Серебряные нити

психологический и психоаналитический форум
Прямой эфир в 21:00
Текущее время: 20 апр 2019, 12:04

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Правила форума


Раздел посвящен ответам врача-психотерапевта на вопросы пользователей о проблемах личности, кризисах, неврозах, страхах, взаимоотношениях.

Внимание! С 2019 года ответы на Ваши вопросы предоставляются только в формате БЕСПЛАТНОЙ открытой психологической консультации в прямом эфире "You Tube".

Записаться и узнать подробности можно здесь:
https://serebniti.ru/forum/viewtopic.php?f=66&t=2404.



Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 1539 ]  Пред.  1 ... 99, 100, 101, 102, 103
Автор Сообщение
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 24 ноя 2018, 20:38 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 29 июл 2011, 23:07
Сообщения: 11
Уважаемый Александр Геннадиевич! Я очень хочу избавиться от таких мучительных, злых, и где-то похожих чувств, как зависть и ревность. Не вообще, а к одному конкретному человеку. Об этом никто не знает, но мне стыдно перед самой собой, и кроме этого, меня это терзает. Я, в общем, человек не злой и не очень плохой, и такого от себя не ожидала. Но оказалось, что я на это способна. Это очень мешает мне жить. Возможно ли как-то избавиться от этого? Это было бы для меня большое облегчение.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 24 ноя 2018, 21:05 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 фев 2010, 13:25
Сообщения: 2224
Откуда: Москва
Irit, здравствуйте!
Упражнения и размышления по данному вопросу можно посмотреть в следующих выпусках:

Ревность-1
Ревность-2
Зависть-1
Зависть-2
Зависть-3
Зависть-4

Тренинг Божественная комедия,- Выпуски: 8, 44, 45
Тренинг "Двенадцать шагов к любви"


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 02 дек 2018, 15:54 
Не в сети

Зарегистрирован: 02 июн 2013, 13:40
Сообщения: 15
Откуда: Улан-Удэ
Привет, дядя Саша !!! Помнишь, я писала не один раз здесь… Прошло 5 лет !!!!! Через 10 дней мне будет 29 ((((( Напоминаю, ты посоветовал 5 лет назад работать работать по нелюбимой профессии… еще назвал хорошим учеником. Так вот, прими отчет. По итогам 5 лет работы сисадмином в больнице (ты не учел, что я жен.! :-) я имею нуль и абсолютно негативный (!) опыт в виде неадекватной женщины – начальника и 4 больничных за последний год. Дома… что дома ? Мать - инвалид 1 гр. на 10 кв.м.
Улан-Удэ (Быдлоград) идет снег… Когда было лето я прошла конкурс – поступила в мединститут в свои то 30 брррр ((( Отчасти, вы – пример. Этим летом, после подставы быдлобабы-начальника я перевелась в санитарки дабы совмещать с учебой… С 1 сентября я не посетила ни одного занятия по выбранной спец-ти «лечебное дело». Вы правы, по поводу добра во мне – внутри его нет. Теперь, что делать со своей тушей ? Рожать – не шутите – в Быдлограде его нет, никого не было :-) 7 лет бл*** в чужом городе без бабла
10 лет без отдыха аукнулись в голову, ноги, дыхание сбитое – везде по чуть-чуть.
Учиться на врача уже не охота, охота на пенсию. В этом мес. обошла пустые ноч.клубы. Много дураков, выпивка, сигареты – в одиночестве отдушина мне.
У меня каждый день наворачиваются слезы – накатывает накопленное ранее. Мать толкает в журналисты или мед.учебу. А у меня – может, музыкой зарабатывать (петь), не поздно ли, голова тяжелая.
Ежедневно тащу все на себе; грызу Ролтон в сухом виде (успокаивает), ежедневно слушаю Король и шут, рэперов Фэйс и Кизару. Всегда думала – всех опережу. Я сдохла…, слушай, а стоит ли учиться на врача 6 лет (может не отчислили, хочу ходить по клубнякам) ??? Если ты слышал данных исполнителей, то скажи мне свое мнение.
Я тебя уважаю, профессионал, епт* Мне нужна помощь


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 15 дек 2018, 23:09 
Не в сети

