smyshlenysh писал(а):
Хочется спросить у вас, как быть, если мой мужчина признался мне, что изменил? Он говорит, что не влюблен, что ему всегда по жизни казалось, будто легко можно совмещать стабильные отношения (до меня у него было две девушки - с каждой он жил довольно долго) и легкие радостные контакты "на стороне". Он считал, что эти приключения никак не мешают его отношениям. И никогда в них своим постоянным девушкам не рассказывал. Не собирался говорить и мне, но я чувствовала, что что-то не так, и один раз долго его расспрашивала, и в какой-то момент на мой вопрос: "у вас что-то было?" он сказал "да".
У меня что-то перевернулось внутри.
Но чуть позже, когда я пришла в себя, мы поговорили. Он сказал, что понимает, должен уйти. Но я спросила: "чего тогда стоит твоя откровенность?" Тогда он и объяснил, что всегда считал, будто это не мешает отношениям, если молчать. А я стала говорить, что чувствую, когда что-то происходит, что это не может не влиять на отношения.
Я чувствую, что эти его взгляды после разговора со мной меняются, чувствую, что он больше не изменяет.
После вашей передачи, когда речь шла о влюбленности и о флирте в компании, я подумала, что может, эти связи и впрямь важны для него как волшебные сиюминутные переживания.
Не знаю, можно ли это принять.
И, если можно, то как?
Мне кажется, что вы очень мудрый человек и часто можете найти неожиданное решение ситуации.
И поэтому очень важно, что вы мне ответите.
В предложенном вами уравнении слишком много неизвестных....
Мне думается, что кокетничать не стоит. Эксперты всего мира считают, что до 90% людей, состоящих в браке, вступают во внебрачные отношения.
Ваш вопрос не в измене. Дело в декларации возможности измен, как образа жизни.
Соответственно, это вопрос или вызов вашим взглядам на жизнь: любите ли вы мужчину настолько, чтобы так же мудро реагировать на будущие измены?
Можно спросить даже точнее: есть ли в ваших отношениях что-то для вас обоих более значимое, чем
сами отношения?
Для меня сегодняшнего, вопрос измены - это вопрос предательства отношений между двумя душами, а не между двумя телами. Точнее говоря, предательство тел - вопрос сугубо вторичный.
Для того чтобы похождения вашего мужчины стали Изменой, в взаимодействии двух душ уже должно существовать что-то более значимое, чем секс и разговоры об отношениях. Изменить можно только этому - "более значимому". Подобную "большую значимость" может иметь ребенок; общие творческие устремления, разумеется, тоже. Даже предчувствие того, что в зрелости и старости, когда вопросы секса сами собой уходят на второй план, вам будет хорошо и спокойно вдвоем, тоже является чем-то большим, чем сиюминутные отношения. "Транс синхронизации" приносит чувство единства душ, и оно живет отдельно от моментов объединения тел. Это чувство особой радости от пребывания вдвоем, которое естественно включает в себя "постель", но продолжать существовать независимо от нее. Рождаться между двумя людьми может либо ребенок, либо какое-то совместное творчество, - даже если это творчество ограничено созданием тепла и уюта... заботой друг о друге.
Даже сейчас - вам есть о чем поговорить вне постели? вам интересно разговаривать друг с другом в музее или обсуждать фильмы? есть ли в ваших отношениях какой-то смысл,...
вне выяснения отношений?
Факт всеобщей склонности к изменам доказывает, что именно эта смысловая сторона жизни двоих является главной в подобных ситуациях. Ведь только ради волшебного времени "увеличения" души, ради того счастья и покоя, который люди испытывают просто находясь рядом и наблюдая то, что рождается между ними, имеет смысл чем-то жертвовать.
Очевидно, что секс с новым партнером (особенно для мужчин) останется соблазнительнее интимных отношений, ставших привычными.
По поводу измен, опираясь на свой терапевтический опыт, могу сказать следующее: они вас еще ждут. В самой декларации "я знаю, что должен уйти" ощущается шантаж: "или ты будешь терпеть меня таким, какой я есть, или...ты свободна".
Вы ответили на эту декларацию блестяще!
Только имейте в виду, что мужчины, способные на такие декларации, имеют склонность "прикипать" к женщинам, которые, по их мнению, "все понимают". Грань между любовью и паразитированием на ваших чувствах очень тонка, и порой почти незаметна.
Как часто вы сможете выдерживать "откровенность" подобного рода?
Еще раз: стоят ли другие качества мужчины (его способность создавать и дарить уют, его любовь к детям, его способность наполнять смыслом время, которое вы проводите вместе,...) подобного терпения?
Очень может быть, что стоят, - я не могу об этом судить.
Я думаю, что для женщины подобного рода терпение - своего рода жертва, которую она приносит во имя мужчины. Вполне возможно, что академик Лев Ландау, например, подобной жертвы, со стороны его гражданской жены, стоил.
Не знаю я и того, что чувствуете вы, поскольку иногда проявленная мудрость оказывается не столько результатом любви, сколько результатом вызова, брошенного вами самой себе: "А смогу ли я "объездить" такого "дикого коня""?
Такая постановки вопроса делает подобные отношения неустойчивыми, - и вы первая, скорее всего, решите их прекратить.
В любом случае, при повторной измене вам придется выгнать партнера, чтобы понять,
насколько для него ценны отношения с вами. Иначе ситуация станет привычной. Терпеливо реагируя на измены, вы рискуете утратить паритетность отношений - из любимой женщины превратившись в "любимую жилетку", которая все поймет и все простит: "Эх, дорогая, не выдержал - опять сорвался. Но ты же все понимаешь?".
Вы сами себе должны ответить на вопрос: "чего стоит откровенность?".
Порой, откровенность является способом разрешить себе любые грехи: пришел на исповедь, получил отпущение грехов, и...спокойно греши себе дальше.
Так что, к сожалению, ничего "неожиданного" сообщить не могу.
Я считаю, что подобные декларации - хуже самой измены, поскольку приносят партнеру гораздо больше боли, а самого человека лишают чувства ответственности за свои поступки.
Никто не может за вас ответить на сформулированные выше вопросы.
В подлинности чувств и степени их значимости для вас должны разобрать вы сами.