Здравствуйте, Александр Геннадьевич! У меня сложилась ситуация, в которой я сама до конца не могу разобраться. Я бы очень хотела, чтобы вы помогли мне сформулировать вопросы для самой себя, чтобы я начала лучше понимать себя. Мне 26 лет. И, с прискорбием заявляю, что только СЕЙЧАС до меня дошло, как подло и нечестно я поступала с людьми, с которыми у меня были отношения. У меня был муж, за которого я вышла замуж по не очень понятным мне сейчас и тогда причинам. Нам вместе было весело, мы развлекались (кафешки-киношки-шмотки). Но больше ничего вместе нас не связывало. И случилось то, что и должно было случиться рано или поздно – развод. Мы пережили его без особых душевных потрясений, даже, вроде бы, отнеслись к этому как к шутке. Как, впрочем, и ко всему в наших отношениях. Но это мне так хотелось видеть ситуацию. Для меня это было просто shift+delete и нет воспоминаний о былых отношениях. Он же писал мне довольно долго в соц.сетях, просил моей поддержки, советов, рассказывал о своих девушках. Раз в пару месяцев у него начинался период «камбэков», когда он просил меня всё вернуть, однако, потом спустя какое-то время он остывал и мы просто продолжали общение как друзья-приятели. К слову, о своих проблемах с мужем я уже писала вам в этой теме под ником The Girl (на странице 22 этого раздела). Знаете, меня очень волнует то, как быстро я могу вычеркивать людей из своей жизни. Я чувствую, что это жестоко по отношению к ним. Чаще всего получается так: я знакомлюсь с человеком, додумываю, какой он (проецирую), затем, основываясь на этих додумываниях и проекциях, строю сама себе какие-то надежды и ожидания от этого человека. Естественно, он их не оправдывает. Как можно оправдать чьи-то чужие надежды, когда о них, во-первых, никто не говорил вслух, а во-вторых, не очень-то они касаются реального тебя?! Очень глупо было с моей стороны так себя вести. Вдобавок, появляются ещё какие-то проблемы, какие-то недопонимания, какие-то неприятные ситуации, в которых я не хочу быть и что-то внутри меня говорит «Ууу! Валим отсюда!». Что и происходит. Будто бы в один миг появляется какая-то точка невозврата у меня. Я сразу становлюсь холодной и безразличной. Отношения прекращаются. Очень быстро. Раньше я вообще не задумывалась о том, что такое брак, что такое любовь. Я думала, стерпится-слюбится, любовь придёт. Может, оно и так. Но чтобы это произошло недостаточно, оказывается, ходить по киношкам-кафешкам и говорить о шмотках. Нужно работать, нужно вкладывать в отношения, нужно узнавать друг друга. Человек, появившийся в моей жизни после моего мужа, на вашем форуме он под ником lirim, как раз и пытался донести до меня, что такое любовь, что такое творчество, что такое семья, что важно в отношениях. Но я не слушала его, так как мне думалось, что творчество и счастье где-то в вещах, в интересных и не очень путешествиях, в развлечениях и только. Я не понимала, что человек, который находится рядом со мной и есть самое увлекательное путешествие. Я была капризным потребителем. Я мало читала стоящих книг, я мало что вкладывала в наши отношения. Всё то «благо», что я делала, в итоге оказалось лишь благом для меня самой и не было тем, в чем так сильно нуждался тот человек. И эти отношения тоже прекратились. Очень быстро. Очень нечестно по отношению к тому человеку. Мы разъехались. Я поставила для себя какую-то точку, но, будучи в отчаянии от того, что я понимала, что отношения не дают мне того, чего мне хотелось (как ребёнку! Вот прямо сейчас-сейчас!), я не смогла (да что тут говорить – даже не пыталась) начать диалог, в котором бы сказала, что я действительно думаю о наших отношениях. В итоге, я предпочла просто по-тихому и по-быстрому оказаться одной. И как раз мне встретился мужчина. С очень схожим на мой тогда взгляд на жизнь, со схожими в чем-то ценностями. Страсть. Эмоциональный аффект. И вот я уже в отношениях с тем мужчиной, который дарит просто колоссальное количество эмоций. Только пустых, как я поняла позже. Этот мужчина был женат. Я знала это с момента нашей первой встречи. В начале нашего общения у меня не было планов строить с ним отношения. Однако, анализируя сейчас моё поведение, признаю, что подавала ему много сигналов, принимала его знаки внимания. Он вёл себя так, будто бы для него существую только я на всём свете и никакой жены не существует. Вот меня и закружило от нахлынувших на меня эмоций. Я нарушила своё табу – отношения с женатым мужчиной. Мы развлекались, ездили за город, строили какие-то совершенно безумные планы на будущее, он говорил, что хочет от меня детей, что хочет со мной путешествовать, что будет помогать мне реализовывать мои планы. Я старалась быть ну просто девушкой-мечтой! Всегда рада его видеть (несмотря на ведь тот хаос, который происходил), всегда поддерживала его, была очень понимающей, ничего не требовала от него. Я считала, что не в праве устанавливать какие-то крайние сроки для его развода. Мне казалось, что он сам должен принять это решение, что нет смысла в таких вещах давить на человека, это решение должно быть взвешанным, а не навязанным. Он постоянно говорил мне о том, что вот-вот разведется, шутил, что мы пойдем в ЗАГС втроем (он, я и его жена), постоянно, когда я оказывалась в ситуации называть свою фамилию другим людям, он диктовал мне свою, постоянно звонил мне, писал, отсылал мне бесконечное