Зарегистрирован: 15 дек 2018, 22:54
Сообщения: 1
Здравствуйте ! Беспокоят панические атаки с 11 лет и стойкая агорафобия в связи с ними. Происходят они так : я концентрируюсь на чем-то взглядом и на следующем шаге уже "ловлю" себя бегущей. Дело в том , что при такой концентрации , возникает сильная деперсонализация-основной симптом, которого боюсь и от которого пытаюсь сбежать. Может , концентрация здесь ни при чем, не знаю точно. Страх при этом потерять себя, буквально чувствую, будто "душа" вылетает. Что хочет сказать подсознание этим симптомом и хочет ли или просто тревога повышенная так себя проявляет? Что посоветуете делать , когда вот так земля уходит из под ног и какие упражнения посоветуете для "домашней работы"? Денег на психотерапию нет, занимаюсь самостоятельной проработкой избеганий путем постепенного вхождения в пугающие места. Но сейчас приостановилась работа, тк "волшебный диван"(на котором ТОЧНО не сойду с ума) отдаляется , боюсь рассыпаться по дороге, пытаясь до него добежать )


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 21 дек 2018, 22:42 
Не в сети

Зарегистрирован: 21 дек 2018, 22:32
Сообщения: 1
Здравствуйте, уважаемый доктор. У меня сложилась очень неприятная ситуация. 13 лет назад был нервный срыв из-за развода, я долго переживала и выплеснула негатив на близких. Мама из добрых побуждений вызвала скорую. Приехали, поставили под вопросом шизофрению и уехали, но мне и маме не посчитали нужным сообщить о поставленном за пять минут диагнозе, уехали, карточку поместили в городском "психдиспансере". Я тогда купила путевку в санаторий, там общалась каждый день с психиатром,которая выписывала неделю принимать амитриптиллин, но про шизофрению она мне ни говорила ни слова, а лишь сказала, что у меня невроз на почве любовных переживаний. Семейный конфликт с мужем давно решен, мы не живем вместе. После этого я никуда не обращалась, состояние депрессии прошло. Давно забыла о несчастной любви, живу нормальной жизнью, никаких препаратов не принимала, кроме пустырника и валерьянки. Преподаю в школах, проходила все медкомиссии из года в год , ни разу не вспоминали про карточку и эту запись, хотя хожу в одну и ту же клинику, где выдают справку о медосмотрах ежегодно. Чувствую себя удовлетворительно, насколько это возможно в нашей стране. Симптомов, описанных в статьях , при шизофрении, у меня никогда не было. То есть, нет бреда, спутанности сознания, потери интереса к внешности и жизни,(я регулярно хожу к парикмахеру, люблю покупать и носить платья, следить за собой), нет никакой потери памяти,нет расщепления личности, приступов, резких перепадов настроения, замкнутости и всего подобного. Легко общаюсь с людьми и по роду профессии очень много. Все ученики довольны, сдают экзамены успешно после моих курсов и лекций. В этом году пошла на медосмотр и тут случайно всплыла эта запись в карточке. я была просто ошеломлена новостью и старым диагнозом!!!Меня отправили на приём к врачу и на дифференциальную диагностику. Врач на предварительном приеме говорила со мной как априори с больным человеком, на мои слова о нормальной жизни и адекватности восприятия окружающего мира она никак не реагировала, но зато четко заявила, что запись в карточке превыше всего и важнее, чем мои слова, мое поведение и мои доводы... у меня сразу возник Вопрос:а разве можно 13 лет жить, чувствовать себя хорошо, без всяких симптомов и быть при этом шизофреником? Разве можно с таким диагнозом успешно преподавать литературу и русский , обрабатывать тонну информации по роду профессии, читать, писать сочинения и статьи, коммуницировать,воспитывать ребенка, зарабатывать, вкалывать как лошадь??????. Категоричность врача и подобный формальный подход к человеку меня серьезно насторожили, честно говоря. Зная нашу систему всех грести под одну гребёнку, я серьёзно задумалась, и поняла, что у меня нет механизмов защиты против врачей -самодуров, выставляющих направо и налево диагнозы за считанные минуты, Поэтому назревает второй вопрос: :как мне себя защитить от возможной неправильной диагностики, ведь моя карьера и жизнь напрямую теперь зависят от порядочности, личных качеств , опыта и знаний диагностирующего психолога? Меня это сильно обеспокоило, так как читала высказывания о недобросовестных психиатрах, которые позволяют себе манипуляции и неверные диагнозы. Спасибо огромное Вам за ваш труд и материалы на сайте. Спасибо, что объясняете важные вещи, я бы с огромным удовольствием обратилась к Вам на консультацию, но нет такой возможности, к сожалению. Я слушала некоторые Ваши лекции и читала статьи. Очень благодарна за Ваши умные и проникновенные мысли, интересные лекции и анализы.(в том числе видео и про шизофрению!!!) Спасибо огромное!!!!!! Вы , наверное, представляете, как Важна ВАша помощь многим людям и мне в том числе!!! Еще раз спасибо!!!


