Здравствуйте Александр Геннадьевич!Вот решила написать Вам отчет.Очень хочется узнать Ваше мнение.Я приезжала к Вам на консультацию в начале января.Вопрос о компенсаторных отношениях.Полностью последовать Вашему совету - отпустить, не предоставилось возможности,первое время он сам писал через каждые 2-3 дня,и я естественно боясь оттолкнуть,да и наверное надеясь на что-то не могла не отвечать.Ситуация развивалась так,что отпустить было невозможно,слишком агрессивно бы выглядело.На данный момент мы не общаемся уже 3 недели,он зарегистрировался на разнообразных сайтах знакомств и в срочном порядке устраивает личную жизнь.Не знаю,может быть уже поиск увенчался успехом...Но вопрос теперь не в этом,а в том как мне вылезти живой из-под этих обломков чувств?За почти полгода, изменений в моем состоянии произошло мало,я могу расплакаться от какого угодно напоминания или даже без него,просто на пустом месте.Замучила близких своими беседами на эту тему,все время неотступное желание понять и если уж совсем честно,то наверное вернуть.Я должна согласиться с Вами по поводу природы происхождения его чувств,наверное просто самоутверждение,хотя он настаивает на другой,более романтичной формулировке. Я как-то глупо себя ощущаю,как будто мне 16 лет,я в растерянности - как жить дальше...Какая-то апатия,отупение чувств.Ничего не хочется,многое раздражает.Осталось наверное только чувство долга перед ребенком,близкими...Вставать по утрам смысла нет.Я как будто бы и не я,кому-то улыбаюсь,с кем-то о чем то разговариваю,но даже для этого приходится прилагать усилия,напрягаться,чтобы адекватно реагировать,да даже и неадекватно,а хоть как-нибудь...Приобрела Ваши книги,а заниматься по ним не могу,внутри какой-то барьер.Очень нравится "Ключи к смыслу жизни",но дальше чтения урывками дело не идет...Трудно внимание сконцентрировать.Даже написать Вам собралась,только сейчас.Но зато много и с неослабевающим интересом могу разговаривать о Нем. Меня все так же заботит его здоровье,его настроение,проблемы,и я ужасно переживаю,если не знаю ничего.Вдруг я могу помочь чем-то,вдруг ему плохо... Иногда начинаю понимать стареньких,заброшенных матерей,какое это испытание - не иметь никакой информации о своей кровиночке. А у меня какая-то дикая смесь из материнских ,дочерних,романтических чувств...Вопрос в принципе, все тот же - как жить дальше,если ничего не интересно,но не то чтобы совсем,а так на троечку.Что попить,съесть,сделать,чтобы изменилось это состояние,чтобы хоть что-то стало получаться. Вы,к сожалению
очень точно просчитали его поведение,к сожалению,потому,что хочется верить во что-то более возвышенное,чем просто удовлетворение самолюбия. Начинаю сомневаться,может быть вся наша жизнь только компенсация каких-то комплексов неполноценности,обид и т. д. Я знаю,для того,чтобы чего-нибудь достичь нужно этого захотеть, всем сердцем захотеть,а вот с этим то и проблемы,все как-то вяленько. "Ты не холоден и не горяч..." Мои подруги,все как одна говорят -" Думай о себе"
,а я не могу.Мне, как-то без него ,вроде и не хочется ничего.Отпусти ситуацию,а я вроде бы и отпускаю,а потом ,как накроет,хоть волком вой.Это на всю жизнь теперь так ? Интерес других мужчин в лучшем случае - безразличен,в худшем вызывает даже злость какую-то..."Тоска за мною гонится,за прошлое плачу..." Не могу отпустить,не могу забыть,такое чувство близости,родственности,половинки было ,впервые в жизни.Я вообще то придерживалась всегда мнения,что это просто красивый античный миф,а тут такое ощущение...Уверенность я бы даже сказала.И что мне теперь делать?Как заново выстраивать себя ?И в очередной раз переосмыслив наши отношения ,увидела какой большой и негативный вклад внесла я .Вообще по жизни,где-то в глубине души меня сопровождает мысль,что меня невозможно любить,иногда сомневаюсь и в своем праве на жизнь...В эти моменты я совсем замыкаюсь и стараюсь их просто не озвучивать,но видимо где-то бессознательно это срабатывает...Окружающие,в том числе и любимые это чувствуют.Посоветуйте? И еще,спасибо Вам огромное за консультацию,за то что ,вообще Вам можно написать и спросить совета,за Ваше внимание ко всем нуждающимся.Для меня это была почти неосуществимая мечта,попасть к Вам
.И само по себе, это для меня было огромным событием!
Спасибо!Буду ждать Вашего ответа