Серебряные нити

Здравствуйте. У меня такой вопрос. Мне нравится одна девушка. У неё три или четыре месяца назад погиб муж. Когда можно попробовать начать с ней отношения? И какие при этом нужно учитывать особенности её душевного состояния?

Я думаю, что ей сейчас нужен чуткий и внимательный друг.... Вот и станьте ей другом, не претендуя ни на что более! Научитесь быть рядом не стремясь "побыстрее перейти к делу", не торопитесь говорить о своей любви...

Ответы на все остальное, на мой взгляд, окажутся слишком похожими на "инструкцию по манипуляции" человеком пережившим потерю....
Ключевое слово здесь чуткость и это должна быть ваша чуткость, а не моя.

Спасибо. Хорошо буду думать сама, разбираться. Спасибо Афалине и Селене за ссылки.
Разве жалость со временем не может перерасти в любовь?

На мой взгляд, НЕ МОЖЕТ.
Любовь может возникнуть и в отношениях с человеком к которому испытываешь жалость, но...
возникает она всегда, как преодоление жалости.
Любовь - это отношения равных, а в жалости всегда есть превосходство.
Превосходство жалеющего выгодно... обоим. "Жалкий" паразитирует на жалеющем. Жалеющий упивается своей значимостью и может обвинять "жалкого" в том, что он "сгубил всю его жизнь", то есть... оправдывать бессмысленность собственного существования.
Подобную "взаимовыгоду" любовью то же никак не назовешь...

У нас в "радиопередачах" есть тема "Жалость", если кто-то хочет поспорить - лучше там.)

А может, вы им сейчас немножко поработаете? Просто вопрос такой – я бы сказала, сексуально-архетипический…

Как можно понять из того, что в тренинге по Таро вы говорили об образе Дурака (Шута), вы считаете, что к этому образу относится и образ «роковой женщины». Но вот что непонятно. «Роковая женщина» - это ведь очень часто образ гиперсексуальной женщины. Как-то автоматически возникает представление о гиперсексуальности, когда у женщины заметны какие-то черты этого «шутовского» архетипа. Намёки на гиперсексуальность некоторых «странных» героинь встречаются, например, в советских фильмах. А когда в образе Дурака, допустим, в кино, выступает мужчина, то у него, наоборот, оказывается асексуальность, отсутствие интереса к сексу, причём асексуальность эта, как у Семён Семёныча, ещё и проверяется, и фактически она восхваляется. Почему так происходит? Ведь образ Дурака – это образ подлинных чувств. А обычно же считается, что для мужчины подлинными являются постоянные мысли о сексе и стремление к нему, а для женщины - стремление жить на каком-то более возвышенно-эмоциональном уровне. Почему в образе Дурака оказалось наоборот?

Это в моей голове, видимо, все наоборот: никогда никакой гиперсексуальности, по-моему, я не приписывал "шутам" вообще, а "роковым женщинам" - тем более. Такая мысль есть в одном из фильмов Пазолини ("Теорема" 1968). Там в доме появляется таинственный гость, которых проводит "духовную инициацию", мрачно трахая всех: служанку, сына, дочку, маму, папу, бабушку. Но "трикстером" здесь как всегда выступает сам Пазолини, издеваясь над тем, чем заканчиваются "духовные поиски" в большинстве религиозных групп.
Роковая женщина - термин, по всей видимости, изобретенный прерафаэлитами и в частности - Данте Габриэлем Россетти. Так Россетти определял роль Беатриче в жизни Данте (с которым он себя идентифицировал). Ни о каком сексе, сами понимаете, речь тут не шла. Идеалом роковой женщины (и реинкарнацией Беатриче, по мнению Россетти) была его жена - поэтесса Элизабет Сиддал. Россетти сделал множество зарисовок с Лиззи, которые послужили эскизами для некоторых его картин. Элизабет умерла от передозировки опия. Россетти считал это самоубийством. Самый знаменитый её портрет – «Беатриче благословенная» (фрагмент этого полотна мы использовали для обложки моей книги "Чистилище: Познание души").