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 26 дек 2018, 17:25 
Не в сети

Зарегистрирован: 09 апр 2016, 01:35
Сообщения: 1
Уважаемый Александр Геннадьевич,
Я не нашел способа написать лично вам, поэтому оставляю сообщение здесь.
Я хотел поделиться отрывком из книги И. Бергмана "Латерна Магика", в которой он описывает свою борьбу с депрессией и выход из глубочайшего эмоционального кризиса.
Много лет назад эта случайно попавшаяся книга очень помогла мне справиться с собственным состоянием, и по сей день я время от времени возвращаюсь к этому отрывку.
Написанное очень созвучно с вашей позицией и во многом ее подкрепляет; я думаю и надеюсь, что читателям это так же принесет пользу.

"...Мы встаем. Полицейский дружески похлопывает
меня по спине и убеждает продолжать жить и работать как прежде. Я снова повторяю, что это - жизненная катастрофа, неужели он не может понять, что
это жизненная катастрофа.
И вот я стою на улице. Смеркается, идет небольшой снежок. Все вокруг, как на ксерокопии - грубо, четко, черно-белые тона, полное отсутствие красок.
У меня стучат зубы, мысли и чувства атрофированы.
Я беру такси и еду к театру, где у заднего входа оставил машину. По дороге домой проезжаю мимо казарм лейб-rвардии. Крыша в огне - высокие языки пламени на фоне темнеющего неба. Сейчас я спрашиваю себя, не пригрезилось ли это мне - я не видел ни пожарных машин, ни толпы. Стояла полная тишина, падал снег, и горели казармы лейб- гвардии.
Наконец добираюсь до квартиры. Ингрид дома.
Обыск застал ее врасплох: она ведь ничего не знала.
Полицейские вели себя вежливо, не слишком усердствовали. Забрали несколько папок, больше для вида.
Потом она села ждать меня. Время тянулось так медленно, что она решила испечь печенье.
Я звоню Харри Шайну и Свену Харальду Бауэру.
Оба растерянны и потрясены. Что еще происходит в этот вечер, не знаю. Обедаем? Наверное. Смотрим телевизор? Возможно.
Поздно вечером, когда мы уже легли спать, меня внезапно озаряет - завтра утром журналисты устроят здесь, на Карлаплан, 1 0, осаду. Я упаковываю самые необходимые вещи и отправляюсь в крохотную квартирку на Гревтурегатан, куда мы с Гун 1 переехали,сбежав из Парижа осенью 1949 года. С тех пор каждый раз, когда меня настигает катастрофа, терпит крах очередной брак или возни кают другие осложнения, я переселяюсь на Гревтурегатан.
На этот р аз я появляюсь там ночью. Безликость комнаты создает чувство безопасности. Приняв снотворное, я засыпаю.
Что было в субботу и воскресенье, забыл. Я сижу, запершись, на Гревтурегатан, появляясь дома на два -три часа вечером. Выхожу через гараж, не встречая ни души.
Газеты, телевидение, радио стараются вовсю ¬кричащие заголовки на первых страницах, комментарии в программах новостей. Мой двенадцатилетний сын Даниэль отказывается ходить в ш колу. Он до того перепуган, что отсиживается в будке кинотеатра «Рёда кварн» у своего друга киномеханика по прозвищу Щепоть, который очень ему помог в это трудное
время. Какова была реакция остальных моих детей, не имею понятия, я с ними тогда почти не общался. Большинство из них к тому же придерживалось левых взглядов и, как я выяснил потом, считало, что так, мол, папаше и надо. Кое- кто сразу же зачислил меня в преступники.
В понедельник утром наступил кризис. Я сижу в гостиной на верхнем этаже, читаю книгу, слушаю музыку. Ингрид ушла на встречу с адвокатами. Я ничего не чувствую, внутренне собран, но несколько оглушен снотворными, - обычно я ими никогда не пользуюсь.
