Серебряные нити

Извините за мою запоздалую благодарность,но большое спасибо вам за помощь и глубокий, развернутый анализ. Да, очень на то похоже.
Что ж, теперь у меня есть достаточно «пищи» для ума- буду переваривать:)

Здравствуйте Александр ! Обращаюсь к вам с серьезной проблемой, можно сказать вы моя последняя инстанция. Моему отцу 74 года 25 из них он не выходит из дома вообще, единственное занятие приготовление себе еды и бесконечные разговоры по телефону. Все бы ничего, но на протяжении 25 лет отец не прибираеться в своей комнате и не дает это делать нам, в связи с этим вонь которая исходит из его комнаты начинает распространяться в квартиру, мы постоянно говорим ему о том что надо прибираться, он в ответ только смееться, при этом если мы не вычистили раковину или выкинули простите в туалет бумагу тут он вынесет мозг своими нравоучениями. Я не понимаю почему здесь он замечает недостатки, а огромные кучи старых бумаг и прочее у себя в комнате нет. Он следит чтобы правильно питаться все отваривает, отмачивает, но тут же в этой вонючей комнате спит. Все кто знает нашу ситуацию говорят , что он просто над нами издевается. Обращались к психотерапевту в полицию говорят он не опасен , не убивает же. Но вы не представляете как это убивает психически. Мне жалко мать и моего ребенка пока мы вынуждены жить вместе у нас 3 комнатная квартира, съезжать отдельно в однокомнатную он не хочет. Что нам делать , что это за заболевание , как с ним бороться . ПОМОГИТЕ ВЫ МОЯ ПОСЛЕДНЯЯ НАДЕЖДА !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Мне думается, что коллеги правы - всё это вряд ли относится к заболеваниям. Разве что, к тому из них, которого нам всем не избежать - к старости.
Ваш папа...капризничает, как маленький ребенок. Почитайте фрагмент из книги "Воспитание Пиноккио" в одном из ответов: http://www.serebniti.ru/forum/viewtopic ... 503#p80503.
Если он 25 лет сидит дома и ничего не делает, то у него отсутствуют любые способы для демонстрации своей значимости или авторитета. Вас раздражает запах в его комнате и это ... ставит его в центр внимания семьи. Если он наведет порядок и будет вести себя послушно - его перестанут замечать. Его долгая жизнь прошла бессмысленно, он не создал ничего такого, что позволило бы ему заполнить пустоту дней, а телевизор с годами начинает все больше и больше надоедать - вот он и "развлекается".
Боюсь, что нет способа окончательно победить эту грязь: что у человека в душе, то и в комнате.

Правда, временных облегчений добиться можно. Для этого нужно вести себя с папой, как с подростком. Вам нужно научиться искренне хвалить грязь и запахи в его комнате. Например: "Как потрясающе валяются у тебя комки бумаги! Мне это напоминает перфоманс Эрика фон Хрюка-Пука, который выставлялся в 1999 на московском биеннале... Однако, если бы ты нарвал еще немного бумажки и насовал бы ее пуками вот сюда и вот сюда, то получилось бы еще лучше!"; "Как все таки потрясающе у тебя пахнет! Я всегда получаю удовольствие, когда вхожу. Почаще открывай дверь - вся семья должна чувствовать этот аромат!"
Я подшучиваю, но совсем чуть-чуть. Самое главное, все это ни в коем случае не должно звучать как издевка! Как только он подумает, что вам и правда нравится - начнет убираться.

