Кунгуру писал(а):
Александр Геннадиевич, не могли бы Вы пояснить почему кагда ссорятся самые близкие люди в ход идут самые больные приемы, самые обидные слова, цель которых сильнее задеть партнера? Что это? Отсутствие какой-либо глубины отношении, или желание доказать "свою" правду. И возможно ли что-нибудь исправить когда оба уже послали друг другом в нужном направлении?Заранее благодарю
Мне думается, что дело в жертве....
Близкие отношения требуют от партнеров ограничения своих амбиций и желаний в пользу другого человека. В начале отношений мы жертвуем своими желаниями с радостью - жертва совпадает с нашими желаниями.
Однако,свои амбиции и желания мы и считаем... собой. Поэтому, через некоторое время, вместо радости нам начинает казаться, что мы пожертвовали "всего себя" и жертва эта - невосполнима.
Каждый начинает считать, что не получил достаточно
благодарности за свою жертву, хотя, еще недавно жертвовал не ожидая никакой благодарности.
Жертва партнера всегда кажется меньше своей собственной. Кажется, что партнер сохранил свои желания... за наш счет - "использовал" в своих шкурных интересах.
Тут то и возникает приступ
"своей правды". Это проекция, сравнимая по силе с религиозным фанатизмом. Силы ей придает та же, что и у сектантов, потребность избавиться от ответственности за свою жизнь, свои чувства и свои неудачи.
Чувство, что во всем виноват партнер - это он, гад - должен был... а вовсе не я - приходит, как озарение.
Человек внезапно понимает, что его жертва была чем-то вроде добровольного заключения в темницу и... вырывается
на свободу, разыскивая сам в себе все новые новые "доказательства" своей "зависимости".
Близкие знают друг друга хорошо, поэтому отлично знают на каких мелочах можно построить
доказательства вины другого.Как правило, это те проблемы и поступки, за которые партнер и так чувствует себя виноватым - это и есть "больная мозоль" на которую легко "наступить".
Вырываясь на свободу "борец" за нее, как бы пытается вернуть себе - вырвать из партнера с мясом все то, чем борец, по его нынешнему мнению, пожертвовал.
Поэтому обвинения так болезненны: "оказывается, ты гад все время пил мою кровь, ну я то, уж теперь напьюсь досыта твоей кровушки!"
Мы должны научиться дарить себя друг другу,а не жертвовать собой. Что делать... самолюбие не позволяет.
Все это случается с людьми на разной "глубине" отношений друг с другом. Как ее измеришь, глубину эту?
Если любовь была и между нами родилось маленькое "мы", то, рано или поздно, один из партнеров понимает, что все это - всего лишь слова, они куда менее важны, чем это самое
спасительное "мы". И тогда, он... стучится в дверь с цветами, снимает телефонную трубку и говорит... какие-то другие слова.
К сожалению, особенно, когда люди не состоят в браке, эти слова может произнести только инициатор "бегства на свободу", Если их будет произносить тот, от которого был совершен побег, то его слова могут расценить, как доказательство его "ничтожества".
Кроме того,... это именно "приступ", для того, что бы он прошел, нужно время.
Этого самого времени люди друг другу давать и не хотят... это слишком мучительное время. Мы все хотим "окончательно" выяснить отношения.
Но, отношения любви окончательно выяснить невозможно... там Бог в глубине, как его выяснишь?
Окончательно выяснить можно только отношения власти. Можно подписать контракт, в котором ясно прописано - кто "хозяин", а кто... жертва.
В конечном итоге такие ссоры случаются, когда отношения любви временно сменяются отношениями власти."Правота" - это право власти над другим, право великодушно принимать от него жертвы.
Как правило, в жизни устойчивых супружеских пар регулярно вздуваются пузыри подобных ссор, которые быстро... лопаются: оба понимают, что присутствующее даже на пики скандала привычное "мы", куда важнее "подписания" очередного "контракта" о том, "кто самее".
Пусть даже не осознавая этого, они прощают друг другу
слабость в виде очередного приступа властных амбиций... они ведь тоже нужны человеку - это проявление индивидуальности, которая никак не может найти другого способа проявить себя.
Мы все время путаем любовь и власть - в этом вся беда. Отношения
жертвы и...
жреца - самые древние отношения власти. Каин, выясняя эти отношения,убил Авеля.
Если оба партнера воспринимают ссору
на полном серьезе - они делят власть, а не чувства.
Возможность восстановления отношений зависит от претензий партнеров на власть, а не от любви.
Претензию эту тоже измерить нельзя.
Если партнеры разбежались, то дело ведь не в том, что любовь прошла... Она, зараза, может не пройти до конца жизни, а партнеры... больше никогда не увидится.
Дело всегда во власти она же - "гордость": "Я такая гордая и независимая! - А я, что хуже тебя, что-ли!"
Исправить можно все и... ничего невозможно исправить. Ваша задачка не имеет решения.
Дело, видимо, в том, что после разрыва любовь и власть ведут борьбу в душе каждого из партнеров.
Все зависит от того, кто
из них победит.
Всегда нужно взять паузу, прежде всего, для того, что бы самому понять - вы готовы
смириться со словами, претензиями и гордостью партнера?
Не ей, а вам самому - это все нужно?
Если да, то вы берете букет...
Ну а дальше... дальше все зависит не от вас одного....
В жизни всегда важно сделать то, что зависит от нас, - вот это стоит помнить.
Уж простите - написал много, а не сказал ничего. Не знаю я ответа на этот вопрос... Эх, кабы я его знал...