Музыка замолкает, раздается легкий щелчок, плен ка останавливается. Воцаряется тишина. Неспешно падает снег, крыши на другой стороне улицы совсем белые. Закрываю книгу - все равно я с трудом понимаю, о чем читаю. Комната освещена резким дневным светом, без теней. Бьют часы. Может, я сплю, может, просто перешагнул из подвластной органам чувств реальности в другую реальность. Не знаю, только я погрузился в глубину неподвижной пустоты - безболезненной, бесчувственной. Закрываю глаза – мне кажется, что я закрываю глаза, - ощущаю присутствие в комнате постороннего и вновь открываю глаза: в двух-трех метр ах в резком свете дня стою я сам и рассматриваю фигуру в кресле. Переживание конкретно, неопровержимо. Я стою на желтом ковре и рассматриваю себя, сидящего в кресле. Я сижу в кресле и рассматриваю себя, стоящего н а желтом ковре. Я, сидящий в кресле, пока еще управляю своими реакциями.
Это конец, возврата нет. Я слышу свой громки й жалобный крик.
В своей жизни я несколько р аз тешился мыслью о самоубийстве, как-то раз в юности даже инсценировал неуклюжую попытку. Но никогда не помышлял о том, чтобы превратить игру в реальность. Чересчур велико было мое любопытство, желание жить слишком сильно, а страх смерти по-детски слишком стоек.
Подобная жизненная позиция предполагает тем не менее четкий и надежный контроль своего отношения к действительности, фантазиям, снам. Если контроль не срабатывает, чего со мной никогда, даже в раннем детстве, не случалось, механизм взрывается, грозя уничтожить личность. Я слышу свой жалобный, как у побитой собаки, голос и встаю, намереваясь выйти через окно.
Я не знал, что Ингрид уже вернулась домой. И вдруг появляется мой лучший друг и врач Стюре Хеландер.
Через час я - в психиатрическом отделении Каролинекой больницы. Меня помещают одного в большую палату, где стоят еще четыре кровати. Во время обхода ко мне приветливо обращается профессор, я говорю что-то про стыд, привожу свою любимую цитату насчет того, что страх облекает в плоть и кровь причину страха, каменею от горя. Мне делают укол - и я засыпаю.
Три недели в больнице проходят весьма приятно.
Мы - непритязательное сборище бедняг, оглушенных наркотическими лекарствами, - без возражений следуем неутомительному распорядку дня. Я принимаю пять голубых таблеток валиума в день и две таблетки магадона на ночь. Если я чувствую хоть м алейшие при ¬
знаки дурного настроения, иду к медсестре и получаю дополнительную порцию. Ночами я сплю глубоким сном без сновидений и по нескольку часов дремлю днем.
В промежутках с жал ким остатком профессионального любопытства изучаю окружающую меня обстановку. Я обитаю з а ширмой в большой пустой палате, время провожу в основном за чтением, не запоминая прочитанного. Едим мы в маленькой столовой, разговоры вежливые, ни к чему не обязывающие. Взрывов чувств не наблюдается. Единственное исключение -знаменитый скульптор, который однажды вечером, придя в дурное расположение духа, раскрошил себе
почти все зубы. В остальном же вспоминаю одну грустную девушку, которой все время надо было мыть руки, и приветливого молодого человека двухметрового роста, страдавшего желтухой,- его пытались отучить от наркотиков с помощью метадона и с этой целью раз в неделю возили в психиатрическую клинику Уллерокер, где проводят этот вызвавший оживленные дискуссии эксперимент. Есть в отделении один пожилой молчаливый господин, пытавшийся покончить с собой - перерезал себе запястья ножовкой. Среди их лет женщина с красивым строгим лицом страдает возбуждением двигательных нервов и преодолевает километр за километром по коридору.
По вечерам мы собираемся перед телевизором и смотрим передачи с чемпионата мира по фигурному катанию. Телевизор черно-белый, дышит на ладан, изображение двоится, звук плохой, но это не имеет значения и не вызывает протестов.
Ингрид навещает меня два-три раза в день, мы мирно и дружески беседуем. Иногда после обеда ходи м в кино, как-то р аз «Сандревс» устроил показ фильма у себя в просмотровом зале, и тогда «метадонщику» тоже разрешили пойти с нами.