Черты лица Лиззи прохладны и дисгармоничны. Фигура с широкими плечами напоминает мальчика-подростка. Это и был идеал роковой женщины. Суть её возвышенности - в отсутствии выдающихся половых признаков - она "ангел" женского рода, спустившийся на землю ради того, чтобы принести мужчине возвышенные чувства Данте, а вовсе не физиологическое наслаждение. Она роковая, поскольку трагическим образом меняет судьбу мужчины.
Можно считать, что большинство роковых женщин были фригидны. Мужчины сходили с ума и слетались как мотыльки на огонь в попытках добиться от этих женщин глубоких взаимных эмоциональных чувств и сексуальных ощущений, но не могли этого сделать. Эти "дочери Лилит" были скорее интеллектуальны, чрезвычайно эстетичны, но любить были не в состоянии.
Натурщицей для одной из версий самой известной картины Эдварда Мунка ("Мадонна" 1901) была Дагни Юль, жена писателя Станислава Пшибышевского и близкая подруга художника. Нравы богемной среды того времени были гораздо более свободными, чем нам это представляется сейчас.
Образы демонических женщин Пшибышевского были навеяны именно ею. Как сообщает Википедия:
"В 1901 она с сыном Зеноном и своим любовником, сыном богатого русского нефтезаводчика Владиславом Эмериком, выехала в Тифлис; Пшибышевский должен был ехать с ними, но задержался на несколько дней. В номере Гранд-отеля Эмерик после ссоры застрелил любовницу (в присутствии ее сына) и на следующий день покончил с собой".
Говорят, что причиной было признание Дагни в том, что она не умеет любить и поэтому "не в состоянии принадлежать одному мужчине".

На все это можно реагировать по-разному. Кто-то считал отношения с роковыми женщинами трагедией для мужчин, а кто-то (видимо, и сам Мунк) - посмеивался над ними, понимая, что "роковыми" именуют женщин эмоционально незрелых, инфантильных, нуждающихся скорее в отцовской заботе, а не в партнерских взаимоотношениях. В конце концов, для Гумберта Гумберта Лолита - тоже роковая женщина. Я думаю, что роман Набокова, является, в том числе, издевкой над "роковыми страстями" символистов.
Архетипическим здесь является никак ни секс, а неосознанная мужская надежда на то, что любовь загадочных женщин откроет ему дорогу к богам. Как мы говорили в программах о зодиакальном символе рака, божественный проводник к высшим мирам всегда был женского рода. Но этот "проводник" скрывается в души самого мужчины (как и женщины). Реальная женщина не может стать "спасителем" мужчины.
Я не помню, чтобы я говорил о гиперсексуальности (гиперсексуальность - это свойство самого человека - характеристика его потребности в сексе). Роковые женщины, скорее, "гиперпривлекательны" в силу своей, загадочной для мужчин, холодности. Здесь скрыта и чисто человеческая ошибка: вместо того чтобы разгадывать загадку и попытаться понять, какую тайну мужчина стремится открыть на самом деле, он считает, что ему достаточно просто овладеть таинственной женщиной.
Не знаю, ответил ли я на ваш вопрос, поскольку не очень понимаю, в чем он заключается.

Здравствуйте Александр Геннадьевич.
Давно и с интересом слушаю ваши программы.
По ряду причин, в которых не разобраться без вашей помощи, а именно- в проблемах, (так наз.)- высокопримативных женщин, хотелось бы вернуться к теме «секс и душа» http://www.4shared.com/audio/ZVcEANDY/_ ... _____.html и, может быть, рассмотреть их в свете фильма Ларса фон Триера -«Антихрист».

Для меня этот фильм перекликается с судьбой необычной очаровательной женщины; я помогал ей несколько лет, предотвратив губительное падение, в которое её затянули неслучайные случайности, медленно складывавшиеся в тайную, сладкую, слепую и безысходную как смерть, картину необузданной страсти и отчаяния…

По ней и колокол звонит -т.е. попытаюсь объяснить ситуацию и сформулировать вопросы.

