двойного зажима":
Мамы вольно или невольно поощряют торговлю собой: "Тебе еще рано за муж! Поживи как следует! (вариант: "Не повторяй моих ошибок!").
Папы требуют постоянных отношений: "Дочка с возу - кобыле легче!"... и можно выстраивать отношения с новым "подчиненным" - с собственным зятем.
Девушка, не осознавая этого, пытается одновременно выполнять и те и другие "ценные указания"...
Но ее самой, ее собственных чувств и желаний пока нет.
Она пытается "жить правильно" с точки зрения обоих родителей, но ее собственной "правильности" пока не существует.

"Правильные отношения", в подобной ситуации, построить невозможно. Их, видимо, вообще невозможно построить.
Правильные отношения не строятся, а БЫВАЮТ или случаются.
Поэтому, просто разрешите себе в отношениях быть собой! Не угождайте и не пытайтесь "играть в отца".
Просто, когда вам обидно - обижайтесь, когда вам хочется что-то ей сказать - говорите.

"Правильные отношения", - это, в любом случае, игра в отношения, а не искреннее взаимодействие между людьми.
Актерская игра в правильные отношения довольно быстро становится утомительной для каждого из партнеров и вам самому она быстро надоест.
Искренность всегда лучше, а уж что из этого получится?...
Всегда получается то, что лучше для вас обоих.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 29 авг 2017, 13:12 
Не в сети

Зарегистрирован: 17 ноя 2012, 18:24
Сообщения: 8
Откуда: Москва
Danilin писал(а):
Всегда получается то, что лучше для вас обоих.

Благодарю, Александр Геннадиевич!
Не смотря на то, что человек для Вас незнакомый, Вы многое угадали про этого человека. Она часто наносит себе травмы, делает это конечно не специально, так получается. Но один-два раза можно писать на случайность, периодические травмы это какая-то подсознательная агрессия по отношению к самому себе, желание себя наказать что ли.
И про отсутствие собственных желаний правда. Она постоянно смотрит на подружек и постоянно хочет того же что они. Любимые цвет, любимая порода кошек и т.д. Это все нравится её подружкам , а не ей.
Ну а то что получится лучше для нас обоих, это уже не правда, это истина! По другому наверное и быть не может)
Спасибо, ещё раз Александр Геннадиевич! Удачи Вам!!!
P.S: передачу "Один раз живем" посмотрю с большим интересом)


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 29 авг 2017, 13:23 
Не в сети

Зарегистрирован: 18 сен 2013, 10:53
Сообщения: 1277
Хочу присоединиться к поздравлениям, уж извините за вмешательство не в свое дело, в рубрике доктора Данилина :-):
Прекрасный анализ в самом деле, который блестяще иллюстрирует, кстати говоря , мысль Бейтсона о том, "двойной зажим" возникает в детстве, в семье родителей, и в дальнейшем служит источником постоянного инфантилизма, а иногда и шизофрении
Вот только хочу заметить "Максималисту", что доктор не "угадал", а применил свои знания для того, чтобы понять явление реальности

_________________
Верю Богу и верю в Россию


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 29 авг 2017, 15:53 
Не в сети

Зарегистрирован: 17 ноя 2012, 18:24
Сообщения: 8
Откуда: Москва
Муж Иринии писал(а):
Вот только хочу заметить "Максималисту", что доктор не "угадал", а применил свои знания для того, чтобы понять явление реальности

Согласен, неудачный глагол использовал)


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 24 дек 2017, 08:14 
Не в сети

Зарегистрирован: 24 ноя 2017, 03:52
Сообщения: 1
Откуда: курганская область
Александр Геннадьевич, можно ли что-то изменить, и можно ли сняться с учета у врача? Сыну 17 лет, стоял на консультативном учете у врача психиатра, с проблемой обратилась я ещё в четвертом классе, как мама, сын не успевал по точным предметам в школе. От военкомата недавно прошел обследование в больнице, поставили диагноз: 1. Другие органические расстройства личности и поведения, обусловленные болезнью, травмой и дисфункцией головного мозга. 2. Хронические моторные тики. Сегодня учится в колледже на 2-м курсе. В армию не возьмут.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 28 янв 2018, 09:15 
Не в сети