Газет я не читаю, не слушаю и не смотрю программы новостей. Постепенно, незаметно улетучивается самый верный спутник моей жизни – унаследованное от родителей беспокойство, составлявшее ядро моей личности, мой демон и в то же время друг и подгоняла. Не только боль, страх и чувство неотмщенного унижения бледнеют, уходят - тает, выветривается и движущая сила моего творчества.
Наверное, я мог бы остаться пациентом на всю жизнь - настолько грустно- приятно мое существование, ничего от меня не требующее, заботливо защищенное. Реальности больше нет, желаний никаких, ничего уже не волнует, не причиняет боль. Движения осторожны, реакции замедленны ил и вовсе отсутствуют, чувственность умерла; жизнь - элегия, звучащая где-нибудь под гулкими сводами в исполнении многоголосого средневекового хора, горят окна- розетки, рассказывая старинные сказки, которые ко мне больше не имеют никакого отношения.
Однажды я спрашиваю любезного профессора, вылечил ли он когда-нибудь в жизни хоть одного человека. Он серьезно задумывается и говорит: «Вылечить - великое слово», - потом качает головой и ободряюще улыбается. Идут минуты, дни, недели.
Не знаю, что заставляет меня на рушить это герметически надежное существование. Я прошу профессора разрешить мне перебраться в Софияхеммет, на пробу. Он соглашается, но предупреждает, что нельзя сразу прерывать курс валиума. Я благодарю его за участие и заботу, прощаюсь с пациентами и дарю отделению цветной телевизор.
И вот в конце февраля я - в удобной и тихой комнате в больнице Софияхеммет. Окно выходит в сад. На холме я вижу желтый пасторский особняк, дом моего детства. Каждое утро я целый час гуляю по парку. Рядом со мной идет тень восьмилетнего мальчика - это поднимает дух и в то же время немного жутковато.
В остальном же - это время тяжких страданий. Не послушавшись наставлений профессора, я сразу же прекращаю принимать и валиум и могадон. Результат дает себя знать немедленно. Подавленное чувство страха разгорается ярким пламенем, бессонница не знает жалости, демоны бушуют, кажется, я вот-вот разлечусь на куски от сотрясающих меня внутри взрывов. Читаю газеты, знакомлюсь со всем, что было написано в мое отсутствие, читаю скопившиеся письма - милые и не очень, говорю с адвокатами, общаюсь с друзьями.
Это - не мужество и не отчаяние, это – инстинкт самосохранения, который - несмотря на или, скорее, благодаря пол ному отключению сознания в психиатрической клинике - накопил силы для сопротивления.
Я иду в атаку на демонов, используя метод, оправдавший себя в прежних кризисных ситуациях: поделив день и ночь на определенные отрезки времени, заполняю их заранее намеченными делами ил и отдыхом. Лишь неукоснительно следуя составленной мною дневной и ночной программе, я могу спасти рассудок от страданий - настолько мучительных, что они даже вызывают интерес. Короче говоря, я возвращаюсь к старой привычке тщательно планировать и инсценировать жизнь.
Благодаря выработанной мною схеме я довольно быстро привожу в порядок мое профессиональное «Я» и могу с любопытством изучать грозящие разорвать меня на куски собственные терзания. Начинаю вести записи и вскоре обретаю силы приблизиться к пасторскому дому на холме. Какой -то спокойный голос утверждает, будто моя реакция на происшедшее гипертрофирована и носит явно невротический характер, я, мол, вел себя на удивление смиренно вместо того, чтобы дать волю гневу. Признал все же свою вину, не будучи виновным, жажду наказания, чтобы как можно быстрее получить прощение и свободу. Голос дружески издевается. Кто должен тебя простить: Налоговое управление? Налоговый сыщик Карлссон в своей цветастой рубахе и с грязными ногтями? Кто? Твои недруги? Твои критики? Господь Бог простит тебя и даст отпущение грехов? Как ты себе это представляешь? Может быть, Улоф Пальме или король выпустят коммюнике - ты, мол, понес наказание, попросил прощения и теперь прощен? (Позже, в Париже, я как-то включил телевизор. Показывали Улофа Пальме, который на блестящем французском языке заверял, что история с налогами была раздута, что это не было следствием налоговой политики социал-демократов и что он является моим другом. В тот момент я испытал