На определенном этапе жизни она стала изменять мужу (мотивируя неудовлетворенностью в сексе), а выпивка, как таблетка от страха -превратилась в алкоголизм, который конечно же она не признавала как проблему. Лишь изнасилование её напугало и дало мне возможность что-то пытаться менять. Знакомые психологи по-честному отказывались, говорили, что уже поздно, и не возможно, а не знакомые говорили, что это многие годы работы совместно с близкими ей людьми, и дорого; её близкие не осознавали происходящего, всей сложности проблемы и губительности её развития (потому что говорить приходилось в основном об алкоголизме). В итоге, муж (симпатичный, уважаемый человек) -ушел к другой женщине; дочь (по моей просьбе) помогла мне начать и это было очень важным -точкой опоры, (подруги же, только обещали). Одна из психологов с моих слов предположила, что это тянущееся с детства истерическое расстройство личности. Но открыться психологам с какой-либо проблемой духу ей самой не хватало, и мотивацией было выбрано- возврат мужа. Затем , удалось закодировать ее в наркоклинике (что вызвало массу эмоций у психолога: «как это тебе удалось!» Но, дальнейшее мое участие в помощи, психологом не приветствовалось, мол: «сжигаешь свою жизнь на чужом бессмысленном костре». Далее были годы ее ухода в работу (результатом грамоты и уважение), а напряжение и неудовлетворенность жизнью личной довели ее почти до анорексии. Все это время у нее был единственный, кто удовлетворял ее в сексе (с ее слов) любовник, (но были и другие). В итоге, любовник вернулся (в очередной раз) к своей жене, не дождавшись ответа на предложение руки и сердца (хотя я не верю, что он сам действительно хотел этого), и думаю -еще вернется в эту игру. А она снова начала пить…

Рассудок у ней -стопроцентной блондинки, однако система защиты дьявольски сильна. Верит всяким гадалкам и пр. -ждет чуда… Есть неразлучная пьющая подруга.

В этом разделе вашего сайта мое сердце откликнулось на нечто похожее по сложности далеко идущих истоков проблемы. Это девушка Katerina - терпелива, открыта, отчаялась и хочет себе помочь. (в нашем случае с открытостью будет, возможно, сложней).
А ваш ответ Eugenia -о "роковой женщине", что «она не умеет любить и поэтому "не в состоянии принадлежать одному мужчине"», -как бы имеет место и в нашем случае… И то, что она эмоционально незрелая, инфантильная, нуждающаяся скорее в отцовской заботе, а не в партнерских взаимоотношениях. И мужчины крутятся вокруг ее бросающейся в глаза сексапильности, а попробовав -сходят с ума. Т.е. она «роковая женщина», НО не фригидна, а наоборот ненасытна. При этом замечательная хозяйка на кухне, по саду (когда есть время). В общем понамешано контрастов.

Мне говорит, что ни один психолог, и никто на нее так не действует, как я. Но, возможно врет, и просто боится быть без какого-то привычного круга манипулируемых ею мужчин. Все подробности опускаю (с них можно книгу собрать), и писать все это -не легко.

Вопрос: как спасти? что делать? Дочь, (с ней все в порядке, замечательный симпатичный человек, вышла замуж, уехала далеко) -готова подключиться активно, что-то пытается общаясь по скайпу. Можно подключить еще одну ее родственницу, человек творческий. Думаю и мужа можно привлечь, я авантюрист (если надо) в хорошем смысле слова.

На этих ссылках:
http://files2.net/uploads/1326700750/1.doc http://files2.net/uploads/1326700750/2%20review.doc
я выложил свою рецензию на фильм «Антихрист». Получилось очень длинно, сидел над этим год, -не знаю зачем (серьезно захватило). Может кому-то будет интересно. А мне (вернее этой женщине) нужна конкретная помощь, хоть какой-то посыл, в каком направлении действовать.

Если кому-то покажется нудным и ужасным, то, что я выразил, то меня это не смущает. Дискутировать на тему моих взглядов о фильме, я пожалуй не хочу, а помощи буду благодарен.