количество своих фотографий, рассказывающих о том, где он и что делает, всегда контролировал, где я и с кем. Почти спустя 2-3 недели нашего знакомства у нас состоялась встреча втроем: он, я и его жена. На этой «встрече» он сказал жене, что любит меня. Но после этого от жены от не ушел, потому что он считал, что ей будет больно, если он так сразу уйдет, да и он был не готов «её отпустить» (он сам не мог ответить мне вопрос, что для него значит «отпустить»). И, кажется, его жену всё устраивало. Он жил на два дома. Делал вид, что его разрывает на 2 части. Жена часто манипулировала им, что она спрыгнет с 17 этажа, что она больна (внезапно стало болеть всё), что какие-то проблемы с собакой и ещё тысяча причин, чтобы он проводил время с ней. Он как подросток вёлся на все эти провокации. В отношениях между нами было крайне много лжи. До того, как наши отношения, так скажем, зашли довольно далеко, он говорил мне, что у него так впервые, что он никогда бы не изменил жене и т.д., но потом он рассказал мне, что в прошлом году у него была интрижка на работе. Была, по его словам, легкодоступная девушка, первая проявившая к нему интерес. У них были сексуальные отношения на протяжении полугода (!!!) и они прекратились потому, что он начал подозревать, что не один такой у той девушки. И оказался прав. У нее был парень. На этой почве у него случился нервный срыв, он до сих пор принимает какие-то таблетки. У него была страшенная депрессия, во время которой, его жена, ничего не подозревающая об ее истинных причинах, утешала его и поддерживала его. Казалось бы, узнала такое – беги! Беги без оглядки! Но, нет! Я решила ещё понаслаждаться всеми этими переживаниями. Он очень много раз крайне неуважительно поступал по отношению ко мне. Я очень страдала, чувствовала себя несчастной, чувствовала, что не заслуживаю такого отношения, у меня были бессонные ночи, полная апатия ко всему. Столько драмы-столько драмы! Ах! Спустя 3 месяца наших «отношений» я поняла, что больше не намерена участвовать в этом спектакле. Я поняла, что все те вещи, которые раньше у меня ассоциировались с интересной счастливой жизнью и любовью, теперь не имеют для меня ни малейшей ценности! Я осознала все ошибки, которые я допустила в своих предыдущих отношениях, я начала читать книги (одной из них была «Искусство любить» Эриха Фромма, которая открыла мне глаза на то, что я вообще творила в своих предыдущих отношениях! Как я вообще могла чего-то требовать от человека, когда сама не уделяла ему внимания, пренебрегала его потребностями?), я начала слушать ваши тренинги "12 шагов к любви", думать и анализировать, я осознала весь тот ад, который я приносила в жизни тех людей, которые любили меня (хотя сейчас у них всё в жизни хорошо и они не злятся на меня и не держат обид; я попросила прощения у них всех), за время всей этой истории я, как я считаю, повзрослела очень, а, может просто, начала думать. Я всё чаще и чаще начала чувствовать в себе того человека, от которого тогда ушла, я чувствовала, как во мне живет он: я говорю с его интонацией, его словами, я смотрю на многие вещи его глазами. И мне стало внезапно это ощущение его внутри меня настолько ценно, что я стала бояться, что что-то или кто-то на свете может хоть на чуть-чуть вытеснить это. Мы начали общение. И я почувствовала, что действительно люблю его, что он мне важнее и нужнее всего на свете. Я поняла, какой глупой, невнимательной и нечуткой я была. Я не допущу больше тех ошибок, которые у меня были, я составила себе портрет того человека, которым я хочу быть и я каждый день меняюсь. Маленькими шажочками, но меняюсь. Потому что я знаю для чего. Я сказала тому женатому мужчине, что не вижу наших отношений в будущем, что у меня нет чувств к нему. Впервые в жизни я решилась на серьезный ответственный диалог об окончании отношений. Я написала себе речь, составила список причин, по которым, я убеждена, что нашим отношениям надо завершиться, сказала ему, что мне без него будет лучше и что даже если он вот прямо сейчас разведется, это никак не повлияет на мое решение. Он не услышал меня. Пишет мне каждый день сотню раз, зачем-то отправляет мне свои фотографии, пишет, что любит меня, что вся его жизнь разрушена (он не живет с женой уже, а живет со своим другом сейчас, всё ещё женат), что хочет делать меня счастливой. Как донести до этого человека, что он мне не нужен совсем? Как мне следует себя вести, чтобы не давать положительного подкрепления его поведению? Однажды он приехал поздно вечером и начал мне рассказывать о своих чувствах, даже не предупредив меня о своем визите. Наверное, было ошибкой открывать ему дверь. У него остались вещи, которые мне важны, а у меня есть его вещи, которые я очень хочу, чтобы он наконец-то забрал. Он всё оттягивает этот момент, говорит, что ему трудно для себя поставить точку в отношениях со мной (дело в том, что от него никакой точки я и не жду, её уже поставила я и сообщила ему об этом). Александр Геннадьевич, мне очень нужен ваш совет: как мне следует вести себя с человеком, который говорит, что любит меня, но на самом деле просто переживает, что от него ушла его «вещица», «удобная и легкая девочка»? Как дать ему понять, что между нами всё кончено (словесно и письменно я уже говорила это)? Может, есть ещё способы? Скажите мне, что важно делать, чтобы стать тем человеком, кем я хочу быть?
|