Здравствуйте!
У меня долгий рассказ проблемы, надеюсь Вы поймете в чем дело. Мне 29 лет.
Года четыре назад я познакомилась по интернету с молодым человеком (случайно). Назовем его Сергей. Мы переписывались примерно год, потом он приехал в мой город. Мне он нравился уже из переписки - умный, интересный. Мы понравились друг другу и завязались уже реальные отношения. Он приезжал ко мне недели на две регулярно, я приезжала к нему в отпуск, мы ездили на море и прочее. Но о серьезном он не говорил, не говорил "люблю", а я все ждала, готова была переехать к нему в его город (неблизко) и вообще выйти замуж. (Надо сказать, что замуж мне никогда не хотелось, я думала всегда что это будет когда-то потом, в призрачном будущем, и слава богу).
Но он говорил, что пока не готов к такой серьезности, что если меня устраивает - будем продолжать так. Но я ждала, т.к. влюбилась.
И тут к нам на работу устраивается мальчик, он младше меня на 7 лет (!). Его назовем Митя. Конечно, я не обращала внимания и никак не воспринимала, тем более что у меня был Сергей. Но Митя осторожно, незаметно втирался в доверие) всегда был рядом. Я сразу сказала, что ничего быть не может, т.к. я несвободна и мы как бы дружили. Мне с ним было очень комфортно, как с подругой. Как будто мы давно знакомы. В итоге это все переросло постепенно в отношения...
Постепенно Сергей уже проникся, хочет давно семью, перевести меня к себе. Митя тоже хочет жить вместе и т.д.
Сергей ничего не знает о существовании Мити, но что-то подозревает и ревнует постоянно. А Митя знает о существовании Сергея, но если раньше он мирился с этим фактом, то теперь уже больше не хочет мириться.
А я... я мечусь между ними, я встречаюсь с обоими. Более того, я сплю с ними. Это измена на измене, это мерзко и гадко. Но я не могу расстаться с кем-то одним и строить нормальные отношения. Я думала, что вот вот я все решу, что тут сложного? Одного любишь, значит другого отпускаешь. Но нет. Я держусь мертвой хваткой за обоих, это ужасно. Я люблю обоих.
С Митей все так свободно, мы можем гулять ночью просто по городу, сидеть на крыше и т.д. Все легко и свободно.
Сергей умный, всегда знает что и как делать, в нем я вижу мужчину на которого можно положиться. Мы практически живем вместе семейными отношениями.
Это болото затягивает все больше и больше... Когда приезжает Сергей, я ему рада, люблю его, у нас свой мирок. Когда я возвращаюсь к Мите, я люблю его, у нас близость душ, которой нет с Сергеем.
Я чувствую груз вины, что неправа, что сама все это создаю. Очень хочу выбраться, помогите.

Даже не знаю, могу ли помочь. Разве что,.. приехать в ваш город?
Собственно, одну подсказку, классическую, вам, еще в школе сообщил Гоголь:

"Право, такое затруднение — выбор! Если бы губы Никанора Ивановича да приставить к носу Ивана Кузьмича, да взять сколько-нибудь развязности, какая у Балтазара Балтазарыча, да, пожалуй, прибавить к этому еще дородности Ивана Павловича — я бы тогда тотчас же решилась. А теперь поди подумай! просто голова даже стала болеть. Я думаю, лучше всего кинуть жребий. Положиться во всем на волю Божию: кто выкинется, тот и муж".

"Кто выкинется..." - богатые русские слова!
Судя по всему, за решением жребия вы вряд ли сможете следовать... За моим решением - тем более

Мне думается, что эту ситуацию могут разрешить только мужчины.
Тот из них, кто найдет в себе силы вас послать к чертовой матери... - имеет все шансы стать вашим мужем.
Правда, я не уверен, что это принесет ему много счастья.
Как только кто-то из них вас бросит - он приобретет для вас большую ценность ("мужественность"), чем оставшийся.

Никого из них вы не любите - они оба лишь тешат самолюбие "Агафьи Тихоновны". Если бы любили, то самого вопроса не было.
Его, собственно, и нет.
Нет никакой проблемы.
Вы не замужем, никакие обязательства вас не ограничивают... Вы имеете возможность одновременно влюбиться... хоть в пятерых.
Как правило, если мужчина, послав, не помогает женщине сделать выбор, то она... находит третьего. Того, в котором, загадочным образом, "губы Никанора Ивановича" сочетаются "с носом Ивана Кузьмича".

Чувство вины в подобных ситуациях обычно связано не с чувствами и не с сексом, а с обещаниями и обязательствами. Мужчины вымогают обязательства и обещания, а вы не можете их выполнить.
Часто случается, что женщина выбирает как раз того мужчину, который меньше требует от нее обещаний. Но и это, как правило, не приносит особенного счастья. Женщина не чувствует в нетребовательном поведении "мужественности" и... через некоторое время уходит.