Меня всегда занимал вопрос возникновения "Капитана Доброты" (я даже не знаю, описан ли в сети подобный аналог "Капитана Очевидность"). Как профессиональному помощнику, мне очень интересно понять, откуда берется навязчивое желание "спасти" человека, который, в общем-то, о спасении никого не просит. Даже в блистательном термине "высокопримативные женщины" ощущается страстное желание власти над ними. Очень хочется "поставить" такую женщину "на рельсы"....
В ваших потрясающих душу строках:"...предотвратив губительное падение, в которое её затянули неслучайные случайности, медленно складывавшиеся в тайную, сладкую, слепую и безысходную как смерть, картину необузданной страсти и отчаяния", - ощущается глубочайшее наслаждение (почти оргазм), которое вы испытываете от того, что вам удалось кого-то временно "спасти"!
Подобное часто бывает, когда у мужчины есть проблема с потенцией или формированием партнерских отношений.
Ещё одна цитата: "Мне говорит, что ни один психолог, и никто на нее так не действует, как я". Вы, скорее всего, как и "привычный круг манипулируемых ею мужчин", "крутитесь" вокруг неё, поскольку стремитесь к власти над "стопроцентной блондинкой", даже не задумываясь над тем, к чему стремится она сама. Вы все знаете лучше, что ей нужно делать: она не собирается лечиться - вы её "кодируете"; затем кто-то убеждает ее, что смысл жизни - в работе. Однако в работе, на которую ее, скорее всего, устроил кто-то из любовников, она тоже счастья не находит.
Я думаю, что отношения определяются тоже не сложно: она "спинным мозгом" чувствует желание власти над собой со стороны мужчин. Именно ваше желание манипулировать ею,... дает ей возможность манипулировать вами.
Вы описываете как раз не "роковую женщину", а несчастную, немолодую уже тетку, которая в жизни все понимала через манипуляцию теми, кто хотел манипулировать (или заниматься сексом с ней). Все что она умеет - это командовать мужчинами и слушаться мужчин. Как только мужчина добивается права быть любовником, он, автоматически, лишается права ей командовать ("командиром" становится она). Как правило, мужчину это не устраивает и он "отваливает" к следующей женщине. Если мужчина на секс достаточно долго не претендует, она считает его "подружкой" и некоторое время прислушивается к его советам.
Ничего особенного "рокового" в этих страстях я не вижу, возможно, кроме лично вашей "любви" к ней, которая тоже не является любовью, а всего лишь попыткой ее "присвоить". Страсть полностью овладеть душой женщины - отнюдь не менее сильная потребность некоторых мужчины, чем желание овладеть женским телом.
Парадокс здесь заключается в том, что вы хотите овладеть тем, чего, в сущности, ещё нет: ее собственный взгляд на мир и отношения к людям просто не успели сформироваться, поскольку она долгие годы вела жизнь "сексуальной куклы-марионетки".
Возможно, эти страсти вы и считаете "роковыми", но я так не думаю. Роковые женщины прошлого были поэтессами, писателями, художницами или...шпионками. Мужчины, охотясь за ними, пытались присвоить не только тела, но и интеллектуальный или пророческий (ведовской) дар. В отношениях с "блондинками" ничьи судьбы, как правило, не разбиваются. Охотясь за пустотой, мужчины, чаще всего, "встряхиваются" в недоумении от собственного поведения, и возвращаются к прежней жизни. Отношения с такими женщинами чаще всего воспринимаются как "глупость", а не как "рок". Отчасти, мужчину (как уже упоминавшегося Гумберта Гумберта) толкает к таким женщинами неудовлетворенный отцовский инстинкт, точнее говоря, "инстинкт воспитателя" - амбиции "носителя Логоса". Однако чужие жизни такие женщины, как правило, не разбивают - скорее свою собственную.
По всей видимости, вы хотите, чтобы я поделился с вами опытом манипуляций подобными женщинами.
Честно слово - я не умею.
Я думаю, правда, что ей давно нужна "пауза" в бесконечных манипуляциях, сексе и пьянстве. Ей, в зрелом возрасте, нужна не "отцовская забота", а попытка стать из "блондинки" самой собой.
Единственное, что я могу предложить: попробуйте уговорить ее написать роман о своих "романах" и своем будущем, как она сама его себе представляет. Сама она, разумеется, роман писать не начнет, а вот диктовать кому-нибудь (и лучше не вам, а нанятому секретарю), скорее всего, сможет. Такое писание является способом поразмыслить о своей жизни и, наконец, почувствовать себя, свои подлинные желания и устремления. Наверное, ей бы помогло, если бы она в своем саду попробовала разбить...японский сад камней. По этому поводу существует очень много альбомов и пособий. Создание японского сада - это медитация, дающая паузу для раздумий и покой, позволяющий обнаружить свои собственные желания.

Спасибо, Александр Геннадьевич за предложение как то включить ее в «размышления о своей жизни, почувствовать себя, свои подлинные желания и устремления». Если вы одобрите, то думаю показать ей ваш ответ.