к нему чувство презрения.)
Глухой гнев, задавленный, лишенный долгое время права голоса, вновь начинает шевелиться в глубине, во мраке коридоров. Что же, давайте без гипертрофии!
С виду я жалок, вечно недоволен и раздражителен, принимаю ласку и заботу как нечто само собой разумеющееся, но хнычу точно избалованный ребенок. За пределами привычного распорядка и самодисциплины беспомощен и нерешителен, сегодня не знаю, что принесет день завтрашний, не умею планировать на неделю вперед. Как сложится моя жизнь, работа в театре и в кино? Что ждет «Синематограф», мое любимое детище? Что будет с моими сотрудниками? Ночами, когда у меня нет сил читать, передо мной выстраивается готовый к атаке взвод демонов. Днем, за стеной видимого порядка, царит хаос - словно в разбомбленном городе.
В середине марта мы переезжаем на Форё. Весна только-только вступила в длительную борьбу с зимой: один день - яркое солнце и теплый ветерок, блистающие зеркальца воды и новорожденные ягнята, резвящиеся на проталинах, на другой - штормовой ветер из тундры, стеной падает снег, море бушует, вновь утепляются двери и окна, гаснет электричество. Камины, керосинки, транзисторы.
Все это действует успокаивающе. Я усердно тружусь над своим исследованием под рабочим названием «Замкнутое пространство» . Ощупью бреду незнакомыми тропами, почти всегда ведущими в неизвестность и молчание. Пока еще терпение мое не иссякло, к тому же эта работа - часть каждодневной дисциплины. На ночь, если я чувствую, что угроза уничтожения слишком сильна, принимаю могадон и валиум. Теперь я могу уже регулировать прием лекарств. Но завоеванное равновесие весьма зыбко.
Ингрид нужно по делам в Стокгольм. Она предлагает м не поехать вместе, я не хочу. Она предлагает пригласить кого-нибудь на те дни, пока ее не будет,¬ этого мне хочется еще меньше .
Я отвожу ее на аэродром. По дороге между Форёсундом и Бунге нам попадается навстречу полицейская машина - необычное явление в северной части Готланда. Меня охватывает паника : я уверен, они приехали за мной . Ингрид уверяет, что я ошибаюсь, я успокаиваюсь и высаживаю ее на аэродроме в Висбю.
Возвратившись домой в Хаммарс, замечаю, что недавно прошел снег. Около дома видны свежие отпечатки шин и ног. Теперь я твердо убежден, что полиция искала меня. Запираю все двери, заряжаю ружье и усаживаюсь в кухне, откуда просматривается подъездная дорога к дому и стоянка. Жду много часов, во рту пересохло. Выпиваю стакан минеральной. воды и спокойно, но обреченно говорю себе: это конец. Бесшумно и внезапно спускаются мартовские сумерки.
Полицейских не видно. Постепенно я осознаю, что веду себя как смертельно опасный сумасшедший, разряжаю ружье, запираю его и начинаю готовить обед. Писать становится все тяжелее. Тревога не покидает ни на минуту. Кстати, ходят слухи, будто обвинение в налоговом мошенничестве с меня снимают. Таким образом, вся история превращается в банальный налоговый вопрос. Мы ждем, ничего не происходит. Читаю «Иерусалим» Сельмы Лагерлёф и с трудом восстанавливаю ежедневный распорядок жизни. Среда 24 марта - тихий, серый день, оттепель, капель с крыш. Из своей комнаты я слышу телефонный звонок, Ингрид отвечает. Бросает трубку и вбегает в комнату, на ней будничное платье в голубую клетку, в котором она обычно ходит на Форё. Она хлопает себя по бедру правой рукой и восклицает: «дело закрыто!»