Пообещайте себе перестать обещать!
И... просто живите и наслаждайтесь!
Вам стоит задать себе вопрос: умею ли я наслаждаться тем, что имею?
Иногда бывает так: женщина чувствует удовлетворенность не от общения со своими мужчинами, а от самих мук выбора. Необходимость выбора, в таких случаях, подменяет и любовь и смысл жизни...
Есть ли в вашей жизни, что-то свое? Что-то никак не связанное с мужчинами?

Скорее всего, все это разрешится вашей усталостью. От разорванности на части устаешь, как ни от чего другого.

Здравствуйте, Александр Геннадиевич! У меня есть вопрос, который беспокоит меня уже давно, но мне очень стыдно попросить тут о помощи. Мне 19 лет, у меня есть любимый человек, мы с ним уже 4 года. Но несмотря на это у нас до сих пор не было настоящего секса. Я очень много думала об этой проблеме и у меня возникло много теорий её происхождения... Ну попробую рассказать все по порядку.

Я такой человек, что всегда хочу стать лучше, добрее, сильнее, избавиться от страхов и ненависти, лени, зависти. Пусть у меня это не всегда это выходит, но я все же стараюсь искать проблемы в себе и исправлять их, меняя своё восприятие мира. В этом мне очень часто помогают Ваши передачи! Я их очень-очень люблю.^^ К сожалению, я часто осуждаю других за их недостатки, также и моего парня. Он по жизни очень пассивен, он никак не может закончить университет, ему сейчас 21 год, он часто скован и бывает ведет себя как капризный ребенок. Но также я вижу в нем много хорошего, у него выходят прекрасные стихи, он меня всегда поддерживает, он красивый и нам хорошо вместе. Я все время сомневаюсь, достаточно ли сильно я его люблю, но я всегда хочу любить его ещё больше! И ругаю себя порой за то, что мало о нем думаю. Мои чувства к нему идут волнами, бывает так, что я безумно рада и благодарна за то, что он есть у меня, а бывает, что я к нему холодна, но я знаю что это всего лишь период, который нужно пережить. У меня часто бывало так, что кто-то мне нравился сильно, а потом возникало чувство большого отчуждения, хотелось убежать от человека, как можно дальше. Но с НИМ такого никогда не было, даже когда я злюсь на него, я стараюсь верить в него и это потихоньку дает свои плоды. Сейчас он в армии и он становится более отвественным и терпеливым. Он меня даже оттуда поддерживает, а сам похоже начал верить в себя. Большая проблема ЕГО была в том, что он не мог найти что-то интересное для себя в жизни, плыл по течению. А сейчас ему, кажется стал интересен мир.^^

Но все же о проблеме. Не то,чтобы я фригидна, но мне почему-то очень страшно заняться сексом. С одной стороны, он мне кажется чем-то неестественным, грязным, неприятным, с другой стороны, я стараюсь убедить себя, что это нормально. Одна подружка сказала мне, что дело в том, что ОН - мне как друг, что вот с другим все было бы наоборот. Но я так не думаю. Может проблема в том, что я не вижу в нем настоящего мужчину..? Да, я часто как скорпион жалила его, убеждая в его никчемности, но я очень-очень стараюсь измениться и вместо ругани поддерживать и вдохновлять!

Мои родители много ругаются и сколько себя помню, спали раздельно, знаки внимания к друг другу проявляют скорее язвительно, чем от души. У нас дома не принято целоваться на прощанье, с мамой я не хочу делиться переживаниями, у нас с ней не такие близкие отношения, мама - дома человек главный и больше всех зарабатывает она, в результате папа гнетется, наверное, этим и иногда ей изменяет. Я очень не хочу повторить их ситуацию в своей семье, и мне больно от того, что я не могу им помочь.

Я думаю, что проблема в моем восприятии реальности, для меня секс - будто прощание с чистотой и светом. Особенно на фоне многочисленных знакомых, для которых - это развлечение. А чистота и свет - это то, к чему я стремлюсь, я думаю секс - это прекрасно, от него получаются дети^^. Но как мне изменить отношение к нему? Как избавиться от страха и отвращения? Как преодолеть сомнения в своей любви к этому человеку? Я очень хочу сделать его счастливым, он не давит на меня, но он мужчина и ему это по крайней мере для здоровья необходимо... Я очень хочу восполнить этот пробел. Помогите мне, пожалуйста!

