Stranger писал(а):
Мой друг стал при других людях говорить обо мне плохое и критиковать, насмехаясь, мои недостатки. Очень захотелось высказать, что я по этому поводу думаю, что друзья так не поступают, да ещё и не впервые. Я злюсь на себя, что побоялся высказаться, внутри себя постоянно прокручиваю этот разговор, не прекращаются раздражение и гнев.
Как этот "разговор" завершить?
Продолжать такую "дружбу" дальше мне не хочется. "...нужен мне такой друг, как его, забыл, Сэм Брук", -как пел Высоцкий.
Я перестал звонить и приезжать, но человек по-прежнему звонит мне и обижается, что я не захожу в гости. Я про себя думаю "а зачем? Слушать, какой я такой-сякой-разэтакий?", но произнести это вслух - значит самому начать хамить.
Как повести себя достойно? Стоит ли вообще пытаться что-то объяснять?
Спасибо!
Сложно...
Дружба иногда бывает куда труднее любви.
Она вообще мало от нее отличается.
Друг - это человек любящий, но
ограничивающий себя и свои чувства общепринятыми гендерными нормами. Когда-то, в Античной Греции, таких ограничений не было.
Кого мы чувствуем как друга?
- Друг - это человек, который тебя всегда поймет и всегда простит. Точно так же, как ты поймешь и простишь его. Чтобы с тобой не случилось, как бы не сложились твои жизненные обстоятельства, какие бы ошибки ты не совершил - для друга ты всегда останешься другом - хорошим,
настоящим человеком. Он всегда увидит в тебе твою
подлинность и поддержит ее. Это и есть "плечо друга" на которое всегда можно опереться.
Понять и простить - значит всегда видеть в близком человеке - "искру Божью" - и, поэтому, никогда не делать о нем окончательных выводов - это дело Бога, а не друга.
Любовь норм не знает - в этом чувстве нет ограничений. Любимый человек может не понять и не простить - в любви каждый может бояться потерять себя и уйти, оставаясь при этом любимым.
Правда, речь идет о том, что мы сегодня называем "настоящими" чувствами - "настоящей" любовью или "настоящей дружбой". Настоящие чувства не отличимы друг от друга: платоновский Эрос выражает себя в дружбе, а мы часто говорим о "платонической любви". В настоящей любви всегда есть дружба, как и в настоящей дружбе всегда есть любовь.
Само выделение категории "настоящей дружбы" или любви, говорит о том, что большинство из нас только тоскует о ней. Мечтательно произнося слова "настоящая дружба" мы имеем в виду, что в нашей жизни ее нет - есть только "ненастоящая" - искусственная дружба.
Что это такое?
Психоанализ описывает такие отношения словом "проекция".
И в дружбе, и в любви подобные отношения возникают вместе с вопросом: кто именно из двух друзей должен понимать и прощать другого?
С точки зрения "гендерных норм" это вопрос: кто из нас будет исполнять "женственную роль", а кто "мужественную"?
Как правило оба "друга" не согласны на роль, которую они чувствуют, как "женскую".
Каждый хочет выглядеть мужественным идеалом и хочет, чтобы его понимал партнер.
Поэтому каждый проецирует на друга, как на экран,
свои ожидания понимания и помощи - ждет от другого понимания ("женственности"), не пытаясь понять его сам.
Каждый хочет, чтобы друг одобрял его поступки и соглашался с его мнениями -
это повышает чувство собственной значимости, - но не собирается поддерживать и одобрять мнения друга, если они противоречат его собственным взглядам.
У вас "не прекращаются раздражение и гнев", не только из-за того, что вы считаете себя лучше и ждете от друга безусловного понимания и поддержки, а получаете что-то, на ваш взгляд, прямо противоположное.
Дело в том, что вам самому давно хочется "говорить о нем плохое и критиковать его недостатки", хочется "начать хамить"... Может быть вы даже кому-то уже говорили о плохом характере друга, только "по секрету".
Вот снова Мария-Луиза фон Франц:
«Но если кто-то не приносит вам особого вреда, но вы всё же чувствуете себя безумно раздражённым каждый раз, когда человек входит в комнату, настолько раздражённым, что могли бы запросто плюнуть в него, то можете быть уверены: это ваша тень. Лучшее решение состоит в том, чтобы сесть и выписать на листочке бумаги характеристики этого человека, а потом посмотреть на этот список и сказать: «Это я»., - вот вам и способ избавиться от гнева и раздражения
Вы хотите за счет поддержки друга почувствовать собственную значимость, а он... чем хуже?
Впрочем, мне думается, что "плохое", которое друг о вас говорил - на поверку (с точки зрения друга) окажется вовсе не настолько плохим, как кажется вашему
обиженному воображению. Вы просто ожидали, что друг всегда
должен вас только хвалить и превозносить выше небес, но это - ваша проекция.
Есть и еще один аспект отличающий "нормативные отношения" от чувств дружбы или любви: "я хочу про тебя
все знать"; "у тебя
не должно быть никаких тайн от меня"...
Все знать о человеке невозможно. Его главную тайну можно только чувствовать. А мы... как следователи "собираем факты" друг о друге: "что он говорил обо мне и кому", "какие смс он скрывает от меня"..., "куда он без меня ходил"...
Но чувства - не уголовное дело...
Мы собираем "факты" друг о друге и... судим - делаем
окончательные выводы...
И это - наша проекция.
Обратите внимание: разве мы часто делаем из тех фактов, которые мы узнаем друг о друге
хорошие выводы?
- Если и делаем, то быстро забываем. Зато собственные плохие выводы (они же обиды) мы готовы помнить годами.
Большинство людей, почему-то, склонно помнить нехорошие тайны друга...
Это повышает нашу значимость - он "плохой" - значит я правильный и хороший...
В сознании партнера те же факты выглядят по другому. Они могут быть совсем не связаны между собой, а могут быть связаны совсем другими причинами мотивами или обстоятельствами, но мы об этом не задумываемся -
поскольку думаем не о друге, а о себе.Мне думается, что нужно не "
объяснить" что-то другу, нависая над ним в позиции "мужского идеала", а
спросить его, что и почему он говорил в тот день. Это может многое изменить.
... И не забудьте сделать упражнение фон Франц