С годами я терпеливо научился справляться с этим недугом в такой степени, что могу работать без явных помех. Но это - как если бы у тебя внутри, в самом чувствительном месте поселился зловредный демон. С помощью строгих ритуалов я умею держать его под контролем. Особенно подорвало его власть одно принятое мною решение - хозяин своим действиям я, а не он. Никакие лекарства не помогают, потому что они либо одурманивают, либо начинают действовать слишком поздно. Один умный врач посоветовал мне примириться и приспособиться. Что я и сделал."

И. Бергман. "Латерна Магика"


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 13 янв 2019, 23:27 
Не в сети

Зарегистрирован: 13 янв 2019, 22:58
Сообщения: 1
Здравствуйте, Александр Геннадьевич!
Как-то в разговоре с психотерапевтом я упомянула медитацию, суть которой сводится к фокуссировке внимания на каком-либо предмете с последующим воспроизведением этого предмета в воображении. Усилить эффективность данной медитации можно путем представления желаемого образа себя после погружения в измененное состояние сознания.
В ответ я услышала, что представление желаемого образа себя в указанной медитации может привести к шизофрении, поскольку человек начинает жить в двух образах: в реальном и желаемом, конфликт между которыми приводит к нарушениям психики. Также в качестве аргумента против представления желаемого образа себя было указано на то, что непонятно, за счет каких ресурсов будут достигнуты положительные изменения, что желаемое состояние возможно только в "прекрасном будущем", но не в этой жизни. Сама же медитация была признана полезной, но без усиления ее эффективности.
Пожалуйста, внесите ясность в описанную выше ситуацию. Какими негативными последствиями чревато наличие двух образов (реального и желаемого)? И, если негативные последствия всё-таки возможны, то подскажите, пожалуйста, экологичный (безопасный) для психики вариант медитации с возможностью достижения желаемого (и реального, а не "заоблачного) состояния?
(Медитацию практикую с целью улучшения состояния здоровья)


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 19 янв 2019, 10:52 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 май 2010, 15:18
Сообщения: 10
Откуда: Комсомольск-на-Амуре
Здравствуйте, Александр Геннадьевич! Несколько лет назад, я обращалась к психотерапевту с проблемой заикания. Он мне рекомендовал специально заикаться, как можно сильнее, как упражнение такое. Тогда я забросила упр. посчитав это ужасным. Но сейчас решила его все же поделать. Делаю 2 раза в день примерно по 40 мин. Пошел третий день, хочу выделить то, что я просыпаюсь ночью, не хочется спать,такое чувство что мозг активно работает, особенно в первый день, голова не болит, но у меня ощущение, что там идет какая то бурная работа. В челюсти ощущаю расслабление и в весках. Мне редко снятся сны. А тут стало сниться, что я обязательно разговариваю с кем то, разговариваю плохо во сне. Я просыпаюсь, но потом себя склоняю к тому, что надо спать, и засыпаю. Контакта с тем психотерапевтом нет.

Вся надежда на Вас Александр Геннадьевич. До каких пор нужно делать это упражнение???

_________________
личное счастье каждого - личное дело каждого


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 26 фев 2019, 23:04 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 фев 2010, 13:25
Сообщения: 2224
Откуда: Москва
Уважаемые участники!
Ведение подфорума "Вопросы Александру Данилину" приостановлено в связи с открытием консультаций на "You Tube"!

Доктор подробно ответит на Ваш вопрос в открытой психотерапевтической консультации в прямом эфире.
Обращайтесь с любыми вопросами личного, психологического, философского характера.
(кроме вопросов отмены и назначения лекарственных препаратов!)

Консультации БЕСПЛАТНЫЕ. Проводятся по запросу.

Запрос отправляйте на почту: alexandr@serebniti.ru
В сообщении изложите кратко: суть проблемы, имя, возраст.
Организаторы свяжутся с Вами, договорившись о дате проведения эфира.

Подробная информация: https://serebniti.ru/forum/viewtopic.php?f=66&t=2404


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 1539 ]  Пред.  1 ... 99, 100, 101, 102, 103

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
POWERED_BY
Русская поддержка phpBB
[ Time : 0.060s | 19 Queries | GZIP : On ]