Только вы одна можете решить, нужно ли «восполнять пробел» и стоит ли «преодолевать сомнения».
Я не могу принять решение вместо вас, – точно так же, как и вместо других наших корреспондентов. Думаю, вам будет полезно прочесть классику – «Гордость и предубеждение» Джейн Остин.
Дело в том, что секс – естественный физиологический процесс, и его никак не заменишь воображением.
Вы замечательно пишете, но это – письмо эгоистки, не умеющей задумываться о том, что чувствует ее партнер.
Мне думается, что о любви речь не идет, поскольку любовь невозможна без эмоциональной и физической открытости переживаниям партнера – доверия к нему.
Если любовь есть, секс обычно возникает как будто сам собой, потому что у женщины возникает потребность впустить в себя и тело, и душу любимого человека.
Начало сексуальных отношений от многих женщин требует внутреннего усилия. Это переход от детской самовлюбленности к началу каких-то совершенно иных отношений, в которые вторгается другой человек.
У вас пока есть лишь потребность власти над партнером, влиянии на него. Если вы считаете это влияние «вдохновляющим», то это все равно всего лишь влияние – манипулирование. Даже в этом письме вы непрерывно доказываете (то ли мне, то ли себе), что вы лучше, чем он.
Секс требует от женщины приятия партнера вместе с его достоинствами и недостатками. Во время секса женщина никак не может быть «лучше» или «чище» партнера. В своей обнаженности мы оказываемся равными.
Из-за того, что вы все время хотите чувствовать себя умнее, добрее, сильнее и чище партнера, вы и считаете секс чем-то «грязным». На самом деле, вы чувствуете «грязь» или «унижение» в самой способности принять другого человека таким, какой он есть.
Вы строите замечательные «виртуальные» теории о том, каким должен быть «настоящий мужчина» или о том, какой должна быть «идеальная девушка». Скорее всего, вы оба не очень задумываетесь о том, что представляете собой в реальности, вне виртуального мира ваших фантазий. Такие отношения обычно заканчиваются сами собой… просто потому, что их на самом деле нет.

Cпасибо, Александр Геннадиевич! Мне кажется что именно такого ответа я ждала и боялась услышать. Я... Я даже не знаю что мне делать. Мне очень дорог этот человек, и я хочу действительно открыться ему, может сняв розовые очки я наконец смогу найти решение.

Спасибо Вам за ваши слова, сначала они меня напугали, но сейчас я вижу в них надежду. Я очень постараюсь изменится к лучшему.

И все же, простите меня за ещё один вопрос. Какой бы Вы мне дали совет, если я все же хочу сохранить или создать эти отношения? Я думала над вашим ответом весь вечер, и, поняла, что, кажется, вообще не умею любить. Так же, как к своему парню, я отношусь и к родителям и к друзьям, эгоистично. Возможно ли мне научиться любить и открываться?

Здравствуйте, Александр Геннадьевич, в очередной раз буду «рыдать» у вас на груди!

Как-то уже писала в этом разделе относительно того, что не клеятся у меня никак отношения с противоположным полом. Хоть убейся! Иногда в полу-сне вдруг леденящая мысль: «Уже старуха тридцатилетняя, и одна. На всю жизнь одна.». Это правда. Вся моя жизнь – это работа… хм, даже нелюбимая, но все равно работа. Удивительное дело, но даже сейчас, когда я не занята на сцене вообще никак, и мне не хватает ее как воздуха, все равно не могу переориентироваться на личную жизнь, по инерции бегу в работу или какую-то другую занятость. Это, наверное, трусость, но ведь невозможно быть смелой всегда! Я и так держу себя в «ежовых рукавицах», фактически не позволяя расслабляться. И, несмотря на все усилия, остаюсь одна. Может быть я просто не создана для того, чтобы быть любимой? Да и сама я по-честному никого не люблю. Вообще! Как будто льдом изнутри покрылась…
Мужчины, которые нравятся мне даже просто физически, реагируют как-то неоднозначно, то ли со страхом, то ли с недоумением. Сама же я являюсь объектом повышенного внимания либо со стороны совсем мальчишек (16-22 года), либо очень взрослых дяденек (от 55 и старше) – скоро клуб открою «Старики & Сопляки». Однако, с первыми мне не о чем разговаривать, а со вторыми неприятен физический контакт (отталкивает запах очень взрослого, путь даже чистоплотного, человека и не могу я себя в этом отношении перебороть). Может вообще на все плюнуть – лети оно к чертям?!
Недавно один человек сказал мне: «Ты без сомнения очень умная девочка, настолько, что тебе это мешает». Приехали! А чего делать, чтобы не мешало? Мне начать дуру из себя строить? Все, не могу! Окончательно я кажется запуталась.