Наверное, где то так и было, но это был не контроль, но моя воля, –не её. Да, было сильное чувство. Буквально бросился с головой в омут. Потерял интерес к своим делам (соответственно дела мои рухнули)...
В итоге я заставил себя и ушел из ее жизни. Она все это время пыталась снова восстановить отношения, но я под разными предлогами старался ее забыть… Три года прошло, … и она снова начала пить. Я появился по ее просьбе, но ничего не обещал, сказав что я рад бы чем-то помочь, но не знаю -как и не думаю, что это правильно... и ушел. А в переписке с ее дочерью предложил ей этим заняться, что так будет правильнее.

Александр Геннадиевич, здравствуйте. Я — дочь обсуждаемой не то «роковой», не то просто «несчастной, немолодой» женщины. Для меня она — мама, которую я очень люблю, и гибель которой была бы для меня, мягко говоря, нежелательной.
Если Вам не понятно, почему Вадим (человек, который сделал ЧУДО, и которому я беспонечно благодарна за его странную доброту; хоть мы все и набили шишек — они того стоили) с такой готовностью взял на себя роль «Капитана Доброты» и даже Спасителя, то, возможно, Вам будет более понятно моё стремление не дать матери делать глупости, даже если она не хочет, чтобы я мешала ей эти глупости делать.
Конечно, мои скормные старания не идут в сравнение с той работой, которую провернул Вадим, и подходы у меня другие, и возможности, поэтому я бы хотела задать вопрос Вадима еще раз, но от своего имени — что Я могу сделать для своей матери? Или - что МЫ можем сделать.

Если она снова начнет пить (а она начала, но размаха этого пьянства я пока установить не могу), я потеряю свою мать. Она потеряет связь с реальностью и все, что она наработала за годы трезвости. За этот период она медленно, но верно двигалась куда-то, она добивалась определенных успехов на работе, развивалась (хоть как-то), соображала куда лучше, чем до кодирования. Есть много вещей, которые она делает хорошо, и которые ей делать нравится. У неё есть мечты, надежды, которые она не спешит воплотить. У неё есть возможности и шансы. Но сейчас всё это по угрозой. На другой чаше весов — алкогольное забвение. И достичь этого «счастья» куда проще, чем совладать со своими бесами, и воплотить какую-то хорошую мечту. Соблазн велик, и медлить нельзя. Что касается её «нимфомании» — тут я, простите, ничего добавить не могу. И меня это не сильно волнует, её неразборчивость в мужчинах не угрожает её существованию так серьёзно и так скоро, как её любовь к алкоголю.
Все хотят жить, жить по-настоящему, быть счастливыми, но не всем хватает ума понять, что с их жизнью не так, и что надо делать. И не всем хватает сил и мужества сделать то, что следует. Поэтому людям, которые нам дороги, мы стремимся помочь и раскрыть глаза хотя бы и насильно. Конечно, проще отвернуться от утопающего, сосредоточившись на себе, но теперь я знаю, что беду можно предотвратить и, размеется, хочу это сделать. Мы делаем то, что в наших силах, какими бы призрачными не казались шансы на успех.
За идею с романом — спасибо. Будем думать, как заинтересовать её этим упражнением.
Но пока это непросто, и нужно что-то ещё. Как показать ей, что она рушит свою жизнь? Как вернуть её на «истинный путь», и этому пути придерживать?
Спасибо Вам за Ваше участие.

Да! Ваши слова абсолютно понятны. К сожалению сделать тут можно только две вещи:
1. Приехать, жить с ней вместе и отнимать бутылки, сообщив: "Если ты хочешь испортить МОЮ личную жизнь - то у тебя есть для этого все возможности!" Причем отнимать бутылки из "схронов" после этой фразы молча и злобно.
2. Купить препарат "Колме" и подмешивать его в спиртное и еду, как написано в инструкции. Не лучший совет, но иногда... лучше не придумаешь. Если она не будет знать о приеме препарата, то у будет связывать возникающее чувство дурноты с выпивкой. Вместо любого привычного состояния опьянения, будет возникать состояние неожиданно неприятное: тут и нужно поинтересоваться :"Допилась"? А дальше вести все остальные разговоры... Когда остановится, немедленно прекратить капать Колме! Это не препарат для лечения пьянства!