Зарегистрирован: 28 янв 2018, 08:51
Сообщения: 1
Здравствуйте!
Даже не знаю куда адресовать свой вопрос, в «Любовь и отношения» или «Другие зависимости».
Я женат. Детей пока нет. Мне интересно и хорошо с ней, но я не перестаю искать в тайне дополнительных временных встреч с молодыми девушками. Иногда я начинаю свой день с мысли о том, как я иду в какое-нибудь место, знакомлюсь, занимаюсь сексом. Всё это обязательно спутывается романтичной авантюрой. Мне нравится получать одобрение, похвалу, производить фурор и завладевать человеком. Иногда заходило очень далеко. Я впутывался в неприятные истории, общался с малоприятными людьми, рисковал, делал дорогие подарки, чудил и всё ради парочки встреч и секса. Потом становится противно за самого себя. Каждый раз говорю себе, что это последний раз, но всё идет по кругу. Иногда мне кажется, что я живу ради этого. Внутри меня уже появляются такие разногласия в которых, я начинаю сам себя обманывать, например, придумываю дела, планирую встречи, которые имеют шанс на развязку подобных событий. Для каких-то мужчин это всё звучит забавно, ведь не у всех есть такие возможности, но я скажу, что за все эти удовольствия, расплачиваться приходится очень дорого. Трачу много сил, нервничаю, измучиваю себя и пустой прихожу к ней. Всегда искренне жалею о содеянном и внутри прошу прощения. Хотел бы остановить всё это. Как покончить с этим раз и навсегда?


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 28 янв 2018, 18:01 
Не в сети

Зарегистрирован: 10 дек 2011, 18:28
Сообщения: 19
Откуда: Димитровград
Александр Геннадиевич, я слышал, что вы говорили, что напечататься где-то сейчас очень трудно. Скажите пожалуйста это действительно так?


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 19 апр 2018, 18:34 
Не в сети

Зарегистрирован: 28 фев 2010, 10:09
Сообщения: 29
Откуда: Екатеринбург
Дорогой Доктор!Моя сестра переживает тяжелый разрыв отношений- ее бросил парень, она уже в таком состоянии 1.5 месяца, похудела на 15 кг Изводится сама, ну и меня эта ситуация напрягает. Как ей помочь, что сказать, что дать послушать или посмотреть? С огромным уважением к Вам Лидия.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 26 апр 2018, 12:59 
Не в сети

Зарегистрирован: 26 апр 2018, 12:07
Сообщения: 1
Здравствуйте, Александр Геннадиевич! Мне 37 лет, с детства испытываю проблемы с общением, взаимодействием на уровне сложных чувств, эмоций. Лечился от депрессии. Женился некоторое время назад. Жена в отчаянии от того, что не получает необходимого ей эмоционального контакта. Сама она тонко чувствующий, умный человек, идеалист. Постоянно возникают ситуации, когда она расстраивается от того что я проявил черствость, тупость, начинает плакать, впадает в истерику, ожидая что я её успокою, а меня это крайне злит, я молчу или начинаю орать на неё. В последний такой "разговор" так взбесился , что сказал ей что ненавижу и стал угрожать что буду бить. Вопросы: что я могу предпринять, чтобы лучше её чувствовать, успокаивать и взаимодействовать с ней? и как мне "отменить" в её сознании слова о ненависти и угрозы ( я несколько раз просил прощения - не помогает, она мне не доверяет, боится меня)? Буду очень благодарен за ответ. С уважением, Serg.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 585 ]  Пред.  1 ... 35, 36, 37, 38, 39

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
POWERED_BY
Русская поддержка phpBB
[ Time : 0.055s | 18 Queries | GZIP : On ]