_________________
Легкий огонь над кудрями пляшущий: дуновение, вдохновение!

На свете нет человека, у которого есть право дать девушке совет: начинать сексуальные отношения или нет.

Возникшее у вас подозрение: "кажется, (я) вообще не умею любить", - здорово помогает в выздоровлении от эгоизма.
Научиться любить и открываться может каждый - стоит только захотеть. Всем нам стоит учиться любить.
Мне думается, что для начала вам стоит задуматься о том, что вы считаете унизительным для себя.
Например, многие молодые люди (я не про вас лично) считают "унизительным" мыть посуду. Проблема в том, что им кажется, что чистая посуда нужна исключительно их родителям, а им самим - нет.
Мы часто считаем "унизительным" для себя то, в чем нуждаются близкие люди, хотя, с точки зрения окружающих, мы выглядим действительно унизительно как раз тогда, когда отказываемся помогать другим в их, а не в наших нуждах.
Так ли унизительно, например, готовить еду для любимого мужчины, даже если для этого придется учиться готовить (что кажется неприятным, можно же пальчики обжечь). Конечно, каждому хочется, чтобы кормили его самого. Но готовить еду другому, спустя некоторое время, оказывается куда приятнее, чем тщательно пережевывать приготовленную кем-то пищу в одиночестве...

Вам нужно учиться задумываться о том, в чем нуждаются и что чувствуют окружающие вас люди. Через некоторое время вы поймете, что желание размышлять о чувствах близких вам людей... вовсе не унизительно!
Это здорово!

Ладно! Рыдайте!.. Особенно если вам не помешает... запах
Мужчины устраивающего вас возраста и положения ("страшно узок был круг декабристов и страшно далеки были они от народа") боятся женщин в состоянии "ОДНА, СОВСЕМ ОДНА" или "уж замуж невтерпеж".
Мужчины "среднего возраста" - все те же подростки.
Они убегают от тех женщин, которые их ищут и бегают за женщинами, убегающими от них.

Мужчины, которые "нравятся вам физически" часто считают, что... никак не могут нравиться такой красивой женщине, тем более - актрисе! Они чувствуют себя недостойными вас!
"Страх или недоумение", вызваны ИХ неуверенностью в себе, а вовсе не вами .
"Мужчины 16-22 лет" еще не дожили до неуверенности в собственной привлекательности, а к 55 годам, большинство мужчин эту специфическую неуверенность в себе уже преодолели. Вполне нагло себя ощущают только члены клуба «Старики & Сопляки»...

Дело не в том, что вы "по-честному никого не любите". Дело в том, что вы сейчас ничего не любите. У вас в глазах одна, но пламенная страсть: организовать себе "личную жизнь". Такое выражение глаз способно вызвать... недоумение!

Срочно вспомните о том, ЧТО вы любите! Живопись, поэзию, кулинарию, музыку... И займитесь этим! Перестаньте ходить на выставки, на концерты, на дружеские вечеринки с целью познакомиться с кем-нибудь!
Ходите, чтобы получить эстетическое удовольствие!
Если кто-то вам понравился "физически" - продемонстрируйте ему свое высокомерное презрение... Вы же актриса, черт возьми! Вы увлечены живописью, а не всякими там мужчинками - их у вас под ногами полным полно валяется!
В сущности, все просто! Представьте себе актерский этюд: от "мужчины в самом соку" пахнет, как от 55-ти летнего козла... и все получится.

Удачной охоты

Спасибо, Александр Геннадиевич! Буду учиться любить по-настоящему. Мне сейчас кажется что у меня в душе стало светлее, когда я поняла над чем именно мне надо работать!^^

Да кто б за кем бегал?! Напротив, я всю жизнь только и делаю, что демонстрирую высокомерное презрение да так активно, что есть подозрение, временами перегибаю палку!
А "актерский этюд: от "мужчины в самом соку" пахнет, как от 55-ти летнего козла..." честное слово войдет отныне в золотой фонд моего сердца
И еще... Ваш личный "запах", Александр Геннадьевич, особенно в разделе "вопросы к доктору" еще никому никогда не помешал - и я не исключение!