Вадим и Аnа! Я немного переделал пост предыдущего ответа Вадиму. Ana! Спасибо, что вы понимаете, что этот пост написан без учета возможного чтения дочерью. Мне думается что путаница с "роковыми женщинами" важна для многих мужчин... и женщин. Точно так же важно честно признаваться в том, что любишь.... по крайней мере самому себе. Тогда многое становится более ясным.

Здравствуйте Александр Геннадьевич.
Спасибо за помощь. Вы совершенно точно описываете:


Вот только мужчина не отваливает (он запал) и она его не отпускает. Я сломал ее игровую схему, чтобы дать понять, что все при желании можно менять, и что у нее есть возможность этими переменами в своей жизни воспользоваться.
Конечно, желание власти над нею у ее любовника были, но он ее слушался, боялся потерять. Мужчины ее боятся, да и женщины тоже. У нее природная доминанта. Муж был втянут в эту игру, но умеренно (он уважаемый человек, медик), очевидно устал. Первый удар для него эта была продолжительная связь ее с его другом, (наверное, друг то и был началом всех бед). Но они не развелись, встречаются как друзья и по работе и по хозяйству, дочку замуж выдавали, и пр… Мне он однажды сказал: «спасибо за девок». Я с ней просто ад прошел, и сам я за это время очень сильно изменился.



За строки извиняюсь, написаны они были давно под захватившими воспоминаниями, спровоцированными фильмом «Антихрист». Я не знал что делать, хотел этими строками произвести впечатление на публику сайта http://progressman.ru/ (раз она верит экстрасенсам). Хотел пробудить в ней интерес хоть в какой-то области и вывести на группу понравившихся ей людей, (любой: «стервы», «домохозяйки», «эзотерики»,…). О высокопримативных людях мне посоветовала почитать ее дочь, пытаясь оправдать ее неразборчивость в мужчинах. Да я по этому поводу, наоборот старался разжечь в ней интерес к мужчинам, через свою сексуальность (если по другому у нее пока не получается), чтобы она оторвалась от своего любовника раз замуж за него выходить не хочет.



Да именно получилось как некое сочетание «подружки» «таблетки от страха» и, наверное, «правильной мамы», но через секс. Как только секс (который стал проблемой для меня) уходил из наших отношений я становился просто сопереживающим «унитазиком», (у нее пропадало чувство уверенности заниматься собой). «проблема с потенцией или формированием партнерских отношений» у меня действительно появились, когда я вдруг обнаружил, что оказывается я не удовлетворяю эту женщину. И, я от страха, на фоне других как снежный ком начавшихся проблем, позволил развиться близким отношениям с другой знакомой девушкой: (она влюбилась, с сексом все наладилось, но … я не полюбил ее).



Работу она нашла сама (она хороший специалист), я просто помогал с чувством уверенности, чтобы пропиариться. Работа ей нравится, ее ценят, уважают (она хозяйка в небольшой вотчине- фармацевт) , но она еще и подрабатывает, то есть работает наизнос.



это точно



Да что-то подобное из камней и растений она создавала в своем саду, (в первый год нашего знакомства). Я тогда в нее был очень сильно влюблен, писал стихи, которые ей, были приятны как необычное внимание, но похоже, казались непонятной глупостью. Сейчас сад выставлен на продажу, или уже продан.



Я не знаю какие это страсти, демонические или неправильного воспитания, -это уже не важно. Она сама плачет, спрашивая меня: «может это гормональное нарушение» имея ввиду- потребность в сексе, и «как и кому с такими проблемами открыться, если об этом нигде ничего не пишут».

Вот как то так. ) -если эти дополнения чем то помогут.

И огромное вам спасибо в целом за ваш труд. Успехов вам, и может быть, какой-то новизны.
В книге Умберто Эко- «полныЙ назаД», там где говорится об интеллигентской функции есть такие строки:

"Эту функцию (может только один раз за всю жизнь) выполняет и крестьянин, наблюдающий за сменой времён года, додумываясь по-новому расчислять сроки сева и жатвы сельскохозяйственных культур. Интеллигентская функцию выполняет и воспитатель детского сада, когда отрабатывает новую обучающую игру. Безусловно, выполняет эту функцию писатель, худож-ник, деятель науки всякий раз, когда выдумывает нечто до него никому не известное. Творческую интеллигентскую работу делает и историк- ревизионист, наново прочитывая давно известный документ. Творчески работает и литературный критик, и учитель литературы предлагающий читать произведения совершенно в новом ключе, открывающем свежее дыхание разумной мысли, через это новаторское чтение он выражает собственный поэтический подход. Творческое начало бывает и в гипотезах, оказавшихся, со временем, ложными, однако своими идеями помогающих нам в совершенствовании осмысленного существования."

