Здравствуйте Александр Геннадьевич. Мне 30 лет, я инвалид первой группы, замужем почти девять лет. Муж физически здоровый, младше меня на 3 года. Я всегда была общительная девушка, не скажу что красавица, но не дурнушка, замуж вышла по любви, это не первые мои отношения, у мужа я первая во всех планах. Мужу всегда льстило, что у меня были поклонники, что у меня были друзья, сам же муж необщительный, говорит всегда - нужно себя уважать в первую очередь и с пустыми людьми он дружить не хочет. Меня не обижал, было всякое, но жили не плохо. Жили у меня дома с бабушкой и мамой, но у нас была своя комната. Мечтали жить отдельно и путешествовать, но это все оставалось только в мечтах, реально понимаю что не было на это средств, муж же говорил - было бы у тебя желание! Желание было, но мы смогли только собраться отдыхать на юг, (это было два года назад), к сожалению мы не доехали до отдыха, попали в аварию, слава Богу, что все остались живы и сильно не пострадали. Правда я попала в больницу в реанимацию, но не сразу, а тогда когда приехала домой, (ночью скорую вызвали, было слабое дыхание, я этого не помню) травм головы у меня не было, был только закрытый перелом колена (врачи обнаружили перелом только спустя 6 дней, думали ушиб). Врачи говорили что у меня тепловой удар наверно, но в больнице я пролежала месяц. В больнице муж не мог долго находиться, я понимаю у него был стресс. В больнице со мной был друг с которым мы встретились впервые после аварии, до этого общались 7 лет по скайпу, он забрал нас из Москвы с вокзала и помог добраться до дома. Я увлеклась этим молодым человеком, глаза мои горели, я никогда не чувствовала столько заботы к себе и тепла как в больнице. Знаете иногда кажется что я и выжила только благодаря этим чувствам, физической близости у нас никогда не было. Были мысли уйти от мужа, но я понимала, что у него кроме меня никого нет, что нет друзей, работы. Хотела чтобы муж сам психологически оправился. Когда меня выписали из больницы со мной стало твориться что-то странное, мне стало казаться что меня парализовывает, я чувствовала покалывание в теле, такие как когда затекает рука, был повышенный мышечный тонус. Я стала редко вставать, не хотелось ни с кем общаться, попрощалась с тем молодым человеком. Но однажды я сказала себе, со мной все в порядке, я хочу и буду жить, встала с постели и написала в блог. Через пару дней и правда стало мне лучше, муж обрадовался, мы решили начать все сначала. Но "начало" быстро перешло в конец, как только из моей жизни ушел тот молодой человек, муж потерял ко мне интерес начались упреки, придирки, подколки даже оскорбления с его стороны. Упрек был даже в том, что я виновата в аварии, потому что не настояла на том, чтобы он остановился и отдохнул. Но самый большой упрек его звучит в том, что я не могу за себя постоять, что я не могу ответить на его хамство, а я и правда не могу. С другими людьми лажу, меня уважают, ко мне часто обращаются за советом (я работаю психологом-консультантом), есть друзья и работу свою очень люблю. Ну вот такой вот, сапожник без сапог, не смогла найти подход к мужу. Стыдно. Муж сегодня собрал вещи и ушел к маме, это уже второй раз как он собирает вещи и едет к маме, сегодня сказал что больше не вернется. Вчера он был зол на свою маму, он всегда на нее злится и часто говорит, что ни мать не я его не понимаем, (мама его тоже психолог), а сегодня сорвался на мне. Последние минуты были самыми тяжелыми, последние слова его были - Я уйду, представь как тебе будет с этими двумя дурами (бабушка и мама мои), у тебя был шанс на счастье, но ты его потеряла. Думала в таких случаях чувствуют сильную боль, но когда он вышел за дверь я почувствовала сильную пустоту, ни злости, ни обиды, только пустота и страх. Боюсь что он не вернется и боюсь если вернется, боюсь что он будет смотреть на меня с какой-то жалостью и укором. Написал мне сообщение "если что-то хорошее придумаешь пиши и звони", а я даже не знаю что и ответить и стоит ли вообще отвечать. Мама его звонила, сказала что он приехал погостить, пока у нас тут ремонт. Простите, не совсем вопрос получился, просто он ушел несколько часов назад, а я даже из комнаты выйти боюсь, боюсь что будут спрашивать домашние. Не знаю что говорить им, что говорить ему если вернется. Я никогда никому не рассказывала что у нас творится в семье, всегда держала все в себе. Простите, что пишу тут, просто если не расскажу кому-то, боюсь что сойду с ума.
|