_________________
Легкий огонь над кудрями пляшущий: дуновение, вдохновение!

Здраствуйте, Александр Геннадьевич! Спасибо за книги и передачи они стали верными друзьями: учат понимать себя и близких,что наполняет жизнь смыслом, делает ее яркой и интересной. Перед защитой кандидатской диссертации делала упражнения, рекомендованные Вами и прекрасно выступила с докладом! В моей жизни уже много лет существует одна банальная проблема: не могу выйти замуж. Мне 38 лет, симпатичная, стройная, общительная, работаю, преподаю в институте, защитила кандидитскую диссертацию, работаю над докторской. Люблю свою работу, и, судя по отзывам, приношу людям пользу. Увлекаюсь хатха-йогой, получается хорошо. Живу с мамой, отец умер год назад, хорошие отношения, заботимся друг о друге. С юности считала, что главным в женской судьбе быть женой и матерью, но в реальности в личной жизни полный "минус". Знакомства с мужчинами быстро прерываются: либо не интересно, либо у же женат. Делаю упражнения с воображением, с мечтой. Люди появляются и исчезают, как будто вокруг меня каменная стена. Подскажите, пожалуйста, как я могу исправить эту ситуацию? Спасибо, Александр Геннадьевич, что Вы есть, живите долго и счастливо, Ваш труд очень нужен!

Здравствуйте, Наталья! Спасибо за теплые слова!

Мне думается, что "не интересно"... создает "каменную стену".
Я много лет (первую половину дня) работаю с людьми, которых даже наша "наука" считает, мягко говоря, "неинтересными". Поэтому смело могу заверить вас: неинтересных людей не бывает - бывают люди, которые не хотят или не умеют выражать глубину своих мыслей и чувств. Практически все мои книги рассказывают о бесконечности, скрытой в глубине души каждого человека.
Очень часто неуловимая мера "интересности" человека зависит от того, способен ли партнер ее раскрыть.

Скорее всего, ваша мама пытается сказать что-то похожее, когда говорит: "У тебя слишком большие запросы". Жаль, что мамы не умеют подробнее объяснить, что это значит. Женщины как-то отмахиваются от этих слов, считая, что "запросы" - понятие из области материального благосостояния. Но... мамы не умеют думать исключительно о деньгах.

"Неинтересный" человек - это форма переноса. Вы имеете некоторое (как правило неясное) представление о том, что такое "интересный мужчина" и проецируете его на представителей нашего пола. "Каменную стену" создаете вы сами.
Перечитайте свое письмо - в нем вы не женщина - просто мечта любого мужчины. Проблема в том, что мечту... нельзя взять в руки. Женщина не может быть только мечтой или идеалом... Для мужчины женщина - слабое существо, нуждающееся в "сильном плече" и... не только. Женщина - человек, который поймет "сильное существо", поддержит его, вовремя вытрет сопли и даст совет, как правильно поступить.
Скорее всего, вы не пытается понять и почувствовать своих партнеров по общению... вы их судите. Вы все время доказываете себе собственное интеллектуальное превосходство. Я имею ввиду не слова - достаточно взгляда, чтобы мужчина почувствовал насколько вы умнее...

В этом разделе много упражнений для тренировки "подстроек", помогающих от перейти от "каменной стены" собственных теорий-проекций к пониманию другого человека. В радиопрограммах о проекциях мы, собственно, говорили о том же.
Я думаю, вам стоит посетить голубятню любви на нашем "Волшебном острове" и написать там письмо... своему будущему мужу. Если сможете написать, что именно вы от него ждете, он... появится.
Некоторые основания так утверждать у меня есть. Знаю трех дам, которые вышли замуж в ходе очных тренингов и радиопрограмм этого цикла. Не велика, конечно, статистика, но все же

Уже не знаю, как объяснять Не только мужчина должен искать вас! Вы, как Диоген, тоже можете взять свой "фонарь" чувств и с фонарем, разыскивать человека.

Надеюсь, команда СН поможет вам со ссылками.