Это искреннее пожелание. Мне кажется, что именно так вы и действуете. А после вашего рассказа о Александре Мень, я стал более внимателен к вашим радиопередачам.

Доброй ночи,Александр Геннадьевич, это француз)). Предыстория вопроса.Прекрасная девушка запуталась в себе, не может сделать выбор между мужчинами).С одним ей комфортно жить, но у них только дружеские отношения, с другим у неё прекрасный секс ,с третьим ей хорошо эмоционально и интересно говорить на умные и душевные темы. Сама она считает, что ей необходим психоанализ.Ещё она хочет но не может заплакать.Вопроса два.Первый:как помочь девушке?Второй: Стоит ли одному из мужчин проявить терпимость и подождать,пока она определится, или же всё-таки поставить вопрос ребром, поставить её перед необходимостью выбора?

Психоанализ, в подобных ситуациях, девушкам действительно необходим, ... но только для того, чтобы сказать мужчинам, что... "даже психоанализ мне не помог".
"Поставить её перед необходимостью выбора... или подождать"... можно конечно, но, мне думается, что это ничего не изменит.
Скорее всего, ее полностью устраивает сложившаяся ситуация. Это мужчин она не устраивает.
Я думаю, что никого из вас она не любит, увы....
Вы - составные части ее теоретического идеала мужчины - вы складываетесь в идеальную "матрешку" из трех фигурок: один - "заботливый", другой - "сексуальный" ("красивый"), третий - "умный". В сумме получается "умный, сексуальный и заботливый му-щин-ка", - "подруги обзавидуются".
Нам всем не мешало бы, в детстве, гоголевскую "Женитьбу" читать внимательнее
Она никого из вас не любит, но с удовольствием манипулирует вами. Когда нет чувств - не бывает и искренних слез, - чего плакать то? - Смеяться над вами впору.
Чем это заканчивается?
Чаще, в уравнении появляется четвертый - отнюдь не идеальный, но... любимый.
Иногда, таким дамам нравиться полученный с вами опыт и появляются... три новых жертвы: "А чё, - пока молодая!"
Все происходящее связано с "молодостью" - инфантильностью чувств. Она просто еще не может отличить любовь от... успеха.

Как и ее мужчины... Вы ведь не любите девушку - вы конкурируете за нее и пытаетесь "поставить условия".
Ее любит только тот, кого она устраивает такой - какая она есть. Любовь - не сводится к желанию получить девушку в полную собственность, то есть сделать ее такой, какой она должна быть с точки зрения каждого из вас.
Любите? - Наслаждайтесь тем, кого любите, а не придуманным "она должна"!

Снег фонтанами бьет на углу,
Наметая сугробы крутые.
В облаках, наметающих мглу,
Бьют фонтаны лучей золотые.

Тайный блеск и сверканье вокруг!
Веет в воздухе свежим уловом.
Если кто-нибудь явится вдруг,
Мглистым я задержу его словом.

Я такие снопы развяжу,
На такой положу его клевер,
Головою к такому чижу,
К звездам, так облучающим север,

Что к моим облакам головой,
Головой к моим таинствам алым,
Он поклянчит в ладье гробовой
Плыть со мной под одним покрывалом.

Я отвечу на это, смеясь,
Я убью этот замысел шуткой,-
Ведь любая застывшая связь
Отвратительна пошлостью жуткой!

Нет, скажу я, останься волной -
Друг на друга мы с пеньем нахлынем!
Будь со мною-и только со мной!-
Но сверкай одиночеством синим.

Да, сверканье - вот главное в нас!
Обнажая его неподдельность,
Блещет близости острый алмаз,
Углубляющий нашу отдельность.

Тайный блеск - это жизнь, это путь
(Это-голая суть, я согласна!),-
Потому и раздвоена грудь,
Что не все до конца мне тут ясно.

Так писала Юна Мориц

Похоже, что в данном случае, шансы на чувства уже упущены. Вместо них - выстроена система взаимных манипуляций.

Суть - экзистенция - "манипуляций" заключается в том, что девушка, с вашей помощью ищет СЕБЯ - вы имеете лишь инструментальное значение. Шансы на повышенное внимание дамы, в такой ситуации, имеет тот из вас, кто разгадает игру... и "пошлет...". Но это тоже будет не любовь, а внимание кошки, заметившей, что одна из мышек пытается выбраться из мышеловки.

Ей нужно вырасти. К сожалению, чаще это происходит в разочарованиях и бедах. Очень часто, такие девушки, через много лет, пытаются вернуть отношения с тем мужчиной, который... послал. Ведь он единственный - кто смог ЕЕ ПОНЯТЬ.
Конечно, я не могу "давать прогнозов": я не гадалка и в жизни случается всякое. Но - если опираться на ваш текст, то подобные отношения не имеют "краткосрочной перспективы".

Уважаемый Александр Геннадьевич! Спасибо за Ваш ответ относительно влияния учителя на психику ребенка. Вы мне очень помогли высказыванием о том, что детей не так просто запрограммировать или "настроить" на всю жизнь какими-то действиями взрослых. Этим Вы меня немного успокоили, мы перестали в семье обсуждать эту тему в присутствии детей, просто переключились на решение каждодневных задач, и в том, что детям пришлось сменить школу, мы постарались увидеть положительные и где-то даже веселые моменты. А учительницу, в действительности, как оказалось, нужно было даже пожалеть. Выяснилось, что у нее к 40 годам совсем не сложилась личная жизнь и она, по всей видимости, срывала свою злость и неудовлетворенность на самых слабых-на детях, на первоклашках. Моя дочка оказалась очень чувствительна к крику и недоброму отношению в свой адрес. Эта ситуация помогла мне больше понять своего ребенка. Еще добавлю, что учитель не вытерпела жалоб родителей (я оказалась не единственной недовольной) и она решила уволиться из этой школы. И вот теперь у нее еще и с работой все плохо. Конечно, она может пойти учителем начальных классов в другую школу и там будет му...учить детей, а может быть (я так надеюсь) сделает какие-то выводы и ей эта ситуация поможет решить свои проблемы. В любом случае, спасибо Вам за поддержку. 
Если можно, еще вопрос: замечаю за собой, что когда мои близкие включают телевизор и часами смотрят наши общенациональные каналы со всеми кричащими ток-шоу, боевиками, новостями и бесконечной рекламой, мне хочется выйти из комнаты, хотя вечер-это как раз то время, когда все дома и хочется побыть всем вместе. Но обязательно включается телевизор и я все чаще замечаю, что не хочу соперничать с телевизором или говорить на фоне телевизионной жвачки. Если нельзя совсем без телевизора, я пыталась навязать хотя-бы канал Культура, но это оказалось неинтересно,и я вижу, что моих родных напрягает вся эта "культура". Хотя я, когда остаюсь одна, частенько включаю именно этот канал и мне кажется, там встречаются достойные программы. Согласна,     что все время этот канал смотреть невозможно, он не отражает все, что необходимо нам. Но остальные каналы еще хуже, особенно в прайм-тайм. Понимаю, что нужно быть в курсе событий и совсем не смотреть телевизор не получится. Поэтому дети ходят в кинотеатры с папой или бабушками на мультики, смотрят детский канал, иногда сериалы и новости с бабушками и т.д. Но я уже стала таким "телевизионным цербером" для родных, они иногда идут мне навстречу и выключают телевизор, хотя я вижу, что они ждут, когда я уйду и они смогут опять насладиться этим ужасом. А мне кажется, что детям (у нас младшему 1 год) не особо нужно даже слышать из другой комнаты эти все возгласы и призывы реклам из телевизора. Когда остаюсь одна с маленьким,иногда включаю негромкую музыку, сказки по вечерам. Пыталась сохранять спокойствие и не обращать внимания на включенный громко телевизор и параллельно общаться с родными, и не получалось. Подскажите, почему человек физически ощущает дискомфорт от вещания наших каналов и,  стоит ли бороться дальше, если в семье маленькие дети? Спасибо за Ваш труд.

_________________
...мы с этой мелочи начнём творить богоугодные дела